Чего попросить: силы или мудрости?

Чего попросить: силы или мудрости?

Ответы:

Любовь или зависимость?

Статистика

← Январь 2007 →
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18 18.01.2007 03:09:37 14:57:27 15:02:36	19	20 20.01.2007 07:52:35 16:12:36 20:17:14	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Добрый день, дорогие участники дискуссионного листа!
Почти подряд пришло 3 письма с запросом на консультацию. 3 разных девушки, живут
в разных странах, разного возраста (от 21 до 33 лет), разный стаж отношений (от
1,5 до 9 лет; замужем, или в гражданском браке, или в романтических отношениях)
- однако содержание писем удивительно похоже:
"Он (мой мужчина) - такой/ сякой/ разэтакий (внимания мне уделяет мало, с другими
девушками знакомится/ переписывается/ встречается/ обнимается/ целуется, но клянется,
что сексом с ними не занимается, как, впрочем, и со мной. Любовным играм предпочитает
компьютерные). Но я его все равно люблю и другого не хочу, поэтому посоветуйте,
как на него воздействовать, чтобы он все осознал/ попросил прощения/ стал считаться
моими желаниями".
Что тут скажешь? На ум приходит шуточная молитва:
"Господи, умоляю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, что бы прощать
его, и терпения к его настроениям, потому что, Господи, если я попрошу у тебя
силы, я просто изобъю его до смерти!!!"
Интересно, а что думают мужчины по этому поводу?

С уважением,
Галина Чаплина
http://psi911.com

Ответить

"psi911"

Tue, 9 Jan 2007 01:33:26 +0300 (MSK) (#627633)

Добрый день!
Мужчины на призыв рассказать о том, что они думают
по поводу ситуации, описанной в предыдущем письме,
не откликнулись. Праздники помешали? Или испугались
агрессивных женщин? :)
Насколько вообще тема несовпадения интересов и
желаний в паре актуальна лично для Вас? Часто ли
Вам приходится идти на компромисс в отношениях? Или
Вы предпочитаете отстаивать личные интересы, право
на свою территорию?
Как Вы считаете, возможно ли в принципе построение
равноправных отношений в браке? Если нет, то кто
должен уступать? В каких ситуациях? Хотелось бы
узнать Ваше мнение.
Жду ваших писем.
С уважением,
автор дискуссионного листа Любовь или зависимость
Галина Чаплина
http://psi911.com

Ответить

"psi911"

Tue, 16 Jan 2007 21:21:45 +0300 (MSK) (#630210)

Силы или мудрости?
Хотела бы и того и другого. Потому что для меня равноправные отношения в браке
требуют и того и другого.
Да и что понимать под равноправными отношениями?
Это - его территория, это - моя. На его территории интересов он главный и все
решает и определяет, я могу только советовать, а на моей территории - я главная,
и я все решаю.
Вот только вопрос как разделить общие территории?
Идеальный вариант иметь квартиру и мне и ему, машину и мне и ему, компьютер и
мне и ему. Но об этом можно только мечтать.
В моей семье скорее равноправие. Поэтому мне хотелось и силы и мудрости.-).

Ответить

Светлана Куричева

Wed, 17 Jan 2007 14:26:00 +0700 (#630322)

Светлана, спасибо за активное участие в обсуждении!
Под равноправием я имела в виду не столько равное
владение материальными ценностями (квартира,
машина, компьютер, телевизор и т.д.), сколько
равный учет интересов обоих партнеров. Например, в
таком хорошо известном примере, как Где мы будем
проводить отпуск? (когда муж хочет в горы, а жена
на море, или наоборот) или Чем займемся в выходной?
В тех письмах, о которых я упоминала выше, речь шла
именно об этом: ОН проводит свое свободное время
так, как ЕМУ это нравится, не считаясь с МОИМИ
желаниями.
Когда кто-то один постоянно уступает желаниям
другого, внешне это может выглядеть, как согласие,
однако внутренне накапливается раздражение. И тогда
рано или поздно жди взрыва негативных эмоций.
Галина

Ответить

"psi911"

Thu, 18 Jan 2007 03:10:10 +0300 (MSK) (#630585)

Когда кто-то один уступает желаниям другого, внешне это выглядит, как согласие,
а внутренне действительно накапливается раздражение.
В такую ситуацию я попала в 49 лет. Когда это раздражение настолько накопилось,
что начало выплескиваться. А он мне мило улыбаясь сказал: "Я не зарабатываю столько
денег, чтобы желания всех выполнять". И я поняла, что если я сама не начну реализовывать
свои желания, то они никогда не осуществятся и буду до конца жизни при нем его
одной из вещей, с которой можно делать что он хочет. Я забросила в доме все,
и начала делать привычные вещи, только когда сама этого хотела, когда было настроение,
когда были силы. А не как раньше - сначала все для семьи и для любимого, а уж
в последнюю очередь для себя ( и конечно на себя уже сил не оставалось). Я стала
больше гулять, ходить в кино, бывать за городом. Глядя на все это, мой милый
тоже начал меняться. Я не хочу сказать, что он кинулся срочно выполнять мои желания,
нееет. Но он стал относиться ко мне как к человеку, как к женщине, которая не
маячит перед глазами, а которую он любит.
Я не знаю как правильно, но это случай из моей жизни. И этот случай сделал нас
снова счастливыми.

Ответить

Светлана Куричева

Thu, 18 Jan 2007 19:05:00 +0700 (#630720)

Здравствуйте!
Я попала в ужасную ситуацию: жить с этим человеком унизительно, а уйти - значит
признать своё поражение.
Я живу с мужчиной, который говорит, что не может жить без меня, но я чувствую,
что он не любит меня, что я для него просто привлекательная вещь, комфортный
сексуальный партнёр.
Сегодня мы должны были пожениться. Но он сказал, что сначала он напишет завещание,
чтобы в случае развода его жилплощадь принадлежала его дочери от первого брака,
а не мне. Мне не нужна его "жилплощадь", но когда я это услышала, мне стало больно
и омерзительно одновременно. Разве может так поступать любящий человек?
Лена

Ответить

"guech"

Fri, 19 Jan 2007 16:05:39 +0300 (MSK) (#631019)

Добрый день, Лена!
Вы требуете, вот именно требуете, любви от мужчины, а Вы сами его любите?
Если для вас отношения с ним это только соревнование, так стоит ли так переживать
о том любит он вас или нет.

Ответить

Светлана Куричева

Sat, 20 Jan 2007 11:55:35 +0700 (#631193)

Печально..
А что значит признать свое поражение?

Кто то из американских президентов сказал: "Единственная возможность
победить в войне, это не начинать её" Я думаю в семейной жизни тот же
принцип. А "настоящая победа- когда никто не чувствует себя побежденным."
Прошу прощения за то, что я умничаю. Мне это легко я не в вашей ситуации.
Лена, напишите может совместными умничаниями какую нибудь умную мысль
выумничаем.
С уважением Дмитрий.
Original Message From: "guech" <gue***@y*****.ru>
To: "psychology.zavisimost (10496190)" <sda.di***@r*****.ru>
Sent: Friday, January 19, 2007 10:05 PM

Ответить

Дмитрий

Sat, 20 Jan 2007 22:07:06 +0900 (#631283)

Здраствуйте!
Прошу прощения, эту рассылку я не заказывал и я не Лена.
С уважением Александр.

Ответить

. .

Sat, 20 Jan 2007 20:20:04 +0300 (#631322)

› показать цитату

Уважаемый Александр и прочие подписчики
дискуссионного листа "Любовь или зависимость"!
Я уже неоднократно писала об особенностях
дискуссионного листа (вы получаете ВСЕ письма,
независимо от того, к кому обращено конкретное
сообщение). Подписка на ДЛ возможна только по
Вашему желанию, добровольно, т.к. требует Вашего
подтверждения на сервисе Subscribe. Это означает,
что ВЫ САМИ когда-то подписались на ДЛ и забыли об
этом. Если Вы не хотите в будущем получать выпуски
рассылки, внизу КАДЖОГО письма есть адрес, по
которому Вы можете отписаться. Для этого нужно
всего лишь нажать ссылку.
С уважением,
автор и ведущая дискуссионного листа
Галина Чаплина
http://psi911.com

Ответить

"psi911"

Sun, 21 Jan 2007 03:17:42 +0300 (MSK) (#631388)

Добрый день всем подписчикам дискуссионного листа!
В связи с очередным витком активности "забывчивых" подписчиков сообщаю, что все
письма в лист поставлены на модерацию, поэтому будут проходить с небольшой задержкой.
Надеюсь на ваше понимание.
Желаю всем успехов и хорошего настроения!
Ведущая диск. листа "Любовь или зависимость"
Галина Чаплина
http://psi911.com

Ответить

"psi911"

Tue, 30 Jan 2007 08:54:58 +0300 (MSK) (#634093)

Приветствую участников дискуссии!
Я могу понять когда люди в браке уже несколько лет, и он уделяет ей мало
внимания. Обыденность и все такое..
Но, когда отношения только начинаются и уже такое происходит, я думаю стоит
серьезно задуматься над тем, что будет дальше..

По моему без равноправия невозмоно построить зрелые отношения.
Я думаю что возможно уважать обоюдные права на практике, в том случае, если
оба партнера верны в мелочах.
Верны себе, целям, приоритетам, взятым на себя обязательствам ( сделать
счастливым её, его), принципам, идеалам.
Верность заключается в выборе. Выборе вариантов развития событий, поведения,
слов, мыслей. Любовь - это выбор.
Если двое в повседневной жизни преследуют главную цель достичь единства., и
выбирают - не позволять ничему ( а особенно эго) ВСТАВАТЬ МЕЖДУ НИМИ, цель
будет достигнута, и препятствия преодолены.
А просить можно еще много чего, добродетелей их чем болльше тем лучше.
Не стесняйтесь просите у Бога, дающего всем просто и без упреков.
С уважением Дмитрий.

Original Message From: "psi911" <psi9***@y*****.ru>
To: "psychology.zavisimost (10496190)" <sda.di***@r*****.ru>
Sent: Wednesday, January 17, 2007 3:21 AM

Ответить

Дмитрий

Thu, 18 Jan 2007 20:49:16 +0900 (#630717)

← Январь 2007 →

18 18.01.2007 03:09:37 14:57:27 15:02:36

20 20.01.2007 07:52:35 16:12:36 20:17:14