Недавно я услышал проповедь, которая мне очень понравилась. Я хочу ей с вами поделиться. Какие-то элементы я, конечно, буду добавлять от себя, но, в основном, это будет проповедь другого человека, которую я просто вам перескажу.

Автор этой проповеди – чернокожий пастор, профессор богословия, отец 4 детей. Зовут его Водди Бокам.

Конечно, я понимаю, что, пересказывая проповедь чернокожего пастора, даже если она мне понравилась, я должен соотносить ее с нашей культурой. Поэтому мне с самого начала хотелось бы сделать одну оговорку.

Дело в том, что мне доводилось видеть в христианских семьях очень много примеров такого воспитания детей, в котором глубокая преданность Божьему Слову и разумная строгость сочетаются с большим вниманием и большой любовью к ребенку.

Поэтому, когда я буду говорить о наказании детей или о строгости в воспитании, я ни в коем случае не имею в виду жестокость, самодурство или унижение детей.

Но, к сожалению, мы, русские, часто воспринимаем все в каком-то крайнем виде. Даже совсем недавно, когда я подобную проповедь произнес в своей церкви, некоторые были очень благодарны – эти истины им показались очень важными и полезными. Но нашлись и такие, которые сказали, что я якобы призывал бить детей и пугать их Богом. Когда я услышал об этом, я подумал, что, приложив чуточку стараний, можно с точностью до минуты посчитать, в какие моменты проповеди эти люди просыпались. И наверное, можно также предположить, что лучше было бы, чтобы они вообще не просыпались – потому что от здорового сна пользы больше, чем от критиканского, да к тому же еще и искаженного, восприятия проповеди.

Вообще, мы, русские, – народ крайностей. Я уже несколько раз, в разных ситуациях и с разными людьми сталкивался с такой реакцией. Стоит только упомянуть о какой-то строгости или последовательности в наказании, мы, русские, сразу думаем: так что же, нужно теперь лупить ребенка до посинения? Возможно, при слове «наказание» кому-то вспоминается его пьяный отец, который лупил его, чем попало. Или кому-то вспоминается негативный пример соседей, которые орали на своих детей и избивали их до полусмерти. Может быть. Может быть, причина такой реакции именно в этом. Я не знаю.

Но давайте все-таки постараемся не быть людьми крайностей. Давайте смотреть на вещи здраво. Будем понимать, что есть не только 2 полюса: безнаказанность и – сразу – жестокость. Давайте помнить, что между этими двумя полюсами есть еще много вариантов, в том числе разумная библейская строгость, сочетающаяся с любовью и нежностью по отношению к ребенку. В связи с этим мне хотелось бы заранее упомянуть: если я что-то скажу о наказании, я не имею в виду жестокости, ярости, гнева или чего-то подобного.

О воспитании детей говорить очень важно, потому что мы обмануты современной западной культурой в отношении этой темы. Как часто мы видели такую картину: родители не хотят воспитывать детей, спешат от них избавиться, рады отдать их в воскресную школу, в подростковый клуб… – лишь бы только можно было спокойно посидеть; потому что родители раздражаются на подростков!

А почему? Потому что с детства они их не воспитывали. Что посеяли – то и пожали.

Ребенок капризничает, и многие родители говорят: «Да ладно, это само пройдет!» «Ой, он такой милый!»

Нет, он не милый. Он грешник. Может, и милый, но все равно грешник. И он нуждается в воспитании. И если это игнорировать, то он вырастет большим грешником. А потом мы раздражаемся на своих детей за то, что они такие, какими мы научили их быть.

Эта проповедь важна для молодых – у которых есть дети. Чтобы дети росли послушными.

И эта проповедь важна для пожилых, которые уже воспитали своих детей. Чтобы вы серьезно относились к заповеди Титу 2:4-5: «…чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей, 5 быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие». – Научите молодежь библейским принципам. Если вы выслушаете эту проповедь и поймете, что вы правильно воспитывали своих детей, – это прекрасно! Тогда передайте свой опыт другим. Но может быть, вы сами поймете, что не так воспитывали своих детей, – тогда вооружитесь этими библейскими принципами и научите молодежь не повторять ваших ошибок.

И эта проповедь особенно важна для служителей. В 1 Тимофею 3:4-5 о пасторе сказано: «…хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью [т. е. серьезностью, достоинством, святостью1]; 5 ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Точно так же, о дьяконах сказано: «Диакон должен быть муж одной жены, хорошо управляющий детьми и домом своим» (1 Тим. 3:12).

Братья, если вы знаете Библию, владеете богословской информацией и умеете хорошо проповедовать, НО – плохо управляете своими детьми, не содержите их в послушании – вы оказываетесь дисквалифицированы как служитель.

Поэтому нам очень важно научиться библейским принципам воспитания детей, чтобы не оказаться дисквалифицированными.

Послание к ефесянам 6:1-4

1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость. 2 Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: 3 да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. 4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

В воспитании детей можно выделить 3 фазы:

1. дисциплинирование и обучение – дай мне свое внимание. Дети сначала думают, что они – пуп вселенной. Мир вращается вокруг них. И в первые несколько недель это не страшно.

2. Катехизация – во что верить и почему – дай мне свой разум.

3. Наставничество – как поступать согласно со своей верой (с 12 до 30 лет) – дай мне свою руку.

Рассмотрим эти фазы по порядку. Сегодня мы начнем говорить о первой фазе, но не закончим. В следующий раз мы продолжим разговор о первой фазе и перейдем ко второй.

Еф. 6:1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего [требует] справедливость.

Послушание ребенка родителям – это не вопрос нашего удобства или родительского самолюбия. Мол, ребенок меня не послушался – да как он мог! Меня! Ну я ему сейчас покажу!

Нет. Послушание ребенка родителям – это заповедь Божья. И если ребенок не послушался – он не просто мило капризничает. Он согрешает. Он нарушает ясное учение Писания. Он восстает против Бога.

Если ребенок послушался, но не сразу – это тоже непослушание.

Нельзя на это закрывать глаза. Не потому, что вам от этого обидно. Обида – плохой советчик при воспитании детей. На это нельзя закрывать глаза потому, что это грех.

Если мы как родители закрываем глаза на непослушание ребенка, то мы учим свое ребенка, что в грехе нет ничего страшного. Грех – это нормально.

Еф. 6:2-3 Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: 3 да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.

Почитай – здесь добавляется аспект отношения. В первом стихе речь шла о повиновении. Т. е. ребенок должен сделать то, что родитель ему скажет, тогда, когда родитель ему скажет.

Здесь добавляется аспект отношения к родителям: почитай. К примеру, если моя дочь сделает то, что я ей скажу, тогда, когда я ей скажу, но при этом будет закатывать глаза, причмокивать языком, вздыхать или говорить: ой, опять… – т. е. своим видом показывать недовольство, – она все равно грешит.

И если мы не обращаем на это внимания, то мы учим своего ребенка, что проявлять неуважение к взрослым – это нормально. Что грешить – это ничего страшного.

Раньше, если Кристина нас слушалась, но выказывала своим видом недовольство, мы учили ее: happy face, т. е. сделай довольное лицо. И она научилась этому. Я не говорю, что так будет всегда и ей не придется делать замечания в будущем. Но я говорю, что дети вполне понимают, что значит проявлять уважение. И они могут это делать, если их этому научить.

Почитай отца твоего и мать…

Итак, могу ли я махнуть на рукой на неуважительно поведение своего ребенка и сказать: «Ну ладно, по крайней мере, он сделал то, что я его просил»? Нет. Это грех. Это нарушение 5-й заповеди. Нарушение того, что написано в Послании к ефесянам 6:3.

Эта заповедь, как здесь сказано, с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. За ее исполнение Бог обещает благо. Кому? Разумеется, ребенку: ты почитай отца и мать, и тебе будет благо!

Так что, если вы действительно любите своих детей, если вы действительно хотите, чтобы им было благо, то вы не будете махать рукой на проявление неуважения с их стороны.

Прит. 22:6 «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится».

А как это сделать?

Как наставить юношу? Это объясняется несколькими стихами ниже.

Прит. 22:15 «Глупость привязалась к сердцу юноши, но [время?] удалит ее от него». Нет, не время. «…Исправительная розга удалит ее от него». Речь идет о дисциплинировании, о наказании.

Иными словами, Библия говорит, что ваши дети отчаянно нуждаются в том, чтобы их шлепали. Аминь, аллилуйя, слава Богу и шлепайте детей.

Но у нас с этим принципом возникают несколько проблем.

Проблема 1: мы больше прислушиваемся к д-ру Споку, чем к д-ру Христу. Мы больше слушаем разного рода психологов, которые уверяют нас, что физическое наказание детей – это пережиток варварского прошлого, от которого нужно срочно избавиться.

Знаменитый психолог, д-р Вальтер Алварез, заслуженный консультант клиники Майо, написал, что врачи не одобряют физическое наказание детей. Другой профессор крупного американского университета сказал, что шлепать ребенка – это форма насилия над детьми, и, уж конечно, никакой нормальный родитель не будет этим заниматься. Еще один эксперт, д-р Дон Динкемейер в своей книге о воспитании детей утверждает, что воспитание тростью и гневом – устаревший подход. А Американский союз гражданских свобод (ACLU) готов подать в суд на любого родителя, который осмелится шлепнуть ребенка. 

И сейчас в Америке легко можно увидеть такую картину: в магазине ребенок не слушается матери и ведет себя отвратительно. Мать относится к нему терпеливо, но вот – она останавливается в магазине и – без злобы, без какого-либо насилия совершенно обычно шлепает ребенка. К ней подходит другая женщина и говорит: «Я все видела. Если вы еще раз так сделаете, я вызову полицию».

Это мнение, воспитанное в обществе американскими психологами.

Так кому же вы будете доверять в воспитании детей: Слову Божьему или людям?

Что касается разного рода экспертов и авторитетов по воспитанию детей, д-р Томас Соуэлл, экономист и социальный обозреватель Хуверского института при Стэнфордском университете, несколько лет назад написал (цитирую):

Обратили ли вы внимание, как много бед пришло вместе с «экспертами»? После Второй мировой войны наступила великая эра экспертов по воспитанию детей. Д-р Спок был лишь вершиной айсберга. Нельзя было включить радио или телевизор или открыть газету или журнал без того, чтобы столкнуться с целой армией экспертов, заявляющих, что они знают, как нужно воспитывать вашего ребенка.

В первую очередь эти эксперты подчеркивали, что непрофессионалы заблуждались в своем подходе. Мол, нам нужен современный, научный способ обращения с детьми, а не простецкие традиционные методы. В результате последовала беспрецедентная волна подростковой преступности, суицида, венерических болезней и беременностей. Единственное, что уменьшилось – это школьная успеваемость. 

Один из главных противников шлепания детей – знаменитый д-р Спок, впоследствии взял свои слова обратно. В журнале Редбук в 1974 г. он опубликовал статью «Как не воспитать ребенка невоспитанным». И там написал:

«Мы как профессионалы сыграли злую шутку с отцами и матерями. Конечно, мы это сделали из лучших побуждений. <…> Когда мы это поняли, было уже слишком поздно, и наше всезнайство успело подорвать уверенность родителей. <…> Неумение проявить твердость – вот, на мой взгляд, самая распространенная проблема американских родителей в наше время. 

Дело не в том, что сначала Спок был плохим и его не надо было слушать, а потом стал хорошим, и его теперь надо слушать. Надо думать, что он и сначала не был особенно плохим, и потом не стал особенно хорошим. Он был и остается одним и тем же – человеком. Т. е. кем-то, кто способен ошибаться.

Дело вообще в отношении к психологам как к экспертам. Кому вы будете доверять в воспитании детей: Слову Божьему или экспертам? (В такой связи слово «эксперт», как вы понимаете, приобретает ироничный оттенок – кто может быть большим экспертом по воспитанию детей, чем Бог, их Творец?)

Психологи говорят: «Кто по-настоящему любит своего ребенка, тот никогда не будет его наказывать!» А Библия говорит: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:25).

Проблема 2: мы часто слышим о разного рода злоупотреблениях физическим наказанием, например, о насилии со стороны родителей, о жестокости при физическом наказании.

Действительно, жестокость – это грех. Но знаете, какие родители чаще всего проявляют жестокость? Те, которые недостаточно дисциплинируют детей. – Послушайте объяснение, потому что, скорее всего, я имею в виду не то, что вы сначала подумали.

Какие родители чаще всего проявляют жестокость? Те, которые недостаточно наказывают своих детей. Почему?

Ребенок еще до обеда успел совершить 15 проступков, за которые его нужно было отшлепать. Но вы его не наказываете, не наказываете, не наказываете – до тех пор, пока уже не можете больше вынести. Тогда вы срываетесь на своем ребенке – наказываете его в гневе. Потом вас мучает совесть, вы сожалеете, что так поступили. Вы чувствуете себя виноватыми. И отгадайте, что произойдет в следующий раз? В следующий раз вы снова будете откладывать наказание опять и опять, и опять. Пока в очередной раз в вас не накопится такое раздражение, что вы сорветесь на ребенка в гневе. И этот порочный круг будет повторяться снова и снова, и снова.

Тогда как если бы вы дисциплинировали ребенка последовательно, с постоянством, то вам не пришлось бы раздражаться. Вы бы держали свои эмоции под контролем. А ваше наказание не было бы жестоким.

Пастор Водди Бокам описывает, как он наказывает своих четырех детей.

Перед тем как наказывать, нужно поговорить с ребенком: что он сделал, что говорит об этом Писание и почему это является грехом. Нужно напомнить ребенку, что грех огорчает Бога и что грех отправил Иисуса Христа на крест. Дальше он говорит, что как отец он должен его наказать – так мне повелевает Писание, чтобы он не вел себя так плохо в следующий раз. Они вместе повторяют стих Писания, который ребенок знает наизусть. Может быть, именно этот, Ефесянам 6:1: «дети, повинуйтесь своим родителям в Господе».

Затем он его шлепает – крепко, так, чтобы это было чувствительно, иначе в шлепании нет никакого смысла. Ребенок плачет – и только. Если он закатывает истерику или кричит, то отец его снова наказывает, потому что это бунтарство.

Вы знаете, мы тоже испытали это на собственном опыте. Кристина у нас сначала тоже пробовала бунтовать, когда была поменьше. Она визжала, закатывала истерику. Но как только она поняла, что за подобные истерики она будет дополнительно наказываема, истерики моментально прекратились.

И если бы только мы не наказали ее тогда за ее истерику, то это бы научило ее, что она своим поведением может манипулировать нами, заставить нас почувствовать себя неловко и не наказывать ее.

Как-то моя жена наблюдала такую картину: какой-то ребенок в магазине требовал, чтобы мама купила ему игрушку. Она отказывалась. Он устроил матери истерику. Упал на пол, стучал ногами, плакал, кричал. Подбежала бабушка и купила ему то, что он хотел. Истерика прекратилась. Спасибо, бабушка: вы только что научили ребенка, как можно заставить маму сделать все, что ему хочется.

Если вы позволяете ребенку закатывать истерику и таким образом отделываться от наказания, то вы учите его, как управлять вами. Вместо того чтобы наказать его так, как должно. Чтобы он подумал: «А может быть, не стоит себя так вести? Когда я себя так веду, каждый раз получается только хуже! К выгодному для меня результату это все равно не приводит… Может, нужно прекратить?»

Закончив наказание, нужно не отталкивать ребенка от себя, а, наоборот, обнять его, помолиться вместе с ним и вместе радоваться.

Не скажу, что нам часто приходилось наказывать дочку. Но когда мы ее наказывали, мы брали ее на руки и утешали, и проявляли любовь к ней, и молились вместе с ней.

Мы не оставляем ее одну в комнате, чтобы она сидела и дулась на родителей. Мы не отворачиваемся от нее, не держим гнева, не отталкиваем ее от себя этим наказанием. Наказание – это средство исправления, а не выражение нашего раздражения на ребенка.

