Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No656

27 февраля 2015

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Вот и снова мы встретились! Примите наши самые теплые пожелания вам добра, здоровья и мира! Улыбнитесь, читая эту рассылку:)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит:

- Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты!

И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает:

- Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться!

Удивительно, но котлета появилась опять...

Он, почесав затылок, говорит:

- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!

 

прислал Бондарь, г. Артемовск

 

 

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Верующий с духом депрессии заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело? - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...

 

прислала Светлана Н.

 

 

Ионафан с оруженосцем побили отряд филистимский. Подходит после битвы оруженосец к Ионафану и, тыча пальцем в различные части тела, говорит:

- Эта битва мне дорого стоила. У меня болит здесь, здесь, здесь...

Ионафан:

- Да ты просто сломал себе палец!

 

прислал Андрей Жирнов

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Все сказано

Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что исчезли вещи, оказывается, он их продал...

- Ты что сделал? - спрашивает она.

- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.

- А ты сам десятину даешь в церкви?

- Иисус учит не давать десятину.

- Покажи где это написано?!

Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей ...", - и замолкает.

- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:

- Дальше не нужно, уже все сказано...

 

прислал Михаил Семко

 

 

Просите, и дано будет

В Торговом Центре Бобруйска пятилетний мальчик умолял родителей купить довольно дорогую машину. Он плакал, мама тянула его от витрины, папа раздраженно ходил вперед-назад. Тогда мальчишка повернулся и громко крикнул:

- Люди, ради Бога, купите мне эту машину!

После чего папа достал кошелек и расплатился за машину.

Просите, и дано будет вам...

 

прислал Иван Тур, г. Людингхаузен, Германия

 

 

Промолили

Мои друзья молятся перед сном всей семьей. Промолили каждого пред Господом и сказали "Аминь!".

Самая младшая трехлетняя дочь в рыдании падает на пол, родители, успокаивая, спрашивают:

- Что случилось? Почему ты плачешь?

Отвечает:

- Да как же мне не плакать? За всех помолились, а за моего Мурзика никто и не вспомнил даже, его же ведь чужие кошки всегда обижают...

Пришлось снова стать всем на молитву и промолить Мурзика.

 

прислала Наталья Н., г. Ростов-на-Дону

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди:

- Читая Библию, иногда мы часто отвлекаемся на вещи, которые зачастую происходят довольно редко...

 

прислал Hef, г. Минск

 

 

Кто-то спросил старейшину, закончил ли говорить тот проповедник, выступление которого было запланировано.

- О да, - ответил тот, - он закончил десять минут назад, но еще не остановился!

 

Из проповеди:

- Соломон построил много больших виноградников и приобрел множество певцов и певчих.

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, Церковь Христа

 

 

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник?

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру, православную...

 

- Почему Голиаф был удивлен, когда Давид ударил его камнем?

- Потому что такие вещи никогда не приходили ему в голову раньше.

 

прислал Alex Digger

 

 

Из проповеди:

- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина...

 

прислала Олеся Концевенко, Беларусь

 

 

Четырехлетняя Соня:

- Господи, это я, Соня! Дай мне мудрости, спаси маму, папу... и поросенка!

 

У вожатой в Христианском лагере перебинтована нога.

Ребенок молится:

- Дорогой Господь! Благослови нашу вожатую, у нее нога в переплете!

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Один номинальный христианин попал в ад. Он упал на са..." читать дальше >>

 

"Одному брату из покаявшихся "братков" поручили сделать объявление о начале по..." читать дальше >>

 

"На репетиции руководитель хора никак не мог успокоить сли..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Маленький мальчик пришел домой после посещения храма и рассказывает о том, что видел:

- Открылись двери, вышел Боженька... Подымил-подымил, и обратно ушел.

 

прислал Alex Digger

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующего выпуска, дорогие наши читатели! Доброго вам настроения, мира и Божьих благословений! Пусть Он хранит вас на всех путях ваших!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное