Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No264

8 декабря 2006

 

В свежем номере журнала IN VICTORY

Ян Гус Кровь и огонь Пробуждения
Как много из нас помнят, что мы учили в советской школе о Яне Гусе? Я, например, помню. Было что-то невнятное о горячей борьбе за классовое равенство, за права рабочих и крестьян и за то, чтобы "взя... >>

Где взять деньги и что с ними делать
Не секрет, что деньги нужны каждому человеку. И если кто-то утверждает, что ему не нужны деньги - это неправда. Думаю, что деньги необходимы всем, так как живем мы все в физическом мире, в котором нео... >>

Крылья и крест или как British Airways с Христом воевала
Главная авиакомпания Великобритании British Airways оказалась в центре громкого скандала. Причиной стало решение руководства компании отстранить от работы 55-летнюю сотрудницу службы регистрации Надю... >>

а также "Интервью Вайдаса Вишняускаса - пастора и оперного певца", "Как не допустить разложения общества размышления православного христианина", карикатуры на злобу дня, месяц в цитататах, рассказ "Лохматое счастье"...

Приветствуем вас, дорогие наши читатели, на страницах нашей рассылки! Сегодня, как мы и обещали в прошлый раз, мы публикуем ваши материалы, которых у вас, как мы догадываемся, накопилось ох как немало!

Очень хочется, чтобы рассылка вам понравилась! Прекрасного настроения вам, дорогие, и доброты сердечной!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Один человек купил верующую лошадь. Прежде, чем отправиться ему в путь, продавец сказал:

- Ты должен научиться ездить.

Человек не понял:

- Как? Я же умею!

- Нет сказал тот. Если хочешь ехать, говори: "слава Богу", а хочешь остановить, говори: "Аминь!".

Ну, тот поехал. Несется, и видит - пропасть, а как остановить лошадь - не знает. Пропасть уже совсем близко. Тут вспомнил он и закричал:

- Аминь! - Лошадь вся в мыле остановилась на самом краю пропасти, и он от радости произнес:

- Слава Богу!

 

прислал Петр

 

 

Действие происходит на небе. Апостол Павел говорит:

- Мужья станьте по левую сторону, а жены - по правую.

Только одна супружеская пара стала вместе на одну сторону. Павел подходит к мужу и говорит:

- Чего ты сюда стал? Я же сказал стать по левую сторону, а ты еще и вместе с женой... 

Он отвечает:

- А мне жена так сказала! 

 

прислала Алена, г. Киев

 

 

- У меня где-то старые серебряники валяются...

- Не тридцать ли штук?..

 

прислал Wind, г. Одесса

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Полечите, доктор!

В одной церкви выступал проповедник-гость. Когда его представляли, то упомянули, что он является доктором богословия.

После проповеди к нему подошла пожилая сестра и сказала:

- Доктор, у меня нога очень болит...

 

прислал Василий Павлович Стефанив

 

Молодо - зелено

Во время молитвы с друзьями моя пятилетняя дочь стоит с подружкой возле коляски с шестимесячным братишкой, который улыбается своей сестричке, не обращая никакого внимания на молитву.

Подружка спрашивает у нее: 

- А почему твой братик не молится?

На что дочь ответила: 

- Ты что, не видишь разве, у него еще зубы не выросли!

 

приславший не подписался

 

 

Идолопоклонники

В комнате сидят муж, жена и две маленькие дочки.
Младшая 10-месячная крошка рвется к маме на коленки. Мама занята. Отец решил взять ее на руки, чтобы не мешала жене. Поднял, прижал, поцеловал и говорит:

- Как я тебя люблю!

Малышка продолжает рваться к маме. Отец продолжает:

- Я люблю тебя, а ты, я смотрю, любишь маму...

Подумав еще немного, добавил:

- А ты знаешь, мама любит меня!

Потом еще заключил: 

- Мы по кругу любим...

На это старшая 4-летняя дочь спрашивает:

- А меня кто любит?
Отец быстро нашелся:

- А ты у нас посередине стоишь!

Дочь удивилась:

- Вы что, идолопоклонники, что ли?

 

прислал Брат

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Проповедник говорил на тему: "Дьявол ходит, как рыкающий лев". Говоря во время проповеди эту фразу, он "проглотил" слог "РЫ" в слове "рыкающий", и всем послышалось:

- Дьявол ходит, как икающий лев...

 

приславший не подписался

 

 

В церкви проповедник читает место из книги Притч:

- Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам...

Затем он сделал паузу и продолжил:

- И ссоры подобны запорам замка...

 

прислал Андрей Эверт

 

 

Из рассказа одной сестры: 

- Христианские газеты очень хорошо распространяются среди бабушек: и пожилых, и молодых (конечно, имелось в виду, что и среди молодежи, но получились молодые бабушки).

 

прислала Юлия Трифонова

 

 

Заглавие в колонке новостей:

- Обнаружены захоронения первых христиан СНГ.

(Явно, имелось в виду, что впервые в СНГ обнаружено захоронение первых христиан).

 

прислала Юлечка, г. Киев

 

 

Два мальчика беседуют между собой. Один другого спрашивает:

- Ты пятидесятник?

- Нет, я одессит!

 

прислала Мария, г. Житомир, церковь "Завет Иисуса Христа"

 

 

Из проповеди:

- Бог смотрит на то, о чем мы мечтаем и думаем.

Возглас из зала:

- Ма-ма до-ро-гая!..

 

прислал Андрей, г. Новосибирск

 

 

Один брат молится против дьявола:

- Дьявол, лежать! Я сказал! И чтобы не прикасался к моим братьям и сестрам! А то будет тебе это... Ну, то, что... и потом чтобы не... потому что все будет!..

 

прислал Vitamin-yo

 

 

На проповеди:

- Это, как вы все читали, записано в Пятой Книге Царств...

 

прислала Юля

 

 

На проповеди:

- Давид шел против Голиафа во имя Иисуса Христа!

 

прислала Алена, г. Киев

 

 

На собрании:

- Откройте Библии, а тем, у кого их нет, подсядьте к верующим.

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Давайте называть фамилии вслух, чтобы те..." читать дальше >>

 

"В школу пригласили батюшку провести урок и ра......" читать дальше >>

 

"В эстонском языке слово КАМЕНЬ..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал перед красивыми воротами. Видит Ангела, да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает:

- А тут православные есть?

Ангел отвечает:

- Нет.

- А католики?

- Нет, - прозвучал ответ.

- А, может, баптисты?

- Нет таких.

- Ну, а пятидесятники?

- Нет таковых.

- А, наверное, харизматы!?

- И этих здесь тоже нет.

- Так кто же здесь?

И отвечает ему Ангел:

- Всех, кого ты ищешь, они напротив, а здесь только христиане!

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Благословений вам и приятных выходных! Улыбайтесь навстречу идущим! С Господом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное