Доброго дня всем-всем-всем нашим читателям! Пусть он будет для вас благословенным и успешным!
Очень благодарны вам за ваши теплые письма и фотографии! Приятно с вами знакомиться в письмах и соприкасаться с вашей жизнью!
Радуйтесь всегда, веселитесь в Господе и дарите людям, окружающим вас тепло своих улыбок!
Ну, а сейчас, приступим к рассылке юмора :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Христианин спрашивает одного своего знакомого, слабо знающего Библию:
- Вы знаете, как звали отца Иисуса, мужа Марии?
- Знаю, Исаак, по-моему?..
- Не Исаак, а Иосиф!
- А вы помните, как звали силача, которому выкололи глаза?
- Вроде Самуил?
- Да не Самуил, а Самсон!
- Ну, вы хоть помните, как звали великого царя Израиля, который убил Голиафа?
- Да, да! - радостно отвечает он, - его звали Девид!
- Ну, правильно, только не ДЕвид, а Давид!
- А откуда вы знаете это?
- Просто я ассоциировал царя Давида с Девидом Коперфилдом. Только Девид мог убить великана рогаткой!
прислал Георгий Мкртчян
- Шурик, а Вы крещеный?
- Да, конечно, это же фольклор!
прислала Ольга К., г. Киев
- Что такое грех?
- Грех - когда представитель одной конфессии инославного братом называет!
- А смертный грех?
- Признает, что кроме его конфессии есть еще и другие.
прислала Ольга К., г. Киев
Сын русского принес неуд. Как и положено, отец его отругал по всем статьям.
Принес "двойку" сын еврея. Из его дома слышен громовой глас:
- Да падет благословение Бога Израилева на главу твою, на разум твой!... и т. д.
приславший не подписался
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Вот как бывает
В молодости Николай Никитич жил в Сибири, работал в системе ОРСа. Один из его сослуживцев, Дима, был ярым коммунистом и нередко задевал верующего сотрудника. Но однажды их обоих послали в другой город провести ревизию в магазине. Дело, по их подсчетам, должно было отнять несколько дней. Когда они прибыли на место, там им сразу заявили:
- Гостиницы у нас нет, можете расположиться на ночлег в конторе на столах, под голову - папки с документами. Только тут не топят...
Побыв некоторое время в "бодрящей атмосфере" нетопленной конторы, молодые люди поняли, что ночевать здесь невозможно. Николай вспомнил, где живут верующие, и оба отправились по вечернему городу.
Когда Николай постучал в дверь домика, открыла хозяйка:
- Мир вам!
- С миром принимаем братьев! - ответила она.
- Я-то ваш брат, а мой друг еще нет. Мы в вашем городе по делу, не пустите ли нас переночевать?
- Как же не пустить брата?!
Приветливые хозяева отогрели, вкусно накормили гостей и уложили спать в чистые постели. На утро Дима был приятно удивлен тем, что, уходя, хозяева оставили записку:
- Завтрак разогрейте и покушайте, а обедайте в столовой, вот деньги на обед! Приходите к нам ночевать все время, пока будете в городе.
Молодые люди позавтракали и отправились на работу. Ближе к вечеру Дима обратился к Николаю:
- Ну, что, сегодня опять к твоим братьям пойдем ночевать?
- Нет, сегодня мы пойдем к твоим "братьям"!
- Как? Ведь у меня здесь нет никого!
- Как никого? Сейчас узнаем, где живут коммунисты или комсомольцы, постучимся, и ты скажешь:
- Вот я коммунист, друг мой - баптист, пустите нас на ночлег во имя Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина!
- Что ты, что ты! Да кто нас пустит! Лучше идем к твоим, они же нас приглашали!
- Нет, нет, сегодня мы ночуем у твоих "братьев".
Настроение у Димы упало. Видно, его не радовала возможность провести ночь в холодной конторе. Но Николай сжалился над ним, и они еще несколько раз ночевали у гостеприимных христиан. После этой командировки Дима перестал "вставлять шпильки" в адрес верующих.
прислала Марина Кирикой, Молдова
Пример примеру рознь
Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бедной вдове, отдавшей все свое дневное пропитание, и одобряюще кивал головой, когда пастор хвалил ее жертвенность. Но, когда наш прихожанин услышал в конце призыв пастора задуматься о том, сколько мы жертвуем и взять пример с той женщины, он недовольно буркнул под нос:
- Ну, вот он закончил проповедовать и начал вмешиваться не в свои дела...
прислала Марина Кирикой, Молдова
Сила слова
Если к инспектору Духовной Академии Льву Парийскому, выпускнику еще дореволюционной Санкт-Петербургской Академии, подходил студент и спрашивал:
- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я девушку провожаю?
- Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу!
А если студент спрашивал по-другому:
- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я барышню провожаю?
- Барышню? Ну, конечно же! Пожалуйста!
прислал qwazik
Новое звание
В застойные годы одного студента Академии - иеромонаха Мефодия, призвали в армию. Из доблестной советской армии он близким и знакомым посылал письма, где подписывался: "Ваш смиренный богомолец, рядовой иеромонах Мефодий".
прислал qwazik
Номер не пройдет
Молодой парень расспрашивает прошедшего уже курс в Библейском колледже:
- Во сколько занятия, по каким дням?
Тот отвечает:
- С понедельника по четверг, в 18 часов.
- А пропускать можно занятия иногда?
- Только по уважительным причинам.
Ну, парень сразу начал уважительные причины искать:
- А что, если я уеду на неделю? Уважительная причина?
- Конечно.
- А если в лифте застряну? Тоже?
- Тоже.
- А если заболею?
- Ты что, брат? Это ж Библейский колледж. Здесь не болеют, этот номер не пройдет!
прислала Ольга К., г. Киев
Скажи "Аминь"
В старые времена в пятидесятнической церкви было такое правило: никто не должен проповедовать долго, максимум минут по двадцать. И вот однажды, на конференции, вышел один брат проповедовать, говорил минут тридцать, говорил час, говорил два часа... Через какое-то время обращается к церкви:
- Ну что вам еще сказать, драгоценные братья и сестры?..
Зал хором:
- Скажи "Аминь", брат!
прислала Ольга К., г. Киев
На служении
Вспомнилось: однажды стоим мы с мужем на службе, и вдруг видим неправильно крестящуюся женщину. Муж один раз на нее покосился, другой, а потом наклоняется ко мне и радостно так вопрошает:
- Хочешь, я пойду и обличу ее духом кротости?
прислала Наталья, г. Одесса
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
В детском лагере все пытаются уснуть.
Двое мальчишек не могут успокоиться и не реагируют на замечания наставника.
Наставник угрожающе:
- Если вы не замолчите, то я выставлю вас на угол лагеря комаров жрать... т.е. кормить!
прислал WlaNich
Дочка учила псалом "Господь Пастырь мой".
Повторяла она его, повторяла, а потом легла и говорит:
- Господь, Пастырь мой, я устала!..
прислал Азик, Узбекистан
Проповедник, объясняя какое-то слово:
- Я посмотрел это слово в толково-словообразовательном словаре...
приславший не подписался
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:
- Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?
Тот, "ничтоже сумняшеся", отвечает:
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!
прислал qwazik
Проповедник спрашивает:
- Помните Иону?
Кто-то крикнул:
- А! Это тот, пожеванный рыбой, что толкал ненивитянам проповедь?
приславший не подписался
Из проповеди:
- Многие думают, что притча о блудном сыне - это притча о том, как грешник становится сыном. На самом же деле - это притча о том, как сын становится грешником...
прислала Марина Кирикой, Молдова
Услышанная реплика:
- Над плотью надо властвовать! Она выспалась, а ты ее еще спать! Она наелась, а ты еще ее кормить! Должна понимать, КТО хозяин!
приславший не подписался
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Братья и сестры, вы представляете, выгнали па..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Маленькая Аннушка, при раздаче призов в Воскресной школе:
- Можно мне поменять шоколадную медальку на "чупа-чупс", а то мне круглое нельзя?
приславший не подписался
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До новой встречи, дорогие читатели! Благословенных вам дней, месяцев, лет, десятилетий и столетий! Мира вам и уюта! Тепла и просто счастья! Да пребудет со всеми нами Бог!
...И пишите, присылайте нам новые истории и оговорки, иначе, скоро архивные материалы будут исчерпаны, а новые так читатели и не увидят :(
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).