Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.781 RSS
←   Апрель 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.781 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

557. Хроническая боль внутреннего конфликта. Отрывок из книги




 

Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 557

В сегодняшнем выпуске:

1. Хроническая боль внутреннего конфликта. Отрывок из книги
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Есть такая притча. К Соломону пришли две женщины с ребенком и каждая начала утверждать, что это ее ребенок. Он сказал: «Давайте разрубим его пополам, и каждой из вас достанется по половине». И одна женщина сказала: «Нет. Пусть она забирает». И Соломон сказал: «Вот ты и есть мать».

Мы увидели, что есть мужская часть и есть женская часть. Женская часть хочет победы над другой женщиной. Но она не хочет никакого компромисса. И на самом деле, она не любит мужчину. Ей важно выиграть. Для нее важно победить в борьбе с женщинами и неважно состояние мужчины. Вот они две внутренние части. И конфликт между ними является причиной хронической внутренней боли.


Хроническая боль внутреннего конфликта

— Все ваши внутренние конфликты обязательно проявляются внешне, нет ни одного внутреннего конфликта, не проявленного внешне. Проявление же внешнего конфликта обязательно предполагает наличие человека, с которым вы имеете войну, с которым вы постоянно воюете. Это называется конфликт.

То есть он придерживается одной точки зрения, вы придерживаетесь противоположной точки зрения. Но этот внешний человек является отражением вашей внутренней, неосознанной вами части. Поэтому я предлагаю найти сейчас такого человека.

— Этот человек — это моя жена. Разногласий, конечно, много, но есть определенная ситуация последняя. Ее нужно описать?

— Да. Нужно описать ту ситуацию, в которой у вас есть совершенно разные точки зрения, и вы никак не можете решить это. Она говорит одно, то есть она смотрит на юг, а вы смотрите на север. И ситуация остается нерешенной.

— Моя мать занималась продажей нашей квартиры при переезде, и она продала ее дороже, чем мы предполагали. Она получила больше денег с продажи, чем было заранее обговорено с нами. Я считаю, что часть этой суммы мы должны подарить матери. Они с отцом пенсионеры, они нуждаются, у них не так много денег. Хотя, конечно, хлеб с маслом есть. Мы с братом предлагаем отправить маму с отцом ненадолго в санаторий. Почему бы так не сделать?

— Пожалуйста, теперь садитесь на противоположный стул. Теперь вы становитесь вашей женой и отвечаете по этому поводу.

— Ну и что? Ты же сын ей, она и должна помогать. Что тут такого? В общем-то, никакой большой ее заслуги нет в том, что она продала квартиру дороже. Ты ей тоже помогаешь, и раньше помогал. По первому зову матери ты всегда соскакивал и мчался независимо оттого, нужно ли что-то жене твоей в это время или не нужно. Ты пахал огороды, возил ее куда-то. Так что, у тебя с сыновним долгом всё нормально.

...

— Если посмотреть на жену как на девочку, то она ревнует к матери и борется за твое внимание. Ты в огороды бежишь по первому зову матери. На любую ее просьбу ты сразу тут как тут.

— Да. То есть для нее то, что я даю матери, значит, что я изменяю ей?

— Да. Ревность у нее очень сильная и борьба за внимание. За твое внимание. Это две женщины. И попробуй сейчас понять ее с позиции как женщины.

— Это есть действительно. То есть ей важнее всего просто не дать.

— Да, чтобы внимание тире деньги не ушли другой женщине, а остались у неё. Чтобы ты уделял внимание ей.

— Тогда разговор должен идти так: «Мне осточертела твоя мать». Это я сейчас беру крайние позиции. «Мне надоело, что ты бегаешь всё время к ней, а меня как будто нет». Вот сейчас она начинает говорить такой текст.

— «То есть всё, что мама попросит, ты исполняешь. А то, что я прошу, ты игнорируешь». Вот это ведь у нее?

— В конечном счете, это сведется к ее вопросу, что для тебя важнее — она или мать.

— Да, да, да.

— «Ну, ты как всегда. Для тебя мать важнее, чем твоя жена, с которой ты собираешься завести детей вообще-то. Нужно квартиру обставлять, ремонтировать. Не похоже, чтоб ты к этому стремился. Так что тебе дороже? Мать твоя или я?»

— Да. Вот это уже установка. Сейчас ей надо высказать, насколько ей плохо. И у нее есть масса всяких фактов, событий из вашей жизни, где она переживала это «плохо». Она не говорила, а сейчас она может это сказать, выложить просто факты какие-то. Например, что-то происходило, и оно для нее было очень болезненным и обидным, потому что ты не смотрел в ее сторону, не обращал внимания, не поддерживал и так далее. У нее много этого и ей нужно сейчас это проговорить.

— «А самое обидное во всей этой истории, что когда мы покупали вместе первую квартиру, то как будто бы деньги давала твоя мать. Но мы вместе работали на это, и я тоже вносила туда свой вклад. А потом твоя мать оформила дарственную на тебя. Значит, если б вдруг что-то произошло, то я бы из этого не получила ничего. Это очень обидно. Я считала, что мы вместе, что мы семья, а оказалось, нет.

— «Вы с матерью — коалиция, и я постоянно должна бороться за соблюдение моих собственных прав, которые вы всё время унижаете». Это я сейчас проговариваю за нее.

— Я понял. «И как ты этого не видишь, я не знаю. Ты больше матери доверяешь. И я несколько раз слышала, как ты обсуждал с ней какие-то вещи, о которых не говорил мне. Что это такое? Так не должно быть, так не бывает. Что за секреты, что вы обсуждаете? Я знаю, что она меня не любит, она хочет, чтобы мы развелись. Я это знаю, и я не доверяю ей».

— Отлично. Теперь, пожалуйста, сюда пересаживайся. У тебя, как у мужчины, на самом деле есть недоверие к жене. Мать тебе ближе. Можешь ей это высказать, что на самом деле ты ей не очень-то и доверяешь. Что мать — это мать, и она-то тебя не предаст, а жена — неизвестно еще. И наверняка есть на то факты.

— «Мне кажется, не трудно догадаться, что кровное родство и связь матери с сыном — это неразрывная связь. И хотел бы я или не хотел, но в каком бы настроении или состоянии своего здоровья не был, я буду откликаться на зов матери. Но…» Я не знаю даже, как ей это выразить.

— Ты можешь сказать, что мать тебе важнее. Ведь на самом деле она ставит этот вопрос так: «или я или она». И на самом деле она считает, что важнее для тебя мать. Так вот ты можешь ей это сказать. Потому что это и есть ее основная форма борьбы.

Она тебя распинает между собой и матерью. И она хочет, чтобы ты перебрался к ней и сказал: «Да, ты важнее». Но мать не устранишь. И это всегда будет как тень. Даже если она умрет, то всё равно это останется. Это получит даже еще большее развитие, если ее не будет. Вот эта часть хочет, чтобы произошел выбор. Она стимулирует.

— «Знаешь, в нашей жизни были разные моменты, когда ты показывала всем своим поведением, что на сто процентов я не могу тебе доверять. Ты знаешь, о чём я говорю. А вот мать не предаст меня, я это знаю точно. Это просто невозможно. С этой точки зрения мне кажутся бессмысленными споры о том, кто важнее. Я живу с тобой, ты моя женщина и я хочу, чтобы ты была матерью моих детей. Вот и всё. А мать будет всегда. И если ей понадобится помощь, я брошу всё и пойду к ней на помощь. Вот так обстоят дела».

— «Если я предам мать, то я и тебя предам. Вот это ты понимаешь? Ты говоришь о рождении детей. Если родятся дети, то ты станешь матерью. И ты меня сейчас стимулируешь к предательству собственной матери. Но тогда я предам и тебя как мать». Понимает ли она это?

— «Ты понимаешь, что если я пойду против матери, если я откажусь от нее ради тебя, чего ты и хочешь, это будет просто преступлением. Это немыслимо. От этого тебе не будет хорошо, от этого мне будет ужасно плохо. И если мы рядом, то тебе будет так же плохо, как и мне. А может быть еще хуже. Потому что винить в этом я буду не только себя, но и тебя тоже. А разорвав отношения с матерью или ухудшив их, я не смогу сохранить наши отношения».

— «Так хочешь ли ты доказать, что ты важнее, чем мать, и выиграть эту битву с матерью? Или тебе важен я? Да, я между вами и мне плохо, потому что вы никак не можете найти взаимодействие. Вы не хотите друг друга видеть. Но это проходит через меня. Тебе важен я или тебе важен выигрыш в этой временной победе над матерью? Что тебе важно?» Что она ответит на это?

— «Ну, конечно, мне важен и нужен ты. Но я не чувствую, что ты со мной. Я не чувствую уверенности в наших отношениях, пока ты выбираешь ее так часто и таким образом».

— Так. Что она делает? Она продолжает тебя подводить к тому, чтобы выбор произошел в ее сторону. И совершенно неизвестно, что будет тогда, когда этот выбор будет сделан. Но этот выбор будет очень болезненным для тебя. Она это понимает или не понимает?

— По-моему, нет. Она не понимает в этой ситуации, что мне будет настолько плохо.

— Смотрите, что здесь ясно видно? Что есть мужская часть и есть женская часть. Женская часть хочет победы над другой женщиной. Но она не хочет никакого компромисса. И на самом деле, она не любит мужчину. Ей важно выиграть. Для нее важно победить в борьбе с женщинами и неважно состояние мужчины. Вот они две внутренние части. Мы сейчас обозначили хроническую боль.

***

Обложка книги «Как открыть Сердце», 2006 год.

Ты прочитал отрывок из книги Александра Пинта «Как открыть Сердце», 2006 год.

Заказать книгу «Как открыть Сердце» ты можешь в читальном зале на нашем сайте.



Школа Целостной психологии ВКонтакте

Библиотека А.А.Пинта
Каждый день здесь выкладываются новые фрагменты книг Александра Пинта.

Александр Пинт ВКонтакте
Будь в контакте с Целостным сознанием.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

20-27 мая 2018 года. Семинар. Кипр

16-22 июня 2018 года. Семинар. Германия, Гармиш-Партенкирхен

9-15 июля 2018 года. Семинар. Латвия, Юрмала


Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 

В избранное