Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No460

25 февраля 2011

БИБЛИОТЕКА
на INVICTORY.ORG

читай, комментируй, добавляй ...

LIBRARY.INVICTORY.ORG

Доброго времени суток, дорогие читатели! Сегодня снова наша встреча! Это всегда радует! К тому же, хочется воскликнуть, что весна все же приближается! Но придется промолчать, потому что зима не на шутку расшутилась

Но вы не охлаждайте сердечное тепло! Дарите радость и улыбки близким и знакомым! Обязательно говорите, что Бог их любит!

А теперь предоставляем вашему вниманию рассылку юмора :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Стал Волк христианином, ходит и говорит всем:

- Простите, благословите...

Идет мимо Заяц, он ему:

- Здравствуй, Заяц!

- А тот:

- Здравствуй, Волк!

- Ну, ты меня прости, Заяц, я был неправ.

- Бог тебя простит, Волк.

Идет дальше. Навстречу ему Гусь, он говорит:

- Ну, ты меня прости, Гусь, я может быть, когда-нибудь был неправ, родственников твоих обижал и еще что-то...

Гусь ему:

- Шшш!

Волк ему говорит:

- Гусь, ну ты не гневайся! Я, все-таки, так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я - христианин!

А Гусь опять:

- Шшш...

Волк взял его и съел.

Ему говорят:

- Ты что, Волк, ты же христианином стал!

А тот:

- А что он на СВЯТОГО шипит?

 

прислала Valentina Armbruster

 

 

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Как минимум, десять. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.

Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Десять, пока один меняет, девять молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

Трое спорят, чья профессия самая древняя: плотника, повара или электрика?

Плотник:

- Как только появился Ноев Ковчег, наша профессия уже была!

Повар:

- Как только Адам начал готовить кушать, мы уже были!

- Ха-ха-ха! - засмеялся электрик, - когда Бог сказал "да будет свет!", создавая землю, мы к тому времени уже кабель проложили!

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

Сидела на остановке старушка с семечками. В дождь и холод. Один брат ее пожалел и каждый день стал давать по пять рублей. Даст и уходит молча. Он молчит и бабка молчит. Прошло полгода. Брат также подходит и кладет деньги. Повернулся уходить, а бабка как закричит:

- Куды, окаянный, пошел? А ну вертайся! Теперича семечки десять рублей стоят!

 

 

Приходит внучка с Воскресной школы и спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?

- Правда, внученька!

- Ну, тогда я разбила твои очки... Дай мне на мороженное!

 

прислали из г. Терновка

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Реальная история

В Церковь, где в основном были бабушки, приехала молодежь, и пели песни в стиле "рэп".

После служения бабушки с восторгом говорили:

- Такие хорошие стишочки под музыку рассказывали!

 

прислал Александр, г. Москва

 

 

Барсетка в дыму

Заходит "новый русский" в храм, в длинном кожаном пальто, с огромной золотой цепью на шее, ну, в общем, как полагается. Идет служение, стоит священник с огромным крестом на груди и кадильницей.

"Новый русский" некоторое время просто смотрел на него, потом подходит и говорит:

- Слышь, брат, по-моему, у тебя барсетка дымится...

 

прислал Илья Гальцев

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Перед молитвой:

- Давайте кратко склоним наши головы перед молитвой!

(вместо: "давайте склоним наши головы перед краткой молитвой")

 

прислала Оксана Л., г. Алматы

 

 

Во время служения финансового приношения пастор говорит:

- Сейчас у нас время жертвоприношения. Братья, предназначенные для этого, выйдите вперед!

 

прислал Макс, г. Киев

 

 

Мой пятилетний сын:

- Папа, папа, я знаю, самый хороший на свете человек - это Бог!

 

приславший не подписался

 

 

Молитва мытаря:

- Боже, будь милостив ко мне, грешнику!

Молитва фарисея:

- Господи, благодарю, что я не такой, как этот мытарь!

Молитва христианина:

- Господь, благодарю Тебя, что я не фарисей!

 

приславший не подписался

 

 

Пастор объявляет на Воскресном служении:

- У меня для вас сегодня две новости: одна плохая и одна хорошая. Хорошая новость - у нас наконец-то достаточно денег для постройки своего здания. Плохая - эти деньги все еще находятся в ваших карманах.

 

Один учитель Библии в Германии, известный тем, что может во время учения найти любой ему нужный стих, говорит на одном из семинаров:

- Давайте посмотрим, как это действительно описано в Библии. Так... это место было у Матфея... кажется 17-я глава... Ух-ты, и кто это место в моей Библии вырезал? Я честно говорю: сегодня утром этот стих еще был здесь!

 

Его же изречение на другом семинаре:

- Сегодня вам придется мне поверить на слово: я купил себе новую Библию, и в ней все стихи почему-то находятся на других страницах.

 

прислала Valentina Armbruster

 

 

Сестра из церкви звонит другой сестре:

- Привет, как дела? Почему у тебя голос такой скучный? Тебе, что тяжело? Ну ладно, я тогда в следующий раз позвоню!

 

прислала Татьяна К., г. Мариуполь

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Один проповедник проповедует об аде, налегая осо..." читать дальше >>

 

"Сестра, очень боящаяся операции, просит помолиться о том, чтоб ми..." читать дальше >>

 

"Большая, красивая церковь. Проповедует пастор. Во время проповеди он за..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Молитва для интернет-зависимых:

- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)

 

прислала Оля К., г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Вот и все. Рассылку вы прочли. Очень надеемся, что улыбнулись. И верим, что вы напишете нам и пришлете новые материалы. Благословений вам Господних и приятных выходных дней, а затем успешной трудовой недели! До скорой встречи, дорогие наши читатели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное