Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No365

4 января 2009

Приветствуем вас, дорогие наши читатели, любовью Господа нашего! Снова наступил день нашей встречи, и мы рады этому! А еще наступил Новый год! Благословений вам в нем, счастья, мира и добра! Пусть сбудутся все ваши мечты и осуществятся планы!

Просьба к победителям конкурса (см. прошлую рассылку), которые перечислены ниже, выслать в наш адрес свои электронные адреса, чтобы мы могли выслать вам призы:

Юля (Тольятти), Вили (США), Никос (Белокуриха), Лиана, г. Ереван

Ждем с нетерпением!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

 

Приходит один брат в тайную комнату, и говорит Богу:

- Боже, я прошу, чтоб у меня все было!

Бог ему отвечает:

- У тебя все было!

 

приславший не подписался

 

 

На калифорнийском пляже в жаркий день в тени пальм сидят на лавочке двое верующих. Дело происходило в воскресенье, после утреннего богослужения. Они горячо обсуждали помазание своего поместного пастора, песни хвалы, помазание церковного хора и т.п. Вдруг, одному из них, тому, кто говорил больше, падает на голову с пальмы кокос. Он удивленно огляделся по сторонам, посмотрел на море, на небо, вокруг - на людей, машины, деревья... Его сосед видит, что пора уже, как говорится, возлагать руки для молитвы - не то, еще не дай Бог, "как бы чего не вышло". Но разговорчивый брат радостно воскликнул:

- Наконец-то, Бог до моего разума достучался!

 

прислала elariel

 

 

- Алло! Это реанимация?

- Да.

- А Иванов еще жив?

- Еще нет...

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Молитва

Летела я в Ростов. В аэропорту меня попросили сопровождать милую шестилетнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.

- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.

- Молитву знаешь? - говорю.

- Знаю. - Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает "Отче наш".

Я вполуха вслушиваюсь.

- ...Я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста!

Пауза.

- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

 

прочитала на одном из блогов и прислала Оля К., г. Киев

 

 

На празднике

На детском Рождественском собрании было костюмированное представление, волхвы с верблюдом. Костюм верблюда рассчитан на двоих человек, которые надевают "горбы" на головы, и тот, который впереди, держит на палке голову верблюда. Костюм очень красивый, с пушистым мехом и попоной, все как надо. Когда "верблюд" зашел в зал, дети были в восторге! А один мальчик, в шоке глядя на верблюда, с изумлением сказал маме:

- Мама, у него БОТИНКИ И ШТАНЫ!..

 

прислала Татьяна Нефедьева

 

 

Недозрелая хурма

Подросток читает Библию, а его отец ест на кухне недозрелую хурму, и она застревает в его горле, поэтому, он долго кашляет. Сын в это время заходит и спрашивает:

- Пап, а какой фрукт Ева дала Адаму?

- Точно не знаю, сынок, но, думаю, это была недозрелая хурма, которая застряла у него в горле. И глазами, полными слез, он посмотрел на Еву, сразу увидел всю ее наготу и высказал ей все, что о ней думал, но не решался сказать раньше!

- Да, папа... По-моему, это ну очень вольная версия прочтения Писания!

 

прислала Элла, г. Мелитополь

 

 

Недостающее выдадут!

Один проповедник проповедует об аде, делая акцент на словах "скрежет зубов".

Одна женщина не выдерживает и кричит с места:

- Но ведь у меня нет зубов!

- Ничего, - ответил проповедник, - там выдадут...

 

прислал Alexey Pronskih, г. Бийск

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди:

 

- Каждый христианин, да и неверующий тоже, переживает в своей жизни трудности... Если у вас нет никаких проблем, то я хотел бы с вами встретиться!..

 

- Давиду пришлось проделать несложную "операцию" над сотнею филистимлян, чтобы получить в жены Мелхолу.

 

- Миссионер кушает три раза - в понедельник, среду и пятницу...

 

- Не удивительно, что Есфирь решилась на такую жертву, чтобы спасти свой народ, ведь она была христианкой...

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

 

 

- Я бы хотела встретить Иисуса, будучи живой.

- А я нет, я бы хотела пережить смерть!

- Почему?

- Интересно посмотреть, как вы все будете за мной плакать...

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

 

 

- Как понимать слова Христа, что, сохранивший свою жизнь, потеряет ее. А потерявший ее ради Него, вновь ее обретет?

- Очень просто! Нельзя считать глупцом того, кто отдает то, что все равно не сможет удержать.

 

прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова

 

 

На проповеди:

- Ешьте меньше! Врата Рая узки!

 

прислал Олег Грабовый, г. Москва

 

 

На проповеди:

- И увидел Моисей куст, который горел и не сгорал! ВАУ! - Воскликнул Моисей...

В это время из зала:

- Уважаемый, я, конечно, извиняюсь, но Моисей говорил-таки "ВЭЙ", а не "ВАУ"!

 

прислал Сергей Мальцев, г. Нежин, Украина

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Пятилетний Сережа задает он вопрос по..." читать дальше >>

 

"Детей попросили написать сочинение на тему: Как я по..." читать дальше >>

 

"Отец рассказывает детям историю грехо..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Начало воскресного служения. Пастор призывает прихожан:

- А теперь повернитесь к своим соседям справа и слева и скажите им какой-нибудь комплимент. Одна сестра громко реагирует:

- Я этого делать не буду! Это против заповедей!

Пастор переспрашивает:

- Это против какой же именно заповеди?

- Ну, как же, ведь написано, чтобы мы НЕ ЛЖЕСВИДЕТЕЛЬСТВОВАЛИ!

 

прислал Александр, г. Алматы

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

На этом позвольте завершить наш выпуск. Спасибо вам за шутки и юмор, который вы нам присылаете, а еще за ваши добрые (а порой и не очень) письма. Пишите, пишите нам больше и чаще, но не забывайте указывать свое имя и город, а если напишете e-mail, будет прекрасно, потому что при награждении необходим электронный адрес. Еще раз с Новым 2009 годом и до следующего выпуска! Благословений вам!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное