Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.622 RSS
←   Май 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.622 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No570

31 мая 2013

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! С наступлением лета! Очень верим, что время суток у вас доброе. Поэтому, доброго времени суток вам! Пусть ваш отпуск или выходные и дни последующей трудовой недели будут переполнены приятными событиями, радостью, положительными эмоциями и улыбками!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:

- Ты думаешь, я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога.

Ворона

- Аминь, сестра!

 

прислал Сергей Павлюченко, г. Кременчуг

 

 

Врачи бывают 3 видов:

- Врач от Бога.

- Врач "ну с Богом!"

- Врач "не дай Бог!"

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Сон фараона

После прочтения из детской Библии истории об Иосифе, мама спрашивает у дочки:

- Какой второй сон приснился фараону?

Дочка в ответ:

- И выросло на одном стебле семь тощих коров...

 

прислала Ольга, г. Лутугино, Луганская область

 

 

Уроки от муравьев

Воскресная школа для детей пяти-шести лет. Дети изучали историю о муравьях с подтекстом, что они всегда дружно работают, едины в своей цели ну и т.д. В конце урока учительница спросила:

- Ну, дети, и чему мы можем научиться у муравьев?

- Тащить в дом всякий мусор и очень любить сладкое! - мгновенно ответил новый, но очень наблюдательный мальчик.

 

приславший не подписался

 

 

Ошибка в переводе

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельное говорил. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был непонимающим.

- Что с вами, падре? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!

- Celebrate! - простонал отец-настоятель, - слово было: "c-e-l-e-b-r-a-t-e", а не "celibate"! (примечание автора: "celebrate" - празднуй, радуйся, "celibate" - воздерживайся - сексуальное воздержание, одна из основ католицизма).

 

приславший не подписался, г. Тольятти

 

 

Официальное постановление

Есть в церкви один языкастый и проблемный брат... Замучил он руководителей церкви своими проблемами, поэтому им на выручку приехали аж два епископа - областной и городской. Заходит брат в комнату, где все его ждут, и вместо традиционного "приветствую, братья" говорит "здравствуйте, товарищи". Епископы слегка остолбенели, а "свои" пасторы ухмыляются - обычно-то они слышат "здравствуйте, святая инквизиция".

А однажды, когда один из пасторов слег с высокой температурой, этот брат проявил внимание, позвонил:

- Слышал, вы там вроде умирать собрались? Погодите, я еще вам не всю кровь выпил!"

Этому брату однажды братский совет вынес официальное постановление:

- Сделать обрезание, чтобы морочить голову раввину, а не нам!

 

прислала Наталья, СПб

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Вчера молился с четырехлетним сыном. Вот его молитва:

- Спасибо, Господи, что Ты дал нам меня!

 

приславший не подписался

 

 

Мама, объясняя шестилетнему сыну, что такое "праща". Рассказала, что в Израиле были воины, которые без промаха попадали в волос.

Мальчик, подумав, спросил:

- А кто его держал?

 

прислала Мила Медведева

 

 

Лиза едет в троллейбусе. Рядом с ней сидит дедушка, и они оживленно беседуют. Лиза начала ему рассказывать об Иисусе. Дедушка говорит:

- Я тоже в церковь хожу, в православную. Лиза зависла минуты на три, подумала и ответила:

- Я тоже ходжу в правыльну цэркву!

 

приславший не подписался

 

 

Старшенький в три года упал с качели, немного поранился, я его утешаю:

- Ничего страшного, по дороге домой зайдем в аптеку купим пластырь.

Он, плача, спрашивает:

- А он доблый? (добрый)

- Кто?

- Ну, говорят же - пастыль доблый...

 

Каждый вечер читаем с детьми Библию и молимся. Сын спрашивает:

- Это что, если мы прочитаем всю Библию, потом новую покупать нужно будет?..

 

Моя дочурка молится:

- Господь, исцели мою больную маму. Спасибо тебе за голову, руки, лоб... и еще минут пятнадцать перечисляет все возможные части тела исцеляющейся родительницы :)

 

Моя девятилетняя дочь все сокрушается:

- Ну почему у Бога компьютера нет с интернетом, так хочу с Ним пообщаться!

 

Пятилетний Ник очень обеспокоен моим самочувствием, поэтому рассказывает, как мне нужно лечиться:

- Мама, давай сядем на самолет и полетим к Иисусу!

 

c форума InVictory

 

 

Разговор:

- На Небо попадут только вегетарианцы!

- Почему?!

- А написано, что ХИЩНИКИ... Царства Божьего не наследуют...

 

приславший не подписался

 

 

Из проповеди:

- Если не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

 

приславший не подписался

 

 

Из разговора двух братьев:

- Лучше полный дом заколотого скота и с ним мир, нежели кусок хлеба и с ним раздоры!

 

приславший не подписался

 

 

Говорят дети:

- Бабушка! А Бог знает, что мы в Него не верим?

 

прислала Ирина, г. Евпатория

 

 

Из проповеди:

- Ученики сели в лодку и поплыли на гору Елеонскую.

 

прислал Петр Бобита, г. Иршава, Закарпатье

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Четырехлетний Эдик, возвратившись из Воскресной школы, где в этот день пре..." читать дальше >>

 

"В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он по..." читать дальше >>

 

"Одна девочка из христианской семьи долго гуляла на улице, и, ко..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Внук и дедушка выходят после Богослужения, внук спрашивает:

- А правда, что за зло надо платить добром?

- Правда! - отвечает дед.

- Дедушка, купи мне тогда мороженное, я твои очки поломал...

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие братья и сестры! Благословенных вам дней, месяцев, лет, десятилетий и столетий! Мира вам и уюта! Тепла и просто счастья! Да пребудет со всеми нами Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное