Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой Психолог

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отношения: путь к гармонии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

1 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мой Психолог Строение личности в понимании гештальт – терапии. Защитные м


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

Сегодня хочу познакомить вас со своей статьей "Строение личности в понимании гештальт – терапии. Защитные механизмы психики"

Сначала традиционно несколько объявлений:

1.      Продолжается набор на спецкурс для психологов и студентов – психологов  по психотерапии пищевой зависимости в Украине, в Донецке. Программа занятий  включает в себя четыре трехдневки. Даты первой трехдневки 27, 28, 29 января 2012 года.

Ведущая спецкурса я, Лопатухина Ирина, гештальт – терапевт МГИ, автор книги «Раба еды? Восстание рабов!» 

Организатор курса Елена Тыцкая, координаты для вопросов и записи тел. +83 0506235316      e-mail: Leoliya.T@list.ru.

Подробная информация по программе и возможность для уточнения своих запросов здесь:  http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=17863

2.      Приглашаем вас в круг  коллег  «17 стульев».

В январе обе встречи будут посвящены психиатрии, а с февраля начнем цикл лекций Дениса Автономова  «Аддиктология для практикующих психологов. Психоаналитическое понимание разного рода зависимостей»

Организатор Лопатухина Ирина. Тел. +7 903 7431539, aleks2003@bk.ru

Подробная информация здесь:

http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=18703

А теперь к теме выпуска
"Строение личности в понимании гештальт – терапии. Защитные механизмы психики"

Гештальт – подход всегда  рассматривает организм в связи со средой. Контакт – это именно те способы, в которых проявляется взаимодействие организма со средой. Соответственно, личность характеризуется, прежде всего, тем, как она присутствует в среде, на границе контакта.

Итак, Личность в гештальт - подходе названа Сэлф.

Селф имеет три основные функции: функцию Ид, функцию Персона и функцию Эго. Давайте посмотрим, что представляет из себя каждая эта часть.

В функции Ид  представлены наши потребности, желания, ощущения. Поскольку основным инструментом получения ощущений является наше тело, оно является основой  работы этой функции. У нас есть биологические потребности – в дыхании, сне, еде, естественных отправлениях. Дыхание и обменные процессы – пищеварения и выделения находятся в основном вне зоны нашего осознавания. Но иногда для удовлетворения биологических потребностей  - например, в еде - нам надо физиологическую жажду или голод перевести в психологический процесс поиска удовлетворения. И вот тут включается функция ИД. Которая помогает нам, с опорой на наши ощущения, определить, в чем именно сейчас у нас потребность. Если вспомнить про цикл контакта – или его еще называют циклом построения опыта – эта работа по ориентации происходит на преконтакте.

Функция Персона – это осознание «Кто я такой». Это опыт всех наших предыдущих успехов и неудач. Это наши представления о себе, сформированные в результате бесчисленного множества предыдущих контактов. Это то, что дает нам стабильность во времени и пространстве. И одновременно то, что сужает наши возможности в получении нового опыта. Т.к. в ситуациях новизны много неопределенности у нас возрастает тревога. И легче всего эту тревогу снизить уже много раз опробованным ответом на то, с чем мы встретились «здесь и сейчас». Многие наши ответы приобретают форму автоматизмов и происходят вне зоны нашего осознавания.

На преконтакте Персона также является источником информации в процессе ориентации в актуальной потребности. Первая фигура в нашей жизни, которая помогала нам опознавать свои ощущения – мать. И в нашей Персоне записан наш ранний опыт этого контакта с матерью. Часто мы всю свою сознательную жизнь на очень многие стимулы реагируем бессознательно по той матрице, которую сформировала нам родительская семья. «Это ты можешь хотеть, а это хотеть нельзя. Эти твои ощущения  – голод по конфете. А этот голод (потребность) – например, признания - испытывать стыдно!» Поэтому работа преконтакта нам нужна еще и для того, чтобы иметь возможность по-новому встречаться с тем, кто и что нас сейчас окружает.

Функция Эго – это то, что помогает нам выбирать из среды, что нам подходит для удовлетворения здесь и сейчас, а что – нет. После того, как на преконтакте мы определяемся в своем актуальном запросе, мы разворачиваемся из своего внутреннего мира к среде, и начинаем работу по идентификации и отвержению того, что встречаем в среде. Это этап контактирования. На границе контакта со средой у нас возникают определенные эмоции, которые помогают нам определиться в своих выборах – поисках.

После того, как объект – или субъект контакта выбран, и произошел финальный контакт, на этапе постконтакта полученный опыт пополняет копилку наших представлений в функции Персона.

Сэлф в понимании гештальт – подхода, далеко от фиксированного набора составных частей. Это, скорее, инструмент нашего контакта со средой. В котором контекст среды – при нормальной чувствительности человека – во многом определяет его разные ответы на разные стимулы.

Если в определенный момент жизни для удовлетворения своего желания или потребности мы фиксируемся на одном – и только одном – выборе своего реагирования, наша функция Эго в этой точке перестает работать. И такая фиксация с точки зрения гештальт – подхода как раз и является тем симптомом, который начинает мешать нам жить, лишая свободы и спонтанности.

Что мешает нам жить свободно и счастливо? Блокирует нашу спонтанность? Ограничивает свободу выбора?

Мы реагируем на разные стимулы среды по-разному. Но то, что первично, что дает нам возможность опознать для себя свой интерес здесь и сейчас – это уровень нашего возбуждения. Возбуждение – это начало контакта, возможность встречи. Но со своим возбуждением мы обращаемся по-разному – в зависимости от того, как нас научили с ним обращаться и в зависимости от того, какие у нас сегодня страхи и тревоги.

Тревога – это основной блокиратор возбуждения. Допустим, мне одиноко, и хочется познакомиться с мужчиной. У меня поднимается возбуждение. Но мне страшно – вдруг, например, меня отвергнут или проигнорируют? Я могу позволить своему возбуждению развернуться и, используя его энергию, поискать наиболее адекватные способы осуществить свое желание. А могу так сильно затревожиться, что остановиться в своем движении удовлетворить свой интерес. Давайте посмотрим, на каких стадиях  контакта какими способами остановки возбуждения мы пользуемся.

Начнем с начала. Появилось ощущение. Пока такое…бесформенное. Вроде бы мне хочется с кем-то познакомиться... НО хотеть так тревожно! Ну его! И я опять сливаюсь с полем. Слияние помогло мне остаться спрятанной в поле, без определения даже для самой себя причины своего возбуждения…Иногда этот механизм меня здорово выручает. Например, когда в контексте среды здесь и сейчас мое желание совсем неуместно. НО если я так всегда поступаю со своим возбуждением в значимых для себя ситуациях – это мой единственный способ реакции – я блокирую себя изначально в получении опыта…

Если эта стадия успешно пройдена, и мое желание – например, познакомиться с мужчиной – вполне четко для меня оформилось, у меня опять может возникнуть слишком много тревоги для дальнейшего развития ситуации. И я могу заблокировать себя тем, что вместо своего желания начать выполнять желание Другого. Опять – таки есть много ситуаций, когда пожертвовать своим желанием вполне уместно и будет лучшим решением. Если у меня остается возможность выбирать самой – идти за своим желанием или принять желание Другого – все ОК, Но если в значимых для себя ситуациях я всегда справляюсь с тревогой тем, что замещаю свои желания потребностями других людей – я остаюсь заблокированной и неспособной жить свободно…Этот способ называется интроецированием. Например, мы с подружкой идем на дискотеку, я вижу парня, он мне понравился, а подружка мне говорит: «Фу какой противный! Что ты в нем нашла? Вон, смотри – вот тот мужчина гораздо симпатичней!» Ну и я послушно иду в другую сторону – прочь от своего интереса…Или я скажу ей: «Да, тот вроде тоже ничего, но мне нравится этот!» - и это совсем другая история…Или я собираюсь в кафе, а моя мама мне говорит: «Сиди лучше дома, нечего задницей на людях крутить, лучше книжки почитай!» Я могу беспрекословно послушаться маму – ведь я ВСЕГДА ее слушаюсь, а могу сказать: «Мам, я уже взрослая девочка, и сама вполне могу определиться, что мне сейчас сделать. Спасибо тебе за заботу, но я справлюсь, мам»

Будем считать, что эта стадия успешно пройдена, и я – на дискотеке или в кафе. И вот этот парень мне понравился. У меня тут возбуждение возрастает, и мне становится ну совсем страшно…Я попадаю в большую тревогу. При этом я уже на границе контакта. Значит, во мне уже проявляются эмоции. И тут, чтобы снять чрезмерное возбуждение и так…успокоиться, я могу начать проецировать свои эмоции на понравившегося мне мужчину…Например, моя любимая защита в ситуациях с мужчинами – стараться их игнорировать. И я смотрю на него и думаю: «Какой холодный и игнорирующий меня тип!»  Или мне становится злобно, что он – зараза – смотрит в другую сторону. И я прям чувствую, какой же он злобный…Естественно, все эти трюки я выполняю совсем бессознательно. В полной уверенности, что он именно такой, каким мне под моими проекциями кажется…

Мы проецируем практически всегда. И этот механизм остается вполне здоровым до тех пор, пока остается одним из возможных наших выборов. Если же я застряла в своей проекции, как муха в меде – все, связь с реальностью прекращена и контакт со средой прерывается …

ОК, допустим и эту стадию преодолели…Он на меня смотрит, он мне улыбается. Мы начинаем разговор. Мне так много хочется ему сказать. Или мне хочется его погладить. Но так страшно! Что я могу сделать? Я начинаю внутренний диалог с самой собой…И сижу – глажу себя по коленке…Т.е. то, что хочу сделать ему – делаю себе. Потому что мне опять очень тревожно…И я эту тревогу понижаю ретрофлексией – именно так это и называется…

Ладно, потанцевали – поговорили – он меня провожает…Хочет, допустим, поцеловать на прощание…Мне тоже хочется поцелуя – но как страшно – тревожно! Я, вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от того, что интересный мне мужчина со мной на одной волне, впадаю в тревогу – суматоху – и пытаюсь все проконтролировать: где его руки? Кажется, слишком все рано!!! А что он обо мне сейчас думает??? А он попросит мой телефон или нет???? Вот такое перенапряжение в финальном контакте, и попытки все предугадать – проконтролировать называется эготизмом…Когда вместо того, чтобы открыть свои границы и получить то, что так хочется, замуровываешься – захлопываешься и выскальзываешь из контакта…

В этом коротком очерке я сделала попытку перевести сложные теоретические понятия на человеческий язык. Насколько мне это удалось – решать вамJ

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить, приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.
Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и  по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"

 
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное