Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Re@ligion.ru - ассоциация торговцев словом божьим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 154 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.realigion.ru
Открыта: 02-06-2004

Автор
Digger

Статистика

154 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Re@ligion.ru - ассоциация торговцев словом божьим


Очередные сенсации:
Комментарии:
Обрядовая сторона H5N1
Канада: католическая епархия намерена изменить правила свершения богослужений и таинств в случае эпидемии птичьего гриппа
Сокращение сур
Один из вменяемых голландских парламентариев считает, что мусульманам следует отказаться от половины сур Корана
Великий пост №1
У православных хстиан начинается Великая ежегодная диета
Радионяня XXI век
Московская городская телефонная сеть (МГТС) запускает телефонную услугу "В помощь православным".
Атеист? Изменник Родины!
"Противники введения курса Основы православной культуры ставят себя в ряды людей-не-патриотов, отрицающих многовековой опыт своего народа, культуру России", – говорится в заявлении Петрозаводской епархии.
Святее папы римского
Умный лидер "ДДТ" считает глупыми выступления против Церкви. При этом назвать Гинзбурга (атеиста и лауреата Нобелевской премии по физике) идиотом – мне в голову не приходило.
Викентий не платит налоги
Владыке грозит как минимум три уголовных (!) дела
Из Доминиканской республики – на суд божий
В Россию возвращается двоечница Шрайберг Маша™, прославившаяся тем, что её создал бог.

Картинки:
Божественное исцеление - оптом и в розницу.

Откровеяния (юмор):
Sergey W: Евангелие для дельфинов
Заповеди пост-христианского язычества

Молитвослов:
К атомному православию
Боян:
Библия для самых новых русских. Издание 2-е, переработанное и дополненное.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++

Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.

+++

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева–то и съели.

+++

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй – Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил – он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой – не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

+++

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: «Прыгни – и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют». Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++

…И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: «Возьми постель свою и иди». Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.

Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.

Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.

Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++

…И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей «крыше» пожаловались. А «крышей» у них был Понтий Пилат.

+++

И сказал Иисус: «Прощайте своих врагов до семижды семи раз». Пётр сказал сорок девять раз «Прощаю!», а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++

…И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

+++

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было…

+++

Сказал Иисус: «Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место». Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++

Сказал Иисус Петру: «Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды». Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++

И сказал Иисус фарисеям: «Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!». Так появились субботники.

+++

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. «Как, мой сын – жид?!» – закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: «Се плоть моя». Потом налил вина и сказал: «Се кровь моя». Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб – а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++

Распятие Иисуса.

1. От Луки.

Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка.

На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю – кесарево.

+++

Спросил Пилат у народа: «Кого простить – Иисуса из Назарета или Варавву – убийцу?» – «Варавву!» – закричал народ. Отпустили Варавву – уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

+++

…И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: «Отче, в руки твои предаю дух свой!». Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++

Фома сказал: «Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны». А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник – не помог. Прошёл мимо левит – не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: «Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду». Вот так и возвращайся после этого.

Ravenlord, Kkiller. 08.10.2001.

Ravenlord,
опубликовал Digger
Источник: Black Fire Pandemonium

Самая большая коллекция религиозного юмора в сети!
Мы окормляем неверующих старыми добрыми методами!
Re@ligion.ru - Ассоциация торговцев словом божьим
В избранное