Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейная православная газета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 634 RSS
←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://sp-g.ru/
Открыта: 06-03-2004
Адрес автора: religion.spg2004-owner@subscribe.ru

Автор
Голдовская Наталия

Статистика

634 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейная православная газета ЧЕГО ЖДАТЬ ОТ ДЕТЕЙ?



Мы воспитываем детей. И надеемся, что они вырастут умными добрыми, трудолюбивыми.

Что мы, родители, всегда будем им нужны. И главным их сокровищем станет вера.
У каждого из нас – свой набор пожеланий.

-А реально к чему надо готовиться? – спрашиваю священника Михаила ПОТОКИНА.

Интервью


-Само слово «воспитание» мы порой неверно понимаем, – отвечает батюшка. – Считаем его неким нравоучением. Но воспитание – это образ жизни, который дети воспринимают от нас.
-Со всеми его особенностями?
-Да, и надо иметь в виду, что розовых миров на земле построить невозможно. Человек в себе содержит и доброе, и худое. Это допущено Богом, по-другому не получается. И что-то хорошее можно скорее показать, чем рассказать о нем. Если мы, конечно, им дорожим, в него верим.
Люди живут той жизнью, которую считают правильной. Не могут по-другому. Ребенок это воспринимает. И если его заставляют жить иначе, получается лицемерие. А хуже лицемерия ничего нет.
-Точно!
-Воспитание не надо путать с образованием. Это разные вещи. Среди образованных людей – много достойных, но и подлецов – немало. Нравственно здоровому человеку образованность дает большую силу. Нравственно испорченному – тоже.
-Да, и он может делать утонченные подлости. Или крупномасштабные.
-Так что воспитание качеств души, отношения, требований к жизни происходит само собой, усваивается детьми от нас.
-Получается, что и навык благодарить за доброе и каяться в худом – тоже от нас?
-Этот навык помогает нам самим узнать милость Бога, выстоять в жизни. Если он привьется детям, то и им поможет.
-А к чему их готовить?
-Мы детей ни к чему подготовить не можем, ведь будущего себе не представляем. Когда мы приходим к кому-нибудь на день рождения, то желаем здоровья, успехов в личной жизни и тому подобное (улыбается).
В отношении детей у нас тоже есть некие пожелания. Не от нас зависит, сбудется что-то или нет. Мы прикладываем усилия – и все. Ребенку бесполезно все время говорить: «Будь здоров!» Когда чихнет – скажем. Можно приучить его следить за здоровьем, если оно есть. Но хорошее питание и занятия спортом не гарантируют здоровья. А вдруг человек пристрастится к курению, выпивке?
-А ведь это уже его выбор?
-Конечно! Вспомним врачебный принцип: не навреди. В воспитании он вполне применим. Отношение к ребенку должно быть как к личности. А личность не терпит насилия. Бог дал человеку свободу – и нужно ее уважать. Принимать выбор взрослых детей, когда они хотят определиться в профессии, личной жизни и вере.
Мы можем им помочь, если они согласны принять нашу помощь. Но ни запрещать, ни препятствовать не способны, даже если их выбор, на наш взгляд, не принесет добрых плодов.
-Дети подрастают – и наши отношения с ними должны перестраиваться?
-Должны, но вряд ли перестроятся. Мы не идеальны. То, что понимаем разумом, воплотить не можем. Как правильно говорит апостол: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (К Римлянам. 7. 19).
Не нужно строить иллюзий насчет себя. Мы такие же зануды, какими в 15-16 лет нам казались наши родители. Хотелось поскорее избавиться от их опеки, предаться дружеским встречам, общению со сверстниками. На это были устремлены наши надежды, мечты.
Но если мы все-таки стараемся держать себя в рамках – и этого же требуем от детей, то, наверное, нам удастся ввести какие-то ограничения в их жизнь, чтобы они не уклонились в сторону.
-Опять же собственным примером?
-Конечно. Преподобный Силуан Афонский был из крестьян, из очень благочестивой семьи. В детстве он готовил еду, а потом относил родителям в поле. И как-то мальчик в пятницу принес отцу мясную пищу. Отец съел – и только через много лет рассказал об этом сыну, когда тот уже собирался идти в монастырь.
Мудрый отец понимал: двенадцатилетнего отрока наказывать не за что. В этом возрасте память быстрая. С утра он, может, и помнил про пятницу, а к обеду уже нет. И сын не забыл этот пример терпения и житейской мудрости, которая не позволяет делать внушения человеку, к этому не готовому.
Такая мудрость приобретается с годами, с опытом. Это свойство высокое. Наверное, Бог дает его человеку, который стремится к мудрости.
-Вы сказали, родители призваны уважать в детях свободу личности.
-Но, чем мы эгоистичнее, тем меньше свободы имеют личности вокруг нас. Дать им свободу – это значит бороться с собственным эгоизмом, со своим присутствием в их жизни. А его так много! Дети в каком-то смысле – наши заложники.
-То есть?
-Они живут в мире, который мы создаем: в наших квартирах, с нашими знакомыми, друзьями, любимыми фильмами, музыкой. Мы же считаем себя людьми образованными, воспитанными. Понимающими, как и что нужно слушать, читать, смотреть.
Когда детям это надоедает или они чего-то пока не понимают, нам кажется, что наступила катастрофа.
-А на самом деле?
-Человеку нормально любить то, что ему нравится. Особенно в определенном возрасте. Я с великим удовольствием читаю Чехова. А раньше не понимал его так, как сейчас. Мне казалось, что это просто смешные истории.
Дети могут не повторять наших достижений.
-И даже уйти от того, что дорого и близко родителям?
-Вполне, ведь они будут находить свое. Вы посмотрите, с какой скоростью развиваются человеческие знания. За одно поколение столько всего переменилось! Когда мы были маленькими, даже представить себе не могли персональный компьютер. Наши дети растут в иных технологических и культурных условиях. Вышел в Интернет – и вот тебе реферат! Включил телевизор – там сто программ!
Мы не знаем, что ребенок впитает, а что отвергнет. Конечно, нам хочется, чтобы дети читали классику. Но до нее им надо дорасти. Пускай думают, ищут, пробуют, ошибаются. Мы сами ошибались.
-И продолжаем это делать – с большим успехом.
-Но в воспитании все-таки существуют вещи допустимые и недопустимые.
-А именно?
-Непослушание – допустимо, хамство – нет. Понимаете разницу? Нужно дать понять детям, что в жизни этот стиль поведения не принят. И в какие-то моменты родителям надо поступить жестко. Не в смысле битья, а в смысле требования: «Этого не будет в моей жизни. И пока мы живем вместе, в твоей – тоже!» Без особых объяснений. Как говорил Филипп Филиппович Преображенский в «Собачьем сердце» Булгакова: «Не хочу!»
-Кто-то сказал: самое большое, что мы можем дать нашим детям, это уважение к нам.
-Замечательные слова.
-Вероятно, это уважение позволит потом выстроить дружбу с детьми?
-Наши отношения живые, как и мы сами. Они меняются от возраста к возрасту. У нас – помедленней, а у детей – быстро. Младенец и отрок сильно отличаются друг от друга. Человек, который говорит, становится совсем другим. А потом он начинает думать, писать, принимать самостоятельные решения: когда ему мыть руки – и мыть ли их вообще?
Отношения между родителями и детьми все-таки не дружеские. Они выше.
-А совмещение отцовства и дружбы возможно?
-Мне кажется, нет. Дружба предполагает равенство. Но равенства между отцом и детьми не будет. Их отношения нельзя назвать дружбой. Все-таки отцовство – совсем другое.
-В каком-то возрасте дети утверждают свое – и уходят от того, что мы им в жизни подарили. А в итоге возвращаются к нему?
-Мне кажется, это – как память. В какой-то момент мы забываем, потом – вдруг вспоминаем что-то. На днях мне один пожилой человек сказал: «Я хорошо помню, что было со мной тридцать лет назад, а что было вчера – не помню».  Это, видимо, не только свойство мозга, но и души.
Из этого ящика памяти, где много всего хранится, мы извлекаем то, что позволяет нам иначе осмыслить жизнь. Вспоминаем, что читали, и беремся перечитывать.
-И жизнь связывается воедино этими нитями книг?
-Да, ведь с юности мы обычно помним только сюжет. И забываем тонкости языка, мыслей. Приходит иное осмысление событий.  В детстве очень важно познакомить ребенка с книгами, с именами писателей. Если они не узнают языка, не смогут на нем говорить.
Апостол Павел писал: «если я не разумею значения слов, то я для говорящего чужестранец, и говорящий для меня чужестранец» (1 к Коринфянам. 14. 11). Чужими останутся для меня понятия этого человека.
-Выходит, душе ребенка надо дать золотой запас, к которому можно возвращаться. А если он отвергнет веру?
-Тогда нам предстоит тяжелый труд: дождаться, когда человек вспомнит о ней. Потерпеть.
-И дотерпеть?
-Даже если он в конце жизни попросит у Бога прощения, Господь его примет. Христос говорил об этом в притче: тот, кто пришел потрудиться в винограднике в последний час, тоже получит плату от хозяина (см. Евангелие от Матфея. 20. 8-9).
-Вы сказали, что воспитание – это не нравоучение. Но, согласитесь, и без нравоучений нам не обойтись?
-Да, они полезны – при определенных обстоятельствах, когда у ребенка закладывается отношение к жизни.
-Или он не находит ответ на какой-то вопрос?
-Иногда вообще хорошо поговорить, порассуждать с детьми. И при этом помнить, что все мы одинаковы: понимаем, знаем, как поступить хорошо, а справиться с собой – не можем.
-И не надо требовать от детей ничего сверхъестественного.
-Наша реакция на какое-нибудь резкое поведение детей не бывает обдуманной: размышлять некогда, надо действовать. И она естественно выражает наше отношение к жизни, наше самолюбие.
-То, что заложено в нас самих?
-И некое направление, которого мы придерживаемся именно в повседневной жизни. Потому что ее больше, чем резких моментов. Люди в основном общаются молча.

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ
В избранное