Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No269

14 января 2007

Доброго времени суток, дорогие читатели! Вот и отпраздновались праздники... Хотя, как это отпраздновались? Что я такое пишу? Ведь у нас еще "старый" Новый год (т.е. Новый год по старому стилю)! ПОЗДРАВЛЯЕМ всех, кто будет встречать его (тем более что он приходится на выходные дни, можно и не поспать немного...). А затем у нас еще Крещение Господне. Январь просто переполнен праздниками! Празднуйте на здоровье, только не переусердствуйте в отдыхе, чтобы не забыть, как надо трудиться :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Два любителя сидят в баре, пьют пиво и разговаривают. Один спрашивает у другого:

- Что ты плачешь?

- Что ты думаешь о говорении на языках?

Другой говорит:

- Это от дьявола!

Первый говорит:

- Нет, не может быть! Если бы говорение на языках было бы от дьявола - тогда бы мы с тобой говорили только на языках.

 

прислал Salavat Ziganshin

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

На конференции

На христианской конференции над корзиной с яблоками висит плакат:

- Всем по одному. Бог смотрит на Вас.

Чуть дальше над тарелкой с печеньем висит плакат:

- Бери скорей, сколько хочешь, пока Бог за яблоками смотрит.

 

приславший не подписался

 

 

"Сенсационное открытие"

(посвящается году свиньи):

- Сенсационное открытие! Получено откровение о происхождении морских свинок: когда Иисус изгнал бесов из одержимого, они вселились в стадо свиней. Свиньи прыгнули в море. С тех пор и появились морские свинки!

 

прислал пастор Эдуард, г. Севастополь

 

 

Только по вере

Мой муж с нашим племянником делал поделки и рассказал ему историю о том, как Иисус воду в вино превратил.

Ребенок, дослушав историю до конца, пулей вылетел из детской, подбегает к своему папе:

- Папа, если бы ты, как дядя, верил в Иисуса, то помолился бы, Иисус превратил бы воду в вино. И у нас тогда снова были бы деньги, чтобы маме новое платье купить!..

 

прислала Valentina Armbruster

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Неословарь христианских терминов:

 

- Библия - книга, где написано все про тебя, про Бога и все это - правда!

 

- Вечная жизнь - не та, что у Кощея бессмертного или Горца, а та, которую даст тебе Бог, если пойдешь за Ним...

 

- Воскресение - самое чудо из чудес, похлеще Коперфильда! Если конкретно - "Старуху с косой" кинули.

 

- Гонение - в принципе, это ждет каждого; только сейчас тебя гонят за твои косяки, а когда покаешься, будут гнать за то, что ты до того "белый и пушистый", что других "жаба" давит.

 

- Душа - это то, что не крякнет никогда. То, за что Иисус отдал Себя, а дьявол хочет кинуть в ад.

 

- Дьявол - тот еще: "кручу, верчу - запутать хочу!" Был ангел, который поднялся так, что его пришлось опустить...

 

- Жертва - вообще-то, это должен быть ты, но за тебя подписался Иисус; скажи Ему: "спасибо!".

 

прислал Костя Цыц, г. Калуга

 

 

Одна женщина все время пела:

- На небесной электричке буду я...

Вместо:

- На небесной перекличке буду я...

И только совсем недавно пастор "просветил" ее.

 

приславший не подписался

 

 

Верующий брат-украинец делится со своим пастором:

- Пастор, ну смырявся, смырявся, аж зло бэрэ! (украинское произношение).

 

прислал Александр Соловей

 

 

Из рассказа верующего:

- Сначала пели, потом была проповедь для неверующих, а после этого - душеспасительные беседы!..

 

прислала Ольга Махмудова, г. Владивосток, церковь "Жизнь в Слове"

 

 

Священник спрашивает церковного сторожа:

- А где дьякон?

- В чистилище (имелось в виду святилище)

- Как, уже?!..

 

прислала Мирослава Мостепанюк

 

 

"Перлы" проповедей:

 

- Давайте помолимся так, как будто мы верим в победу.

 

И они говорили Павлу:

- Зачем ты опять будешь туда идти, чтоб они тебя били, ругали и еще кое-что делали?

 

- Если бы не развал Союза, мы бы с вами здесь не сидели. Хотя сидели бы, только в другом месте...

 

- Некоторые люди ленивы, и скромностью там даже не пахнет!

 

- В наших церквах много духовных "полуфабрикатов".

 

- Давайте опустим наши головы в двадцатый стих...

 

- Жертва побелела, а делателей мало!

 

прислала Ольга К., г. Киев

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Бывший военный прокурор впе..." читать дальше >>

 

"После служения двухлетнюю девочку в де..." читать дальше >>

 

"На сельском собрании пастор в конце служения про..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

В космос запускают суперновую космическую ракету.

10 секунд полет, расстояние 100000 км.

Космонавт:

- Ого, вот это да!

Еще 5 сек, - 1000000 км.

Космонавт в ужасе!

Еще 10 сек.

Космонавт:

- Господи-и-и-и-и!

В ответ тихий спокойный голос:

- ДА!?

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

С продолжающимися праздниками вас, дорогие братья и сестры! Благословенных вам дней, месяцев, лет, десятилетий и столетий! Мира вам и уюта! Тепла и просто счастья! Да пребудет со всеми нами Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное