Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.780 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.780 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

560. Гармонизация дуальности "взрослый-ребенок". Отрывок из книги




 

Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 560

В сегодняшнем выпуске:

1. Гармонизация дуальности «взрослый-ребенок». Отрывок из книги
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Почему самым основным является выведение двух дуальных частей для их осознания? Cознание — это то, что мы сознаем. Подсознание — это то, что мы не сознаем. А осознание — это то, что дает возможность осознать и сознательное и подсознательное как две стороны одной дуальности. Вот когда мы это производим, страх исчезает, исчезает боль и страдание. Просто исчезает и больше мы их не реализуем. Ничего больше не требуется на самом деле, нужно только видеть это. Как только мы это увидим, оно больше не действует.


Гармонизация дуальности «взрослый-ребенок»

— В двенадцать лет я потеряла отца и стала уже взрослой окончательно. Состояние долга насиловало меня всю сознательную жизнь. Долг и ответственность. Когда погиб отец, мама моя вынуждена была переехать в город, чтобы заработать там. А бабушка переехала к нам, ведь моей сестре тогда было шесть лет. Но раз мама уехала, то она практически переложила на меня обязанности. То есть она сказала: «Я уезжаю. Бабушка, она всё-таки пожилой человек». И она возложила на меня определенные обязанности.

— Так вот это и был переход от ребенка к взрослому. Через это был переход к долгу. Не к игре ребенка, а к долгу взрослого.

— Я вообще забыла о том, что хотелось мне самой. У меня были только долг и ответственность. Я не думала о себе, о том, что я хочу в этот момент. Я думала о сестре, о бабушке, о маме, которая приезжала.

— Вот это и есть состояние взрослого. Переход от ребенка, который заботится только о самом себе и играет в то, во что хочет и когда хочет, в состояние взрослого, который должен учитывать и исходить из долга и необходимости делать что-то, на самом деле у всех очень болезненный. И в результате этого перехода многие вообще забыли, что такое ребенок. Просто забыли. Они стали взрослыми, которые выполняют некий долг.

— Да. Получается, что у меня перекрылся интерес ребенка к чему-то, и я стала жить жизнью взрослой. Я выполняла задачи, которые мне были непосильны.

— Если выполняла задачи, значит, они были посильны.

— Я начала играть уже в недетские игры. Детские игры закончились… И мне было больно от того, что я выполняю обязанности взрослого.

— Мне как ребенку было больно, а мне как взрослому было в кайф. Вот смотрите, я понимаю, это очень трагичные моменты, они болезненны и так далее. Но от трагедии до комедии — один шаг! Никогда не забывайте об этом. Поплакать всегда хорошо, но и посмеяться иногда тоже неплохо, иначе мы потеряем равновесие в дуальности и впадем в кошмарную трагедию.

Надо это вспомнить, а потом встать на это и всё. То есть ребенку тяжело: не дают играть, куколку отняли. А взрослому очень даже хорошо, потому что взрослый и есть долг. И умение выполнять долг — это очень хороший показатель взрослого. И когда об этом рассказывается и плачется, то это ребенок говорит: «А-а-а, детство ушло». Но взрослый говорит: «Нормально. Мы долг выполняли и будем выполнять».

— У меня как бы противоположный пример. Я один в семье был и всегда я был ребенком. Поскольку я был один, то внимания мне хватало. Но когда мне было где-то лет восемь, я захотел братика. Я как-то вечером сижу один в тишине и мечтаю, чтобы у меня был братик, чтобы поиграться с кем-нибудь в игрушки, из конструктора соорудить что-либо или еще что-то.

— Указать ему что-нибудь, например: «Брат, не надо ковыряться в носу».

— Да, в носу или в попе или еще где-нибудь. В общем, я подошел к родителям и сказал: «Почему я один?» Я знал, что у меня был братик, но он умер. И я проговорил: «Я хочу братика». Я еще плакал, потому что один заколебался, а родители молчали. Так я на них обиделся, ушел, поплакал и думаю: «Я тут, понимаешь, к ним с чувством, а они обиделись».

— «Я долга хочу».

— Хочу, а мне отказывают. И сейчас я чувствую, что на протяжении лет я простил чувство обиды, но даже сейчас я не имею рядом друга, близкого друга. У меня как бы есть знакомые, но близкого друга у меня до сих пор нет.

— Смотрите, это атрибут данной программы. Понимаете? Вот у вас может быть очень много людей и вы должны выполнять долг по отношению к ним, а их всё больше и больше. А вот человек-ребенок, понимаете, заласканный.

— Много знакомых, а друга близкого или подруги надежной нет.

— Вот он так и идет по жизни — один ребенок в семье.

— Да.

— И веселится!

— Ребенка проявляю.

— А вы не одни, понимаете? Но плачете. Так значит, в чём проблема-то? Что дает основную боль?

— Всё хорошо. Уже не так плохо.

— Человеческое существо настолько внушаемо, что если сейчас включить траурную музыку и начать разговор о смерти близких, то тут будет такая трагедия! Потом какой-нибудь комик выйдет и начнет смеяться: «Ха-ха-ха!» И все тоже: «Ха-ха-ха». Причем, буквально тут же выскакивает другая часть. Она вроде бы ушла уже, никто не помнит, как ужасно было, когда умерло всё. А тут всё смешно и замечательно.

Потом спрашиваешь: «Как так?» Человек говорит: «Да, хорошо». Понимаете, человек не помнит ни то, ни другое. Не надо так — раз, и переключились сразу. Вы проснитесь, но и помните. Понимаете? Помните и ту, и другую сторону. А если у вас так всё хорошо, то что мы здесь вообще делаем?

— Мне просто завершение непонятно было. То есть с ребенком всё понятно. Ребенку плохо, взрослому хорошо. А дальше мне…

— Вот и давайте. Основной момент — это переход от ребенка к взрослому. Жизнь взрослого очень сильно отличается от жизни ребенка. Кардинально отличается, потому что ребенок просто играет. В конечном счете, даже если ему внимания не хватает, а всякому ребенку не хватает внимания, то его, по крайней мере, не насилуют каким-то долгом до определенного возраста. Вот он играет, он может переключиться, он сильно это всё не воспринимает на самом-то деле. Хотя есть моменты, которые очень болезненны.

Взрослый — нет. Он работает, взрослому надо работать. Он знает что такое моральный кодекс, так сказать, честь коммуниста, честь офицера и так далее. Он это выполняет и в этом есть смысл. У ребенка нет этого всего. А это разные вещи совсем. Но этот разрыв, вернее, эта дыра между взрослым и ребенком есть у всех. Надо просто соединить эти две вещи: не потерять восприятие ребенка, но при этом и не утратить знания взрослого. Вот что очень важно. Вот мудрец и ребенок, стар и млад. Это есть соединение и того, и другого. Это две стороны.



***

Обложка книги «Как открыть Сердце», 2006 год.

Ты прочитал отрывок из книги Александра Пинта «Как открыть Сердце», 2006 год.

Заказать книгу «Как открыть Сердце» ты можешь в читальном зале на нашем сайте.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

16-22 июня 2018 года. Семинар. Германия, Гармиш-Партенкирхен

9-15 июля 2018 года. Семинар. Латвия, Юрмала

4-10 августа 2018 года. Семинар. Финляндия, Иматра


Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 

В избранное