.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 48 (112) ::.

Дата выпуска: 16.11.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5810, Subsсribе.ru - 1400.

ПСИХОЛОГИЯ | НАЦИЯ | МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА | БЫТ | МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ | СТЕРВЫ | ЕСТЬ МНЕНИЕ | ПОДПИСКА

Здравствуйте!

ПСИХОЛОГИЯ

   "Роксолана, вы вообще ЭТУ книгу читали? Или вы строите свои выводы по тренингам, на которые вы ходили? Скажите, а на какие вы источники можете сослаться, когда говорите о том, что на него "точит зуб" милиция и православная церковь и что они хотят его "прижать"? Я абсолютно не защищаю Козлова, мне просто интересно.
   Хочу заметить, что с вами тяжело общаться, по одной простой причине - вы перепрыгиваете с темы на тему, вам начинаешь одно объяснять, как вы уже сменили тему, тем самым уходите от ответа и/или ответственности.
   "Афганцев" я приводил исключительно для того, чтобы доказать вам, что никакой стресс по своей силе не сможет изменить изначальную ориентацию человека (злой-добрый, хороший-плохой). Я каждый раз это подчеркивал, но почему-то вы каждый раз меняете ракурс. Если прибавить к этому, ваши постоянные обвинения, за которые вы еще не раз не ответили (и судя по всему, даже не собираетесь признавать таких фактов), прибавить хоть какой-то авторитет в рассылке, то получается гремучая смесь, которой вы пытаетесь меня дискредитировать. У меня такое чувство, что вы просто мстите за Игоря, только силы не те, чтобы со мной тягаться. :)
   Роксолана, вы никогда не задумывались над вопросом, что когда человек обвинят другого человека в каких-то недостатках, комплексах и др., то эти же недостатки, комплексы в нем самом развиты и в гораздо бОльших количествах?! "Видя соринку в глазах другого, мы не замечаем бревна в своих".
   "Проблема не в том, что люди не знают, как действовать. Проблема в том, что у них не хватает информации для разработки этих самых действий."
   Действительно, вы приходите к хирургу с переломом ноги и спрашиваете: "Дядя доктор, а как устроена моя нога?" и дядя вам до посинения объясняет, что такое суставы, мышцы, сухожилия... После этого вы уходите домой составлять план действий. А зачем вам советы врача, зачем вам чужие советы, незнакомых людей? Вы же сами все можете, вам только не хватает информации.... Причем прошу заметить, что при этом, из-за перелома, вы испытываете сильнейшие боли... Я вот только не понимаю, следуя вашей точки зрения, зачем вообще врачи нужны? Интернет - большой, информации для разработки действий - как у дурака фантиков. Только бери и разрабатывай. Да, Роксолана, вы не учли еще маленького обстоятельства - "русский" человек, как правило, обращается к врачу (в рассылку, на форумы), только тогда, когда ситуация критична или закритична, и времени на размышления и набор информации просто нет. "Пока гром не грянет, русский не перекрестится".
   О практической психологии. Я почему-то думал, что практическая психология, это та психология, которая непосредственно применяется для лечения и/или решения проблемы (проблем) пациента. Это как опыт, который бывает теоретическим и/или практическим. И никогда не делал таких глубоких исследований и философствований. И напоследок, мне кажется, что вы путаете или специально подменяете понятия: "практический психолог" и "Эзотерик". Начали с практических психологов, "съехали" на эзотиков и их учения.
   За Козлова отвечать я не буду, тем более, что я вовсе не понимаю, какая может быть связь, между "Синтоном", вашими размышлениями о эзотериках, их учений и алкогольной зависимостью?!
   И еще больше не понимаю, какая связь между мной и Козловым? Если я привел на него ссылку, то это вовсе не значит, что я придерживаюсь остальных его учений, что я придерживаюсь всему тому что он преподает в "Синтоне". Вы чувствуете разницу и смысл?
   А книжка - хорошая, советую всем прочитать. Другие его книги мне не понравились, а эта полностью отвечает понятию: "практическая психология", и довольна интересна.
   Роксолана, вы мне так и не ответили на последний вопрос, который я задавал в прошлом номере рассылки, это уход от ответа в связи с тем, что нечего сказать? Кстати, а почему вы не ответили на другие вопросы, которые затрагивают тему алкоголизма? Вы же так любите общаться?! :)
   Павел".


   "По Роксолане:
   Не понимаю, чем ей насолили Ребята из Синтона – хорошие, умные и добрые у Н.Козлова книжки, - выдержанные и в доброжелательных тонах. Умница! Рекомендую, кто с ними еще не знаком.
   Удачи, Алексей".

Написать письмо

[вверх]

НАЦИЯ

   "Всем привет!
   Продолжаю...
   Для Ларисы:
   Лариса! Такое беспардонное и громкое поведение - нив коем случае не имеет национальной подоплеки! У нас тоже есть рыночные торговки, и это не подразумевает только область деятельности, а просто означает типаж людей крикливых и где-то невоспитанных, бесцеремонных.
   Для Мокши Мейерхольда:
   1. Не думаю, что мое имя кому-то что-то скажет. А Вы в интернете всегда пишете под своим реальным именем? Если да, то объясняю, что ник (для меня, по крайней мере) - не попытка скрыть реальное имя, а способ эмоционального, образного самовыражения, понимаете? А бороться за справедливость я готова, и, если доведут до необходимости, пойду до конца.
   2. Думаю, не стоит сравнивать отношение к грузинам и евреям в настоящий момент, по крайней мере, могу сказать так - у меня есть друг, еврей, с откровенно еврейской фамилией и внешностью - он никогда не сталкивался в России с откровенным негативом и агрессией. Если бы это было так, как до недавнего времени (не столь жестко и реально агрессивно), то я бы никогда не стала бы поднимать этот вопрос. Терпели же мы до этого, хотя он уже больше 1,5 года не может получить загранпаспорт, чтобы хотя бы съездить навестить родных, безо всяких оснований (сразу добавлю, что для достижения результата были опробованы все доступные нам методы и использованы все имеющиеся полезные знакомства). Ничего. Со стороны моей половины, уж поверьте, никогда не было так называемых "нелестных эпитетов" в адрес кого бы то ни было, договариваться всегда и со всеми у него получалось, и действительно с воспитанием у него все в порядке, со стороны всех своих знакомых он вызывает крайне доброжелательные эмоции. Он когда влип с гаишником в конце разговора просто заговорил с ним откровенно и тот подтвердил, что если бы не фамилия - все было бы в порядке, никаких проблем, однако имеется соответствующий приказ. Та проблема осталась в прошлом, но она не последняя и, к сожалению, не самая страшная.
   Для Вамериона:
   На Вашем месте я бы не стала переживать по поводу подобного отношения. Мы, конечно, дикари те еще, но... Прошу прощения, Вы когда-нибудь что-нибудь слышали о системе образования в США, например? Вы знаете, что в американских школах такая программа обучения, которую, в принципе, нормально осваивают российские дети, считается совершенно непостижимой. Американцы в последних классах проходят программу математики уровня шестого-седьмого класса российской программы.
   И еще - то, что американцы не знают наших гениев, никого, кроме Пушкина, не значит, что их нет и не было. Данный факт говорит только опять же о недостаточно высоком уровне образования и любознательности американцев, а не о нашей отсталости и серости. Вот и все.
   Для Алекса:
   Алекс! Я согласна, что нас остановили по поводу, но повод этот никак не тянул на агрессию, с которой встретился "злостный нарушитель". Мой молодой человек является гражданином РФ уже более 10 лет!!! Поэтому упоминание о незаконных мигрантах вполне резонно и справедливо, но к нему никоим образом не относится!!! Постановление о выдворении незаконно находящихся в РФ грузин и любых других иностранцев я считаю вполне обоснованным и законным, более того, я знаю, насколько действительно было бы результативным осуществление данной меры, однако смею Вас заверить, что осуществляется не данное постановление, а несколько иное, и оно вообще никак не связано с гражданством, регистрацией, законностью и т.п. Извините, но оно просто стоит своими грязными башмаками на "пятой графе" и вносит, как не единожды было вполне справедливо отмечено, межнациональную рознь в общечеловеческие отношения.
   И еще... Я, к счастью, в свои 23 все-таки дошла до мысли о внутреннем содержании, а потому в отношении своем к людям не ориентируюсь на какие-либо внешние черты (к вопросу о чеченцах и пр.).
   Для Павла:
   Павел! Странно Ваше отнесение слова "приезжий" к человеку, который живет, работает и платит налоги на совершенно законных основаниях в России, разговаривает по-русски и ведет себя гораздо интеллигентнее "коренного" населения. Вы осознаете вообще, что в случае войны, он, как гражданин РФ будет считаться российским военнослужащим и защищать нас с вами, а не своих собственных родителей?
   Хотите, кстати, посмеяться? Так вот в нашей стране паспорт гражданина РФ не является подтверждением того, что его обладатель является гражданином РФ. Интересно, зачем нам их вообще выдают? Вот и доказывай, что не осел :-D .
   И еще одно - проще всего замалчивать проблемы, но это не мой метод. Я здесь для того, чтобы найти неравнодушных людей. Думаю, огласка имеет свой определенный смысл, чтоб потом ни для кого не стало шоком, что мы тоже относимся к какому-либо биологическому виду, подлежащему изничтожению.
   И Игорю:
   Тоже слышала о знаниях в области географии, заявленных американцами, смеялась до упаду! Вас тоже с праздником! И всех с праздником межнационального единства!
   Всем спасибо!"

Написать письмо

[вверх]

МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА

   "Эрмоса, а приходилось ли тебе встречать хоть одну женщину, которая: - была бы довольна своим мужем, скажем - через пару лет, (по секрету - еще не родилась та женщина, которая не жалела бы о том, что вышла - "не туда" - "не за того" и - "за недостойного"),
   - была бы довольна тем, что она имеет или располагает,
   - была бы довольна собой, детьми или... хоть чем-нибудь.
   Так что живи и радуйся, девочка, что у тебя такой замечательный муж, а, если будешь его доставать, - он вообще станет тебя избегать, с вытекающими...
   Будь умницей - стань для него Другом, любить он тебя не о-бя-зан.
   Как, впрочем, и ты его.
   Удачи, Алексей".


   "Привет всем. Эрмоса я вас очень даже понимаю: ведь человек, и особенно это относится к нам, женщинам, всегда хочет не только отдавать свою любовь, но и чтобы его тоже любили, холили, лелеяли. А когда этого нет, начинаешь почему-то осуждать... себя. И недостойна-то я его, и занят-то он слишком, чтобы со мной часто встречаться, и... и так далее, и тому подобное. В общем, как говорят мужчины: "Ты же умная, сама что-нибудь придумаешь". Вот мы и придумываем порой любовь там, где ее нет. Ищем встречи с человеком, которому до нас - как до лампочки. Мечтаем о настоящих мужчинах и... оправдываем их на каждом шагу. Не даем им упасть в наших глазах. Дотягиваем их до того идеала, что сложился в нашем сознании, в нашем наполненном ожиданием сердце. А они - плюгавенькие, толстенькие, самодовольные мужчинишки - еще на нас же за это и сердятся: "И что этим женщинам еще надо?" Вот он, Я, с работы пришел, ужин умял и на диван упал - с газетой, с футболом, с котом... или просто так, соснуть часок-другой. Имею право - я же целый день работал. Ну, да, конечно, конечно, дорогой. Я сейчас посуду помою, квартиру пропылесосю, детей спать уложу... Нет, я не устала, ну и что, что тоже на работе целый день была. Ты же знаешь, женщины не устают. Никогда. Нам просто не положено уставать. Вот вы - это другое дело. Вам по жизни положено быть героями - перед женщинами-коллегами, и быть усталыми, разморенными едой и пивом - дома.
   Все. Пошла гнать этого зажравшегося борова с дивана, пусть хоть зеркало в ванной комнате, наконец-то, повесит...
   Людочка".

   "Антали: "Я обижаюсь и загоняю этого кадра в игнор. Почему я обижаюсь? Потому, что Я - Женщина! Я хочу стихов, интересной беседы о любви, подарков, заботы, интереса к себе!"
   Классическая схема ЭГОиста, 4 предложения и во всех по одному "Я". Все крутится вокруг вас. Ваша реакция на молодого человека понятна ("Я обижаюсь и загоняю этого кадра в игнор."), вы привыкли, что вокруг вас крутится мир, что вы в центре внимания. А тут человек захотел рассказать о себе, о том, что вокруг него. Действительно, зачем он вам??? Для продолжения существования вашего мира он вовсе не нужен, вдруг еще внесет раздор в ваш мир эгоизма и самовлюбленности?!
   "Мужчины, как вы добиваетесь внимания прекрасной половины?"
   Ну вот Павлик, взял все бросил, и начал расписывать как он знакомится, как он ухаживает и как он любит. Это секретная информация, выложив ее тут я приобретаю себе бОльшую конкуренцию. А зачем она мне? Нужно искать романтику во всем, надо стремиться все делать оригинально. Пришел с работы отбил чечетку на пороге со словами: "Встречай любимая, я вернулся". :) Вот вам один из моих маааленьких секретов. :)
   "Какой реакции вы ждете от дам?"
   Улыбки. :) Как в песне: "От улыбки станет всем светлее..."
   "Нужно ли вообще ухаживать или вы и так все получите?"
   Нужно и ненужно. Вообще, нелепый вопрос. Если перед мужчиной -ЖЕНЩИНА, то таких вопросов не возникает. Поэтому женщинам советую стать ЖЕНЩИНАМИ, а мужчины сами изменятся. А, если не изменятся, то это не мужчины. Дальнейшие выводы делать только вам...
   C уважением, Павел".


   "Надо ли ухаживать?
   Весь вопрос сводится к определению: чего хочет девушка/женщина от жизни.
   Самореализации и жизни на своей энергии, или на внимании и чувстве любимой и единственной, получая это от своего мужчины.
   В нашем обществе все так построено, чтобы люди были от кого-то зависимы... постоянно... Так выгодно нами управлять... Друг другом...
   ТЫ кому-то нужен... ЕМУ... Это ОЧЕНЬ важно... Ты единственная... Возникает вопрос... А САМОЙ СЕБЕ ТЫ НУЖНА???
   Если он не сказал комплимент, не подарил очередное - цветок, колье, шубу, машину, то все... катастрофа... мир рушится... посещает мысль, что ты не нужна... а это ужасно... потому что больше никому не нужна... страшное состояние... очень... как перед расстрелом... "завтра тебя не будет"...
   Начинается Истерика... ты меня не любишь... Любил бы - позвонил... и т.д.
   А если все нормально... мир цветет, у нее глазки закатываются от счастья при мысли о цветах, колечке, смс-ки...
   Но, не дай Бог, что-то пойдет не так...
   Меня сейчас растерзают, как уже не раз бывало при таких разговорах, но я скажу, ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, И ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СВОЕГО МУЖЧИНУ.
   ВЫ ЖИВЕТЕ В СВОЕМ МИРЕ, ГДЕ ВАС ЛЮБЯТ НЕ ВАЖНО КТО, главное, чтобы его действия подпадали под вашу картину мира, в которой вас любят... А личность мужчины не важна, да и не востребована Вами. Как, впрочем, и Ваша им, у вас ее, скорее всего, нет.
   Человек, у которого все нормально с самооценкой, и он живет для себя, и он сам себе нужен, не будет требовать от других такого внимания. И реализует себя, и любимый выступает как помощник в этом, очень важный и нужный, а не как То, без чего не прожить.
   И тогда внимание дарится от сердца и принимается сердцем. А это совсем другое чувство по сравнению с тем, как принимается внимание, чтобы сохранить свой разваливающийся мирок, где ты вроде как любима.
   Самое интересное, что я встречал действительно любящих друг друга людей, но они не выражали ЛЮБОВЬ, а играли в игру "Я тебя люблю". То, что они делали друг другу, было совсем не из мотива ЛЮБЛЮ, а из мотива так принято, и в действиях любви не было... Любовь была в глазах... а не в действиях. Странно, не правда ли...
   Может я в чем то не прав...
   Хотел бы знать в чем...
   Twins".

   "Есть там гармоничные супружеские отношения? Да в 99,9 % случаев - там ими и не пахнет".
   Судя по всему, у нас с вами разный жизненный опыт. У меня сестра с мужем - вполне гармонично живут и воспитывают ребенка. Конечно, разногласия встречаются, но ведь мы же ЛЮДИ и способны находить общее мнение и/или идти на компромисс?? Вышла замуж в 26, ребенок появился, когда сестре было 30. Ребенок долгожданный и планированный. Это так, для статистики и размышлений. :)
   "Досвадебная влюбленность и сопутствующая этому идеализирующая друг друга эйфория исчезают сразу же после наступления будней (порой - суровых будней) и чем дальше в лес - тем больше дров, то есть к концу первого года совместной жизни - от гармонии в супружеских отношениях, дай Бог, остается лишь... баян : ) буян то есть. К тому времени, как правило, новоявленные супруги уже успевают обзавестись ребенком".
   А я говорил об ответственности, которая должна присутствовать перед каждым жизненно-определяющим решением. :) То, что у нас выходят замуж по-большей части бестолково ни для никого не является секретом. То, что молодые люди, опять же, в большинстве, подходят к рождению ребенка бестолково - тоже не секрет. Но это вовсе не норма и это, к счастью, не 99,9%. К тому же, в свое время, я говорил о том, что не представляю, как девушка и ее молодой человек в 20-22 года собираются воспитывать ребенка?! И о какой семейной жизни можно вести разговор, если учесть, что вкусы, жизненные ориентиры, принципы, мировоззрение МОГУТ еще поменяться?! И вы сами понимаете, что вероятность этого в 20-22 года очень велика. И что они за свои годы еще нисколечко не пробовали "запах быта".
   "Так о каком гармоничном, как вы пишите, "нормальном" воспитании детей вы говорите?"
   Мне еще раз повторить? :))
   "Никакие ваши призывы о "гармоничном развитии ребенка" не возымеют на таких вот женщин никакого действия".
   Да НЕ СОБИРАЮСЬ я никого и никуда призывать! Я НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НЛП-ер, ДА НА ГОСПОДА НЕ ПОХОЖ. Зачем мне такие миссии, тем более, что такой болезнью, как "альтруизм", я никогда не страдал?! Я просто выразил свои мысли. И свою точку зрения. Это то, к чему должен стремиться каждый человек. А стремится он или нет - это его "печаль". :)
   C уважением, Павел".

Написать письмо

[вверх]

БЫТ

   "Это мой ответ Павлу на его замечание о моих советах Лене с депрессивным парнем:
   Если бы Павел посещал группы личностного роста, то знал бы, легко выбраться из депрессии или нет. Потому что он бы знал лично много таких людей и видел, как именно они развиваются. Скажите-ка мне, Павел, откуда вам известно, что выбраться из депрессии легко? Откуда на вас спустилась эта истина, которую вы с таким возмущением несете в массы? Подозреваю я, что истина эта снизошла на вас из рекламных рассылок НЛП. И написано было там - все легко и просто, успешность 100%, приходите к нам, один сеанс внушений - и все будет в ажуре. Тока денюжки не забудьте... Я права? В своих следующих письмах вы наверняка будете доказывать, например, эффективность тайских таблеток для похудения. Чтобы потом авторитетно спорить с людьми, которые наивно полагают из опыта, что для похудения надо мало есть и много двигаться. Да еще наглеют до такой степени, что проталкивают кощунственную мысль: похудеть без затрат времени, а также ограничений в еде невозможно. Разумеется, подобные, убивающие энтузиазм рассуждения - это ВРЕД, а не ПОМОЩЬ!!! Так и есть, Павел, так и есть...
   ***
   Лене о домашнем хозяйстве (специально для Игоря из Балашова:)):
   Мне кажется, быт для людей, а не наоборот. Если вашему парню хочется определенных разграничений, так и выдайте ему список обязанностей. Таким тревожным людям, как он, определенность как воздух нужна. Иначе нервничать будет, раздражаться. Вам что важнее - мусорное ведро или его душевное состояние? Если вы привыкли жить иначе, так и живите по-своему, оперативно реагируя на хозяйственные нужды. Почему именно он должен подлаживаться под вас? Он тоже может стать в позу и настаивать, чтобы вы все по полочкам раскладывали, как ему хочется. Но он же этого не делает, насколько я понимаю... Так что живите как кому нравится, как КАЖДОМУ максимально удобно. В чем проблема-то?
   Если же вопрос в том, как обстоят дела у меня... Да так и обстоят. Все живут как нравится, да и все. Никто ничего не делает. А зачем? Если перестать есть всякую гадость, выбросить из дома ненужные вещи и перестать завязывать шнурки 20-летним детям, вопрос быта исчезает сам собой. Я детство в деревне провела, поэтому разговоры городских людей о трудностях быта вызывают у меня недоумение. Да уж, труд каторжный - пыль с пианино стряхнуть... Вещи из стиральной машины на балконе развесить... Ну просто надорваться можно!:)))
   Труд по быту может быть неприятным, если человек чувствует, что партнер спихивает на него свою долю обязанностей. Причем тут важно именно желание спихнуть, оно ведь чувствуется. Тогда, конечно, возникает протест, который и высасывает силы. И любая мелочь вроде невымытой чашки приводит в ярость. Не зря! В таких делах мелочей нет. Тут быт - предлог для выяснения отношений власти.
   Сам же по себе быт вовсе не страшный зверь:) Если люди друг друга уважают, то проблем никаких. Я когда йогой занималась, питалась весьма оригинально, а все остальные ели что хотят. Я никого не переделываю, меня не переделывают. Зачем придумывать себе какие-то ограничения согласно желаниям другого человека? Какой в этом великий смысл? Я думаю, в желаниях другого человека наоборот помогать надо, чтобы ему лучше становилось. Ведь чем ему живется удобнее и проще, чем больше уважают его личный темперамент и психологические особенности, тем больше радости он приносит окружающим. Разве не так? А если его ломают под некий стандарт... Заставляют жить так, как удобно не ему, а некому абстрактному идеалу или другому человеку... Ну покажите мне этих счастливых! Посмотрю...
   Роксолана".


   "Привет всем!
   Игорь, я не понимаю определения: "Обязанность" в СЕМЬЕ, в отношениях двух ЛЮБЯЩИХ людей. Я могу понять обязанность перед государством платить налоги, нести воинскую обязанность... Я понимаю обязанность перед своими родителями, а именно - обеспечить им достойную старость. Но, хоть убейте, не могу понять, что такое распределение обязанностей в семье? Я всегда считал, что своей половинкой надо любоваться, надо ей восхищаться, нужно о ней заботиться и нужно ее любить. Если ваша половинка стоит у плиты круглыми сутками, а вы - смотрите футбол, то какое может быть любование, какое может быть восхищение и какая может быть ЛЮБОВЬ??? Да, я не умею готовить, но я умею чистить картошку. Да, я не знаю, какой сорт картошки лучше, но я могу ее успешно доставить от места покупки до дома. И т.д. Я всегда считал и считаю, что, если появляется какая-то работа, то она должна выполняться вместе, именно такие понятия я закладываю в определение "Семья". То, о чем говорит Леночка, я называю "Сожительством". А конкретно в ее случае - СВИНСТВОМ. Нет, чтобы девушке рассказывать о своей любви, о том, что он хочет ее отвезти к синему-синему морю, обнять там и поцеловать, он начинает описывать права и обязанности. Да не должно быть таких вопросов, когда два человека друг друга ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ. Все... Дисконект... :)
   C уважением, Павел".

Написать письмо

[вверх]

МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ

   "Горький хлеб маминого сына.
   Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая.
   Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-ля. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже такие гнуси, как тюрьма, сума и армия, деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
   Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя. Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
   Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
   Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
   Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
   Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
   Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
   В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
   Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
   Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".
   В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
   Р. S. У всех моих друзей-куролесов уже есть свои дети. Нормальные, редко видящие занятых отцов, скучающие по ним.
   У друзей-инфантилов детей нет. Ни у одного.
   Они появятся поздно, когда вымрут их любвеобильные бабушки-дедушки. Поздних детей любят. По-настоящему. Насмерть.
   Денис Горелов, Москва".

   "Алеша (автор рассылок: "Прелести Брака" и "Берегись ... Женщины"), ты мне уже должен как "земля - колхозу". Заметь, "большая акула" сейчас отвлечена, она разбирается со мной, эзотериками, "афганцами", Козловым и др. И настолько увлечена этим занятием, что у нее не хватает времени ответить на другие темы рассылки, в том числе и тебе. Так, что в ближайшие три выпуска можешь писать откровенно, все, что наболело. У меня на это время хватит терпения прочитывать ее пустые обвинения, незаслуженные оскорбления, беспочвенную хандру и пытаться ей ответить со всем уважением. Быть бы ей сейчас психологически свободной, так порвала бы тебя как "Тузик" - грелку". :) Вызываю огонь на себя, действуй Леша, действуй. :))
   А так... По поводу воспитания и последующих претензий к мужчинам я согласен с Алексеем, в силу того, что именно женщина (по логике, этике и морали) должна заложить манеру поведения будущего мужчины с девушками/женщинами.
   А мужчина - сформировать (по логике, этике и морали) своей дочке модель поведения с противоположным полом.
   А понять, как к вам будет относится мужчина можно по его отношению к матери и др. членам родительской семьи, противоположного пола. Также и с девушками. Вероятность - 99,9(9)%.
   Теперь по пунктам:
   "На мой взгляд, многие мужчины становятся Муж-чи-на-ми не благодаря, а вопреки женскому воспитанию".
   А на мой взгляд, это происходит только тогда, когда сын не видит в матери авторитета.
   Все... Читаю статью о матерях... :)
   P.S. Надюша, спасибо ОГРОМНОЕ за статью. Ничего лишнего, все аккуратно расписано, отдельное спасибо автору.
   В качестве подтверждения моих слов и мыслей хочу выделить строку из статьи, которая касается проблемы воспитания в неполных семьях:
   "Всем известно, что отсутствие отца коверкает детскую психику".
   И дополнить: отсутствие в семье, в воспитании, любого из родителей коверкает детскую психику.
   "Наступает время разочарований. Появляются мысли: вот, у других дети вон уже чего достигли, а мой-то непутевый уродился. Я ему всю жизнь посвятила, думала опорой мне будет, в кого же он такой никчемный?".
   Еще страшнее, когда наступает время разочарования самого ребенка. Тогда появляется ненависть и агрессия к матери. Ребенок становится неуправляемым, ВСЁ делает вопреки, именно потому, что до этого он слушался мать безукоризненно, и в результате - ничего не имеет. Авторитет матери резко падает, ситуация - закритична. Наступает переломный момент психики. На протяжении 20-40 лет у него был авторитет, был ориентир, была опора, была гармония, а теперь этого нет и ребенок предоставлен самому себе. Он один, а мир большой и коварный. В попытках быстро реорганизовать свою жизнь, найти замену утраченному, а также восстановить гармонию человек начинает пить/принимать наркотики, чрез время находит авторитет в лице местного алкоголика, дяди Васи... Если мама в этот момент начнет его "учить жить", то получит резкий и бесконтрольный всплеск агрессии и ненависти. Ребенок войдет в состояние аффекта и дальнейшие действия будут непредсказуемы...
   С уважением, Павел".

Написать письмо

[вверх]

СТЕРВЫ

   "Прочитала очередное письмо Алексея Лапина из 48 № рассылки. Не могла удержаться от улыбки. Лешенька, откуда у вас столь ярко выраженный женоненавизм? Ваше письмо я поняла буквально так: женщины вы, конечно незаменимые и нужные, но все равно стервы сварливые и мегеры! Вас послушай, так женщины, если бы не рожали, были бы вообще лишним элементом в этом чудесном мире! Сложно уловить вашу логику, потому как каждое ваше слово буквально кричит сугубо личной неприязнью к прекрасному полу.
   Вы опять же обвиняете всех женщин поголовно в недовольстве мужчинами и жажде власти. А что поделать, если в наше время женщине приходится быть сильной? Каждый день нам приходится доказывать, что у нас такие же права, как и у мужчин. Поверьте, я сама постоянно сталкиваюсь половой дискриминацией.
   Несколько лет назад я работала в типографии. Я и мой коллега-мужчина выполняли одинаковую работу. Но ему платили порядком выше, чем мне. Причем, я выполняла работу более профессионально и аккуратно. Это не только мои слова, так говорили все наши заказчики. Со временем я стала выполнять больший объем работы, т.к. клиенты хотели работать со мной (и, заметьте, не потому, что я строила им глазки или очаровывала, как вы, должно быть, подумали). Я поговорила с начальником. Он сказал, что знает, что я заслуживаю повышения, но он не может этого сделать, т.к. тогда придется повысить и моего коллегу. Я спросила: "Почему? Ведь вы сами признали, что я работаю лучше!" А он сказал, что я не могу получать больше коллеги потому, что я женщина. Я сменила работу, но и тут (на примере других сотрудниц) я вижу практически то же самое!
   Вполне естественно, что в результате такой жизни современные женщины "закалились". И теперь у многих не цель выйти замуж за мужчину с машиной и квартирой, а самой заработать на это!
   Хотя вы правы в том, что женщины жалуются на хилых мужчин и, как вы пишете, что все кругом идиоты и дураки. А вы задумывались почему? Да потому, что каждой хочется, чтобы рядом был настоящий мужчина, чтобы он был сильнее и умнее ее самой! Чтобы она, такая сильная и независимая, могла прийти домой и свернуться калачиком, положив голову на колени своего мужчины, и забыть обо всем. Чтобы иногда он мог стукнуть кулаком по столу и сказать: "Будет так, как сказал я!" и все тут.
   Вот вы пишете: "Бабоньки, вы мне нравитесь (ложка меда в бочке с дегтем) - вы рожаете мужчин, воспитываете их, а потом ругаете Все их поголовье на чем свет стоит..." Похоже, у вас уже полностью сформировавшееся мнение по этому вопросу. И вы настолько поверили в правду, которую придумали для себя сами, что даже и мысли о том, что все может быть по-другому, не допускаете. Так что переубеждать вас я не собираюсь. Но если мои слова переубедят и изменят чье-нибудь мнение о женщинах в лучшую сторону, то, значит, я своей цели достигла.
   С уважением, Ирина Г.".

   "Народ, вы "мусолите" абсолютно безрезультатную тему.
   Человечество на протяжении всего своего развития разбирается кто лучше, мужчины или женщины. И ответа до сих пор нет, да его и не будет. Просто потому, что МУЖЧИНЫ ТАКИЕ ЖЕ РАЗНЫЕ КАК И ЖЕНЩИНЫ. А знаете, кто заводит все эти разговоры? Люди, у которых имеются комплексы, горькие разочарования по жизни и недовольства по поводу того, кто с ними сейчас рядом. Вот попался ему(ей) "отрицательный" человек и начинаются дебаты: "Все бабы - стервы", "Все мужики - козлы". Из блондинок вообще сделали "отмороженных" существ неопределенного пола. Даже находится пара "ученых", которые на генном уровне пытаются доказать превосходство одного пола над другим.
   И вот очередной раз "Лешку" обидели и очередной раз поднимается тема превосходства. И что самое поразительное, ему отвечают. Порой мне кажется, что такие же нереализованные в ЛЮБВИ люди. И летят взаимные обвинения и в воздухе опять зависает ненависть полов. Иногда просто поражаешься энергии отдельных представителей, нет чтобы эту энергию потратить на новые знакомства, на общение с противоположным полом, так нет. "Мусолят" извечную тему, и нет конца и края...
   С уважением, Павел - "антистервятник".

Написать письмо

[вверх]

ЕСТЬ МНЕНИЕ

   "Со своим уставом в чужой монастырь...", или же "в Тулу со своим самоваром...", по меньшей мере, смешно, если не сказать - глупо или печально. Нормальный человек, если он не захватчик, не шпиён и не диверсант, попадая на территорию другой, особенно дружественной ему страны – подчиняется законам страны пребывания, во всяком случае, даже непреднамеренно стремится их не нарушать. Надеюсь, никто не станет возражать, что страна пребывания от присутствия, если можно так выразиться - "чужака", страдать не должна.
   А как же иначе, согласитесь – глупо ведь лезть на рожон к аборигенам (с самоваром). Однако, как я уже отметил, это в основном касается нормальных и порядочных, обычно способных трезво мыслить, творить и созидать, людей.
   А как в этом случае быть хищнику/халявщику, обычно не обременённому моральными принципами? Как правило - хитрить, "халявить", хапать, вымогать, а лучше всего (для халявщика - лучше), захватив власть, - получать то, что ему заблагорассудится. Т.е. хапать то, что по праву ему не принадлежит.
   В "чужом (то) монастыре"... "к чаю"!
   Как следует, придушив собственную совесть или её жалкие остатки.
   P.S. Мне почему-то кажется, что немало найдётся оппонентов, желающих оспорить мою точку зрения на "халявошную" проблему. Дерзайте ... не-удачники.
   Удачи, Алексей".

Написать письмо

[вверх]

ПОДПИСКА

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")