Здравствуйте дорогие читатели и читательницы Дайджеста!

Часть 1. Тоска.

6.10.98.

        Я не знаю, какое из описываемых событий сыграло решающую роль в том чуде, о котором речь. Да я и не хочу этого знать! Ибо скорее всего - все они важны! Поэтому приведу некоторую хронологию.       

        5 лет отделяют меня сейчас от того дня, когда мудрая и всеведущая рука того, имя которого - за пределами слов, дала мне возможность начать сознательное духовное развитие. Книга Ошо "Слова человека без слов", данная мне в таких обстоятельствах, что я был обречен ее прочесть, дала начало этому процессу. 5 лет. 5 лет жадного сбора информации, попыток понимания вещей, о которых доселе не задумывался. Переосмысливание жизни, ситуаций. Море прочитанного. Черепная коробка забита по самое некуда. Разговоры с людьми, с которыми можно об этом говорить. Обмен информацией...

       Пресыщение было неизбежно. И оно произошло. Вот уже несколько месяцев, как я перестал понимать, что еще надо узнавать. Открываешь любую новую или старую книгу и лихорадочно ищешь - где же, где же то, что еще не узнано? Нет. Все одно и то же. Разные авторы, разные религии, разные направления внутреннего развития перестали казаться мне разными. Когда не пытаешься спорить, переполненный собственными мировоззрениями, то видишь всюду не различия, а сходство.

       Как в метро. Ездишь, ездишь по разным линиям, выходишь на станциях, любуешься, а потом понимаешь, что в принципе всюду одно и то же. Ну дизайн разный. Ну там серый мрамор, а там красный... Красиво, интересно, но - одно и то же. Познание затормозилось... Где-то должен быть "Выход в Город". В огромный, солнечный город. В непознанный город. И теоретически знаешь, что выход есть, и на схеме его вроде как видел, и машинисты поездов говорят, что он есть, но... где же выход????

       Начались метания. Что же делать? Ни к чему не лежит душа. Книги валятся из рук. Жизнь вокруг от того, что я знаю, лучше не становится. Все, что происходит вокруг, безо всяких скидок на то, что я такой "просвещенный", ударяет по мне так же, как и по всем. Что делать? Может быть вложить свои знания, свою душу, свое творчество и сделать что-нибудь для других людей? Может быть... Писать не мастер. Рисовать - лучше никому не видеть, как я рисую... Технарь. Вот разве что  сайт в Интернет сделать... Полгода делая этот сайт, убеждал себя, что теперь - именно это для меня смысл. Хотя делал иногда (каюсь) с ленцой. Потому как в глубине души чувствовал - и это не то... Просто этим "деланием" заглушал собственный тоскливый вой...

       Сайт сделан. Все. Это - конец. Творение больше тебе не принадлежит. Оно теперь принадлежит всему миру. Пустота внутри. Совершенствовать? Менять дизайн, кнопочки? Пройдено. Неэффективно. Вой умолкает ровно на то время, когда заняты мозги.

Боже !  Скажи, что делать????    "Почто меня бросил ты"????

       Одна отрада - начали появляться люди. Через этот сайт. Через ICQ... Близкие по духу люди, которые отозвались на мой сетевой крик. Радостно, приятно, но вдруг поймал себя на том, что у каждого нового пытаешься узнать - ну а ты, ты знаешь - что дальше??? Не в прямую, конечно, полунамеками... Никто не дал ответ. Безграничное отчаяние усиливалось. Я чувствовал, что  еще чуть-чуть - и начнется регресс.

      Появился Юра. Из Алмааты. Он подписывает свои письма словами "с любовью". Странно как-то. Мужик мужику - с любовью... Не то чтобы коробит, но...режет слух. Как рашпилем по стеклу. Но что-то не давало к этому привыкнуть. Что-то очень глубоко внутри говорило: "Думай! Ищи! Что-то в этом есть! Привыкай к этому! Вслушивайся в это! ". Юра даже звонил, но... я не мог полноценно говорить. Так, ни о  чем в общем... Вой в душе не умолкал, понятно?

      Появился Олег из Израиля. По ICQ. Этот вообще... Призывает все время что-то делать, не останавливаться, работать. А что делать и как работать - не говорит. Да еще и препарирует душу. Да еще и говорит, что он - это человек такого уровня, который может встретиться мне в жизни 1 или 2 раза. Обзывается... Хорошо, что я уже способен определить, когда мое ущемленное эго начинает вякать, и я его тогда дополнительно щелкаю по задранному носу, чтобы не высовывалось. Спасибо Христианству за науку. Правда, Олег согласен помочь. В чем??? Как??? Я даже не знаю, о чем спросить!!!

     Сон вдруг приснился сегодня. Да такой, что проснулся с возгласом: "Ну ни фига себе!!!". Описывать долго, но из тех, что запоминаются на всю жизнь. Какие-то маги или экстрасенсы пытались мне в чем-то помочь... Заклинания какие-то говорили... Дошел до ручки, короче...

Боже!!! Да ты издеваешься!!!

     В отчаянии пишу в свою же собственную конференцию, созданную на своем же сайте вопль. Люди!!! Ну хоть кто-нибудь!!! Ну хоть намеком. Ну услышьте это "У-уууууу" сквозь буквы!!! Где же ВЫХОД В ГОРОД???

     Пока пишу, появляется Виктор. По ICQ нашел меня. Из Москвы. Познакомились. Пообщались. Он предложил встретиться. Я согласился - терять нечего, а вдруг... Повод нашелся - сходить вместе в магазин "Путь к себе". Распрощались и я отправил-таки свой вопль в конференцию.

     Встретился с Виктором на следующий день. Настроение так себе. Ну схожу в магазин, ну куплю книжку. Сто раз уже был. Книжек полно уже. Но в принципе я рад. Виктор тоже. Поговорили. Естественно, чуда не произошло и "Выход в Город" не найден.

     В какой-то прострации бродил я среди книжных стеллажей. Я жадно хотел их все - и не хотел никаких! Мозги в отключке. Что тут еще брать? Да и  денег не то чтобы много... Рука легла на книгу Анни Безант "Загадки жизни и как теософия отвечает на них". Пролистал. Написано вроде понятно. Знакомые все фразы... Недорогая... Эх! В коллекцию... Все, пошли отсюда!

     Было это днем. Вой в душе не утих. Единственное, что заметил, когда ехал домой - это то, что вдруг обратил внимание на деревья за окном. Они были красивы. Осень. Солнце. Эх! Уже даже на природу гляжу редко - совсем дошел до ручки. УУУУ-уууууууу!!!!!!

     Вечером надо было ехать в подмосковье. К единственному человеку, который мог на время помочь мне не выть. К любимой. Ну я и поехал. На электричке. Еду, читаю книгу, которую купил. Мужики напротив сели - компания. Говорят громко, мешают... Пришлось пересесть. Нормально. Можно читать.

     Книжка ничего оказалась. Как-то она начала всю эту мою мешанину в той авоське, что я накопил за 5 лет ненавязчиво так по полочкам раскладывать. Простыми такими словами, коротко... В общем увлекся, отключился...

     Поезд остановился на станции "Болшево". Народ повалил к выходу, шум меня отвлек и я поднял глаза.

Было 6 октября 1998 года, начало 7-го вечера...

 На этом моя история, меня-прежнего закончена.

Дальше начинается совсем другая история совсем другого меня.

А все было - не напрасно !!!

Часть 2. Неописуемое.

      Все вокруг было тем же самым, как и минуту назад. Но определенно что-то произошло... Совершенно безо всякой причины, внезапно, я ощутил гигантскую, всепоглощающую и непреодолимую ЛЮБОВЬ. Она фонтанировала. Она била как из брандспойта из меня и она же обрушивалась водопадом на меня. Она была всюду. Она была во мне. Я был в ней. Комок в горле, от которого не продохнуть, как при огромном горе, и слезы, наворачивающиеся на глаза - и все это от СЧАСТЬЯ ЛЮБВИ.

      Слова бессильны это полноценно описать. Они вообще не состоятельны, как импотент в постели.

      Я смотрел на людей, которые выходили и входили в поезд. Я любил их ВСЕХ. Красивых женщин, некрасивых женщин, девчонок, старушек, мужчин, стариков, детей... всех... Нет, я видел, что все они разные. Что у них разная внешность, одежда... Но это абсолютно не имело НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ! Я НЕ ОЦЕНИВАЛ их и ни с кем и ни с чем НЕ СРАВНИВАЛ.

     Я готов был обнять и расцеловать КАЖДОГО! Это не имело ничего общего ни с какими желаниями обнять и расцеловать, что я имел до сих пор! Это было абсолютно другое ощущение...

ТАКОГО СО МНОЙ НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!!

     Книгу я закрыл и сидел, боясь спугнуть ЭТО. Я ни о чем не думал вообще, я только слушал. Слушал то, что происходит. Без оценок и суждений.

     Сбоку сидел угрюмый мужик. Я повернулся и взглянул на  него полными слез влюбленными глазами. Мужик посмотрел на меня с опаской, но я знал, что так и должно быть и я ЛЮБИЛ его. Я проверил свою способность обнять его прямо сейчас, прижать к сердцу и сказать, что  я его люблю - я мог бы это сделать абсолютно свободно!

     Чуть поодаль женщина с надменным каким-то взглядом. Я ее ЛЮБЛЮ!

     Взгляд в окно. Осенний лес. Это ВОСХИТИТЕЛЬНО! Я был готов сказать "Привет!" этому лесу, каждому дереву...

     Птицы... Может, вороны... Летают стаей... Восхитительные создания!!! Может, и я был когда-то птицей, или буду... Привет, друзья!!!

     Мимо проносились деревья, станции, люди, перроны, собаки... - обычный заоконный пейзаж, а я сидел, и как будто попавший в Рай, купался в той ЛЮБВИ, которую я к этому всему ощущал.

    ЭТО было неизмеримо выше меня, это было гораздо больше меня, я был песчинкой по-сравнению с ЭТИМ. И в то же время я сам был ЭТИМ. Я был столь же велик. Да не было вообще ни меня, ни ЕГО, мы были одним.

Бессильны слова...

    Мелькающий за окном лес вдруг кончился - и огромное яркое садящееся Солнце хлынуло в глаза. Как апогей этого гимна. Как самый мощный аккорд симфонии. Это был свет не поддающейся описанию неизмеримой ЛЮБВИ, который изливался на всех и на все. Народ щурился и отворачивал головы, а я в ответ изливал на Солнце потоки, фонтаны и водопады ЛЮБВИ. Мы светили друг на друга. Нам было хорошо вдвоем. Я был неизмеримо благодарен ему, а оно было бесконечно благодарно мне...

    С трудом я понял, что мне пора выходить. Я вышел в тамбур, где уже стоял народ. Те, кто на меня взглянули, явно насторожились. Но меня это не заботило. ЛЮБОВЬ не проходила.

    Я вышел и пошел обычным путем, как зомби, подумывая - а не вернуться ли мне назад, домой и не пережить ли этот вечер одному. Но разницы никакой не было. Этому чуду было абсолютно безразлично - где и как я собираюсь его переживать. И я продолжал идти вперед.

    Машины стоят на обочине - ЛЮБЛЮ!

    Капуста на рынке лежит горой под навесом. Каждый кочан как РОДНОЙ!

    Азербайджанцы с золотыми зубами чем-то торгуют. Я всегда и раньше был с ними...э-эээ... вежлив... Но с некоторой внутренней неприязнью... Сейчас - обнял бы каждого!

    Женщина впереди катит коляску. Лица не видно, фигуры тоже. Ребенок не мой. Мне все равно. Если бы она сказала, что я ее муж и отец ребенка, я бы не раздумывал ни секунды.

    Деревья стоят на улице. Я и раньше ходил мимо них. Но не в этот раз. Я не прошел мимо ни одного дерева! Я смотрел на них, улыбался, а они смотрели на меня... И тоже ласково улыбались мне.

    Если я буду продолжать это все описывать так, как я попытался это сделать, боюсь, что начну повторяться. Поэтому хватит. Все равно бесполезно.

Было 6 октября 1998 г., вечер...день моего рождения... не того, другого...

     Одно дело - читать книги. Понимать что-то умом и логикой. И даже пытаться с кем-то говорить или дискутировать, думая, что ты что-то знаешь. Сайт в сети сделал... для поиска подтверждения тому, что сам же и написал. Цирк просто! Совсем другое дело - увидеть воочию. Да так, чтобы для тебя самого отныне не было бы предмета для сомнений.

     Я не знаю, как называется то, что я пережил. Мне абсолютно все равно, что по этому поводу сказал бы психиатр. Мне совершенно не интересно вообще теперь городить на этом месте умозаключения.

     Но я понял...или мне дали понять - мне   все равно... ТАМ отзываются на крик души. На вопль. На ор новорожденного младенца, который ничего не знает ни о мире, ни о себе. На просьбу. Но на такую просьбу, которая ВЫСТРАДАНА. На самое СОКРОВЕННОЕ. На то безмерное желание, которое никто вокруг не в состоянии удовлетворить. На интонации безысходности. "Просите - и дано будет вам...". Надо лишь уметь просить. Только тогда, когда внутри станет пусто, когда суждения и догмы исчезают, когда поймешь, что знания - сколько бы их ни было - никуда не ведут и вверх, в солнечный город не выводят, только ТОГДА в этот осознанный вакуум вливается ЭТО. ЭТО не может войти в переполненный сосуд. И довольно об этом.

Следите теперь за логикой.

1. 2*2=4.

2. ВЫХОД В ГОРОД - ЕСТЬ! И ЕГО ДАЖЕ НЕ НАДО ИСКАТЬ! Я его видел.

3. Если нет, смотри п.1.

Эпилог.

Все, что я делал или не делал во имя внутреннего развития - не напрасно!

Все люди, которые появлялись в жизни - не случайны!

Я теперь знаю две вещи:

ночь перед рассветом всегда становится темнее...

и

сколько бы лет, веков, жизней ни заняло постижение - я буду продолжать.

ибо

Ради того, что я видел, стоит жить. И только ради того.

Даже если я это видел единственный раз в жизни.

Боже, как я благодарен !!!!!!!!!!!

Думаю, это предпоследнее, что я еще могу сказать в остатках раздела "About me"... Скорее по инерции. Дань прошлому. Говорить что-то еще - даже спустя годы было бы бессмысленно...

И последнее. Я ВАС ЛЮБЛЮ

 В заключение этого выпуска я хочу с большой благодарностью в сердце привести слова Ошо для всех нас:

"...только Бог есть. Не существует выбора между тем, быть Богом или не быть: выбор состоит в том, узнаете вы это или нет. Вы можете выбрать не узнавать это, но вы не можете выбрать не быть...Бог связывает все. Он внутри и вовне вас... Когда я называю себя Богом - это означает, что я побуждаю вас изменить себя. Я зову себя Богом просто для того, чтобы вы также смогли собрать все свое мужество, чтобы признать это. Если вы признаете это во мне, вы тем самым сделаете первый шаг в признании этого в себе...".