Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No571

14 июня 2013

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы и отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады "видеть" вас у мониторов, улыбающимися и умиротворенными! Пусть Господь хранит вас от переживаний и беспокойства, пусть Он посылает вам добро и добрых людей на вашем пути! Благословений вам! И... улыбнитесь, пожалуйста :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Еще в советские времена лектор-атеист студентам:

- Я настолько уверен, что мы произошли от обезьяны, что согласен, что моя прабабушка была обезьяной.

Ответ верующего с зала.

- Но вряд ли на это согласился бы Ваш прадедушка.

 

приславший не подписался

 

 

Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:

- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!

Военком:

- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!

 

прочитано на форуме InVictory

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Христос воскрес

Приехал Луначарский (первый нарком по культуре в СССР) с антирелигиозной пропагандой на Пасху в одно село. Собрали коммунисты всех сельчан, и целый час вели пропаганду. В конце спросили, все ли поняли сельчане, те ответили утвердительно. Потом по теме попросили выступить сельчан, слово взял девяностолетний дедушка.

Дед:

- Теперь о главном - Христос воскрес!

Сельчане:

- Воистину воскрес!

Говорят, что после этого случая Луначарский перестал ездить с антирелигиозной агитацией по деревням.

 

прислала Юля, Нахичевань на Араксе

 

 

Нет проблем

Две верующие сестры пришли к пастору и пожаловались на то, что все время ругаются и ссорятся между собой. Их мучил вопрос, как они будут жить вместе в раю.

Пастор ответил:

- Нет проблем, вас просто там не будет.

 

прислала Юля, Нахичевань на Араксе

 

 

На покаянии

Пастырь, обращаясь к кающемуся, спрашивает:

- Рцы ми, чадо, блог ведешь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведешь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил ли кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..

 

прочитано на форуме InVictory

 

 

Молитва Стиви

Дело было как-то в воскресенье.

Вся семья собралась за обеденным столом, и наш четырехлетний сын Стиви помолился перед едой так:

- Дорогой Отец наш Небесный, спасибо, что мы могли сегодня сходить в церковь и воскресную школу...

А потом, к нашему удивлению, он произнес:

- До встречи через неделю!

 

приславший не подписался

 

 

После пожертвования

Маленький мальчик после собрания спрашивает маму.

- Мама, ангелы в раю носят брюки?

- Нет...

- А зачем тогда папа положил в тарелку для пожертвований пуговицу?

 

прислала Юля, Нахичевань на Араксе

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Пастор, благословляя какое-то важное дело в церкви, оговорился и сказал:

- Ну, Господи, с Богом!

 

прислал Александр, г. Алматы, церковь "Свет Миру"

 

 

В церкви пели песню со словами:

- Мой Господь сильней, чем буря!

...После служения одна сестра подошла к служителю и спросила:

- А кто такой ЧЕМБУРЯ, что Господь сильней его?

 

приславший не подписался

 

 

Мама молится перед едой:

- Господи, благослови картошку и курицу. Аминь!

Сын двух с половиной лет, посмотрев на стол, добавляет:

- И вилку! Аминь!

 

приславший не подписался

 

 

Христианизированное приветствие по телефону: "Алле...люя".

 

Из проповеди: "...И он совершил героический проступок".

 

Фотограф-христианин:

- А теперь все скажите "Чииииззззз...асссс!"

 

Из слова за нужды:

- Сегодня ты терпишь нужду, а завтра войдешь в обитель вечную.

Как вам такое напутствие?

 

- Бог пришел, чтобы избавить нас от греков.

 

Из молитвы:

- Мы молились во время Отца, и Сына и Святого Духа.

 

- Амстердам - это столица гомосексуалистов и еще какой-то страны.

 

Из молитвы за исцеление от головной боли:

- Голова, пошла вон!...

 

прислал Alex Digger
(прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)

 

 

Цитата из проповеди (об участии в миссионерской экспедиции "Евангелие народам России", дело было летом):

- И там по реке Амуру ходят пограничники... "

(Верующие, надо полагать, пограничники... по реке ходят...)

 

прочитано на форуме InVictory

 

 

Во время проповеди в Церкви заснул прихожанин. Пастор просит пятилетнего мальчика разбудить соседа. Ответил мальчик так:

- Сами усыпили, сами и будите его.

 

прислала Юля, Нахичевань на Араксе

 

 

Из молитвы в церкви:

- Пусть у нас будет жизнь, много жизни, и никакого застоя и отстоя пусть не будет.!

 

прислал Александр, г. Алматы, церковь "Свет Миру"

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Идет наша сестра по улице, к ней подходит иеговистка с на..." читать дальше >>

 

"Сестра шла по улице и невдалеке увидела стол ра..." читать дальше >>

 

"Реальный случай. В церковь приехал проповедник из Германии. Вы..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.

- Что это такое? - удивился заказчик.

- Красное море.

- А где же войска фараона?

- Утонули.

- Ну, а где же-таки, евреи?

- Уже прошли...

 

прислал Андрей Эверт, г. С.Петербург

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До свидания! До следующей встречи! Позвольте повториться: ПОЖАЛУЙСТА, подписывайте свое имя, фамилию и город под шутками, мы будем вам очень благодарны!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное