Здравствуйте дорогие читатели и читательницы Дайджеста!

Этот выпуск будет шутливо-прекрасным и речь в нем пойдет о "признаках" идеальных мужей, о 13 "правилах", которые должны быть известны женщинам, о 30 маленьких радостях незамужней женщины и о смешных уроках поцелуев. Я давно хотел с вами поделиться смешными текстами и как раз на этой неделе получил в рассылке от сайта Romantic Collection шутливо-насмешливое описание различных видов поцелуев. На сайте приводятся слова автора американского бестселлера "Искусство поцелуя", что каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым.Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах! Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин. При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

Привожу описание поцелуя эскимосов, как наиболее меня улыбнувшее (оказывается, я тоже иногда бываю эскимосом :-) ):

Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

Я нашел на сайте поцелуйчиков еще 3, возможно и вам интересные статьи: сами Уроки поцелуйчиков, Камасутра поцелуев, Поцелуй-тест на совместимость, и реальный текст Мужские поцелуи. Надеюсь, всем вам будет интересно не только читать, но и поупражняться с любимой, любимым :-)

13 душевных истин, спомогающих в общении с малопонятным "мужским полом", 30 маленьких радостей незамужней женщины и "признаки" идеальных мужей, взятых на сайте ШСР. На мой взгляд, многое в этих текстах может помочь в достижении терпимого отношения к странностям друг друга, рождающегося в любви-приятии другого. Итак

Правила, которые, по мнению мужчин, следует знать женщинам:
1. Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и есть. Нас об этом не спрашивайте.
2. Учитесь обращаться с туалетным сидением. Если оно поднято, опустите его.
3. Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
4. Все, что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
5. У вас достаточно одежды.
6. У вас очень много обуви.
7. Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
8. Иногда мы ошибаемся.
9. Мигрень, длящаяся 17 дней - это серьезно. Обратитесь к врачу.
10. Не имитируйте оргазм. Лучше быть неэффективными, чем обманутыми.
11. Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
12. Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных роликов.
13. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал направления, и нам это тоже не нужно.

30 маленьких радостей незамужней женщины:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело, максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…

Как воспитать супруга
Ты думаешь, что идеальный муж это тот, кто не пьет, жену не бьет и приносит домой всю зарплату? Ничего подобного! Мужчина, не отвечающий хоть одному из вышеуказанных критериев, вообще в мужья не годится.
Его можно назвать партнером, сожителем, мучителем или проклятьем, но никак не мужем. Речь у нас идет о супруге среднестатистическом, положительном и ничем не злоупотребляющем. Чтобы узнать, насколько он близок к совершенству, психологи разработали четкие критерии, по которым можно его оценить. Всего таких отличительных черт более ста. Но мы ограничимся первой дюжиной.
Часть 1-я, теоретическая.
Сравни своего ненаглядного с эталоном "идеального супруга". За каждое соответствие поставь ему один плюсик.
1. Когда жена просит идеального мужа что-то сделать по дому, он говорит "да" или "нет", всегда любезно объясняет причину своего отказа и не пускается в бесконечные упреки на тему "как ты могла потревожить меня в минуту столь сильной усталости" или "столь ответственного футбольного матча".
2. Если жена ему о чем-то рассказывает, он ее внимательно слушает, не читает при этом газету, не смотрит на экран телевизора, а свою крайнюю заинтересованность подтверждает междометиями "угу-угу", "да-а-а" и выражениями "кто бы мог подумать", "неужели" и "не может быть".
3. Уходя из дома, он спрашивает, не надо ли на обратном пути заглянуть в магазин или в химчистку.
4. Во всех конфликтах жены с подругами или с коллегами по работе он принимает ее сторону и не морочит ей голову понятиями высшей справедливости и объективности.
5. Он способен безо всякого повода купить для нее большой торт, букет цветов, духи, ананас, книжку или коробку мороженого.
6. Он никогда не обещает того, чего не может выполнить.
7. Он всегда замечает, если жена чем-то расстроена или устала, и спрашивает, чем можно ей помочь. И помогает.
8. Он никогда не щелкает переключателем телевизионных каналов перед носом глядящей на экран супруги.
9. В ресторане, на званом ужине или на юбилее вопреки этикету он садится за стол рядом с женой и уделяет ей больше внимания, чем всем остальным гостям вместе взятым.
10. Вечером он принимает душ и пользуется дезодорантом, каждый день меняет носки и всегда опускает за собою сиденье унитаза.
11. В выходной день он встает раньше ее и приносит ей кофе в спальню или готовит завтрак на всю семью.
12. Время от времени он ее обнимает, гладит и целует без того, чтобы его ласки тут же завершились сексом.

А теперь подсчитай его плюсики и сделай выводы.
10 и более баллов
Можешь радоваться тебе крупно повезло. Твой муж идеален настолько, насколько вообще это возможно для живого человека. Ах, он тебе все равно где-то чем-то не нравится? Наверное, ты просто испытываешь рядом с ним, таким идеальным, комплекс собственной неполноценности.
7-9 баллов
Твой муж нуждается в некотором усовершенствовании. Но можно жить с ним и так.
2-6 баллов
Тебе предстоит серьезная работа над выявлением и закреплением его достоинств. К совместному проживанию пригоден мало: не отзывчив, грубоват, твоими интересами пренебрегает.
1 или 0 баллов
Непонятно, зачем ты живешь с этим чужим для тебя человеком. Ты плохо представляешь себе его характер. Он отвечает тебе полным безразличием. Для начала пригласи его куда-нибудь в кафе, чтобы на нейтральной территории познакомиться с ним по-настоящему. И если он тебе очень понравится приступай к обработке и шлифовке.
Часть 2-я, практическая
Знаешь, зачем мужчина вступает в брак? Ах, ты думаешь, что ему нужны регулярный секс и дети? Вот и не угадала! Для регулярного секса и совместного деторождения брак не обязателен, и тем и другим можно заниматься и без штампа в паспорте. Он женится, потому что ему требуется живая душа, которая будет его высоко ценить, ежедневно хвалить и поощрять. Твое восхищение для него важнее, чем бурная сексуальная жизнь. Ни один муж не уйдет от фригидной, равнодушной к постельным утехам жены, если она пребывает в полном восторге от его интеллекта, остроумия, умения чинить дверные замки или играть в преферанс. Любовницу, конечно, заведет, но, отдав дань природе, будет спешить туда, где его ценят и хвалят, к одобряющей и все понимающей супруге.
Запомни: когда мужчину ободряют, он способен свернуть горы. Или выбить пыль из ковра. Самый верный способ изменить мужа в нужном тебе направлении не пилить, не вправлять ему мозги и не ворчать, а дождаться момента, когда он случайно сделает то, что тебе по душе, например постелит вечером постель. И от души похвалить его за это.
Вот как ведет себя мудрая женщина, которая стремится превратить обычного мужа в идеального.
1. Она никогда не говорит супругу: "Ага, я же тебя предупреждала!" и находит светлую сторону в каждой его ошибке. Например, когда в поисках загородного домика друзей он окончательно сбивается с дороги и семейный автомобиль упирается в грязный, заросший тиной и ряской водоем, мудрая жена замечает: "Если бы мы не заблудились, то никогда бы не увидели такое чудесное озеро!"
2. Когда муж чем-то раздражен или огорчен, она не пристает к нему с расспросами в попытке выяснить, не на нее ли он сердит, а спокойно пережидает период его плохого настроения.
3. Она благодарит мужа за вынесенный мусор, за вымытую посуду и выглаженное белье и никогда не становится в позу: "А мне никто за домашнюю работу спасибо не говорит!" или "Ты сделал это не для меня, а для семьи, поэтому никакой тебе благодарности!"
4. Она всегда смеется над его шутками и не дает ему непрошеных советов.
5. Когда муж обращается к ней с просьбой, она соглашается ему помочь, не показывая при том, сколь многим жертвует ради него, и сохраняет хорошее настроение.
6. Если она ему отказывает, то не пускается в долгие оправдания, почему поступила именно так, а не иначе и не провоцирует его на выяснение отношений.
7. Она следит за тем, чтобы у него всегда были в запасе чистые носки, рубашки и нижнее белье.
8. Она спрашивает, что приготовить ему на завтрак или на ужин.
9. Она не флиртует в его присутствии с посторонними мужчинами.
10. Она отдает предпочтение мужу перед детьми, велит дочке уступить папе кресло, сыну приглушить громкость музыкального центра.
11. Она не ревнует его к работе, отпускает в командировки и не скандалит из-за сверхурочных.
12. Если он чувствует себя виноватым и приносит ей извинения, она его прощает и больше не возвращается к данной теме. Если ее обида не прошла, она откровенно и кратко говорит об этом.
Тактика по усовершенствованию супруга действует только комплексно: нельзя соблюдать два или три особо симпатичных для тебя пункта и пренебречь всеми остальными. Срабатывает через 3 месяца ежедневного применения. Максимальный эффект наблюдается через 8 месяцев и длится всю жизнь. Разумеется, если ты не изменишь своего поведения.

В заключении выпуска хочу извиниться подписчикам, получающим рассылку Дайджеста в текстовом формате: стандартный заголовок "Здравствуйте дорогие читатели и читательницы Дайджеста! " и окончание "До следующей встречи и всего наилучшего" входят в шапку HTML-выпусков и поэтому не приводятся в текстовом варианте. Но я вам всегда рад и приветствую вас от всего сердца. :-) :-) :-) Пишите, искренне ваш А.К.

До следующей встречи и всего наилучшего

А.К. (написать автору)

P.S. Присылайте для публикации свои "маленькие радости", делитесь счастьем! :-)

Посетите страничку расылки

Страница автора

Быстрая подписка:

(C) Разрешается копирование и публикация материалов рассылки с указанием источника.