| ← Сентябрь 2006 → | ||||||
|
2
|
3
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
9
|
10
|
||||
|
11
|
12
|
14
|
16
|
17
|
||
|
19
|
21
|
22
|
23
|
24
|
||
|
26
|
28
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://sp-g.ru/
Открыта:
06-03-2004
Адрес
автора: religion.spg2004-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Семейная православная газета МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ
|
Интервью МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ
-Неужели обманывает пословица: «Милые бранятся – только тешатся»? – спрашиваю священника Ярослава ШИПОВА из Патриаршего подворья в Зарядье, известного писателя, автора книги «Долгота дней». -В этой пословице ударение стоит не на слове «бранятся», а на слове «милые». Так же как и в другой: «С милым рай и в шалаше». И шалаш, и брань для жизни вещи малопригодные. Но для милых, то есть влюбленных людей, все преодолимо! Как известно, шалаш недолго бывает раем. Недолгое время и на брань не обращают внимания. Но всякий конфликт сначала вызывает трещинку. Дальше она все больше расширяется и в итоге превращается в пропасть. Иногда вот так супруги вместе живут 10, 20, 30 лет, потом смотрят друг на друга и видят, что их ничего не связывает. Они абсолютно чужие. Брань обязательно приведет, если не к разводу, то к расхождению людей. Они перестанут понимать друг друга. -А мы вообще друг друга плохо понимаем. Время от времени, в ссорах и без ссор, приходится все проговаривать. Выяснять отношения. -Проговаривать-то нужно. Но выяснение отношений практически никогда к добру не приводит. Оно приводит к новым обидам. Желательно понять супруга (супругу) и взять на себя посильную часть ответственности за него. Его работу – взять на себя. Это христианское отношение друг к другу. И если оба будут стремиться так поступать, то ничего выяснять не придется. Всякий, кто жил в одиночестве, хорошо понимает: достаточно одного человека, который был бы рядом и в трудную минуту мог бы разделить твою усталость, горечь... -Господь так и создал семью: дал нам одного человека. -Правильно! А мы, к сожалению, начинаем себя вести, как старуха в «Сказке о рыбаке и рыбке»: хочу, чтобы у меня было и то, и это. Начинается несоответствие между двумя действиями – брать и отдавать. Если муж и жена оба настроены больше отдавать, чем брать, все будет нормально – без выяснения отношений. А если настроены брать... -То никакие выяснения не помогут. -Сейчас как раз пропагандируют такую идеологию: «Бери от жизни все»! Это погибельно во всех смыслах. Я думаю, в какие-то времена, когда Православие было у людей в каждой клеточке, им не нужно было это объяснять, как нам сейчас. Мне когда-то рассказали одну историю. Может быть, это легенда, но какие-то основания она под собой имеет. В одном селении в Крыму, где-то в Бахчисарайском районе, в войнах погибли все мужчины. Вдовы и девицы обратились к царскому двору с просьбой как-то им помочь. Тогда в селении разместили инвалидный полк. Это не больные люди, но резервисты. Может быть, уже не очень молодые. Им разрешили жениться. И как будто дело было так: с одной стороны в ряд поставили вдов и девиц, а с другой – солдат. Между ними прошел батюшка, соединил их руки. И они потом прекрасно жили. Потому что для них, как и должно быть у православного человека, выше всего была ответственность, а не права. Если права становятся главными, начинается череда конфликтов. Мы и в общественном смысле знаем: «качание» прав – к добру не приводит. А ответственности у тебя будет столько, на сколько хватит сил. И Бог будет на это давать сил все больше и больше. Когда люди соединяются, неся в сердцах готовность отвечать за другого, они преодолеют все. Им не надо тянуть одеяло на себя, упрекать друг друга: «Я вот работаю, прихожу домой – и потому мне надо на диван к телевизору! А ты должна ужин готовить!». Это убожество. И приводит к расколу, развалу. -Происходит так, что мы ссоримся по второстепенным причинам. Главные остаются на заднем плане. Разрушение отношений начинается с этих малозначащих вещей. -Да, потому что за этим стоит то же самое требование каких-то прав: «Я целый день отработала, а ты не можешь сходить в магазин!» – «А мне надо машину чинить!» Это в принципе неверный подход. Мелкие повседневные конфликты становятся средством решения внутренних проблем человека. А это не поле битвы. -Не поле брани. -Именно – брани. Духовная брань, о которой говорил Достоевский, происходит в сердце каждого человека. В каждом зло борется с добром. Но это совсем другое дело. А с ближним бороться – зачем? Об этом-то сказано в Евангелии: «и враги человеку домашние его». Через них «рогатому» проще осуществлять разрушительную деятельность. Я тепло отношусь к жителю острова Фиджи, потому что даже не знаю, есть он там или нет. И он ко мне – точно так же. А домашние, которые рядом... -Бьют, кусают, донимают! -Я все время вспоминаю известный опыт на уроках физики. Крутят два пластмассовых колеса, образуется электричество – и между двумя шариками проскакивает искра. Эта искра летит не через весь класс, а к ближайшему шарику. Так и в семейной жизни. У каждого человека накапливаются личные проблемы, обиды. Он приносит их домой – и разряжается на ближних. Но наша раздражительность вызвана не другим человеком. Она у нас внутри. Обычно ее причина в том, что мы чувствуем несоответствие между тем, как к нам относятся другие, и какими мы сами себя видим. -То есть между тем, что есть и чего хотим? -Тут и пролетает искра раздражительности. В советские, официально безбожные времена (безотносительно к правительствам!), взаимоотношения жениха и невесты, супругов изначально строились как поле брани. Я помню разговоры молодых людей, которые только собирались жениться и уже обсуждали, как сесть жене на голову и сделать так, чтобы она на голову не села. Люди настраивались воевать друг против друга. -Разводов становилось больше и больше. А семей со старым укладом оставалось меньше и меньше. -Вот мы и пришли к тому, к чему пришли. Сейчас причины непрочности семьи лежат в той же сфере: «Что я с этого буду иметь?». С жены или с мужа. И если чего-то «недодается», значит, надо отвоевать. -А где выход? -В храме, как и во всем другом. Медленный-медленный. Надо еще понимать, что мы пришли к вере чудом. Прервалась связь времен. Духовные пустоты только-только начинают заполняться. На это уходит время. К людям никак не вернется понимание, что супружество, семейная жизнь – это прежде всего очень непростая, трудная работа, рассчитанная на многие годы. И если ты согласен с этим человеком тянуть лямку, помогать друг другу, тогда ничего, тогда получится! А если есть желание что-то урвать, получить удовольствие, то рушится все. Надо же кормить, воспитывать ребенка. И тут начинается: «О, это мне уже неинтересно. Это ты сама!». Бог создал два разных существа для того, чтобы им удобнее было делать общее дело. -Какое? -Спасения души. А земное дело – наша семья, продолжение рода. Только вместе, в соединении мы можем протащить по жизни эту повозку. У каждого – свои особенности. Это очень разумно. -Все мы – не сахар. Любого из нас трудно терпеть. Если человек понимает, что его самого терпеть трудно... -Ему становится легче терпеть другого. Но понять, что я ничуть не лучше любого человека, наверное, можно только в Церкви. Понимание этого несколько уменьшает такой неизбывный грех, как осуждение, и помогает в семейной жизни. Я несовершенен, она несовершенна. Нам надо сложить вместе то, что мы более-менее удачно делаем, – и работать. -И еще, мне кажется, мы не умеем благодарить близких за то, что они нас терпят. -В Церкви есть такое понятие: за каждым из нас – долг любви и благодарности. Мы абсолютно неблагодарны. По этому поводу есть пословица: «Лучше – спаси, Господи, чем – дай, Боже!». Люди заказывают молебны, просят Бога о чем-то. А благодарственные молебны – очень редки. В Евангелии, когда Господь исцелил десять прокаженных, только один из них пришел поблагодарить Его. Так мы, к сожалению, и живем. Если бы у нас были такие простые качества, как благодарность, чувство ответственности, то и семейная жизнь стала бы крепче и лучше. Дети вырастали бы другими, потому что им бы эти качества тоже прививались. -Значит, остается посмотреть на себя и научиться благодарить? -Прежде всего – благодарить за то хорошее, что тебе дарит другой человек. Терпеть то, что тебе в нем не очень нравится. Но главное (это особенно касается мужчин) – чувство ответственности. Вот ты женился. Как сложится жизнь, еще непонятно. Но ты за всех отвечаешь – жену, детей. Закрыл их своими крыльями. Мы часто говорим о том, что утрачиваем важные качества для совместной жизни. Мужчины теряют великодушие. Да прости же ты женщину, погладь по голове! Не может мужчина предъявлять ей претензии: «Я работал, а ты кашу варила!». Нельзя так. -А женщины? -Им часто не хватает милосердия. Каким бы ни был муж, относиться к нему надо милосердно. Иначе ты не очень женщина. -Получается, у милых нет поля брани? -И пословица говорит о том, что милые не бранятся, а тешатся в такой форме. Но это проходит. Тогда брань становится бранью. Пользы от нее в семье никогда никому не было и не будет.
Беседу вела Наталия ГОЛДОВСКАЯ
|
В одной семье были приняты перебранки. Казалось, это просто стиль жизни. Но прошло лет 30, и люди ненавидят друг друга. | В избранное | ||
