Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No366

9 января 2009

Здравствуйте, дорогие наши! Как холода переживаем? Не щадит нас зима наступившего года, не щадит... Продержимся еще немного? Ведь Бог никогда не даст испытаний сверх меры, правда ведь? А там и до весны совсем близко :). Чтобы было теплее, пришлось сменить на мониторе заставку: зимний пейзаж заменить теплым, уютным камином с огоньком и дровишками (прямо, как в сказке про Буратино). Кажется, будто слышишь потрескивание горящих поленьев. Прорвемся, друзья мои, непременно дождемся тепла, потому что мы вместе. Пусть веселые истории согреют ваши сердца! Приступим?

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Затонул пароход. Двое, потерпевших крушение, держатся за доску. Один из них молится:

- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...

- Стоп! - воскликнул второй. - На горизонте корабль!

 

прислала Натали Зимина

 

 

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и, через нескольких секунд, оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - спросил священник пастора, - может нам просто написать "мост поломан"?

 

прислала Натали Зимина

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Цвет глаз

При поступлении в семинарию, необходимо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали, для чего этот пункт, потом решили, что:

- Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место.

- Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит. Такого в семинарию нельзя.

- Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в семинарии нужны здоровые люди.

- Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае, смотри пункт три.

- Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а на покаяние.

- Если в этом пункте написал: "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности.

- Если стал задавать вопросы типа: "зачем такой пункт" - значит, имеет свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?

- Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.

- Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кот. Животным в семинарии делать нечего.

- Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый, или рассеянный, пусть умничает вне стен семинарии.

- Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям не место в семинарии.

- Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.

 

прислала Ольга К., г. Киев (из форума сайта "Сознание.орг")

 

 

Дабы не уподобиться

Студентка уронила на юбку кусочек хлеба с маслом и испачкалась.

Студент:

- Вот тебе солонка с солью, посыпь!

Студентка:

- И что из меня получится? Жена Лота?

 

прислала Милена

 

 

Благослови пищу

В семье десять детей. У мамы разболелась голова. Папа попросил помолиться самого младшего. Тот, не долго думая, возложив руки, стал молиться:

- Господи, благослови эту пищу! Аминь!

...Смеялись долго, но после смеха головная боль исчезла.

 

приславший не подписался

 

 

На крещении

Перед тем, как помолиться за новообращенного, чтоб он крестился Духом Святым, пастор объясняет:

- Я возложу на Вас руки и помолюсь, а Вы прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, возможно, услышите слова, звуки, не стесняйтесь, говорите вслух, возможно Вы уже крестились.

И каково же было удивление пастора, когда он услышал во время своей молитвы, как новообращенный приговаривает:

- Ну, утром я встал, поставил чайник...

Пастор прерывает:

- Вы это о чем?

- Так ведь Вы же сказали говорить то, что исходит изнутри, вот это у меня и исходит...

 

прислала Лиана, г. Ереван

 

 

Слова благодарности

Маленький Даниил, нагулявшись на прогулке, очень сильно проголодался. Сел обедать, отправил ложку с едой в рот и говорит:

- Ой, спасибо Тебе, Иисус!

Еще одну ложку:

- Вот спасибо Тебе, Иисус!

Еще одну ложку:

- Ох, как я Тебе благодарен за еду!

Следующая ложка:

- Вот спасибо, Иисус!

 

прислала Татьяна, г. Бердичев

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Мой маленький сын вместо слов:

- Сердце очищай, чтобы быть святым и верным...

Спел:

- Сердце очищай, чтобы быть святым и нервным...

 

прислал Роман Углев

 

 

Брат на проповеди:

- Нам нужно быть не только говорунами, но и делунами.

 

прислал Oscar

 

 

На проповеди:

- С тех пор, как Авессалом повис на дереве из-за длинных волос, в армии солдат стали стричь.

 

приславший не подписался

 

 

Выдержки из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу":

 

- Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася...

 

Молился Дима, 3 класс:

- Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь!

 

Снова Дима, 3 класс:

- Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал...

 

прислала Натали Зимина

 

 

На Воскресном богослужении:

- Вы знаете, на моей работе много неверующих людей, как и здесь среди вас... (имелось в виду: "как и на ваших работах").

 

прислала Светлана Кабина, г. Минск

 

 

Из проповеди:

 

- Пережуйте Слово в своем сердце!

 

- Помоги мне победить свою ПЛОТЯНКУ (плоть)!

 

- Давайте оставим этот вопрос до наших Небесных встреч!

 

- Для некоторых проповедников тридцать минут - это детское время!

 

- Религия - это как прививка от настоящей веры.

 

- Сатана не любит, когда с него срывают маски.

 

прислала Милена

 

 

Объявление за кафедрой:

- А сейчас, во славу родины, воспоем псалом номер...

 

прислала Милена

 

 

Из проповеди о чудных делах Иисуса:

- Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят...

 

приславший не подписался, г. Владимир-Волынский

 

 

Моя четырехлетняя дочь молится молитвой "Отче наш" (так она поняла):

- И прости нам долги наши, как и мы прощаем МУЖИКАМ нашим...

 

Та же молитва, младшая дочь повторяет за мной:

- Да святится имя МОЕ, да придет Царствие МОЕ, Да будет воля МОЯ...

 

прислала Светлана, г. Ташкент

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"На детском Рождественском собрании было ко..." читать дальше >>

 

"Летела я в Ростов. В аэропорту меня попросили со..." читать дальше >>

 

"Подросток читает Библию, а его отец ест на кухне не..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Брат из группы порядка приветствует входящих на собрание. Подходит одна неутвержденная сестра, одетая в прозрачный гольф-сеточку, под ним прозрачное белье, колготы сеточкой и еще - неприлично короткая юбка. Он и говорит:

- Спасибо тебе, сестра!

- Пожалуйста! А за что?

- За то, что благодаря тебе, мне сейчас открылось место Писания, Притчи 7: 10: "И вот - навстречу к нему женщина, в наряде блудницы, с коварным сердцем..."

- Ты че?

- Короче, сестра, ты не одета!

- Ты че? Не видишь, я классно одета!

- Спасибо, сестра, мне еще одно место Писания открылось! - Иоанна 9:41: "Иисус сказал им: если бы вы были слепы, то не имели бы на себе греха; но как вы говорите, что видите, то грех остается на вас!

- Ты че! Я ваще не поняла?!

- Говорю еще короче, сестра - поди переоденься, ты пришла не туда, куда ходят в такой одежде!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Ну, как? Понравилась ли вам рассылка? Мы получили очень много ваших отзывов и новых веселых материалов. Спасибо, нам очень понравилось!

Ждем от вас новых писем с новыми шутками и веселыми историями!

Вдохновения вам, успехов и Господних благословений! До следующей встречи!

Повторная просьба к победителям конкурса (Юля, г. Тольятти; Никос, г. Белокуриха; Вилли, США) выслать свои электронные адреса, вас ожидают призы!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное