.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 48 (112) ::.

Дата выпуска: 14.11.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5810, Subsсribе.ru - 1400.

ПСИХОЛОГИЯ | ВЕРА | СОВЕТЫ | ПОДПИСКА

Здравствуйте!

ПСИХОЛОГИЯ

   "На этом моменте я бы остановилась подробнее. Читая розово-воздушные книжечки о Синтоне, вы не найдете ни одного упоминания об атмосфере психологического насилия, которая там буквально в воздухе витает. В книжках там - одна всеобщая любовь. И только в Интернете хватает отзывов пострадавших от этой "всеобщей любви". На самом же тренинге, если кто-то хоть пискнет, что ему было плохо или этот тренинг ничего ему не дал, его в лучшем случае обвинят в том, что он "плохо работал", "несерьезно отнесся". В худшем опять же начнут высмеивать, что только такому дураку, как ты, могло быть плохо от такого хорошего тренинга. Короче, или поддерживай атмосферу любви, не говори ничего плохого о плохом, или тебя подавят.
   Конечно, в такой обстановке легко писать в книжонках о 100% успешности и безопасности. Ведь все травмированные страдают молча. А информация о вреде тренингов, которую они могли бы дать, никого не интересует. В здоровой обстановке, наоборот, информация о неудачах скрупулезно обрабатывается, чтобы не повторять ошибки. Чтобы хотя бы следующие поколения не страдали! Ничегонеделание ведь означает, что вредные действия будут повторяться с другими людьми, зло будет распространяться и дальше. Но в Синтоне злом называют как раз попытки изменить что-то в лучшую сторону. Если ты говоришь им "мне плохо", то ты говоришь им гадость. Они даже не попытаются понять или проанализировать, кто прав. Они заранее считают себя правыми и воспринимают такие слова как лживые нападки. Или люби Синтон таким, какой он есть, или убирайся. Но критиковать - не смей.
   В принципе, у тренеров и мотива нет что-то менять. Ведь тренер на себя ответственности за чужие травмы не берет НИКОГДА. Во всем всегда и в любом случае виноват пострадавший. Несмотря на то, что он находится в пассивной роли исполнителя чужого замысла. Плюс, не являясь психологом, он не всегда может предугадать, какое именно влияние на него окажет выполнение задания. Разумеется, он виноват. Он ДОЛЖЕН был предвидеть, что ему будет плохо. И если не смог, то это его проблема. То же касается и физических травм. Некоторые тренинги построены таким образом, что включают риск физических повреждений. Ну и, естественно, периодически люди ломают конечности, получают сотрясение мозга, да просто в синяках ходят. На больших выборках ведь и маленькие вероятности реализуются... Так вот, людей настолько круто обрабатывают в смысле "сам виноват", что я не знаю ни одного случая обращения в суд.
   Вообще тема насилия в Синтоне очень скользкая. Если факт насилия нельзя доказать формально, такой вид насилия будет применяться на каждом шагу. Синтоновцы обучаются убедительно лгать и вызывать в людях эмоциональные состояния, на которых они принимают решения, о которых потом жалеют. Нет, это не принуждение, не насилие! Что вы! Знаете, как они это называют? "Эффективным общением"... Красивыми словами называют гадость. Психологическое насилие, мол, и не насилие вовсе. Цитируя Павла "они же не под дулом пистолета его заставляли пить". Вот-вот, если бы под дулом пистолета - это доказательство, УК на пятки наступает... А если психологически, то тут ничего не докажешь. Напасть физически - аморально, напасть психологически - морально! Совесть чиста, нимб на месте... Можно считать себя честным человеком! Мол, я НИЧЕГО делал, он САМ. А я тут так, сижу, примус починяю... Осознанные манипуляции - это, конечно, НИЧЕГО. Они настолько удовлетворяются этим самообманом "я ничего плохого не делаю", ТАК собой гордятся... Надо видеть эту гордость в их глазах, это чувство превосходства над другими людьми, которые (дураки!) фактическую мораль соблюдают, а не формальную...
   Как правило, в противники они выбирают психологически больных людей, у которых искажены понятия вины, долга, эгоизма. Такие очень уязвимы для психологического насилия. Причем сами "эффективные коммуникаторы" наотрез отрицают тот факт, что в общении они давили человеку на больные места, а вовсе не честно договаривались по взаимному согласию. И что человек уступил им под угрозой психологической боли, а вовсе не потому, что хотел. Для них психологически больной - достойный противник. Пиная слабых, они считают себя героями! Не знаю, почему эти люди не противны сами себе... Лично у меня такое поведение вызывает глубокое отвращение. Сами они вполне осознают, что делают, несмотря на то, что доказать им ничего невозможно. Им по фиг, что они делают зло. Лишь бы это было трудно или невозможно доказать, лишь бы к ним не применили меры наказания. Не пойман - не вор!
   Вообще синтоновцы - мастера производить ложное впечатление. Этому тоже учат - как выглядеть открытым и доброжелательным. Для того, чтобы получать от людей то, что им надо. Наблюдая, как они ладненько-складненько рассуждают о всеобщей любви, легко обмануться. Они могут темпераментно возмущаться каким-то несправедливым явлением в жизни (хотя дальше пустых возмущений дело вряд ли пойдет:)), и потому могут производить впечатление честных людей. Они вполне способны действовать справедливо, но это вовсе не значит, что справедливо они будут действовать ВСЕГДА. Если им будет выгодно, их позиция тут же поменяется на 180 градусов.
   Понятие справедливости они трактуют просто гениально. У них у этого слова 2 значения: 1. понятие истинной, братской справедливости, где никто ни на кого не нападает; 2. понятие природной справедливости, где сильные нападают на слабых, если у них в том есть потребность. Так вот, когда они поступают подло по отношению к другим людям (простите, "эффективно общаются"), то, если их поймать за хвост, они с наглыми минами разглагольствуют о том, что в мире действует право сильного, и это справедливо. Если же по отношению к ним кто-то поступает по "природной справедливости", то они, не моргнув глазом, требуют соблюдения правил справедливости истинной. Да с таким убеждением, с таким чувством собственной правоты - залюбуешься! Пионеры-герои отдыхают:)
   Поэтому все их рассуждения о морали и справедливости насквозь пропитаны противоречиями, вытекающими из различного толкования этих понятий. Взять то же классическое "жертва сама виновата, что слабее меня. Это не меня надо наказывать, это ей надо расти и развиваться". Мол, само наличие слабости - это уже достаточная провокация для нападения, зеленый свет для всех желающих поживиться. Хм... Дык ведь слабость - это причина появления морали. Если бы все были одинаково сильны, понятия насилия не существовало бы. Мораль и есть запрет нападения сильных на слабых. Быть слабым - морально. Нападать на слабых - нет.
   Еще практические психологи говорят, что в своей слабости человек виноват сам. Павел вот утверждает, что мой родственник из примера САМ ВИНОВАТ в том, что его психологически сломали члены его семьи. САМ ВИНОВАТ, что оказался слабее. Если продолжить эту мысль дальше... Дети и пожилые люди слабее взрослых. Женщины слабее мужчин. Человек слабее коллектива. Они ВИНОВАТЫ в этом? Они ДОЛЖНЫ быть сильнее? Видимо, Господь изначально создал их виновными. Чтобы страдали по природной справедливости. Плюс тут замечательная трактовка понятия вины. Вина - это осознание несправедливости своего поступка перед пострадавшим, сочувствие ему, желание все исправить. Перед КЕМ же виноваты слабые? Чувство вины просто так в воздухе висеть не может, к нему должен прилагаться пострадавший! Получается, что он виноват перед СОБОЙ, что ли? Так ведь он не сам на себя нападал, это сделал ДРУГОЙ человек. Который, по идее, и должен испытывать эту самую вину. Зачем ее испытывать тому, кто и пальцем никого не тронул?
   В принципе, понятие вины у жертв возникает в основном потому, что вызывание чувства вины - самый распространенный вид манипуляции психологических насильников. Суть методы - обвинить слабого в том, что он напал первым. Из каких соображений слабый может напасть на сильного (зная, что его ждет наказание) трудно даже вообразить. Он что, потомственный камикадзе? Впрочем, аргументы насильников логикой не грешат и грешить не могут, потому что у них изначально ложная основа. Аргументы могут быть начинены эмоциями (в данном случае - картинными страданиями или "праведным" гневом), чтобы прямо падали в подсознание, как внушения. Освобождение жертв обычно с того и начинается, что они осознают - они ни в чем не виноваты, они никак не нарушали ничьих границ, они не делали никакого зла. Им попросту лгали о том, что они нанесли какой-то вред.
   С другой стороны, несмотря на отсутствие вины, скорее всего, именно пострадавшим придется прилагать усилия, чтобы изменить ситуацию. В этом нет ничего хорошего или справедливого, но что ж поделать... Состояние насильника, как правило, стабильно и комфортно. Они не будут ничего менять. По законам справедливости они, конечно, ДОЛЖНЫ это сделать. Но какой может быть долг, если человек этих законов не признает? У него могут быть свои убеждения о том, что можно, и что нельзя по отношению к другим людям. Причем эти убеждения могут быть вполне логичными, у них может быть какая-то основа. Психологические насильники обычно очень стараются убедить себя, что все остальные люди тоже сволочи. У них не очень получается в это поверить, но тем не менее...:))) В Синтоне, помню, просто гнали на понятия дружбы, любви, привязанности. Мол, "на самом деле" у всех людей двойное дно, люди только притворяются хорошими. И в отношениях обязательно корысть у них какая-то есть, чуть что - они сразу предадут. Чистое, доверительное, сердечное отношение - это выдумки идеалистов (а ты, наивный дурак, верил? хихихи...), надо быть реалистом, т.е. циником. Подобная клевета, конечно, оправдывает любую подлость. Типа "если здесь все друг против друга, то чем Я хуже? почему МНЕ нельзя?"
   Такое вот перемещение вины на жертву внедряет в синтоновцев разрешение на нарушение морали. Аморальное по сути (но идеально моральное по форме!) поведение выставляется атрибутом крутизны и избранности. Конечно, морально устойчивым такие взгляды не ложатся, они сразу реагируют на лукавство отвержением, как на гадость. А вот остальным... Особенно хорошо поглощают такие идеи люди, у которых мораль организована жертвенным образом. Они убеждены, что никому ни при каких обстоятельствах нельзя причинять боли. Всех надо жалеть, в том числе ценой собственных интересов. Они бы и мечтали бы за себя отомстить, да не могут. Убеждения не позволяют. А тут их научили эти убеждения обходить. Что начинается! Моральные убеждения меняются радикальным образом - с "нельзя себя защищать" на "можно на всех нападать". ВСЕМ можно причинять боль (а хочется, в общем-то, и правда всем без разбору:)). Далеко не только обидчикам. И невинным людям можно. Для достижения своих целей...
   У таких жертвенных (до Синтона:)) людей внутри обычно куча обоснованной злости и на тех, кто эти жертвенные внушения сделал, и на тех, у кого хватило бессовестности ими воспользоваться. Обычная психология занимается разрядкой этих напряжений злости и обиды через осознание и душевные усилия, Синтон же фактически говорит - отомсти! Стань сильнее обидчиков и тебе будет лучше. И первое время так и есть, надо видеть, какими павлинами вышагивают вчерашние жертвы, с каким удовольствием они пинают всех, кто под руку попался. Как они неприкрыто наслаждаются своей наглостью. На время это дает им облегчение...
   А вот дальше происходят интересные вещи. Того обидел, того использовал... Ну, объяснил себе "а че тут такого?", но пострадавшие люди почему-то это мнение о том, что ничего такого не произошло, не разделяют. Их возмущает, что на любую попытку договориться по-честному человек реагирует порцией вдохновенной, безупречно исполненной, эмоционально достоверной лжи. Это и есть синтоновское искусство грамотного спора. Победить, когда не прав по сути. Путем передергиваний, эмоционального давления, ухода от обсуждения да еще много чего. Такому человеку уже ничего не докажешь, в том числе сам факт того, что он пытается обмануть. Но часто люди не считают, что если они кому-то что-то не могут доказать, это автоматически означает, что они не правы. Они верят себе, прекращают попытки доказывать, называют умелого коммуникатора скользким типом, обижаются и больше не желают общаться. Часто толчком к пробуждению праведного мстителя оказывается понимание, что отношения с окружающими испорчены напрочь. Тогда он понимает, что происходит что-то не то.
   И еще существенный момент... Логично предположить, что безнаказанные насильственные действия в адрес обидчика (иногда в роли обидчика выступает Этот Злой Мир) должны снять внутреннее напряжение от старых обид и злости. Должны оставить торжество (ну пусть и злобное), чувство победителя и удовлетворенность. Практика же показывает - ничего подобного. Даже если удалось причинить обидчику боль, ВОТ ТА, предыдущая, не отпускает. Синтоновцы на своем опыте убеждаются, что даже удавшаяся месть не избавляет от чувства злости и обиды внутри. Вроде бы и отомстить удалось, а все равно внутри осталось чувство стыда и поражения, все равно в голове крутятся планы реванша... И не отпускает эта зараза, хоть ты тресни!
   Получается парадокс - даже если человек уже по факту ведет себя как тигр, внутри он чувствует себя маленьким зайчиком. Даже если врага в могилу закопать, все равно ведь враг когда-то был сильнее. И в душевной памяти это остается именно таким образом - он на коне, а ты под копытами:) Собственно, это психотравма и есть - застывшая эмоция, от которой никак не избавиться. Так вот, для лечения психотравмы месть не пригодна, она ту пораженческую картину в памяти не затирает. Хе, можно еще пытаться вылечить физическую рану путем убийства того, кто ее нанес. Может, к обидчику и стоит применить насилие для сохранности других людей (ну и себя) от опасного человека... Но целительских действий никто не отменял! Для душевной помощи нужна любовь, тепло, сочувствие, понимание. Нужен дополнительный вклад позитивной энергии извне. Чем больше, тем лучше.
   Для полного душевного восстановления ситуацию надо целиком понять и пережить с чьей-то помощью (с чьей угодно - подойдут члены семьи, друзья, психологи), вот тогда станет легче. Понимание и прощение, например, в христианстве - основные понятия именно потому, что они очищают душу. Не потому, что Богу так хочется, а людям это невыгодно:) Мы понимаем и прощаем обидчиков ДЛЯ СЕБЯ, чтобы не пришлось постоянно таскать в себе чувство беспомощности перед насилием. И еще - прощение совсем не исключает защиту. Наоборот, дает для нее силы и возможности. Ведь пока у человека внутри ощущение беззащитности, вряд ли он сможет адекватно мыслить, как выйти из ситуации того же насилия. Под влиянием эмоций у него любой ход мысли все равно приводит к негативному результату, не выходит за рамки уже известной картинки. Мол, выхода нет и все тут:) Часто самого эмоционального освобождения хватает, чтобы выход сразу нашелся:) А пока человек не освободился, с ним бесполезно говорить и наставлять на путь истинный - все перебивают сверхэмоции.
   Поэтому я являюсь убежденным противником дуболомного подхода к решению проблем. Я видела достаточно людей, которые действовали "правильно", но при этом шли против своих "неправильных" внутренних убеждений. Они напоминали Сизифа, который тащит в гору камень. Именно по такому сценарию - тащат, мучаются, вот уже и результат близко, и можно будет расслабиться и... Тут все рушится. И снова надо начинать все сначала. Усилий немеряно, а не ведут они никуда, кроме как к новым усилиям. К результату они не ведут. И не приведут, пока человек не займется своей душой. Чтобы его действия с ней согласовывались, а не противоречили ее желаниям.
   Возвращаясь к вопросу алкоголизма и практической психологии... Прежде чем действовать, созависимым хорошо бы получше понять себя и своих партнеров. Находясь под влиянием алкоголика, созависимые заводят себе массу ложных убеждений. Как человек может действовать адекватно, если он считает, что он ДОЛЖЕН жертвовать собой и защита себя - это немыслимый эгоизм? Как жена может уйти от мужа, если она верит, что она полное ничтожество и больше никому не нужна? Ну, накрутит она себя на здравый смысл, соберет волю в кулак... И что с того? Стоит только алкоголику распустить нюни о жестокости этого мира, жертвой прикинуться - и ВСЕ! Жена тут же сдастся и побежит заглаживать свою вину. Психотравмированным человеком элементарно управлять, поэтому созависимые должны бы знать свои слабые места и не надеяться на силы, которых у них нет.
   Павел по каким-то загадочным причинам видит созависимых самодостаточными сильными людьми, которые способны выполнить его советы. Даже если не принимать во внимание моральную сторону дрессировки людей с помощью метода кнута и пряника (а именно это - советы Павла по сути), дрессировщик должен быть в разы сильнее своего подопечного. Ха! Да такого человека алкоголики будут десятой дорогой обходить. Они что, идиоты, выбирать себе в спутники сильных и защищенных? Нет уж, они выберут добрых, наивных, внушаемых. Поэтому в первую очередь созависимым нужно вылечиться от ложных убеждений, которые делают их уязвимыми для алкоголиков. Пролезть на халяву, проигнорировать собственную душу не удастся. А с излечением души и правильное поведение приложится.
   Роксолана".

Написать письмо

[вверх]

ВЕРА

   Затаившийся грех
   'Грехи некоторых людей явны и прямо ведут к осуждению, а некоторых открываются впоследствии.'
   (1-Тимофею 5-24)
   В то время, когда я по-настоящему захотела познать Бога, приблизиться к Нему настолько, чтобы всегда слышать Его, быть уверенной в том, что Он слышит меня и отвечает на мои молитвы, знать, что всеми моими поступками и мыслями руководит Господь, когда окружающие люди видят свет Иисуса во мне, короче говоря, когда я стала молиться о пробуждении в своей жизни, Господь стал показывать мне все то, что мешает Божьему свету жить во мне. Я стала замечать то, чего не видела в себе: раздражение, жадность, нетерпение, и даже осуждение поступков других людей, которое рождало некоторое высокомерие. Я не буду перечислять сейчас все то, что стал открывать во мне Господь. Были такие скрытые грехи, о которых я даже не подозревала. Все они стали обнаруживаться и открываться. Было даже такое, что люди указывали мне на мои нечистоты, которые я раньше не видела в себе. Я была сокрушена и расстроена, ведь до тех пор я не видела всего скрытого, грязного в себе, и считала себя нормальной верующей. Я очень люблю Господа, и любила Его всегда, моей целью является угодить Ему настолько, чтобы Ему не было неловко за меня, чтобы Ему не были мои молитвы противными, но чтобы представлять собой по-настоящему чистый сосуд, годный для Его святого употребления.
   Во время моего духовного сокрушения у меня возникло желание чистоты не только в своей душе и жизни, но также захотелось очистить свое жилище. Вся грязь, копившаяся годами, которую я никогда не замечала, стала вдруг резать глаз. Во время чистки и уборки своего дома я поняла, что наша внутренняя грязь, так же как и внешняя - мы к ней настолько привыкаем, что ее не замечаем. Но постороннему человеку, зашедшему в ваш дом, эта грязь видна, не остается даже скрытого уголка, который был бы не виден со стороны. Так же наши грехи: мы носим в себе столько душевной грязи, и не подозреваем о ней, но людям со стороны эта грязь заметна. Многие грехи мы называем 'чертами нашего характера', которыми даже порой гордимся, но людям бывает сложно общаться с нами через такие 'черты характера'. Порой даже из лучших побуждений мы задеваем и раним человека, оправдывая такой поступок своими 'лучшими побуждениями', но является ли это правильным? Приведет ли такое поведение этого человека к раскаянию, или заставит его замкнуться и удалиться от нас? Указывая пальцем на грехи людей, мы сами того не замечая возвышаем себя и при этом грешим еще больше.
   Можно призывать людей к покаянию, но при этом примером своей жизни опровергать свои слова и призывы. Людям наша жизнь видна как на ладони. Если наша семья представляет собой коллектив, где все жалуются друг на друга и обвиняют друг друга, вряд ли она может быть достойным образцом христианской семьи. Во время моих размышлений мне попалась книга Л. Плетт 'Пробуждение начинается с меня', которая очень сильно освежила мое представление о христианстве. Действительно, как мы можем жаловаться на своих мужей, или жен, или детей, что они не послушны, своевольны, горды, обидчивы, если сами представляем собой далеко не лучший образец смирения и покорности. Если мы начнем очищение с себя, Божий свет найдет Себе место в нашей душе и начнет проявляться в нашей жизни настолько, что не нужно будет никаких убедительных слов, чтобы люди нам верили и тянулись к Богу.
   Дорогие друзья, задумайтесь: виден ли в вас Иисус, являетесь ли вы источником Его света, использует ли вас Господь в Своей святой работе? Текут ли из вас реки воды живой? Желаете ли вы по-настоящему очиститься и приобрести настоящее спасение, которое никто у вас не отнимет? Спросите Господа со смирением в сердце, чтобы Он показал вам все то, что еще старого остается в нас и мешает нашему полному общению с Ним. Пусть Он обличит и обнажит то, что мы сами не видим, пусть нам сейчас будет больно, но потом мы будем чисты и святы, и на суд придем с незапятнанной совестью. Лучше это вскроется сейчас, когда еще не поздно оставить свои старые пути и начать новую жизнь, чем все это нам покажет Бог во время страшного суда, когда изменить что-либо будет невозможно.
   Очень опасно доверять тем, кто успокаивает вас и говорит, что вы уже спасены и дорога в рай для вас открыта. 'Со страхом и трепетом совершайте свое спасение' - исследуйте свои мысли и поступки, чтобы никакой затаившийся грех не увел нас в вечный мрак, ибо ничто нечистое не войдет в Святой Город - так говорит Господь.
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_18918.html

Написать письмо

[вверх]

СОВЕТЫ

   "На письмо Альбины я бы посоветовал не ей, а ее первому парню: "Ушла к другому? Ну и чё. Ну и Бог с ней!" Твое золото у Альбины превратилось в черепки, которых ей и даром не нужно! А ты продолжаешь уговаривать... Не надо! И не ревнуй и не жалей!.. Прибереги всё своё, не ломая. А Альбина к тебе, может быть, еще вернется! Посмотрим, кто и какие мудрые советы ей напишет!
   Егор".


   "Вы своим письмом мне напомнили анекдот:
   Мужик в лесу заблудился и орет: "Люди, люди". Медведь сзади подошел и говорит:
   - Что орешь как оголтелый, медведям честным спать мешаешь?
   - Да вот заблудился я... Может кто услышит???
   - Ну я услышал, легче стало???
   Ну, а теперь серьезно. Есть таблетка ценная для вас - никому и ничего не объяснять.
   "Бывшему" вы уже обрисовали стратегический план на 2006-2007 год, ну не дебил же он, чтобы ему объяснять это по несколько раз?! Объясняться еще раз я НЕ ВИЖУ АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. Будете делать больнее ему и себе. Другими словами - должна быть выбрана тактика "медленного прощания" с вашим "бывшим". Не запрещайте ему делать что-либо ради вас, но в то же время, не отвечайте ему взаимностью, относитесь к нему ИСКЛЮЧЕТЕЛЬНО как к другу. Еще раз повторяю, НЕ ЗАВОДИТЕ С НИМ РАЗГОВОР "ПО ДУШАМ"! НЕ ГОВОРИТЕ О ТОМ, ЧТО НЕ ЛЮБИТЕ ЕГО, но, в то же время, будьте более сдержаннее. НЕ ГОВОРИТЕ ЕМУ О СВОЕЙ НОВОЙ ЛЮБВИ! НЕ ТРАВМИРУЙТЕ ЕГО ПСИХИКУ! На подарки отвечайте нечто: "Вася, мне приятно от тебя получить подарок, у тебя он получился со вкусом, я уверена, что другая девушка его также оценит как и я, и ей так же будет приятно получать от тебя сюрпризы, ведь они у тебя такие замечательные. Я буду дорожить твоим подарком, я буду беречь его, чтобы он напоминал о тебе, о таком славном человеке с очень прекрасной душой".
   А "Нового" поставить перед фактом: "Есть человек, он меня любит, возможно, он будет уделять мне какие-то знаки внимания. Я не вправе лишать его того, чем он живет, я не вправе лишать его чувств и т.д. Но ты знай, Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ".
   С уважением, Павел".


   "Альбина, "большое видится на расстояние" - если у вас есть возможность, попробуйте уехать хотя бы ненадолго. От обоих парней. Вот там, на расстоянии, и поймете, кто вам более дорог. Влюбленность приходит и уходит, а большое чувство - остается навсегда. А вдруг ваш первый парень - и есть ваша настоящая любовь? О которой вы потом будете с тоской вспоминать и жалеть, что выбрали не его?..
   Мария".

Написать письмо

[вверх]

ПОДПИСКА

   "Здравствуй, Надюша!
   А спросить я хочу вот что: иногда я пересылаю ту или иную тему рассылки моим знакомым, иногда пересылаю пришедшее письмо целиком, но совершенно не помню, как и когда я "подписался" на твою чудесную рассылку "Записки взрослой женщины". Наверно, я, как чайник, просто не вижу ответа на вопрос, как оформить подписку. Если не трудно, ответь, пожалуйста, мне. А может быть, и в очередной рассылке или в очередных рассылках поместить такую строчку: "Как подписаться на "Записки взрослой женщины".
   С уважением и признательностью - Егор. Спасибо!"

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")