Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Как жару переносите? Хорошо, если поблизости есть река или же море... Желаем приятно отдохнуть в выходные у водоемов, а еще лучше, на море! Улыбнитесь, невзирая на невыносимую жару :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Общаются два брата по телефону:
- Слушай, Мишаня-брат, не одолжишь пару сотен, а я то никак до зарплаты не доживу?
- Ой, брат, сам на мели, такая бедность!
- Не говори так, в жизни верующего должна быть пустыня, чтобы мы, Мишаня, не уповали на богатство неправедное, но на Господа, смиряли плоть свою и упражняли веру.
- Да, брат, это так! Но только пару сотен у меня нет, сам хочу занять у соседа, прости, дорогой, что не могу выручить.
На следующей неделе брат Мишаня выигрывает в суде иск по наследству у родича. Первым делом они с женой решают позволить себе полноценный отпуск в Египте, о котором давно мечтали. Через неделю он звонит просящему брату:
- Привет, братишка, как дела? Денежку нашел где одолжить?
- Нет. А ты че, разжился? Так мне подкинь!
- Та не, я не могу, прости, брат, я сейчас далеко...
- Далеко - это где?
- Да какая разница?! В пустыне Египетской, жарища, не могу!
- Да, брату, понимаю! Пустыня кого хочешь изведет! Но на то она и пустыня, чтоб мы уповали на Господа, а не на богатство неправедное!
- Ага, ну да, ну да! ...Но если бы ты только знал, как все-таки приятно тратить неправедное богатство в этой Египетской пустыне!
прислала Элла, г. Мелитополь
Едут в одном купе священник, хирург, сетевик (занимающийся сетевым маркетингом) и спорят, кто из них ближе к Богу.
Священник говорит:
- Я духовное лицо, поэтому я ближе к Богу.
Хирург говорит:
- А от меня зависит, где человек будет; в аду или в раю. Значит я ближе к Богу.
Сетевик же, прослушав все это, говорит:
- Давайте выйдем из купе!
Те в недоумении выходят и наблюдают за ним. А сетевик тем временем стучится в соседнее купе, там открывают дверь и кричат:
- О, Боже, это опять ты?!..
приславший не подписался
После того, как Бог сотворил женщину, Он взял выходной.
прислала Елена Клюшина, г. Севастополь
Директор подчиненной:
- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а разве это запрещено?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и, не удержавшись, начинает смеяться.
Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.
Заходит христианин. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя начальнику в глаза. Никакого признака смеха. Все благопристойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки...
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему же?
- Группа порядка не пропустила, за шахидку приняли.
прислала Ольга К., г. Киев
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Угадай знаменитость
На Рождество в церкви викторина "Угадай знаменитость". Команде попадается бумажка с именем "Герда". Брат пытается объяснить команде:
- Это так звали девочку, которая искала мальчика... КАИНА!
прислал Дмитрий, г. Запорожье
Накорми голодного
Пятилетняя девочка ежедневно перед сном просила поесть. Сядет кушать, и тянет процесс, чтобы спать подольше не ложиться.
- Все, - сказала мама, - с этого дня конец вечерним трапезам!
Вот наступил вечер, малышка снова забежала на кухню и уверенно всем заявила:
- В церкви сказали, что нужно накормить голодного!
прислала Т. Богатова, г. Талин
Семинарские истории
После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан с березовыми ветвями зашел в канцелярию, где находился студент Сергей.
- Отец Феофан, Вы прям как из бани!..
- Что, лицо красное?
- Нет, веник под мышкой!
C нами Бог
Середина 80-х. Секретарем епархии был тогда архимандрит Мануил. Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр:
- Отец Эммануил сказал, что...
- Кто?!
- Отец Эммануил!
- Вернись и скажи ему слова: "с нами Бог!".
прислал qwazik
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Секретарь после долгой молитвы:
- Господи, пришли мне ответ в письменном виде!..
приславший не подписался
На проповеди:
- ...А самый большой грех - это утверждать, что ты безгрешен!
прислала Элла, г. Мелитополь
Однажды в небо очень высоко запустили воздушного змея. Маленький Алеша, увидев, как высоко летает воздушный змей, восторженно вскрикнул:
- Так он и до Бога долетит!
прислал Степан, г. Новошахтинск
Четырехлетний Тимур спрашивает у мамы:
- Мама, а ты знаешь, у кого самый лучший дом?
- У кого же?
- У Иисуса!
- А откуда ты знаешь?
- Это Он мне сказал!
- Когда?
- Ну, когда Он посадил меня к Себе на колени, тогда и сказал, что самый лучший дом у Него, а потом положил меня к тебе в животик! И потом я родился!
прислала Оксана, г. Павлоград, Украина
Христианин молится:
- Господи, прости мою жену за неуважение ко мне, ее главе. А если не так, то и меня вычеркни из книги (длинная пауза) грешников...
приславший не подписался
Шестилетний Стасик смотрит на Рождественскую елку и спрашивает:
- А почему ангелочки голые? Они же верующие...
прислала Viktoriya, штат Флорида
В церкви проводится обучение по предмету "Библейская гамартиология" (учение о грехе). После собрания одна из сестер молится:
- Господи, слава Тебе, что мы здесь более и более познаем грех!..
прислала Elena Kholina
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Немецкий язык беден на слова, когда в русском зна..."
читать
дальше >>
"Из ответов студентов на экзамене по истории, за..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим Величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства...
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червячок...
Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
прислала Ольга К., г. Киев
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Всех благ вам, дорогие наши читатели и благословений Божьих! Добра и радости! С нетерпением ждем ваших писем и новых историй!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).