Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.781 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.781 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

559. Семья - это дисгармоничная система. Отрывок из книги




 

Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 559

В сегодняшнем выпуске:

1. Семья — это дисгармоничная система. Отрывок из книги
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Здесь дисгармония. Когда мы какой-то элемент системы убираем, то дисгармония только усиливается. У нас нет гармонии. Любое преобразование системы либо приведет к еще большей дисгармонии и боли, либо при наличии осознания может не приводить к этому. Осознавай, смотри, как работает система. Если мы это делаем неосознанно, то мы только усиливаем свою боль, то есть дисгармонию.


Семья — это дисгармоничная система

— У нас были конфликтные ситуации с мужем. Он уже несколько лет не работает. Раньше я вынуждена была как-то терпеть этот факт, потому что сын больной и кому-то надо было с ним находиться всё время. Но уже скоро год будет, как с сыном мы определились.

Казалось бы, он ищет работу: приходит с газетой, звонит по телефону... Вначале у него был запрос на то, что он хочет быть менеджером. Ему понравилось, он работал в фирме до этого. Но он как бы этого не ценил, и я ему всё время говорила: «Ты раз работаешь, так держи себя в рамках, не выпивай. Сейчас тяжело с работой, держись за эту работу. Но…»

— Давай, давай, сейчас найдем то, что связано с недовольством. То есть надо выражать сейчас недовольство своим мужем. Не рассказывать нам просто о ситуации, а представить, что он прямо здесь сидит и это всё ему говорится прямым текстом. Прямым! Это сложно, потому что мы всё время подбираем выражения, когда что-то произносим. Нужно сказать совершенно прямым текстом, изложить суть проблемы.

— «Ты не работаешь! Почему ты не работаешь столько времени? Сколько я могу одна тянуть всё на себе? Понимаешь ли ты, до какой степени мне тяжело? У меня маленькая зарплата».

Теперь его сторона, да?

— Причем, опять говоришь без каких-либо выкрутасов, прямо и по сути: «Я не хочу работать». Это ваша часть, так что вы всё про нее знаете. «Я вообще не хочу работать. Меня устраивает то, что ты работаешь».

— «Я не хочу работать. Хочу отдыхать. Я устала».

— «Да, и я это всё имитирую. Я как будто ищу работу менеджера, но не найду, потому что мне это не нужно. Я просто перед тобой оправдываюсь, типа, что-то делаю». Вот всё это, все эти слова — в вас. Давайте, давайте! Монолог части, не желающей работать.

— «Вот ищу пока, имитирую, чтобы ты не приставала ко мне».

— Смотрите, собственно говоря, а чего ему работать-то? Вы зарабатываете, вы его кормите, поите. Он может лежать на вашем диване, читать газеты, смотреть телевизор…

— «А наше общее тело? Кто о нём позаботится?» Это же две части там. Пересаживайся и продолжай. «А наше общее тело? Его же надо кормить продуктами, а они нынче дорого стоят. Если наше тело пропадет, то ни ты, ни я здесь не смогут существовать».

— «Да. Как мы будем питаться? У меня заработок маленький. Что ты думаешь?»

— «Как мы будем питать наше тело?»

— «Да чего ты переживаешь? Нам хватит, каша есть, хлеб есть. Проживем как-нибудь, твоей зарплаты на кашу хватит».

— Так, а какую функцию эта часть выполняет? Она же тоже несет на себе какую-то полезную функцию. Эта кормит тело, пока мы так определим навскидку, тем самым оправдывает свое существование. А та что делает в этом теле? Что-то очень важное делает, но этого не признаёт.

— Какую-то духовную, видимо. Если я материальную функцию выполняю, то он какую-то духовную должен на себе нести.

— Духовную, да. Постольку, поскольку он может это выполнять на том уровне. И это тоже надо для нашего существования здесь. А что эта часть может сказать…

— В оправдание?

— Да, а то получается, что она просто ничего не делает. Так дело не пойдет. Я-то знаю, что она делает что-то. А что?

— Вот смотрите, у нее есть сын, инвалид. Во-первых, такой ребенок очень тяжелый. Так? И всё недовольство, которое у нее скопилось от этих трудностей в связи с ребенком, она ребенку-то выдать не может. Значит, надо иметь какого-то другого ребенка тире мужа, на которого это всё можно слить.

— О! Значит, он демпфер. Эта часть — демпфер. Та часть перегружается и ей на кого-то нужно скинуть напряжение, нужно выдохнуть. Да? Она всё вдыхает, а выдыхать-то надо!

— А на ребенка-инвалида не скинешь, ему и так по жизни боли достаточно. Да и не понимает он. А здесь-то очень даже удобно.

— И на ребенка скидывать — это быть плохой матерью.

— Да.

— А плохой женой лучше быть, чем плохой матерью. Поэтому лучше мы будем плохой женой и будем орать на мужа, чем мы будем плохой матерью. Так? Значит, это очень важная роль. Смотри, это очень важная роль. Иначе не на кого скидывать напряжение от недовольства, и тогда вообще кранты.

— Тебя вообще взорвет.

— Да, муж и есть этот громоотвод, поэтому и нужно такое положение дел. То есть ему так же тяжело. Он получил порцию, а потом лежит, переваривает. Попробуй столько выдержи, да? А он выдерживает.

— Вот он же и чувствовал, что нужен. А сейчас твой ребенок в интернате живет и у тебя нет такого перенапряжения. Поэтому тебе муж как бы и не особо нужен.

— Да, он как балласт просто уже.

— Вот. Заведите свинью. Раненую свинью с тяжелыми осложнениями.

— Тогда всё наладится.

— Да. Смотрите, я вам постоянно повторяю, что семья — это система. Как только в семье что-то меняется, мгновенно система должна перестраиваться. Вот ребенок ушел и муж вроде теперь не нужен. А до этого он был нужен. Теперь надо наладить систему. Значит, тогда… нужна свинья. Свинья с хронической болезнью.

У нее был перегруз, и надо было на мужа часто орать. Сейчас на него уже столько орать не надо.

— Не при делах он теперь остался.

— Дальше можно его вообще убрать, но тогда система трансформируется очень сильно. И неизвестны последствия этого, между прочим. Вот смотрите, всякая трансформация системы приводит к неизвестным последствиям.

— На самом деле он живет как ребенок. Но на настоящего ребенка нельзя сливать напряжение, а на этого можно. Ты к нему и относилась как к ребенку. А теперь, когда того ребенка нет в доме, ты к этому можешь относиться не как к больному.

— Нет, по идее он должен стать больным ребенком. Но тогда у тебя должен быть другой громоотвод. Значит, ты в систему введёшь еще какого-то человека, на которого будешь всё это сваливать. А он займет место того ребенка, который пока в интернате.

Но когда придет тот, который в интернате, опять вся система нарушается. Значит, надо будет опять отказаться от того, который был громоотводом, мужа перевести в это состояние, а ребенок будет тем, кем был. Смотрите, именно так надо мыслить. Это системный подход.

— А без него нельзя обойтись, что ли?

— Балласт-то скинуть нельзя.

— Хорошо, скиньте. Но у вас налаженное взаимоотношение в системе. Посмотрите, я сейчас показываю, что семья — это система. Близкие люди — это система. Вот почему так тяжело, если кто-то умирает? Это не потому, что он перешел в лучший мир. Ему-то лучше стало, между прочим.

И если бы вы это понимали, то вы бы радовались. Но вы не радуетесь, потому что у вас система начинает колебаться, и вам надо с этой системой что-то делать. А уход близкого человека — это нарушение системы, то есть привычных взаимоотношений. И вы не можете менять эти взаимоотношения, потому что вы их не поняли. И тогда вы можете только страдать.

— Скажем, отъезд ребенка — это как раз и есть лишение привычного. Тебе и надо сейчас перенастроиться. Фактически, ты уже по-старому жить не можешь. — Чтобы вернуть всё в более-менее прежнее русло, надо вернуть ребенка на прежнее место. Но ты чувствуешь, что по-старому у тебя уже не получится…

— Теперь смотри, если ты хочешь создавать новую систему, то нужно понимать, какую систему ты будешь создавать. А иначе будет только: «Заморочили совсем! Зачем я сюда приехала? Просто бы выгнала его и всё. А тут еще какая-то система, осознание…»

— Так она его и выгнать-то не может. Она его выгоняет…

— А он не выгоняется!

— И он приходит в качестве ребенка, жалуется ей. И она его как ребенка опять принимает. Она его жалеет как ребенка, а выгоняет как мужчину.

— При этом еще испытывает вину, потому что того ребенка нет сейчас. Вина перед этим «ребенком» тоже существует. А кто-то должен, так сказать, проявлять эту вину, поэтому вина идет в связи с ним. А вина-то за того ребенка.

— За того. Да.

— Смотри, всё это — система. И не понимая, кто ты, в какой системе находишься и какие у тебя отношения с каждым из членов этой системы, ты никак не можешь понять, что же происходит. Ты его и не можешь выгнать, потому что у тебя вина перед ним, как перед ребенком, но перед тем ребенком, который пока в интернате. И вина-то у тебя. Эту вину ты испытываешь по отношению к нему, и ты не можешь его выгнать. Так?

— Да.

— Смотри, знание о системе показывает и дает возможность разбираться в том, что происходит. То есть даже если бы ты захотела выгнать его, как ты говоришь, ты не можешь этого сделать. У тебя вина настолько увеличится, что ты бросишься к тому ребенку. Понимаешь? А отношения у вас уже налажены для тройки, а так получится только двойка. И вообще непонятно тогда что делать. И это не есть выход из положения, он не принесет облегчения.

Так вот смотрите в ракурсе того, о чём я говорю. Здесь дисгармония. И мы сейчас видим, в какой степени эта дисгармония. Когда мы какой-то элемент системы убираем, то дисгармония только усиливается. У нас нет гармонии. Почему я всё время и говорю: «Осознавай, смотри, как работает система».

Само осознание и есть гармонизация, осознание и есть действие. И когда мы совершаем это действие, мы начинаем гармонизировать систему. То есть преобразование системы либо приведет к еще большей дисгармонии и боли, либо при наличии осознания может не приводить к этому. Но требуется обязательно осознание. Если мы это делаем неосознанно, то мы только усиливаем свою боль, то есть дисгармонию.

Я понимаю, что на самом деле слышать это неприятно. Хочется, чтобы кто-то просто сказал: «Да хрен с ними, выгоню его и всё. И легче будет». А я произношу не очень приятные вещи, мягко говоря. Я не говорю, что будет лучше. Я говорю то, что есть. Вот если бы я выполнял функцию успокаивающего, то я бы сказал: «Да, выгони его! Ты еще молодая женщина, найдешь себе хорошего, настоящего мужика и всё будет хорошо». Вот именно так говорят. Но не та у меня роль. И уж если попали сюда, так слушайте вот это. Но это толкает вас к осознанию. Только так происходит выход к осознанию.



***

Обложка книги «Как открыть Сердце», 2006 год.

Ты прочитал отрывок из книги Александра Пинта «Как открыть Сердце», 2006 год.

Заказать книгу «Как открыть Сердце» ты можешь в читальном зале на нашем сайте.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

20-27 мая 2018 года. Семинар. Кипр

16-22 июня 2018 года. Семинар. Германия, Гармиш-Партенкирхен

9-15 июля 2018 года. Семинар. Латвия, Юрмала


Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 

В избранное