Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No271

27 января 2007

У нас снова сегодня радостная встреча! Здравствуйте! Как живете-можете? Как трудитесь? Как отдыхаете? Быстро ли пролетают дни или тянутся, наполненные заботами и проблемами? Присядьте, отдохните и почитайте нашу рассылку. Если хоть от одной истории вы улыбнетесь, - мы улыбнемся вместе с вами!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит:

- Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты!

И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает:

- Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться!

Удивительно, но котлета появилась опять...

Он, почесав затылок, говорит:

- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!

 

прислал Бондарь, г. Артемовск

 

 

Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест.

Адам:

- Ева, дай попробовать!

Ева ест.

- Ева, ну дай попробовать!

Появляется змей:

- Ева, ну дай Адаму попробовать-то...

Ева спокойно доедает и облизывает пальцы.

Змей:

- Вот те на, вся Библия насмарку!

 

прислал Андрей, г. Харьков

 

 

Итак, ворота рая. Но, прежде, чем пройти внутрь, необходимо пройти собеседование у апостола Павла...

Первым пошел православный священник. Не было его минут 20. Выходит, покачивая головой, и бормочет:

- Мда, с обрядами мы немного переборщили. Правда...

Вторым решился католик. Пробыл около получаса... Вышел также с опущенной головой, говоря:

- Да... С инквизицией мы точно лишнего натворили...

Делать нечего: последним идет баптист. Час нет, два нет... На третий из кабинета появляется сам Павел, восклицая:

- Да, я Павел, я! Я сам это писал!

За ним бежит баптист с Библией в руках и, тыча пальцем, отвечает:

- Да ты контекст, контекст читай!

 

прислала Анастасия, г. Иркутск, церковь "Новая Жизнь"

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Долой лукавых

У нас при церкви есть реабилитационный центр.

Секретарь пишет молитву:

- Господи, удали из ребцентра всех беспорядочных и лукавых людей!

Директор после читает и спрашивает:

- Ты что, Лена, хочешь, чтобы у нас никого не осталось?

 

прислал Андрей Жирнов

 

 

Милиционеры-нарушители

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало. А, как известно, в иудаизме сало под запретом. Они положили его в холодильник раввина.

В итоге холодильник пришлось выбрасывать.

"Московский комсомолец"

 

прислал Феликс

 

 

Сегодня все канонично

Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то, после одной из бесед, матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:

- Анчихрист, анчихрист!

- Что такое? - удивилась матушка.

Оказывается, фотоаппарат был "Nikon"... Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироваться, при этом подчеркнув:

- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".

 

прислал Феликс

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Одну пожилую сестру, которая шла с церковного богослужения с Библией в руках, спросили:

- Как Вам понравилась проповедь?

Она ответила:

- Не очень. Я взяла не ту книгу: мне следовало бы иметь с собой словарь!

Журнал "Истина сегодня".

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск

 

 

Из проповеди:

- Соломон построил много больших виноградников и приобрел множество певцов и певчих.

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск

 

 

Вот как однажды поделился своими откровениями брат из нашей церкви:

- Я верю, что Иисус и сегодня может исцелять, и могут происходить чудеса: отрастать конечности, обновляться органы... Встаньте те, у кого не хватает пальцев, рук на ногах (видимо, вместо "пальцев на руках и ногах").

 

прислала Natashenka

 

 

Во время проповеди, пастор:

- (Пс. 41) Скачет, значит, Давид на коне и молится: "Что унываешь, душа моя? Щас, подожди, прискачем в пещеру, и я еще воздам славу Богу... потерпи, душа моя, не унывай..."

 

прислала Ирина, г. Линево, Новосибирская обл.

 

 

На проповеди:

- Мы соль земли, так будем солить всем окружающим!

 

приславший не подписался

 

 

Наши перлы:

 

- Целемориальный закон.

 

- Вот дождь какой запустился! А не спроста это! Ведь время-то последнее, клизменное.... т.е. катаклизменное!

 

прислала Юлия Тимофеева

 

 

Неословарь христианских терминов:

 

Откровение - это когда до тебя доходит то, до чего ты бы сам никогда не додумался.

 

Падение - змеюка развел Адама, а мы отвечаем.

 

Суеверие - всякая бутафория, которой ты забиваешь свою голову, типа черных кошек и плевков через плечо. Самая жуть заключается в том, что, во что ты веришь, то тебя по жизни и будет колбасить!

 

Троица - не пытайся понять, мозги закипят. Три - это Один. Один - это Три.

 

Царство Божье - жить по понятиям. Ни на одном танке его не завоюешь.

 

прислал Костя Цыц, г. Калуга

 

 

Сын после Воскресной школы рассказывает:

- Сегодня у нас тема была о царе Уходайнозоре (Навуходоносоре)

 

приславший не подписался

 

 

Из разговора:

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!..

 

прислал Феликс

 

 

На служении:

- Все больше русских людей стали поддерживать идею об объединении христианских конфессий! Они празднуют и католическое и православное Рождество...

 

прислала Анастасия, г. Иркутск, церковь "Новая Жизнь"

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"На сельском собрании пастор в конце служения про..." читать дальше >>

 

"Бывший военный прокурор впервые в церкви из-за ка... читать дальше:" читать дальше >>

 

"После служения двухлетнюю девочку в день ее рождения спро..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Весь в истерике, человек обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...

Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.

Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:

- Не переживай, Господи, все наладилось!

 

прислал Феликс

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всем пока! Нам будет приятно узнать, что вы с нетерпением ждете следующую рассылку! Благословений вам и хорошей, доброй недели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное