Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No571
7 июня 2013
Мир вам, дорогие читатели! ! Благословений вам и добра!
Попытаемся порадовать вас новой рассылкой. Очень хочется, чтобы она вам понравилась, и чтобы вы улыбнулись! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Старший батюшка подходит и говорит:
- Ах, ты окаянный, что же это ты творишь?
- Да это у меня день рождения сегодня...
прислал Олег
Кто верит что человек создал Бог, пусть поднимут руки. А кто верит что человек произошел от обезьяны, пусть поднимет лапы.
прислала Юля. г. Нахичевань на Араксе
-Наша сестра родила!
- Кого?
- Девочку!
- А как назвали?
- Коля!
- Так это мужское имя!
- Значит мальчика!
Почти из жизни:
Собираются евангелисты.
- Пойдемте проповедовать на центральную улицу!
- Но там же люди!
- Тогда в парк!
- Но там тоже люди!
- Тогда давайте зайдем в подъезд и тихонечко помолимся...
прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Кто знает Библию
Сестра шла по улице и невдалеке увидела стол-раскладку с книгами. Как и всякая активная христианка, она заинтересовалась. Подойдя к столу, она поняла, что книги православные. В это время продавщица что-то рассказывала еще одной женщине. Наша сестра услышала несколько неудобовразумительных вещей, не выдержала и вмешалась в разговор:
- Что вы такое говорите? В Библии все не так написано!
На что продавщица, быстро среагировав, ответила:
- Не слушайте ее, женщина. Она - сектантка. Только сектанты Библию знают!
Благодать
Когда-то у пастора гостил один иностранец. Однажды на ужин подали драники со сметаной. Гость с удовольствием уплетал это вкусное блюдо. Потом нашел еще один способ их поглощения. Он намазывал один драник сметаной, сверху клал второй и так ел. Через какое-то время он сказал:
- Теперь я понял, что значит выражение "и благодать на благодать".
Кто с кем
Идет наша сестра по улице, к ней подходит иеговистка с набором книжечек и начинает что-то усиленно рассказывать.
Сестра слушает некоторое время, а потом говорит
- Да что вы мне рассказываете? Я уже одиннадцать лет с Иисусом.
Возникает пауза, на лице иеговистки отражается тяжелый мыслительный процесс.
Затем она вместе с книжечками опускает руки, и как-то обиженно, понимая всю тщетность лет, проведенных в "Свидетелях Иеговы" произносит:
-А я - с Иеговой...
На всякий случай
В каждой церкви есть братья, которые всегда громко кричат Аминь на проповеди по поводу и без повода. Случай из жизни:
Проповедник:
- Есть такая мирская поговорка: "В споре рождается истина".
Крик сзади:
- Аминь!
Проповедник (продолжает):
- Но это все чушь!
Тот же крик:
- Аминь!
Гость из Германии
Реальный случай. В церковь приехал проповедник из Германии. Выходя на сцену во время прославления, он взял микрофон и хотел, наверное, сказать фразу:
- Давайте поднимем руки вверх и прославим нашего Господа!
Но почему-то в начале фраза получилось:
- Хенде хох!
Весь зал упал... Правда, не от силы Духа Святого...
прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Маленького мальчика попросили помолиться во время детского Рождественского служения, мальчик молится:
- Иисус, с Днем Рождения Тебя, желаю Тебе счастья, здоровья, удачи...
Из объявлений в церкви:
- А темой нашего следующего поста будет пост в пятницу...
На Пасху:
- Христос воскрес!
- Я знаю, я с Ним сегодня разговаривал!
Из проповеди:
- Решение Страшного суда можно опротестовать в Страшном аппеляционном суде.
- Тьма тьмов ангелов...
- Прелюбодеи и прелюбодейцы!
- Первоапостольный апостол Павел.
Из выступления:
- Лидеры - такие же овцы, как и все люди.
Из классики (печальной):
- Уж вечер близится, а Господа все нет...
Фразочка:
- Многие церкви должны гонять бесов, а вместо этого гоняют понты.
Как низко ты упал, Дениса сын...
Христианский аксессуар:
- МоЛильный телефон
- Бухгалтерия по-христиански: БОГалтерия.
- Пасторская школа: Пастеризация.
Христианская игра в экзорцизм:
- Бесы волнуются раз, бесы волнуются два...
Классика жанра:
- Дьявол ходит, как прыгающий лев...
Охристианизированное выражение:
- Иди в баню водную...
Новая деноминация - грехо-католики.
прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"После прочтения из детской Библии истории об Иосифе, ма..."
читать
дальше >>
"Воскресная школа для детей пяти-шести лет. Дети изучали историю о муравьях с по..."
читать
дальше >>
"Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было по..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Фраза из проповеди:
- Анания и Сапфира упали заживо.
прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева (podkopaev.org.ua)
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До скорой встречи, дорогие наши читатели!! Желаем вам интересных, приятных выходных, хорошей погоды и благословенной трудовой недели! Пусть Господь восполнит все ваши нужды! С Богом!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).