Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No386

30 мая 2009

ТРИ ВАЖНЫХ НАВЫКА ДЛЯ РЕБЕНКА

азбука отношений


ЧИТАЙ ЗДЕСЬ >>

Доброго времени суток всем, читающим эту рассылку юмора!

Сейчас за окном нашего офиса настоящий снегопад из летящего тополиного пуха. А это значит - наступает лето!!! А еще значит, что наступает время отпусков и отдыха! Какие приятные хлопоты и радостные заботы. Возложите их на Господа, и Он восполнит все ваши нужды, потому что верен Своему Слову.

Дорогие наши читатели, сегодня у нас спецвыпуск. Улыбнитесь! :)

СПЕЦВЫПУСК
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Ной 21-го века

На дворе 21-й век. Ной проживает в Соединенных Штатах.

И сказал Господь:

- Вот, через год Я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но Я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег.

Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Дрожа от страха, Ной согласился.

- Запомни, - сказал Господь, - за один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него.

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.

- Ной, - прогремел голос Бога, - где Ковчег твой, Ной?

- Господи, прости меня, - возопил Ной, - я сделал все, что мог, но трудности мои оказались слишком непомерными!

Повесть его Богу была печальна:

- Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.

Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что, мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования.

Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок, в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить Министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако, Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет.

Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают шестнадцать плотников, но сов я по-прежнему не поймал.

Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.

На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.

Налоговое Министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег, как "увеселительное судно".

В довершение этих неприятностей, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно.

Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через пять-шесть лет.

Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:

- Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать Землю?

- Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня.

 

приславший не подписался

 

 

Диалог с Техподдержкой

Техподдержка:

- Слушаю вас.

Клиент:

- Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?

Техподдержка:

- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент:

- Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Техподдержка:

- Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете, где у вас "Сердце"?

Клиент:

- Да, но можно ли инсталлировать "Любовь", если включены другие программы?

Техподдержка:

- Какие программы работают?

Клиент:

- Э-э-э-э... У меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка", "Разочарование и Уныние".

Техподдержка:

- С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других программ, но сохранит их в виде темповых файлов. "Любовь" также сама постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля "Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви".

Клиент:

- Но я не знаю, как их стереть! Вы можете меня научить?

Техподдержка:

- Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение". Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся "Разочарование с Унынием".

Клиент:

- ОК, все получилось! Спасибо ...ой... "Любовь" сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Техподдержка:

- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца".

Клиент:

- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Техподдержка:

- Не беспокойтесь. Это значит, что программа "Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в "Ваше Сердце". Это не технический термин и означает, что, прежде всего, надо полюбить себя.

Клиент:

- Что же мне сейчас делать?

Техподдержка:

- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы: "Самопрощение" и "Осознание Своих Достоинств", а также "Признание Своих Недостатков".

Клиент:

- ОК, сделано!

Техподдержка:

- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце", и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако вам придется вручную стереть "Многословную Самокритику" из всех меню, а также очистить Корзину. Убедитесь, что "Многословная Самокритика" уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл!

Клиент:

- Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?

Техподдержка:

- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, "Любовь" проинсталлирована. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент:

- Спасибо!

 

прислал Shakhnov

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"В Воскресной школе детей учат поступать по со..." читать дальше >>

 

"Приходит одна семья новообращенных на оче..." читать дальше >>

 

"Проповедник призывает к покаянию и при..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Учитель, отличающийся заносчивостью и тяжелым характером, на уроке объяснял детям, кто такие христиане. В конце урока, желая проверить, как дети усвоили пройденный материал, он спросил:

- Дети, скажите, почему, например, меня называют "христианином"?..

После минуты молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:

- Ну, вероятно, потому, что вас плохо знают...

 

прислала Юля Тимофеева

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Ну, как, понравилась вам эта рассылка, друзья? Хочется верить, что понравилась. А теперь, разрешите проститься с вами до следующего выпуска! Пусть дни предстоящей недели будут для вас безоблачными и благословенными! Пусть ваши добрые дела не останутся незамеченными Господом, а окружающие люди пусть дарят вам только радость и добрые улыбки! Оставайтесь с Господом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное