Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No571

7 июня 2013

Мир вам, дорогие читатели! ! Благословений вам и добра!

Попытаемся порадовать вас новой рассылкой. Очень хочется, чтобы она вам понравилась, и чтобы вы улыбнулись! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Старший батюшка подходит и говорит:

- Ах, ты окаянный, что же это ты творишь?

- Да это у меня день рождения сегодня...

 

прислал Олег

 

 

Кто верит что человек создал Бог, пусть поднимут руки. А кто верит что человек произошел от обезьяны, пусть поднимет лапы.

 

прислала Юля. г. Нахичевань на Араксе

 

 

-Наша сестра родила!

- Кого?

- Девочку!

- А как назвали?

- Коля!

- Так это мужское имя!

- Значит мальчика!

 

Почти из жизни:

Собираются евангелисты.

- Пойдемте проповедовать на центральную улицу!

- Но там же люди!

- Тогда в парк!

- Но там тоже люди!

- Тогда давайте зайдем в подъезд и тихонечко помолимся...

 

прислал Alex Digger
(прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Кто знает Библию

Сестра шла по улице и невдалеке увидела стол-раскладку с книгами. Как и всякая активная христианка, она заинтересовалась. Подойдя к столу, она поняла, что книги православные. В это время продавщица что-то рассказывала еще одной женщине. Наша сестра услышала несколько неудобовразумительных вещей, не выдержала и вмешалась в разговор:

- Что вы такое говорите? В Библии все не так написано!

На что продавщица, быстро среагировав, ответила:

- Не слушайте ее, женщина. Она - сектантка. Только сектанты Библию знают!

 

Благодать

Когда-то у пастора гостил один иностранец. Однажды на ужин подали драники со сметаной. Гость с удовольствием уплетал это вкусное блюдо. Потом нашел еще один способ их поглощения. Он намазывал один драник сметаной, сверху клал второй и так ел. Через какое-то время он сказал:

- Теперь я понял, что значит выражение "и благодать на благодать".

 

Кто с кем

Идет наша сестра по улице, к ней подходит иеговистка с набором книжечек и начинает что-то усиленно рассказывать.

Сестра слушает некоторое время, а потом говорит

- Да что вы мне рассказываете? Я уже одиннадцать лет с Иисусом.

Возникает пауза, на лице иеговистки отражается тяжелый мыслительный процесс.

Затем она вместе с книжечками опускает руки, и как-то обиженно, понимая всю тщетность лет, проведенных в "Свидетелях Иеговы" произносит:

-А я - с Иеговой...

 

На всякий случай

В каждой церкви есть братья, которые всегда громко кричат Аминь на проповеди по поводу и без повода. Случай из жизни:

Проповедник:

- Есть такая мирская поговорка: "В споре рождается истина".

Крик сзади:

- Аминь!

Проповедник (продолжает):

- Но это все чушь!

Тот же крик:

- Аминь!

 

Гость из Германии

Реальный случай. В церковь приехал проповедник из Германии. Выходя на сцену во время прославления, он взял микрофон и хотел, наверное, сказать фразу:

- Давайте поднимем руки вверх и прославим нашего Господа!

Но почему-то в начале фраза получилось:

- Хенде хох!

Весь зал упал... Правда, не от силы Духа Святого...

 

прислал Alex Digger
(прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Маленького мальчика попросили помолиться во время детского Рождественского служения, мальчик молится:

- Иисус, с Днем Рождения Тебя, желаю Тебе счастья, здоровья, удачи...

 

Из объявлений в церкви:

- А темой нашего следующего поста будет пост в пятницу...

 

На Пасху:

- Христос воскрес!

- Я знаю, я с Ним сегодня разговаривал!

 

Из проповеди:

- Решение Страшного суда можно опротестовать в Страшном аппеляционном суде.

 

- Тьма тьмов ангелов...

 

- Прелюбодеи и прелюбодейцы!

 

- Первоапостольный апостол Павел.

 

Из выступления:

- Лидеры - такие же овцы, как и все люди.

 

Из классики (печальной):

- Уж вечер близится, а Господа все нет...

 

Фразочка:

- Многие церкви должны гонять бесов, а вместо этого гоняют понты.

 

Как низко ты упал, Дениса сын...

 

Христианский аксессуар:

- МоЛильный телефон

 

- Бухгалтерия по-христиански: БОГалтерия.

 

- Пасторская школа: Пастеризация.

 

Христианская игра в экзорцизм:

- Бесы волнуются раз, бесы волнуются два...

 

Классика жанра:

- Дьявол ходит, как прыгающий лев...

 

Охристианизированное выражение:

- Иди в баню водную...

 

Новая деноминация - грехо-католики.

 

прислал Alex Digger
(прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"После прочтения из детской Библии истории об Иосифе, ма..." читать дальше >>

 

"Воскресная школа для детей пяти-шести лет. Дети изучали историю о муравьях с по..." читать дальше >>

 

"Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было по..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Фраза из проповеди:

- Анания и Сапфира упали заживо.

 

прислал Alex Digger
(прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи, дорогие наши читатели!! Желаем вам интересных, приятных выходных, хорошей погоды и благословенной трудовой недели! Пусть Господь восполнит все ваши нужды! С Богом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное