Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой Психолог

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отношения: путь к гармонии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

1 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про любовь - как ее добыть


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

Сегодня хочу познакомить вас со своей статьей «Про любовь - как ее добыть»

Сначала традиционно несколько объявлений:

1.      Продолжается набор на спецкурс для психологов и студентов – психологов  по психотерапии пищевой зависимости в Украине, в Донецке. Программа занятий  включает в себя четыре трехдневки. Даты первой трехдневки 27, 28, 29 января 2012 года.

Ведущая спецкурса я, Лопатухина Ирина, гештальт – терапевт МГИ, автор книги «Раба еды? Восстание рабов!» 

Организатор курса Елена Тыцкая, координаты для вопросов и записи тел. +83 0506235316      e-mail: Leoliya.T@list.ru.

Подробная информация по программе и возможность для уточнения своих запросов здесь:  http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=17863

2.      Приглашаем вас в круг  коллег  «17 стульев».

В январе обе встречи будут посвящены психиатрии, а с февраля начнем цикл лекций Дениса Автономова  «Аддиктология для практикующих психологов. Психоаналитическое понимание разного рода зависимостей»

Организатор Лопатухина Ирина. Тел. +7 903 7431539, aleks2003@bk.ru

Подробная информация здесь:

http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=18703

А теперь к теме выпуска
Про любовь - как ее добыть

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь. Кто и за что может быть ее удостоен. Как можно получать любовь. И как – терять.

Конечно, где-то от кого-то краем уха мы слышали, что есть безусловная любовь . Когда вы родились – вас любят просто по факту вашего появления на свет. Но боюсь это для нас – русских как нации – последние лет сто малодоступно. Ведь модели этих понятий – ну конечно! – закладываются по моделям отношений с мамой – папой в вашем раннем и подростковом возрасте. А их, родительские, модели закладываются в их детстве по отношению к ним их мам – пап. Последние три поколения уж точно вряд ли могли полноценно отдаваться радости по поводу рождения своих детей. И давать своим детям возможность расти и социализироваться в их внутреннем темпе с опорой именно на их индивидуальные возможности и способности. Они ведь строили «светлое будущее» социализма, а значит, были практически тотально вовлечены в общественный созидательный труд. И дети «маршировали» в это «светлое будущее» стройными ясельно – детсадовско – школьными рядами без всех этих затей про принятие, любовь к «такому, какой есть» и прочая…

Сейчас, когда у нас уже лет 16 прошло со времен победы капитализма, наблюдается несколько другой перекос. Все эти системы раннего развития способностей. Иностранные языки – с полутора лет. Танцы – как только научился хоть как-то ковылять. Читаем с двух лет! Еще толком не говорим – но уже читаем! Как будто мы, родители, пытаемся через своих детей хоть как-то еще отличится… Не дети – смешные, глупые, трогательно – наивные, неуклюжие, а выставка достижений какая-то…

Но давайте сейчас поговорим о своем детстве. И о своих представлениях и способностях любить .

Допустим вы – старшая сестра. И когда родили младшего брата, вы сильно это переживали. Внимание родителей, их заботы были сконцентрированы вокруг младшенького, а вам казалось, что и мам – папиной любви к вам стало гораздо меньше. Когда вы пытались напрямую конкурировать с маленьким за их внимание – скорее всего, всегда проигрывали. Т.к. уже умели сами о себе заботиться, а младенец – он беспомощный.

Вам надо было ситуацию для себя хоть как-то компенсировать. И тут уже начинается пространство разных вариантов «заслужить любовь», «вернуть и приумножить внимание».

Например, вы пытались стать еще более беспомощной, чем младенец – болеть начинали сильно, а самое главное – очень искренне. Психика ваша в ответ на ваши страдания с телом договаривалась (конечно, бессознательно) – и готово дело. Воспаление легких. Спазмы желчного пузыря. Воспаление миндалин с тяжелейшими ангинами…Конечно, родители тогда от малого хоть как-то отвлекались вас лечить – и вы получали вожделенное внимание. Которое у вас, вполне возможно, до сих пор напрямую с любовью ассоциируется.

Постепенно у вас могло сформироваться такое бессознательное убеждение, что для того, чтобы быть любимым, получать внимание и заботу от своих близких, хорошо быть слабеньким и болезненным . При малейшей возможности – беспомощным.
При этом, когда вы уже сами стали взрослым – вы искренне готовы сочувствовать и помогать слабым и болезным. Т.к. на своем опыте знаете все тяготы этих состояний. И у других вы можете видеть именно их «выгоды» от такого рода реагирования на жизненные затруднения и проблемы. Но в своих трудных ситуациях по-прежнему ныряете в болезнь как в хороший для вас способ получить поддержку и внимание.

Или у вас в детстве по - другому сценарий развивался . Ситуация та же – у вас есть брат – сестра – братья - сестры. Вы искренне страдаете от дефицита внимания, а значит, и любви своих родителей. И вы можете начать своих взрослых пытаться поразить. Ну там демонстрируя, какая вы умная – самостоятельная, как вы хорошо все умеете. Таким образом пытаясь их любовь к себе завоевать или (если вы – старшая) вернуть. И тогда может (опять–таки бессознательно) сформироваться такой способ получать любовь. Именно «завоевывать» признание, что вы - «Самый умный во дворе!». И если будете постоянно себя демонстрировать, тужась изо всех сил завоевать именно призовые места, то свою толику любви все-таки получите. Тут, по-моему, со временем происходит бессознательная связка, что любви можно удостоиться только за свои какие-то особенные, превосходные качества. Тогда жизнь и правда может ( в бессознательном восприятии) в вечный конкурс превратиться. А конкуренция за признание вашей исключительности и неповторимости станет таким … основным способом контакта с окружающим. И тогда, если вдруг в каких ситуациях оказываетесь малозаметными, или – о ужас! – проигрываете кому-то хоть в чем-то – переживаете это также трагедийно и глубоко, как в своем детстве переживали дефицит родительской любви и внимания. Переносишь в «сегодня» свою незавершенную боль – что для того, чтобы любили – обязательно надо быть заметным и восхитительным.

Или может и так в вашем детстве пойти. Что вы – маленький перепробовали все эти способы – и болели, и старались понравиться – а все – мимо… Ну никак родители на это не среагировали… А замечали вас только тогда, когда вы переставали себя привычно для них вести и пропадать начинали, и учебу совсем уж забрасывали, или из контакта с ними совсем уходили… Находили себе утешение в компании сверстников например. А дома становились колючим и злобным. Пытались первыми их проигнорировать. Типа «все наоборот». Не вас «забросили», нет. Это вы первый на них наплевали! Вы тогда для себя получаетесь хоть с каким-то именно своим выбором в этой мучительной ситуации дефицита любви. Если мам - папа окажутся к вашим колючкам и отвержению чувствительными – ура! Вы получите свою порцию внимания. Какого сорта? А какая разница – вас же заметили! Значит, вы для них опять стали ценным. Значит, они вас – хоть как-то – любят. Вот и славно!
И тогда может у вас сформироваться – опять – таки бессознательное – убеждение, что «чем меньше мы кого-то любим, тем больше нравимся мы им». И что получать внимание и признание можно только «мерцая». Т.е. оставляя Другого в напряжении ожидания – когда и как вы в очередной раз сбежите, или отношения обесцените…И что любая компания лучше и безопасней чем отношения «на двоих».

Да, я тут все пишу – любовь, любовь… А кто-то вообще про это чувство понимает? Я  так уж точно нет. Для меня есть куча всяких оттенков приязни, принятия, просто терпимости к тому или иному человеку. Удовольствия совместности. Грусти расставания. А вот как это называть – любовью, симпатией, хорошим отношением – кто его знает? Про влюбленность – да, более чем менее понятно. Возбуждение – зашкаливает, гормоны – «на дыбы», ты - единственный и неповторимый… Но вот надолго ли? Пылкая влюбленность, с потерей сна, аппетита, и прочими приятными маниакальными состояниями...Сколько может продлиться? Мне кажется, как только получаешь возможность близко к предмету своих страстей и вожделений подойти и начать каким-то действенным, весьма и весьма приятным способом свое возбуждение размещать: слушать, разглядывать, нюхать, трогать, пробовать на вкус, разговоры разговаривать, секс сексовать, телом в тело принимать, возбуждение точно на убыль пойдет. Иногда так очень быстро. Если телом насытишься, а поговорить, как-то себя эмоционально или умственно повозбуждать – порадовать в контакте вроде и нечем… Если же еще и по-человечески интересно, тогда можно постоянно находить еще какие-то приятные возможности общения, и «гормональные» удовольствия обогатятся еще и умственными всякими, душевными и духовными порывами… И тут можно еще глубже влюбиться уже в человеческие какие-то качества… Которые, плюсом к вожделению тесному, вызывают симпатию, интерес, желание общаться. Потому что комфортно с человеком. Приятно душе.

Но вот если вместе начать жить. Тогда ведь быт начинается. Когда трусы – носки – борщ – пылесос – кто сегодня выносит мусор – и прочие «прелести нашего городка»…Тут мне кажется любая, даже очень и очень пылкая, любовь может подвянуть…Подостыть… Если к этому времени есть уже душевное тепло и симпатия, то переносить тяготы быта можно именно вместе. Без попыток свалить их на партнера. С сочувствием. Брать да и делать то, что вам делается. Без особого скулежа и попреков. Ну и конечно хорошо, если партнер тоже по-честному делает то, что у него получается. Ну а то, что совсем «поперек» обоим, именно по быту, можно ведь специально обученным людям перепоручить. За скромное вознаграждение. С этим сейчас как раз просто.

И вот живете вы вместе живете – а что любовь? Секс стал приятным дополнением к субботнему – или воскресному валянию на диване с любимой книжкой. Или к походу в кино вечером в пятницу. То, что вас так бурно восхищало в Другом, слегка или сильно «полиняло» под лупой ближайшего ежедневного рассмотрения. То, что изначально раздражало, осталось раздражать. А может, стало раздражать еще больше. Эйфория ведь прошла. Дыхание – ровное. На первом плане  совсем другие приоритеты,  карьерный рост например. Или дети народились,  и это уже совсем другое по качеству «вместе».

Вот в такой динамике и выходят на первый план ценности терпимости к Другому. Когда после очарования вместо разочарования можешь просто увидеть реального человека. Чему-то в нем удивляться. На что-то закрывать глаза. С чем-то мириться. А против чего-то протестовать и протестовать. Ну и радоваться все-таки больше, чем огорчаться. Иначе – смысл?!
Спросят тебя – любишь? Что ответишь – то?

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить, приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.
Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и  по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное