Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No568

17 мая 2013

Доброго времени суток всем, читающим эту рассылку! С наступившими выходными вас! Желаем хорошего настроения и приятно провести время с семьей или друзьями на природе, в весеннем лесу или парках и скверах! Пусть звуки журчащей воды, легкий ветерок, шелест молодых листьев и пение птиц подарят вам наслаждение и радость!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.

Все у него сразу спрашивать:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- Как?!

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится...

 

приславший не подписался

 

 

Адам - Богу:

- Я же просил жену из серебра!

Бог:

- Так се ребро и есмь!

 

приславший не подписался

 

 

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...

Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:

- Как ты ухитрился?!!

- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

 

прислала Ирина С., г. Черкассы

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Слышу, слышу

Помолился как-то один проповедник за глухого, ушел в конец зала и кричит оттуда:

- Ты меня слышишь?

Нет ответа.

Подошел поближе:

- Слышишь меня?!

Нет ответа.

Спрашивает уже метров с пяти:

- Ну как, слышишь?

Снова нет ответа.

Вплотную подошел и спрашивает громко:

- А так слышишь?

Исцеленный отвечает:

- Да уже четвертый раз отвечаю, что слышу я, слышу!

 

приславший не подписался

 

 

Случай на служении

На служении проповедник проповедует очень горячо и громко, практически не прерываясь. И тут вдруг резко замолкает. В неожиданно наступившей тишине, слышно, как одна сестра говорит другой:

- Ну, а я все салаты заправляю майонезом...

 

прислал Alex Digger

 

 

Посоветовал

Идут вечером сестры после служения, вдруг дорогу черная кошка перебежала.

Сестры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:

- Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плечо и идите дальше!

 

приславший не подписался

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Маленькая Геля проповедует неверующей соседке:

- Вам нужно покаяться и снять сережки! И тогда от ваших грехов останутся одни дырки...

 

приславший не подписался

 

 

На служении проповедник оговорился:

- Елисей, был преданным пороком Божьим...

 

прислал Сергей, Евпатория

 

 

Из разговора после собрания:

- А может рискнем и понадеемся на Господа?..

 

приславший не подписался

 

 

На Пасху фасад одной христианской миссии украсили нарядным баннером такого содержания: "Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!"

 

приславший не подписался

 

 

Из проповедей:

 

- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

 

- Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23...

 

- Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..

 

- Некоторые в церкви ведут себя, как христиане, а за ее пределами, как обезьяне!

 

- Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... О, Господи, Навухосодор...

 

- Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...

 

- Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

 

приславший не подписался

 

 

Молитва четырехлетнего ребенка:

- Господь, пусть у папы хватит ума купить мне велик!

 

приславший не подписался

 

 

Оговорки в молитве:

 

- Господи, избавь от нас лукавого...

 

Окончание молитвы: "Аллюминь" (очевидно, объединенное "Аллилуйя" и "Аминь")

 

- Господи, сделай так, чтобы у нашей сестры исчезла всякая температура!

 

приславший не подписался

 

 

Служитель молится на ячейке:

- Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.

Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата... Молитва прервалась...

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Большая церковь. В баптистолярии (специальном бассейне на сцене) про..." читать дальше >>

 

"Когда сыну было почти три года, подарили ему ко..." читать дальше >>

 

"Читаем библейские уроки. Героиня истории, Кетлин, рассказывает о том, что очень хочет чтобы Иисус жил в ее сердце, ра..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Из проповеди:

- Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующей новой встречи, дорогие наши читатели! Любви вам Божьей, радости, света и приятного отдыха в выходные!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное