Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No457

4 февраля 2011

НОВАЯ БИБЛИОТЕКА
на INVICTORY.ORG

читай, комментируй, размещай ...

LIBRARY.INVICTORY.ORG

Доброго времени суток вам, дорогие наши читатели, неизменные и новые! Очень радостно получать ваши теплые, дружеские письма, в которых вы благодарите нас за хорошее настроение. Спасибо и за письма с замечаниями. Непременно учтем все ваши пожелания!

И, все же, наша цель - дарить вам прекрасное настроение.

"Хорошее настроение делает терпимыми ВСЕ вещи" (Г. Бичер)

А теперь для вас новая порция юмора, составленная из ваших писем! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Христианин и агностик вели диспут на тему существования Бога. Христианин всячески пытался убедить агностика, что Бог все-таки есть.

Агностик, после длительных споров, говорит:

- Ну, ладно, хорошо, пусть Бог, действительно, есть, но я до сих пор жил без Него и жил себе ничего!.. Значит, без Бога можно жить!

- Жить можно, но не умирать!..

 

прислала Марина Кирикой

 

 

Символ веры атеизма

Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.

Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.

Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звездную пыль, и амеб, к Дарвину до Опарина. Ими же все было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.

Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.

Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.

 

прислала Ольга К., г. Киев (форум "Новое поколение")

 

 

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:

- Поднимите руку, кто из вас атеист.

Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

- Маша, почему ты не подняла свою руку?!

- Потому, что я верующая!

- А почему ты верующая?

- Потому, что мои мать и отец верующие.

- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?

- Атеисткой!

 

приславший не подписался

 

 

Трофим Кириллович, сидя на собрании и слушая проповедь, крепко зевнул и... сломал челюсть.

Когда он поправился и опять явился в собрание, то пастор собрал всех проповедующих и сказал:

- Братья, проповедуйте с огоньком, энергично, не жалейте юмора!

И вот, на одной из проповедей, Трофим Кириллович крепко рассмеялся и... сломал челюсть...

 

прислал Михаил Правис, г. Черкассы

 

 

Жена мужу:

- Ты труп!

- С чего ты взяла?!

- Но я ведь верующая, а ты нет, я свет - ты тьма, я живая - ты мертвый... Значит ты труп!

 

прислала Дина, г. Владимир

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Случай в христианском книжном магазине

Заходит странный человек и говорит о необходимости добавить в наш магазин литературы марксистско-ленинской направленности и прочей, тому подобной философии.

Спрашиваю у него:

- А в Бога Вы, вообще-то, верите?

Отвечает примерно так:

- Нет, ну так как я и есть сам бог, то есть бог во мне, я - Иисус Христос во втором пришествии...

После моего вопроса:

- "Скорую помощь" мне прямо сейчас вызвать? - мужичок поспешно удалился.

Перед этим он поведал, что был в известном заведении на "Степана Скворцова", правда, не уточнил в качестве кого, хотя, уже и так стало ясно. Когда читаешь о таких приколах - это одно, когда сам сталкиваешься с реальным случаем, вот уже действительно становится смешно... и грустно, тем не менее.

 

прислал Игорь Скерцо, г. Санкт-Петербург

 

 

Язык мой - враг мой

В церкви одна сестра уже утомила всех своими критическими замечаниями. Все ей было не так...

Однажды, к ним в церковь приехал известный проповедник, и после служения она подошла к нему с таким замечанием:

- Брат, у вас слишком длинный галстук, я думаю, для служителя Божьего это неприлично! Позвольте, я его немного укорочу?

Проповедник спокойно согласился и позволил ей отрезать кусок галстука, после чего сказал ей:

- А теперь позвольте мне сделать то же самое с вашим языком!

 

прислала Марина Кирикой

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Четырехлетний Эдик:

- Хочешь, я тебе секрет скажу? Я знаю, из чего мальчики и девочки сделаны! Мальчики из земли, а девочки из ребер!

 

прислал Alex, Salem, Oregon

 

 

Четырехлетний Эдик, возвратившись из Воскресной школы, где в этот день преподавали про Адама и Еву, радостно сообщил всем, что жену Адама звали ИЕВА!

 

прислал Alex, Salem, Oregon

 

 

На служении служитель с трибуны объявляет:

- Если в зале есть грудные дети, то проходите сюда, мы будем молиться.

 

приславший не подписался

 

 

Рассказ одного брата:

- Я помолился, и он, наконец, закрыл рот. Тогда, мы смогли, наконец, поговорить (он вел речь о человеке, одержимом демонами).

 

прислала Инна

 

 

Плакат в церкви:

- Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.

 

прислал Слава, г. Киев

 

 

Проповедник во время проповеди, глянув в окно, продолжил:

- Поскольку вечер уже темный, перейдем к Откровению...

 

прислал Александр, Ставропольский край

 

 

Из молитвы новообращенной:

- Господи, я хочу быть светом для людей, как лампочка Ильича, и давать им тепло, как гидроэлектростанция...

 

прислала Валентина, г. Киев

 

 

Из проповеди:

- И что же такое плоть? - Забросил в нее ведро котлет, отвел на диван... и чего с ней уже бороться?

 

прислала Дина, г. Владимир

 

 

Из проповеди:

- Жизнь в полосочку Библейскую: то "хорошо", то "весьма хорошо".

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мо..." читать дальше >>

 

"Как-то, миссионеры услышали об одном острове, на котором есть вер..." читать дальше >>

 

"Одна сестра пришла к пастору и, рассказав о своей проблеме, по..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Проповедник, окончив проповедь, присаживается около другого проповедника и говорит:

- Ну, всякое приходилось видеть. Ну, видел, что люди во время проповеди на часы смотрят, но чтоб они их к уху подносили?!..

 

прислал Влад, Беларусь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Завершилась наша рассылка, а, значит, и встреча подошла к концу. Но впереди новая встреча и мы не заметим даже, как пробежит следующая неделя :)

Приятных выходных и успешной вам недели! Пусть ваши лица сияют улыбками! Дарите радость людям! Благословений вам и прекрасного настроения! Ведь весна уже витает в воздухе! Улыбнитесь:)

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное