Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No385

24 мая 2009

ТРИ ВАЖНЫХ НАВЫКА ДЛЯ РЕБЕНКА

азбука отношений


ЧИТАЙ ЗДЕСЬ >>

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! Радуемся встрече с вами! Пусть ваша жизнь будет посвящена Господу! Пусть Он всегда сияет в вашей жизни и освещает, а также освящает ваш жизненный путь! Пусть ваши сердца наполнятся любовью, миром, всепрощением и радостью в Господе! Аминь?

Улыбнитесь!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает:

- Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.

Врачи спрашивают:

- Ну и как там, в аду?

- А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.

- Им, что же, ничего со стола взять не разрешают?

- Почему не разрешают, разрешают, - отвечает мужик.

- А что ж тогда они голодные сидят?

- Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение...

- Н-да-а-а, - удивились врачи и спрашивают:

- А в раю как?

- А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.

- Как, неужели они тоже голодными сидят?

- Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга!

 

прислал Anthoniy

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Главное - тренировка

Приходит одна семья новообращенных на очередное воскресное служение. Пастор призывает всех, кто не получил крещение Духом Святым, выйти вперед для молитвы. Вся семья была крещена, кроме бабушки. Вот идут они домой, бабушка и комментирует:

- Ну, ничего, приду домой потренируюсь, чего там сложного - чикибарики, чикибарики...

 

Такого не бывает

Сижу в машине возле церкви. Подходит работник славного ГИБДД и просит убрать машину подальше. Убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена в церкви и выходить не собирается. Разговорились с ним, и тут он спрашивает, что это все сегодня в церкви собрались?.. Объясняю, что праздник Пасхи... в общем, суть праздника в том, что Христос воскрес!

Тут гаец и выдал:

- Так его ж распяли!..

- Ну, - пояснил я ему, - да, распяли и он потом воскрес!

И тут прозвучала фраза от него:

- Разве такое бывает?!.

 

прислал Феликс, г. Самара

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Встречаются два брата. Один другому говорит:

- Ты чего в церковь не ходишь?

- Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые!

- А ты им скажи, что в кино идешь!

 

прислала Наталья (прочитала на imbf.org)

 

 

Из разговора двух верующих:

- Авраам был мужем веры...

- Неправда, жену Авраама звали Сара!

 

прислал Сергей, г. Самара

 

 

Из беседы:

- Анабаптисты берут свое начало от донатистов.

 

прислал Stef, г. Черновцы, Украина

 

 

Пророчество во время собрания:

- Сын Мой, знаю твою нужду, но помочь ничем не могу...

 

прислала Инна, г. Донецк

 

 

Из телепередачи:

- В Воскресной школе детей учат поступать по совести, а не по Фрейду...

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

Из раздела "Дети пишут Богу":

 

Шурик, 3 класс:
- Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас их дома нет!

 

Наташа, 4 класс:
- Ты добрый, но зачем надо, чтобы люди умоляли Тебя: сделай это, пошли то?

 

Рудик, 4 класс:
- Хорошо Тебе, Господи, Ты с Высоцким общаешься...

 

Георгий, 3 класс:
- От любви не умирают, от любви просто не живут.

 

Ольга, 3 класс:
- Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни!

 

Тима, 2 класс:
- Почему человек не вылупляется из яйца?

 

Рая, 1 класс:
- На сколько лет Ты старше Земли?

 

Анатолий, 4 класс:
- Сколько я окончу классов и как буду жить дальше?

 

Леша, 4 класс:
- Ты знаешь, я выучил зиму и дождь! Ведь в раю или аду этого не будет?

 

Остап, 1 класс:
- Я бы попросил Тебя: наберись любви, терпения, и устрой, пожалуйста, чтобы мне до старости давали карманные деньги!

 

Толик, 3 класс:
- А другие страны Ты обслуживаешь?

 

Аня, 3 класс:
- А вот Леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?

 

Лена, 3 класс:
- От какого существа появился кот?

 

Валера, 3 класс:
- Когда будет конец света в Латвии?

 

Валера, 3 класс:
- Можно, я буду тебе иногда сниться?

 

Родион, 3 класс:
- Я бы хотел попросить у Тебя аквариум с рыбкой-ангелом...

 

Оля, 4 класс:
- Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды?

 

Алик, 4 класс:
- Что бы я хотел попросить у Тебя? Да Ты Сам все знаешь...

 

Вика, 2 класс:
- Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографию автора письма. Маленькую. Получил и сразу видишь от кого.

 

Ева, 3 класс:
- Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются...

 

Родион, 2 класс:
- Ты создал Землю, а сделай так, чтобы люди не уничтожили ее!

 

Рая, 4 класс:
- Это Ты послал дождь, чтобы он напоил жару?

 

прислала Taли (форум "In Victory")

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Приходит старуха к православному священнику в по..." читать дальше >>

 

"Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, же..." читать дальше >>

 

"Пастор после своего выступления, видя недовольные лица не..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

На проповеди:

- Динамит, зажженный Иисусом, уже горит, и мы должны поддерживать этот огонь!

 

прислала Оля К., г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Позвольте проститься с вами, дорогие наши, до следующей встречи! Храни вас Господь от мирской суеты, грусти и от всего негативного! Благословений вам, весеннего настроения и улыбок!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное