Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск №254

22 сентября 2006

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Вот уж и первый месяц осени на исходе… За окном моросит дождик. Он еще не совсем осенний, но… все равно уже осень, начинающая окрашивать все вокруг в золотые цвета. А дальше? А дальше у нас следующая рассылка, а в ней - НАГРАЖДЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ. Так что, торопитесь успеть!!! :)

А еще помните, что:

«Бог дал тебе лицо, но тебе выбирать его выражение» (Дэни Катков)

«Мера Божьей любви - любовь без меры!» (Дэни Катков)

А вычитала эти необыкновенные строки и прислала нам Натали Зимина.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Однажды к пожилому священнику подошла маленькая девочка:

- Дедушка, а я знаю…

- Что ты знаешь, детка?

- Знаю, что человек произошёл от обезьяны!

- Неужели? Ну ладно. А как зовут твою маму?

- Наташа.

- Ну, тогда кланяйся своей Наталье Обезьяновне!

 

прислал Андрей Эверт

 

 

Один батюшка зашел в гости к своему прихожанину, человеку довольно молодому, но имевшему много детей.

Батюшка в шутливом тоне заговорил с хозяином на тему, что у них могут быть ещё дети.

Хозяин встал, приблизился к священнику и, сложив руки лодочкой, с серьёзным видом сказал:

- Благословите зачать, батюшка!..

Священник даже растерялся…

 

прислал Андрей Эверт

 

 

Однажды пошли два брата на рыбалку. Ну, приходят, удочки разложили, наживку приготовили, закинули... Опа, клюёт! Вытягивают - золотая рыбка! 

- Ну, что, добры молодцы, - говорит та, - исполню я вам, так и быть, по одному желанию. 

Браться обрадовались, но денег решили сразу не желать, они всё же люди духовные…

- Я хочу, - говорит первый, - быть пастором домашней группы! 

Рыбка махнула хвостиком:

- Хорошо, будешь пастором.

- А я... а я... - задумался второй, - а я хочу всё про всех знать в собрании!

Рыбка махнула хвостиком:

- Хорошо, так и быть, будешь тогда сестрой!

 

прислала Натали Зимина

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Привет из ада

Один верующий спрашивает другого:

- Брат, а за курение можно попасть в ад? 

- Не знаю, но от тебя так дурно пахнет, как будто ты только оттуда! 

 

прислал А. Граф, Германия

 

 

Отобедали

Некий епископ со своим протодиаконом пришли на обед к одному священнику.

На столе, среди прочих угощений, было и вино. Священник с подобострастием произносит:

- Владыка, благословите выпить по первой...

Выпили, поели...

Хозяин снова налил вина:

- Владыка, благословите по второй...

Снова выпили...

- Батюшка опять:

- Владыка, благословите по третьей...

Тут епископ посмотрел на протодиакона и говорит:

- Пойдём отсюда, отец, здесь считают…

 

прислал Андрей Эверт

 

 

Маргодуся

Маленькие Дуся и Рита готовились получить благословение пастора. Сестра Магдалена говорит одной из них:

- Мы сейчас пройдем в Церковный зал, пастор подойдет к тебе и спросит твое имя, а ты ответишь...

- Рита, - опередила девочка.

- Нет, не Рита, а полностью: Мар-га-рита. А ты ответишь...

- Маргодуся! - выпалила малышка…

 

прислала сестра Магдалена

 

 

Смирение - сила

На летнем христианском мероприятии, которое проходило в мирском детском лагере, на полдник подавали свежие булочки с чаем. И, как назло, из двухсот штук, десять булочек подгорели, что называется, «по-чёрному». Заменить их было нечем, и руководитель (христианский служитель) дежурной команды по столовой распорядился всё-таки разложить их на крайнем столе в шахматном порядке. А когда настало время обеда, и все двести человек разместились в столовой, то оказалось, что за тем крайним столиком села команда пасторов, и самая горелая булочка досталась, увы, главному духовному лидеру этого мероприятия. Сначала команда дежурных была в шоке, никак не ожидая такого расклада событий, но потом руководитель всех «успокоил» словами:

- Ну что ж, пусть смиряется. Мы же смиряемся, когда слушаем его двухчасовую проповедь…

 

прислала Мусаева Ирина, г. Волгоград

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

У священника спрашивают:

- В вашей общине есть Воскресная школа?

- До того, как я приехал сюда на служение - была, а сейчас нет…

 

прислал Вячеслав Шадрин, г. Минусинск Евангелическо-лютеранский приход «Преображение»

 

 

Самая короткая молитва перед едой:

- Аминь, Господи!

 

приславший не подписался

 

 

Во время проповеди:

- Книжники и фарисеи говорили, вроде как правду, но исковерканную правду, как мы сегодня слышали...

 

приславший не подписался

 

 

Выдержки из книги Михаила Дымова «Дети пишут Богу»:

Юля, 3 класс:

- Куда уходит время? В седину?

 

Радик, 4 класс:

- Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

 

Боря, 3 класс:

- Как Ты полагаешь, что жалостливее: «Подайте ради Христа» или «Подайте ради Бога»?..

 

Нина, 2 класс:

- Господи, а Ты свою маму слушал в детстве?

 

Толик, 2 класс:

- А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?..

 

Галя, 1 класс:

- А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?

 

Валера, 3 класс:

- Когда будет конец света в Латвии?

 

Гера, 3 класс:

- А демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное?

 

прислала Натали Зимина

 

 

В церкви поют песню:

- Гремите трубы на Сионе!

А слышится:

- Гремите трубы нам сегодня.

 

приславший не подписался

 

 

На лекции:

- Римская империя насчитывала 120 млн. граждан!

В зале слышится легкое недоумение. Затем голос из зала сестры:

- Это кроме женщин и детей?!

 

прислала Лена Цыба, г. Киев

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"В одном селении местные оболтусы всегда приставали к там…" читать дальше >>

 

"Произвели обыск, ко…" читать дальше >>

 

"В день бракосочетания своего внука бабушка вы…"  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Одна сестра-миссионер (выходец из харизматической евангельськой церкви), живущая в Германии и посещающая Лютеранскую церковь, приехала в Украину и говорит своему пастору с прискорбным лицом:

- Пастор, у меня есть серьезный грех, в котором я хочу покаяться...

- В чем же ты хочешь каяться, сестра? - с недоумением спрашивает он.

Оказалось, что очень часто во время прославления в этой церкви (заметьте, что дело происходит в Германии), слыша патриотическую музыку этой местности, она постоянно начинает петь патриотическую песню прошлых лет «Красная Армия всех сильней» и ни-че-го не может с собой поделать...

 

прислала Татьяна, пос. Онуфриевка

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всем пока! Я оставлю вас ненадолго, всего лишь до следующей встречи, во время которой мы подведем итоги и наградим победителей. Вы будете ждать наступления ключевого момента? Мы - с нетерпением! До встречи, друзья! Благослови вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное