Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике: - Дорогая, где мой ужин? - Ах, дорогой - дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам... Некоторое время спустя... - Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина? - Дорогой - дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы
в посудомойке... Eще через некоторое время... Муж (игриво): - Дорогая! Настало время для вечернего минета! Жена (зевая): - Ох, любимый - дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик - я утром выпью...
Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Дура, она же горячая...
- Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах. Судья: - Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет ...