> Др. Генри Брандт <...> сказал однажды, что есть такой синдром или схема, когда пары приходят к нему и говорят: «Вначале секс был чем-то очень приятным. Затем я стал казаться себе смешным. Через какое-то время мне стал смешон мой партнер. Мы спорили и ругались и, в конце концов, разошлись. Сейчас мы враги».

> Этот синдром я называю утренним синдромом. Мы просыпаемся и обнаруживаем, что близости не осталось. Сексуальные отношения нас больше не удовлетворяют, и заканчивается всё как раз так, как нам вначале совсем не хотелось, чтобы это закончилось. Всё, что осталось от отношений, это два эгоистичных человека, которые ищут самоудовлетворения. Элементы искренней любви и близости невозможно заполучить «моментально», и в результате, вы оказываетесь в неустойчивом состоянии, пребывая в поисках гармонии.

> У каждого из нас <есть> пять значимых жизненных составляющих. В нас есть физическое, эмоциональное, интеллектуальное, социальное и духовное. Все эти пять составляющих должны взаимодействовать в гармонии. В поисках близости мы хотим решения сегодня, а лучше вчера. Одна из наших проблем состоит в том, что мы хотим «моментального» удовлетворения. А когда потребность в близости в отношениях всё же остается неудовлетворенной, мы пытаемся принять «моментальное» решение. Где мы ищем решение? Физическое, интеллектуальное, социальное, эмоциональное или духовное? Физическое. Легче иметь физическую близость с кем-то, нежели близость в остальных четырех аспектах. Можно получить физическую близость с человеком противоположного пола в течение часа, получаса – всё зависит от вашего желания! Но вскоре вы обнаруживаете, что секс может быть лишь временным удовлетворением неглубокого желания. Остается значительно более глубокая потребность, которая всё еще не удовлетворена.

> Как вы поступаете, когда захватывающее возбуждение проходит, и чем больше вы занимаетесь сексом, тем меньше он вам нравится? Тогда мы пытаемся рационализировать ситуацию словами: «Мы любим друг друга. Нет, действительно, по-настоящему любим». И всё же мы испытываем чувство вины и неудовлетворенности. По всей Америке я встречаю мужчин и женщин, ищущих близости, меняющих одни отношения на другие, надеясь: «Вот в этот раз всё получиться. В этот раз я обрету продолжительные отношения.»

> Я верю, что на самом деле мы хотим не секса. Мы прежде всего хотим близости.

> Что такое близость?

> Сегодня слово «близость» приобрело сексуальный смысл. Но близость означает нечто значительно большее. Она включает в себя различные аспекты нашей жизни, да, и физический, но также социальный, эмоциональный, интеллектуальный и духовный аспекты. Близость, на самом деле, означает возможность полностью разделять с кем-то свою жизнь. Разве каждый из нас в тот или иной момент не испытывал желание иметь близость, единение, возможность полностью разделить с кем-то жизнь?

> Маршал Ходж написал книгу, которую он назвал "Ваш страх любви". В этой книге он говорит: «Мы так ждем случая, когда мы сможем выразить любовь, близость и тепло, но часто в критический момент мы просто пугаемся этого. Мы боимся близости. Мы боимся любви». Позже в той же книге Ходж пишет: «Чем ближе к человеку вы становитесь, тем больше вероятность для боли». Именно страх боли часто не позволяет нам найти истинную близость.

>Я читал курс лекций в университете в южном Иллинойсе. После одной из встреч ко мне подошла женщина и сказала: «Мне необходимо рассказать вам о проблемах с моим молодым человеком». Мы присели, и она начала делиться своими печалями. После нескольких минут, она <заявила>: «Сейчас я предпринимаю шаги к тому, чтобы никогда больше не испытать боль». Я ответил ей: «Другими словами, вы предпринимаете шаги к тому, чтобы никогда больше не любить». Она посчитала, что я ее неправильно понял, и продолжила: «Нет, я не это пытаюсь сказать. Я просто не хочу, чтобы меня еще раз обидели. Я больше не хочу испытать боль». Я сказал: «Верно, вы не хотите любви в вашей жизни». Понимаете, нет такого понятия как «безболезненная любовь». Чем ближе мы становимся к кому-то, тем больше вероятность боли.

>Я бы сказал, что вы (как и примерно 100 процентов всего населения) говорят, что они уже испытали боль в результате отношений. Вопрос в том, как вы справляетесь с болью? Для того чтобы замаскировать боль, многие из нас дают людям то, что я называю «двойным знаком». Мы говорим человеку: «Понимаешь, я хочу, чтобы ты стал(а) мне ближе. Я хочу любить и быть любимым… но, минуточку, мне уже причиняли боль до этого. Нет, больше я не хочу говорить об этом. Я не хочу больше всё это слышать». Мы выстраиваем стены вокруг своего сердца, для того чтобы защитите себя от того, чтобы кто-то, находящийся снаружи, не проник к нам и не нанес нам боль. Более того, та же самая стена, которая не позволяет другим людям пробраться внутрь, держит нас взаперти. Результат? Одиночество занимает свое место, а настоящая близость и любовь становятся невозможными.

>Что такое любовь?

>Любовь – это больше, чем просто эмоции, и значительно больше, чем просто приятное чувство. Но наше общество использовало то, что Бог сказал о любви, сексе и близости и превратило всё это просто в эмоции и чувства. Бог очень подробно описывает любовь в Библии, особенно в 1 Послании коринфянам, 13 главе. Для того чтобы вы в полном объеме получили Божье определение любви, позвольте мне представить вам стихи с четвертого по седьмой (1 Коринфянам 13:4-7) следующим образом. Как вы думаете, насколько ваши потребности были бы удовлетворены, если бы вы были любимы такой любовью, которая должны быть в нашей жизни в соответствии с Божьими Словом:

>Если этот человек отвечал бы вам терпением, добротой и не испытывал к вам зависти?
>Если бы этот человек не городился и не превозносился?
>А если бы этот человек не проявлял грубости, не искал своего и не раздражался?
>А если бы он не <помнил> зла?
>А что, если бы этот человек отказался от обмана и всегда был бы честен с вами?
>Что если бы он защищал вас, верил бы вам, всегда желал бы для вас лучшего и стойко переносил все конфликты с вами?

>Так Бог определяет любовь, которую Он хочет, чтобы мы испытывали в отношениях. Вы можете заметить, что подобная любовь ориентирована на другого человека. Она скорее отдает, чем ищет своего. Здесь-то и возникает проблема. Кто может соответствовать такой любви?

>Для того, чтобы мы могли испытать подобную любовь в отношениях с человеком, мы должны вначале испытать Божью любовь по отношению к нам. Вы не сможете постоянно проявлять подобную любовь к кому-либо, если сами не испытали проявления к вам подобной любви. Бог, знающий вас и знающий всё о вас, любит вас совершенной любовью.

>Через древнего пророка Иеремию Бог говорит нам: «Любовью вечною Я возлюбил тебя, и потому <творю тебе милость>» (Иеремия 31:3). Божья любовь к вам никогда не станет другой.

>Бог любит нас настолько, что Он допустил, чтобы Иисус Христос был распят (древняя форма казни) за наши грехи, для того чтобы мы могли стать чистыми. В Библии мы читаем: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но <обрел> жизнь вечную.» (Иоанна 3:16) Когда мы обращаемся к Богу и принимаем Его прощение, мы начинаем испытывать Его любовь.

> Бог говорит нам, что «Если <признаем> грехи наши, то Он, <справедливый и верный>, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1:9). Бог не только прощает наши грехи, но также забывает их и очищает нас.

> Бог продолжает любить нас, чтобы ни случилось. Зачастую отношения прекращаются, когда в них что-то меняется, например, когда происходит какой-то несчастный случай или потеря финансового положения. Божья же любовь не основывается на нашей внешности, на том, кто мы такие и какое положение в обществе занимаем.

> <Как> вы видите, Божье понимание любви полностью отличается от того, что общество называет любовью. Можете ли вы представить себе отношения с подобной любовью? Бог просто говорит нам, что мы можем получить Его прощение и любовь, как только попросим этого. Это Его дар нам. Но если мы отказываемся от этого дара, то становимся людьми, которые сами лишают себя возможности получить истинную удовлетворенность, настоящую близость и верную жизненную цель.

> Ответ

> Божья любовь дает нам ответ на вопрос. Всё, что мы должны сделать, это ответить верой и посвященностью. Вот что Библия говорит об Иисусе: «А тем, <кто принял> Его, верующим во имя Его, <Он даровал право быть детьми Бога>» (Иоанна 1:12). Бог послал Сына Своего Единородного умереть вместо нас. Но на этом история не заканчивается. Через три дня после смерти Иисус воскрес из мертвых. Так как Он Бог, Он жив и сегодня и хочет вложить Свою любовь в ваше сердце. Как только вы примите Его, вы будете поражены тем, что Он может сделать в вашей жизни и в ваших отношениях. Божье Слово говорит нам: «Верующий в Сына <обрел> жизнь вечную, а не верующий в Сына не увидит жизни, но гнев Божий пребывает на нём» (Иоанна 3:36).

> Бог желает, чтобы <у нас была> жизнь, причем не только сегодня, а вечно. Если мы выбираем отвергнуть Его, значит, мы выбираем последствия греха, которые означают смерть и вечное отделение от Бога. Только принятие Иисуса Христа, приглашение Его в нашу жизнь и упование на Него могут установить гармонию в нашей жизни. Вера в Бога дарует нам Божье прощение. Больше не нужно скрываться и идти собственным путем. Он всегда рядом <с нами>. Мы имеем мир с Ним. Как только мы возлагаем на Него свою веру и упование, Он поселяется в нашей жизни, и мы имеем <тесные дружеские отношеия> с Ним. Его прощение совсем близко, оно может очистить нас от самого глубокого греха, самого глубокого эгоизма, самой глубокой проблемы и боли, которую мы испытали или которую нам предстоит испытать.

> Удовлетворяющая Близость

> В Библии Бог ясно показывает Свое отношение к сексу. Бог ограничивает секс семейной жизнью и только ею. Не потому что Он хочет, чтобы мы были несчастны, но потому что Он желает защитить наши сердца. Он желает выстроить для нас базу безопасности, для того чтобы, когда мы вступим в брак, близость в нём могла бы основываться на Божьей любви и мудрости.

> Когда мы вверяем себя Иисусу Христу, Он дает нам новую любовь и обновляет наши силы день ото дня. Именно в этом и находит удовлетворение наша потребность в близости. Бог дает нам такую любовью, которая никогда не прекратится, ее не прервут ни годы старения, ни какие-либо другие изменения. Его любовь может соединить двух людей, и Он будет в центре этого союза. В период свиданий, когда вы вместе возрастаете, не только духовно, но и социально, интеллектуально и эмоционально, вы сможете иметь честные, близкие отношения заботы друг о друге, которые будут удовлетворять вас и приносить вам радость! А если отношения развиваются, и их кульминацией является брак, сексуальный союз сможет только укрепить те основы отношений, которые вы уже заложили.