Мы не должны удерживать свою любовь от ребенка, не должны строить стен в отношениях с ним. Когда возникает проблема, мы ее решаем, делаем это быстро и, разобравшись с проблемой, идем и радуемся вместе с ребенком.

Конечно, на это требуется время, энергия. Но когда ваш 3-летний ребенок начинает вести себя послушно и проявлять к вам почтение, вы понимаете, что это стоит затраченных усилий.

Кстати, наказание ни в коем случае не должно быть само по себе, без обучения. Это как раз то, о чем говорит начало 4-го стиха: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…»

Если тренер вывел команду на поле, но ничего им не объяснил, а потом начал их ругать: «Как вы могли так играть! Все плохо делаете, ничего не умеете!» Но ведь он ничего не объяснил! Как они могли правильно играть?

Но мы часто именно так делаем при воспитании детей. Мы не обучаем их, как делать правильно, не тренируем их, а только с них спрашиваем.

Приведу пример. Так называемые «тихие дети». Которые ни с кем не здороваются. Когда ребенку говорят: «Поздоровайся с дядей», а он молчит и не здоровается, мы иногда называем это застенчивостью. Но это неправильно. Застенчивость – это свойство характера. А не здороваться, когда родители сказали поздороваться – это непослушание.

Могут быть два застенчивых ребенка, но один из них поздоровается, а другой – нет. Оба застенчивы. Проблема не в застенчивости, а в том, что одного родители воспитали, а другого – нет.

Но сейчас не об этом.

Сейчас – о том, что нельзя наказывать ребенка, ничему его не научив. Что же нужно делать? Научите ребенка!

Когда вы дома играете с ребенком, скажите: «Слушай, сейчас мы с тобой поиграем вот в какую игру. Завтра воскресенье, мы поедем в церковь и будем встречать многих людей. Сейчас мы с тобой научимся, как с ними нужно здороваться. В первый раз я буду тобой, а ты – чужим дядей. Я расскажу тебе, что завтра произойдет. Чужой дядя подойдет к тебе и скажет: «Привет, Саша!» А ты должен будешь посмотреть ему в глаза, пожать руку и сказать: «Доброе утро!»»

Несколько раз вы так тренируетесь, а потом говорите ребенку: «А теперь я буду чужим дядей, а ты будешь самим собой. Покажи мне, как ты завтра будешь здороваться с дядями». И вы пробуете 5-6-7 раз. Когда ребенок все сделал правильно, вы не просто холодно оставляете это без внимания. Нет, вы радуетесь вместе с ним. Вы ведете себя так, как будто он выиграл Олимпийские игры. Хлопаете ладошкой в ладошку, обнимаете его, катаетесь с ним по полу – все, что детям так нравится, когда они играют с родителями.

На следующий день дети вас удивят. Они будут с нетерпением ждать этого момента. А когда вы подъедете к церкви, они скажут: «Ну что, можно уже поздороваться? А теперь можно поздороваться?»

У одного пастора была дочка, которая вела себя вызывающе и упорно не хотела слушаться родителей. Они долго пытались и объяснять ей, и уговаривать. Сделали все, что могли. Они испробовали все возможные средства. И наконец родители решили: дальше так продолжаться не может, это должно закончиться сегодня.

Они уходили из церкви и повстречались с дьяконом. Она должна была попрощаться, как положено вежливой девочке. Но она не хотела прощаться. Пастор идет с ней в офис, объясняет, наказывает и снова выходит. Она опять отказывается сказать «до свиданья». Пастор просит дьякона подождать: вы уж простите нас, не могли бы вы подождать минуточку. Снова идет в офис, объясняет, наказывает… И так 13 раз. Дьякон уже начал умолять девочку: «Бедная, ну пожалуйста, ну попрощайся…» 13 раз. После этого такой проблемы больше не возникало. Никогда. Проблема была решена раз и навсегда в один день.

Это не значит, что отец был нетерпелив. Нет, он это делал с огромным терпением. Он не раздражался, не гневался.

Кто будет управлять вашим домом: вы или грех?

С уважением Андрей

Источник: Алексей Прокопенко

Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru