Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No653

6 февраля 2015

Доброго времени суток, наши дорогие читатели! Мы снова с вами в это время. Снова пришли на встречу, чтобы подарить вам добрую улыбку и пожелать приятного отдыха в выходные дни. Хорошего настроения вам, добрых, благословенных событий, мира и приятных лучиков тепла! Ведь скоро весна!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:

- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.

- Он что, не даст мне попасть в аварию?

- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Как куда попасть

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Потому что я буду рассказывать, как попасть на Небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

приславший не подписался

 

 

Крещение для языка

Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:

- Братья и сестры, я долго молился, и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!!

Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос "зачем?", пастор ответил:

- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой, и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...

 

прислал Илья Чегдомын

 

 

Меткий удар

Рассказывали, что в советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:

- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!

Тут встает человек из президиума с клюкой, и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.

Ударившего спрашивают:

- Ты что? Зачем ты его ударил?

Он отвечает:

- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:

- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил...

 

прислал Геннадий, Южный Казахстан

 

 

Душа, покайся

Проповедник зачитывает отрывок из Луки 12:19:

- И скажу душе моей: "Душа! Много добра лежит у тебя на многие годы: покайся, - нет, покойся, ешь, пей, веселись!"

Подумав секунду:

- Да, надо было бы покаяться, конечно...

 

прислал Андрей Бананов, г. Минск

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Одна сестра, перед началом пения, псалма решила процитировать Псалтирь 34:18:

- Я прославлю Тебя в собрании великом, среди народа многочисленного, восхвалю Тебя гимном No286 из сборников "Гимны надежды"!

 

прислал AAARon

 

 

Объявление по радио:

- Ритуальное бюро "Вечность" работает без выходных.

 

прислал А. В. Наговицын, п. Игра, Удмуртия

 

 

Перед служением:

- Брат, помоги мне подготовить коротенькое слово о пожертвовании, желательно по Библии.

- Ну... вот, слушай, короче не бывает: "Вначале было Слово, а за все отвечает серебро!"

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

В конце богослужения брат делал объявление, приглашая всех на семинар о теории эволюции и сотворении.

Одна из тем была о динозаврах и Библии.

И вот он говорит:

- Я никогда не думал, что динозавры существуют и сейчас, ОНИ ЕСТЬ СРЕДИ НАС!..

 

прислал Анатолий, г. Ужгород

 

 

Пастор во время проповеди, возмущенный тем, что многие члены общины отсутствуют, спрашивает:

- Где вы сейчас? В церкви, на проповеди или дома, на телевизоре?

 

прислал Alex Digger

 

 

Проповедник призывает к покаянию и принятию Иисуса:

- Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!

 

прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

 

 

Бабушки, сидящие в церкви на последних рядах, как-то спрашивают у молодежи из группы прославления:

- А почему мы поем песни про гороскопы, все-таки христиане...

Ребята удивились:

- А какая песня?

- Ну, эта: "Гороскоп, гороскоп, го-ро-скоп!"

Молодежь:

- Да не про гороскоп! А "Да, Господь! Да, Господь! Да, Господь!"

 

прислал Alex Digger

 

 

Обращение дочери:

- Мама, мама, посмотри какая гора грязной посуды стоит в раковине! Ужас! Ее же не перемыть! Давай скажем этой горе, как в Библии написано, чтобы она поднялась и вверглась в море!..

 

прислал Дима, г. Кривой Рог

 

 

Из слов брата:

- Я решил на время поста прекратить ссориться. Но поскольку мне это еще не удавалось, я решил не ссориться по средам и пятницам.

 

прислала Мирослава Мостепанюк

 

Оговорка на проповеди:

- Пусто место свято не бывает...

 

приславший не подписался

 

 

Молодежь спела песню с припевом:

- Цветы полей, цветы полей, в вас говорит Сам Царь царей!

После чего пожилой христианин довольно громко спрашивает жену:

- Шура, а ТЫ цветы ПОЛИЛА?

 

прислал З.А.В., г. Орел

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"В школу пригласили пастора провести урок и ра..." читать дальше >>

 

"В одной американской духовной семинарии был не..." читать дальше >>

 

"По побуждению сердца будем участвовать в до..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Трехлетний Юрочка молится перед едой:

- Боженька, благослови мой супик, хлебушек... и зри, не на опасном ли я пути!..

 

прислала Ната Б.

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи через неделю, дорогие наши читатели! Будем надеяться, что эта рассылка поможет вам расслабиться и улыбнуться.

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное