Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.782 RSS
←   Июнь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.782 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

563. Истоки жалости. Целостный взгляд. Отрывок из книги




 

Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 563

В сегодняшнем выпуске:

1. Истоки жалости. Целостный взгляд. Отрывок из книги
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Состояние жалости возникает у человека, когда что-то не так, когда его обижают. И он хочет, чтобы его пожалели, в том смысле, чтобы подкрепили следующее: «Да, жизнь ужасна, но ничего, ничего, мы тебя жалеем». Жизнь ужасна, несправедлива, страшна и так далее. Да? Но это же иллюзия! Это самая великая иллюзия здесь, что жизнь ужасна, страшна и всё время надо жалеть себя. Значит, тогда и Бог ужасный, он всех нас наказывает, и родились мы здесь, чтобы терпеть всё это.


Истоки жалости. Целостный взгляд

— У меня большая обида на родителей в связи с тем, что именно им я никогда не могла об этой боли рассказать. То есть у меня образ ребенка, который приходит из детского сада и жалуется, например, папе. У папы истерика, он в страшном испуге: «Что это такое случилось с ребенком?» И у ребенка идет вина за то, что он нарушил папино спокойствие.

Папа же беспокоится, а ему не нужно это беспокойство. Почему он беспокоится? Он принимает ребенка только спокойным. Да, папа ласковый, нежный, он заботится, он всё делает для ребенка. Но беспокойным, плачущим и рассказывающим о своих каких-то детских переживаниях папа не хочет его видеть. И ребенок ему ничего не рассказывает.

— Дело не в ребенке. Он боится этих переживаний в самом себе. А ребенок ему об этом, так сказать, напоминает. И поэтому он начинает бояться самого себя.

— Он боится. Он боится этих переживаний.

— То есть он не ребенка отталкивает, а сами переживания в самом себе. Вот в чём дело. Но ребенок-то это рассматривает так, что как будто его отталкивают, потому что он сам и есть эти переживания. А их не принимают.

— Да.

— А он не понимает, почему не принимают. Но сейчас ты можешь это всё сделать, потому что это твой внутренний мир. Садись на стульчик и расскажи своему внутреннему папе. Спрашивай его.

— «Папа, мне очень, очень больно. У меня свои детские обиды. Я пришла из детского садика и мне хочется, чтобы меня выслушали и пожалели. Вот. Но сделать я этого не могу, потому что у тебя очень неадекватная реакция…»

— Теперь говорит папа.

— «У меня всегда было состояние жертвы, мимо которого никто не пройдет, не навредив. И я это всё на себя принимал. Это говорит о том, что я человек очень ранимый. И меня ранит даже твоя несущественная боль».

— То есть: «Когда я вижу тебя, мне это напоминает о той ужасной боли, которая находится внутри меня. Она меня переполняет, и я уже не могу, потому что это последняя капля. Если я начну с тобой разговаривать, и ты мне будешь говорить о своих обидах, то у меня начнется истерика. У меня столько уже этого внутри, что я не могу больше ни слышать, ни видеть, ни говорить об этом. Так как я всё-таки мужчина и не могу так себя вести, то единственный способ для меня — не видеть этого. А так как ты всё время передаешь мне именно то состояние, что у меня у самого внутри, то я не могу не обидеть тебя».

Они настолько похожи, что не могут друг друга переносить. Их обоих переполняет то, что у них через край льется.

А теперь смотри, что такое само состояние жалости. Ты говоришь, что приходишь, чтобы тебя пожалели. Само состояние жалости возникает у человека, когда что-то не так, когда его обижают. И он хочет, чтобы его пожалели, в том смысле, чтобы подкрепили следующее: «Да, жизнь ужасна, но ничего, ничего, мы тебя жалеем». Жизнь ужасна, несправедлива, страшна и так далее. Да? Но это же иллюзия! Это самая великая иллюзия здесь, что жизнь ужасна, страшна и всё время надо жалеть себя. Значит, тогда и Бог ужасный, он всех нас наказывает, и родились мы здесь, чтобы терпеть всё это.

— Но ребенок же не обязательно за жалостью, а за объяснением ситуации приходил.

— Но ты же сказала, что он хотел, чтобы его пожалели. Объяснения он хотел или жалости? Это большой вопрос. У меня такое ощущение, что твой ребенок хотел жалости, а не объяснения. Объяснение ему не нужно, у него и так уже есть объяснение, что люди плохие, они его обижают, и никто не пожалеет никогда. «Ты меня не любишь, не жалеешь».

Ребенок из детского сада пришел обиженный, значит, его там обидели. Чем его обидели в детском саду? Что ему сказали? Давай смотреть, на что обижается твой ребенок. Что обижает твоего ребенка?

— Например, что Наташа лучше нарисовала рисунок. Ее похвалили, а меня нет.

— Значит, ты плохо рисуешь. Я не пытаюсь доказать, что я рисую лучше, а просто буду жалеть себя тем, что рисую хуже, чем Наташа. Это разные подходы, между прочим. Для кого-то это может быть стимулом для того, чтобы рисовать лучше, а для кого-то, чтобы проплакаться.

— Я никогда в жизни не плакала.

— Хорошо, жалеть себя можно и не плача, это изощренная форма. Проплакал и забыл, а тут никогда не забудешь, внутренний плачь стоит стеной. Ты хуже, чем другая и это повод, чтобы жалеть себя. Еще что? Ты хуже, чем другая, и это не только повод жалеть себя, это повод стать лучше, чем другая, между прочим. Так что энергию плача можно перевести в энергию достижения цели: стать лучше, чем Наташа, например.

— Кто-то наябедничал на меня не по делу.

— Что значит «ябедничать»?

— У нас были разборки, мы выясняли друг с другом отношения.

— Как вы выясняли?

— Я решила, что с куклой буду играть первой, девочка обиделась, побежала к воспитательнице и наябедничала на меня, что я отобрала у нее куклу. А я ее не отбирала, я ее просто взяла.

— Кукла одна, а девочек две. Это просто разные формулировки. В принципе, она хотела забрать куклу, но забрала ее ты.

— Я была первая.

— Ты просто первая. Опять разговор о том, кто здесь первый. Наташа лучше рисует и это повод для обиды. Значит, если я первая схватила куклу, то вроде выиграла, но тогда на меня ябедничают. Смотри, пример один и тот же. Хорошо, этих двух примеров достаточно, потому что третий будет аналогичным. Значит, повод для обиды — это то, что я не первая. А повод для ревности — то, что кто-то другой первый. То есть твое чувство жалости к себе связано с тем, что ты не первая. А ты и не пытаешься быть первой, ты всю энергию направляешь на жалость к себе.

Есть два варианта. Например, если я не первая, то я могу стать первой. Представь спортсменов, у которых забег на дистанцию. Один выиграл, все остальные ревут в три ручья, а зрители прибегают и жалеют их. Выигравший одиноко стоит на первом месте, на него вообще никто не смотрит, все жалеют проигравших. Вот эта ситуация для тебя.

А может быть иначе. Первое место кто-то занял и его все поздравляют. Остальные энергию направляют на то, чтобы в следующий раз выиграть. А потом в следующий и в следующий. Ты же хочешь получить результат сразу и отсюда жалость. Тогда тебе и нужно не выиграть и получить жалость. Тебе нужны зрители, которые будут аплодировать не первому чемпиону, а тому, кто проиграл.

То есть объявляется соревнование, приходят зрители. И они знают, что проигравших они будут жалеть. И чем сильнее он проиграл, тем больше жалости они ему уделяют. Вот к самому последнему, который даже не смог выбежать со старта, а просто рухнул, вся толпа зрителей бежит. Платки, нашатырь — всё ему.

Классные соревнования? Классные! Даже бежать не надо. Надо только найти тех, кто жалеет, а их мало. Их практически нет, а отсюда жалость к себе еще больше: ведь меня бы могли жалеть, а никто не жалеет. Куда они смотрят? Почему это они смотрят на тех, кто на первом месте и улыбаются? Им и так хорошо, а мне плохо. Жалейте меня, а не хлопайте тем, кто стоит с кубками!

Просто мир здесь устроен наоборот, с твоей точки зрения. И люди глупые, совершенно не понимают, как надо играть. Видишь, как из трагизма можно извлечь комизм и смеяться над этим. А у тебя есть над чем смеяться. Обхохочешься, если начнешь это видеть.



***

Обложка книги «Как открыть Сердце», 2006 год.

Ты прочитал отрывок из книги Александра Пинта «Как открыть Сердце», 2006 год.

Заказать книгу «Как открыть Сердце» ты можешь в читальном зале на нашем сайте.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

16-22 июня 2018 года. Семинар. Германия, Гармиш-Партенкирхен

9-15 июля 2018 года. Семинар. Латвия, Юрмала

4-10 августа 2018 года. Семинар. Финляндия, Иматра


Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 

В избранное