Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск №252

8 сентября 2006

Добрый день (вечер, утро), дорогие читатели! Предлагаю вашему вниманию свежую рассылку Христианского Юмора. Пусть она вам понравится! Улыбнитесь мне в ответ и читайте на здоровье!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Умер ученый, и его душа предстала перед Богом. Ученый Богу и говорит:

- Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты, умеем клонировать людей, пересаживать органы тела, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твоей мудрости и всемогуществу.

Бог терпеливо слушал и, когда ученый, наконец, замолчал, предложил ему:

- Давай тогда проверим, нуждается ли еще во Мне человечество или нет? Проведем небольшое состязание в творчестве.

Ученый согласился и спросил:

- Что хочешь, чтобы я сделал?

Бог ему ответил:

- Давай сделаем опять первого человека - Адама.

Ученый сказал:

- Прекрасно! - И наклонился, чтобы зачерпнуть горсть пыли.

На что Бог сказал:

- Эй, не так быстро! Ты используй свою собственную пыль, Мою же не трогай!..

 

прислала Ольга, г. Железноводск

 

 

Житель одной европейской страны, атеист, заблудился во время путешествия по Африке. Спустя некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:

- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.

- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре…

 

прислал Рavel

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

На всё воля Божья

Это реальная история, произошедшая с одним хорошим братом. Поучительно и интересно. Рассказ от первого лица:

- Захотелось как-то мне, сердешному, пивка попить. Мы как раз с женой и с сыном гуляли. А на мне майка надета с надписью на груди: "Иисус Христос - Бог". Неловко как-то пиво пить в такой майке... Ладно, думаю, я ж безалкогольное, его можно! А мысль в голове четкая, что и его не нужно.

Подхожу к палатке, а там только алкогольное пиво продается. Во второй - тоже. Захожу в магазинчик, а там и «Балтика» нулевая имеется, и «Бочкарев» безалкогольное, да вот только не дают...

- Ну, все, Господь, - думаю, - если и в следующем такая же штука, значит, точно Ты не хочешь, чтобы я пил. Тогда я даже безалкогольного не буду!

А мысль сильнее прежней:

- Даже если там и пиво будет, и безалкогольное, и сдача, все равно не надо!

Захожу (упрямец!). Покупаю, беру сдачу. Открываю, пару глотков сделал, и... вдруг, откуда ни возьмись, оса летит, и прямо в банку! Утонула, бедняга.

Тут уж не выдержала душа поэта, то есть, прошу прощения, писателя-прозаика. Со словами: - Ну и Бог у меня, все сделает, чтобы я пиво не пил! - выбрасываю банку и больше не пью. 

А ты говоришь, «алкоголь»!..

 

прислала Натали Зимина

 

 

Спасателя приглашали?

В поисках нового пастора, прихожане поместили в газету объявление, где говорилось, что церкви нужен человек, способный «пройти по морю, как посуху, и сдвинуть горы». К ним в церковь пришёл человек, «кандидат» в пасторы. Он был в спасательном жилете и с лопатой на плече…

 

прислал Сказочник

 

 

Детские опасения

- Мамочка, кто такие ангелочки? 

- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки от непослушания…

Сын испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

- Ух, еще не выросли. 

 

прислал Рave

 

 

Не заботьтесь о «черном дне»

Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой нуждой построить новый Молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на «черный день», то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим заявлением:

- Не заботьтесь о «черном дне». Наша церковь, с Божьей помощью, своих членов церкви уж похоронит сама…

 

приславший не подписался

 

 

Послание на небо

Православная церковь. Реальная записка за упокой. Написала некая Лариса: 

- За упокой Сергея. Мой любимый, хороший, я люблю тебя! Мой милый Серёжа, мы с тобой обязательно встретимся лет через 50. 

Лариса. 

P.S. Извини за подчерк…

 

прислала Натали Зимина

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников... 

 

прислала Натали Зимина

 

 

Лето, 40 жары. Проповедник, в перерыве между проповедью:

- Что, жарко, братья и сёстры? А в аду ещё жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит!..

 

прислала Натали Зимина

 

 

- Давайте откроем первую главу послания Петра Первого… 

 

прислала Натали Зимина

 

 

На проповеди:

- Это был царь с длинным именем, похожим на врача «Ухо, горло, нос» - Навуходоносер!

 

прислал Alexey Pronskih, г. Бийск

 

 

На уроке изучения Слова Божьего, когда студенты начинают слишком громко разговаривать, один учитель постоянно говорит следующую фразу: 

- Ну, кто там бубнит вместе со мной?

 

прислал Роман Углев

 

 

Представьте, что было бы, если бы Моисей был программистом?

Евреи бы не только ходили бы по пустыне 40 лет, но и платили бы за каждый метр пройденной дороги!

 

прислал Никита, г. Киев

 

 

Объявление после служения:

- Кто хочет присутствовать на субботней школе духом и телом в следующем году, позаботьтесь об этом в этом году!

 

прислала Катерина

 

 

- Разбойник на кресте был совершенным?

- Нет, не был! 

- А вот и был! Он был совершенным разбойником!

 

прислала Катерина

 

 

Из проповеди:

- Каждый человек рождается голодным, холодным и мокрым. И это только начало его жизненного пути!..

 

прислала Натали Зимина

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"В одном селении местные оболтусы всегда приставали к там…" читать дальше >>

 

"Произвели обыск, ко…" читать дальше >>

 

"В день бракосочетания своего внука бабушка вы…"  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини... 

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:

- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил Венидикт.

 

прислала Натали Зимина

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всем пока! Я откланиваюсь и желаю удачной трудовой недели! А кому выпало счастье отдохнуть во время бархатного сезона, желаю приятного и незабываемого отпуска! Короче говоря: продуктивного труда вам, успешной учёбы, приятного отдыха и пребывайте в Господе! Благословений вам! Помните, что:

«Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно – опасно». (Акутагава Рюноскэ)

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).

 

В избранное