Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No568
17 мая 2013
Доброго времени суток всем, читающим эту рассылку! С наступившими выходными вас! Желаем хорошего настроения и приятно провести время с семьей или друзьями на природе, в весеннем лесу или парках и скверах! Пусть звуки журчащей воды, легкий ветерок, шелест молодых листьев и пение птиц подарят вам наслаждение и радость!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится...
приславший не подписался
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
приславший не подписался
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
прислала Ирина С., г. Черкассы
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Слышу, слышу
Помолился как-то один проповедник за глухого, ушел в конец зала и кричит оттуда:
- Ты меня слышишь?
Нет ответа.
Подошел поближе:
- Слышишь меня?!
Нет ответа.
Спрашивает уже метров с пяти:
- Ну как, слышишь?
Снова нет ответа.
Вплотную подошел и спрашивает громко:
- А так слышишь?
Исцеленный отвечает:
- Да уже четвертый раз отвечаю, что слышу я, слышу!
приславший не подписался
Случай на служении
На служении проповедник проповедует очень горячо и громко, практически не прерываясь. И тут вдруг резко замолкает. В неожиданно наступившей тишине, слышно, как одна сестра говорит другой:
- Ну, а я все салаты заправляю майонезом...
прислал Alex Digger
Посоветовал
Идут вечером сестры после служения, вдруг дорогу черная кошка перебежала.
Сестры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:
- Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плечо и идите дальше!
приславший не подписался
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Маленькая Геля проповедует неверующей соседке:
- Вам нужно покаяться и снять сережки! И тогда от ваших грехов останутся одни дырки...
приславший не подписался
На служении проповедник оговорился:
- Елисей, был преданным пороком Божьим...
прислал Сергей, Евпатория
Из разговора после собрания:
- А может рискнем и понадеемся на Господа?..
приславший не подписался
На Пасху фасад одной христианской миссии украсили нарядным баннером такого содержания: "Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!"
приславший не подписался
Из проповедей:
- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!
- Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23...
- Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
- Некоторые в церкви ведут себя, как христиане, а за ее пределами, как обезьяне!
- Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... О, Господи, Навухосодор...
- Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...
- Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..
приславший не подписался
Молитва четырехлетнего ребенка:
- Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик!
приславший не подписался
Оговорки в молитве:
- Господи, избавь от нас лукавого...
Окончание молитвы: "Аллюминь" (очевидно, объединенное "Аллилуйя" и "Аминь")
- Господи, сделай так, чтобы у нашей сестры исчезла всякая температура!
приславший не подписался
Служитель молится на ячейке:
- Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.
Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата... Молитва прервалась...
приславший не подписался
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Большая церковь. В баптистолярии (специальном бассейне на сцене) про..."
читать
дальше >>
"Когда сыну было почти три года, подарили ему ко..."
читать
дальше >>
"Читаем библейские уроки. Героиня истории, Кетлин, рассказывает о том, что очень хочет чтобы Иисус жил в ее сердце, ра..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Из проповеди:
- Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...
приславший не подписался
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До следующей новой встречи, дорогие наши читатели! Любви вам Божьей, радости, света и приятного отдыха в выходные!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).