Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.780 RSS
←   Октябрь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.10.2018
17:05:23
20:05:17
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.780 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

581. Исследование требует конкретики. Отрывок из книги




 

Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 581

В сегодняшнем выпуске:

1. Исследование требует конкретики. Отрывок из книги
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Весь мир людей — это общие слова. Люди повторяют: любовь, внимание. Что это такое? Эти слова — совершенно пустые. Интерес ни чем не конкретизированный. Но именно они используются всё время в самых трагичных ситуациях. Когда мы начинаем касаться этого, то дальше ничего не проходит. И с этим разобраться невозможно. Тогда остается только одно — ругаться, драться, бить. «Я ничего не понимаю. Ничего я не понимаю, что происходит у меня!» Это полная темнота. Это мрак сознания.


Исследование требует конкретики

— Началось еще со вчерашнего разбора, с вопроса: «Откуда вызывается ревность?» Выяснилось, что моя женская часть является собственностью. Понемногу стало раскручиваться и такая увиделась игра: моя женская часть как собственность привлекает какую-то часть людей, мужчин, например. После чего, когда он полностью в это поверит, вступает вторая часть — мой мужчина.

Это боец, который вступает в борьбу и имеет с этого кайф. Он ударяет с определенной силой, которую он рассчитал. Например, в данный момент он хочет вот так ударить. Возникает боль, этот человек обижается, пытается уйти, но опять выходит женская часть. Ей же интересно! Его ударили, но надо еще обратно его вернуть и с этого тоже кайф получить. И вот такая идет борьба.

— То есть женская часть выступает как приманка. А мужчина, пользуясь этой приманкой, свою борьбу осуществляет.

— Да. Но женщина тоже имеет свой кайф. Ведь тот, кого ударили, обижается и уже не верит ей, что она его собственность. И она начинает ему это доказывать и тоже свой кайф имеет.

Но тут проблема в том, что я вспомнила, что при всей этой игре у меня возникает резкий такой непонятный для меня перепад. Как псих какой-то, не связанный ни с той, ни с другой стороной, когда я просто собираю вещи и говорю: «Пошел вон отсюда!»

Боец стоит такой удивленный, он не получил удовлетворения, потому что ему надо бодаться. А «собственность» тоже не понимает, что случилось. И у нее тоже: «Почему вон?» Я стала с этим разбираться, кто кого посылает на хрен, откуда вообще эта программа? Скорее всего из детства.

Получается, что моя мать ради любви к отцу постоянно меня отталкивала и посылала «на хрен». А я постоянно боролась за внимание и ждала какую-то ответную реакцию от матери. «Я вот такая хорошая, я за тобой ухаживаю, всё для тебя делаю». Но даже умирая, она простилась только с ним. Больше ни с кем: ни со мной, ни с моей сестрой. Простилась только с отцом и умерла. Это особенно меня больно ранило.

И теперь этот вопрос у меня. Получается, ребенок посылает на хрен мужчину, чтобы мать могла дать мне любовь, внимание. Если я выгоню мужчину, то есть отца, то моя мать останется со мной и будет всё внимание давать мне, будет любить меня. И вот здесь я застреваю.

— Вот смотри. Здесь пара «отец — мать» и «ребенок — родители». Тут оно всегда в паре идет, всё равно должна быть какая-то пара.

— То есть отец и мать — это пара. И ты как ребенок сперва бодаешься с отцом за внимание матери.

— Да. Получается, что я устраняю мужчину, чтобы мать на меня обратила внимание. Я борюсь за ее любовь. То есть получается, что ребенок посылает на хрен мужчину, потому что в подсознании идет, что если он останется один, то мать даст ему внимание.

— У тебя отождествление как с матерью, так и с отцом. Но так как ты по телу-то женщина, то чтобы тебе соединить женские части, нужно послать на хрен мужскую. Смотри какая хитрость.

— Да.

— И еще. Ты осуждаешь мать за то, что она поддерживает эту борьбу между ребенком и отцом. Если бы мать распределяла внимание между тобой и отцом, то ты бы это чувствовала. Но мать этого не делала.

— Да. У меня еще наглядный пример, что она первую свою дочку, то есть мою сестру, отдала бабушке, чтобы та не мешала ей жить с моим отцом, ее вторым мужем. Это тоже психологический большой фактор борьбы, что меня точно так же могут спихнуть и выкинуть, не давая ничего.

— То есть ты боишься потерять внимание матери.

— Так, теперь смотри. Возьмем отца и мать как систему и ребенка еще. Да? Значит, если бы мать так хотела быть с отцом, то зачем тогда ей дети?

— А я ей часто задавала вопрос: «Зачем мы вообще нужны?»

— Значит, ей нужно было что-то. Она сбрасывала нечто на ребенка, чего не сбрасывала на отца. И у нее это было. В ином случае ей не нужна была бы такая часть системы, как ребенок.

— Может быть страх потерять отца. Тогда надо родить ребенка…

— Да, страх потерять отца. И этот страх она проявляла на ребенка, всё время его отгоняя, тем самым поддерживая противоположную сторону по отношению к отцу: «С тобой-то я хочу быть всё время». Но если бы не было детей, эта сторона реализовалась бы там. Но на самом деле ты-то чего хочешь? Ты же хочешь соединиться? Да?

— Да.

— А отец-то хотел детей? Ты — желанный ребенок?

— Да. Я слышала, что отец хотел целую команду детей, хотел играть с ними в футбол, в волейбол. А мать кучу абортов сделала. Странно, что я вообще родилась.

— Значит, отец хотел больше детей, а она ему всё время себя подсовывала: «Ты со мной будь, только со мной будь. Никаких детей». А он говорит: «Я хочу целую футбольную команду».

— То есть мать боролась за внимание отца, а ты ей мешала.

— Да. А зачем она тогда меня родила, если я ей мешала? Чтобы удержать?

— Отцу нужны были дети, поэтому она всё-таки родила. Если она рожать не будет, он вообще другую женщину найдет, которая родит ему пятерых или всю команду.

— Это из программы удержания мужчины.

— Во-первых, тебе сейчас надо выяснить соотношение, так сказать, у отца и матери. Потому что ты как ребенок не можешь понять, в какой игре ты участвуешь, если ты не поймешь, какая игра идет между ними. Возможно тебе нужно сейчас провести диалог отца и матери. Вот начинай с претензий или желаний. Желаний или нежеланий. Там могут быть: «Я очень хочу, чтобы вот это было». Или: «Я очень не хочу, чтобы вот это было».

— Тогда мать: «Ты вечно пьешь, где-то там ходишь, пропиваешь деньги. Часть, конечно, приносишь домой. Ты, в принципе, хороший отец, ты любишь ребенка. Но почему, когда приходишь ко мне, постоянно меня ревнуешь? Почему постоянно устраиваешь скандалы вплоть до того, что начинаешь меня бить? А мне неудобно потом ходить с синяками, я не знаю, как объяснять. И я не понимаю, откуда у тебя эта агрессия и почему ты пьешь вообще».

— Так. Теперь сюда садись, рассказывай.

— Отец: «А что хорошего у меня дома? Чего я должен? Мне напиться нужно, чтобы просто уйти от неудовлетворенности и боли. Ну, пришел я домой, о чём-то поговорил, поел и что дальше? Опять телевизор, футбол. Что еще я могу? Чего мне здесь вообще делать? А так можно развлечься: напиться и тебя избить заодно».

— Значит, у него нет удовлетворенности и он таким образом это выражает. А в чём его неудовлетворенность? Почему он пьет и почему он ее бьет? Он бьет-то себя в ее лице. А за что он себя бьет?

— Внешне это выражалось так: он считал, что она изменяет ему. Хотя он прекрасно знал, что это не так.

— Замечательно, значит он считает, что она изменяет. А если она изменяет, то как бы она кого-то предпочитает ему. Значит, кто-то лучше, чем он. А в чём он хуже тогда?

— Ну, он может предъявить, что: «Твоя мать вечно науськивает тебя на меня. Ты мало внимания мне уделяешь…»

— Опять внимание, смотрите. Вот она, устойчивая тенденция: любовь, внимание. Что это такое? Интерес ни чем не конкретизированный, так сказать. Эти слова — они совершенно пустые, но именно они используются всё время в самых трагичных ситуациях. Да?

— Да.

— Чем он не удовлетворен в себе? Он бьет самого себя. Если она науськивает, то на что именно? Что именно не так?

— Какой там ему мерещится соперник?

— Чем он плох-то? Чем лучше соперник, которого он ревнует всё время к матери? Он чем-то должен быть лучше. А у него это должно быть хуже.

— Он же бьет из-за того, что как бы есть какой-то соперник. И тогда он чувствует свою неполноценность.

— Он чувствует в матери ту силу, которая внутри у нее. Он чувствует себя слабее ее.

— Опять общие слова. Надо сказать, чем он хуже.

— Смотрите, весь мир людей — это общие слова. Когда мы начинаем касаться этого, то всё, дальше ничего не проходит. И с этим разобраться невозможно. Невозможно. Тогда остается только одно — ругаться, драться, бить. «Я ничего не понимаю. Ничего я не понимаю, что происходит у меня!» Это полная темнота. Это мрак сознания.

***

Обложка книги «Как открыть Сердце», 2006 год.

Ты прочитал отрывок из книги Александра Пинта «Как открыть Сердце», 2006 год.

Заказать книгу «Как открыть Сердце» ты можешь в читальном зале на нашем сайте.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

20-26 октября 2018 года. Семинар. Турция, Аланья

17-23 ноября 2018 года. Семинар. Германия, Гамбург

9-15 декабря 2018 года. Семинар. Эстония, Таллин


Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 

В избранное