.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 28 (92) часть 2 ::.

Дата выпуска: 18.07.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5157, Subsсribе.ru - 1400.

ВЕРА | ИСПОВЕДЬ

Здравствуйте еще раз!

   Очень приятно, что вы решили прочесть и эту часть рассылки. Насколько многогранно понятие веры, особенно в умах и сердцах других людей - не мне судить, предоставлю лучше слово нашей хорошей знакомой по письмам в рассылку - Марине Бондаренко из Ставрополя.

ВЕРА

   "Здравствуй, дорогая Надежда!!
   Даже и не знаю, с чего начать... Так оно все и сложно, и многое я прочувствовала, многое пережила, и многое поняла. Относительно себя, относительно мира, людей... Мне кажется, что я словно приближаюсь к какому-то поразительному собственному открытию в отношении своей жизни, жизни вообще...
   Короче, толчком ко всему, отправной точкой, последней каплей, назови, как хочешь, явилась та моя "незабвенная" переписка с ребятами по поводу Веры...
   Знаешь, Надюша, оно оказалось не все так просто. И много, очень много я думала обо всем.... Переживала...
   Ну, ты помнишь все это...
   Уже потом, много времени спустя, а именно в начале мая я познакомилась с еще одним замечательным человеком, знахарем Степановым (он вел рассылку в прошлом году "Лечебные письма", а в этом "Златоздравие" и "Тайная книга здоровья и счастья"). Так вот, я ему, конечно, не рассказывала всю ту историю, как она есть. Просто написала о том, что...
   А вот, что на самом деле со мной и произошло... В результате всех тех "выяснений" и писем ребят, со мной произошло совсем обратное.... Если раньше я к церкви относилась более менее нормально, спокойно, изредка ходила туда, ставила свечки, рассматривала иконы, то после тех писем, все как бабушка отшептала. Я не могла слушать ни рождественские песнопения по телеку, ни какие бы то ни было вообще упоминания о вере, религии, священниках, церкви и т.д. Все отзывалось ТАКОЙ болью! И я чувствовала, что у меня словно отобрали что-то... Через мои такие, можно сказать титанические усилия в поисках себя, в поисках настоящей веры, ко мне пришло полное отрицание... Я вообще не могла даже слышать никакого упоминания обо всем этом... Представляешь? Можно сказать - не жила, а болела... И эта болезнь вылилась в самую настоящую. У меня открылась язва, которая разъедала мой организм все сильнее и сильнее. Боли были такие, что я на стенку лезла...
   Я все никак не могла понять, что же происходит? Почему они тогда ТАК ополчились на меня? Почему я вдруг из ищущего человека превратилась просто в оппонента? В того, в кого можно кидать камни. Это образ, но, тем не менее - оппонент, есть оппонент. И они все силы кинули на то, чтобы обвинить меня...
   Вот представь. Вспомни, КАК все начиналась? Я писала обычные советы, пытаясь написать их так, чтобы в них было больше тепла к людям, пыталась вселить в них уверенность в своих силах и т.д. Всю доброту, на которую была способна тогда, я отдавала... А потом вот Илья прицепился ко мне с этим монашеством. Я неоднократно возвращалась к тому моему письму для Мистера ИКСА. И поверь, не находила в нем НИЧЕГО такого, что дало бы повод усомниться в моей вере, в том, что я понимаю, что существует нечто Высшее... Да, я там написала о ЦВЕТЕ! И привела сильный пример насчет черного цвета - цвета одежд монашества. Потому что на самом деле - монашество - это уход от Мира. От его радостей и Жизни. То есть уход от Жизни, другими словами - смерть для мира.
   И до сих пор, Надюша, я не отказываюсь ни от единого словечка. Там все правильно!
   Молодому человеку - только и Жить сейчас, только радоваться той Жизни, которую ему дали родители и Творец. Никак не иначе. В монашество уходят те, кому это не нужно, кому наплевать на Жизнь с ее созидающей силой.
   Короче, не буду тебя опять грузить тем же самым... Но Илья тогда мне, сама помнишь, что написал. И не могла же я промолчать. Я НИКОГДА не молчу, если ко мне обращаются...
   Ну а дальше все пошло, так как пошло. Ты же помнишь. И вот, месяц или два я полностью погрузилась в изучение: вопросов религии, пыталась дать ответы самой себе, обращалась за помощью к тем, кто считал, что очень хорошо в этом разбирается. То были сложные дни. И в них была своеобразная радость - в том, что я пыталась ИЗУЧАТЬ мир, пыталась найти ответы...
   Но в конечном итоге все оказалось неимоверной глупостью...
   Но продолжаю...
   Потом, как ты сама помнишь, после писем Ильи и Саши М., и еще Гаттерии относительно того самого письма Владимиру, 16 лет, мне стало совсем худо...
   Я не понимала, почему все так происходит, как происходит. Ведь мое участие в рассылке начиналось с любви и добра, которое я пыталась принести людям. Я тратила столько времени на то, чтобы писать им добрые и ласковые письма. И это работало! Помнишь, сколько было откликов на мои тогдашние слова? И кто-то там даже назвал меня светоносной... И я чувствовала, что правильно все делаю пытаясь расшевелить людей, показать, что проблемы это все ненужное, что их на самом деле не существует, а есть лишь наше ОТНОШЕНИЕ к сложностям жизни. И вот это отношение и надо менять. Помнишь, там даже кто-то сказал, что читая мои письма, можно подумать, что в жизни все так просто и проблем на самом деле нет... Я понимала, что делаю хорошее и нужное дело тем, что пишу...
   Но когда завязалась эта "дискуссия", то все стало уходить. Я стала тратить время на то, что не дано было мне понять. Понять так скоро. И вообще, к вере идут не через полемику, не через обижания друг друга... Но это я поняла позднее.
   И вот, сколько все это длилось... Надюша, прошла Пасха, но она не стала для меня праздником. Я пряталась от людей, лишь бы не произносить слова "воистину воскрес". А кое-кто это продолжал говорить и после Пасхи, говоря, что эти слова нужно произносить еще 40 дней...
   И вот, в начале мая мне был Дан подарок. Я познакомилась с Геннадием Степановым...
   Я рассказала ему о том, что со мной происходит. Он захотел узнать причину. И когда понял, что все дело было в письмах, то дал мне гениальный ответ. Благодаря которому я "вернулась"...
   Он мне сказал, что во время этой дискуссии никто из нас НЕ СЛЫШАЛ ДРУГОГО. Понимаешь? ВСЕ говорили о себе, и о СВОЕМ ВИДЕНИИ. О СВОЕЙ вере...
   А она у всех разная...
   У кого-то, как у меня - Бог, это вера в себя, в людей, в силу познания, вера в то, что смогу находить ответы. И они найдутся там, где я их и не жду.
   И вообще - надо ИХ на самом деле ИСКАТЬ эти ответы. Они всегда придут, если на самом деле их ищешь...
   Ребята для себя ответы нашли. И их вера другая. Они все понимают и видят по-своему...
   И никто из нас не был виноват, и все мы были правы. Только каждый по-своему...
   И главное в диалоге нужно иметь УВАЖЕНИЕ к ЧЕЛОВЕКУ. Если ты вступаешь с ним в диалог, а тем более такой ГЛУБОКИЙ, то прежде, чем начинать разговор, надо дать себе отчет в том, НАСКОЛЬКО ты понимаешь этого человека? Насколько ты расположен к нему? Насколько ВАЖЕН для тебя лично разговор с этим человеком, ЧТО ты можешь дать ему? Уверен ли ты в том, что ТВОЯ вера ему нужна?
   И поняла я вот что. МЫ не должны думать о том, во что ВЕРИТ другой Человек. НЕ ДОЛЖНЫ лезть в ЕГО понимание Веры. Для каждого она СВОЯ! И вот эту СВОЮ ВЕРУ он и должен растить в себе.
   Понимаешь, Надюша? ЧТО стало происходить со мной?
   Мне почему-то сразу стало легко. Потому что вот этот знахарь Степанов сделал для меня ВЕЛИКОЕ дело. ОН на самом деле ВЕРНУЛ меня к себе... И с той поры все стало просто замечательно.
   И болезнь моя прошла.
   Кстати, о болезнях... Оказывается, болезни наши не что иное - как наше непонимание, наше погружение в негатив...
   А знаешь, Надя, я хочу сказать, что теперь во мне что-то очень сильно меняется, становлюсь как-то уверенней в себе, что ли.
   Наверное, мне нужно было пережить все это, чтобы теперь пришло НОВОЕ понимание Жизни и своего места в ней...
   И кажется, что и многое вижу теперь по-другому. Как будто прозрачности больше стало. Все понимается гораздо легче. Как будто шоры с глаз спадают. Все ВИДИТСЯ лучше. Словно не просто шоры, а и само зрение улучшилось. Внутреннее зрение. Понимаешь?
   Я заглядываю в себя, и многое там вижу, многое узнаю, и многое добавляю. А что-то и убираю. Вот эти, например, все заморочки с болезнями всякими. Но главное - другое: Любовь!
   И поняла вот что: чем больше мы сами лично несем в этот мир Любви, сознательно, тем сильнее и больше вокруг нас создается этого Поля Любви. Потому что Любовь, эта субстанция (не знаю, как еще назвать) - никуда не исчезает, если ее кто-то запустил в этом мир. Она даже как бы и материальна... И она окутывает всех, на кого она направлена.
   И даже в отношении себя. Мир, существующий в моей голове, состоит из того, КАК я его ощущаю. Если я все вижу в радужных, ласковых тонах, то и все, что есть во мне, становится таким же. Если я Желаю, чтобы во мне, как на духовном уровне, так и на физическом был мир, то он там и будет.
   А если я буду кваситься, считать «градусы», то они там и будут во мне существовать. А если я еще и начну кого-то грузить ими, то они тотчас же "воплотятся в жизнь". То есть, я сама через кого-то, кому об этом рассказала или пожаловалась, сделаю болячки реальными.
   Наши недомогания - всего лишь разговор нашего тела с нами самими. Ох, кольнуло где-то. А это Не болячка еще кольнула. Это мой собственный организм мне сообщает, что я где-то "перегрузилась" - зря понервничала, услышала какую-нибудь гадость, или расстроилась из-за разбитой чашки. Вот мой умненький организм мне и сообщает, - а какого ты там грузишься всякой ерундой? Вот если и дальше будешь продолжать грузиться, то я тебя ТА-А-АК! прихвачу, мало не покажется.
   Человек обычно думает на это что? Ах, кольнуло, значит, заболело что-то, и ну кушать таблетки, которые могут на какое-то время заставить организм "замолчать" - не подсказывать. Но проходит время, а мы так и не услышали подсказки. Что происходит дальше?
   А все просто, мы не среагировали так как надо на призывы нашего тела, продолжаем грузиться какими-то сиюминутными проблемами, тем самым заставляя наш организм все больше и больше "стучать" в нашу дверь!
   А мы не понимаем этого стука (или звона). В конце концов, эти звоночки уже превращаются в колокола, и наш подсказчик уже не в силах бороться с нами, тупыми. И сдается - а молоточки, уже разбили сам организм. Так и возникают болезни.
   Ух! И надо было мне заболеть, чтобы начать рассуждать.
   Зато вот теперь я знаю, КАК надо реагировать на звоночки организма. Но думаю, что он уже не будет меня тревожить. Потому что я поняла основное. НАШЕ ЗДОРОВЬЕ зависит от нас самих. От нашего позитивного настроя, от нашей Любви к себе, и ко всему миру. Чем больше мы будем нести в этот мир Любви, тем здоровее будем сами, и здоровее будут все люди вокруг.
   ...В последнее время замечаю, что я больше нахожусь в самой себе, в себе черпаю силы, учу себя любви. Да, я становлюсь сильнее и увереннее в своих силах, в правильности того, что, меняя жизнь, изменяю ее правильно. Во всяком случае, так мне кажется. Потому что мне и интереснее становится жить, и веселее. Совершенно избавилась от плохого настроения, и вообще всяческой гадости. Сейчас все, абсолютно все носит радость. И даже проблемы, если они возникают, становятся чем-то вроде трамплина. И я радуюсь, что они есть, что есть поле для приложения этих самых сил, которые накопились. И что самое удивительное. Раньше, когда я прилагала к решению чего-то усилия, то и сама от этого потом уставала, теряла силы. А сейчас происходит все до наоборот. Чем больше я трачу сил и времени, тем их больше становится. Как в том моем рассказике про Сияющий свет (рассказ будет опубликован в одном из следующих выпусков - авт.) - чем дальше я там шла в лес, чем больше всяких препятствий, тем больше появлялось сил и энергии. Заметила, потому что дела, которые делаю, воспринимаю их все - как Добрые дела, и соответственно к ним и отношусь. Как к чему-то, что по сути не требует таких уж усилий, а дарит только удовлетворение и радость... И чем дальше - то замечаю, что если дел в какие-то моменты становится больше, то и делать их все приятнее... Я сейчас так и свечусь от радости.... И даже мелкие всякие делишки и те вызывают восторг. Потому что... Не знаю... Почему...
   Пишу ли письмо, делаю что-то по работе, иду в магазин, к маме, по другим делам... во всем присутствует позитив. ЛЮБОЕ дело - оно направлено к исполнению чего-то, что принесет в конечном итоге ДОБРО. Или принесет кому-то любовь...
   Даже самые простые - готовлю еду, и стараюсь сделать все покрасивее и повкуснее - и знаю, что это доставит родным удовольствие. Мою посуду - и знаю, что потом будет чистенько и приятно... Иду к маме и представляю, как загорятся ее глаза при виде меня, потому что она соскучилась...
   Пишу письмо другу, рассуждаю и его проблемах, стараюсь утешить - и знаю, что помогаю ему...
   Делаю что-то по работе - и такой восторг, - ТВОРЮ. Придумываю, нахожу что-то новое - развиваюсь, в конце концов. Читаю какую-то книжку, а там - россыпи житейской мудрости или потрясающие описания природы! Ах, как здорово...
   Играю с малышом - и слышу, как он смеется, как радуется тому, что и для него нашлось время...
   НИЧЕГО не вызывает отрицания, напряга...
   Знаешь, оказалось все ТАК ПРОСТО!
   ТАК ПРОСТО дарить любовь всему, к чему прикасается твой ум и твои руки...
   Это так здорово!
   Совершенно исчезло ощущение несвободы хоть в чем-то. Свобода во всем!
   И я сейчас так удивляюсь, когда слышу какие-то резкие слова, сказанные кем-нибудь. Или когда читаю в Интернете о чьих-то проблемах. Мне удивительно, почему люди не видят того, что Жить, оказывается ТАК ЛЕГКО!
   Только сейчас по настоящему начала понимать ОШО. О том, что он говорил, что нашу Жизнь надо воспринимать именно КАК ПРАЗДНИК! И носить с собой радость всегда (в рюкзачке Души).
   Почему раньше не понимала, что все так просто?
   Почему думала, что если приложу больше усилий к чему-то, то будет мне хуже потом, что растеряю силы, что устану?
   Похоже, я нашла рецепт "вечного жизненного двигателя" - он в любви ко всему...
   Мне сейчас кажется, что я в состоянии решить любую проблему. Надо "увидеть" ее решение сначала внутри. Потом продумать план. И вперед! Мне кажется, что с таким настроем, все препятствия (если они существуют), будут исчезать... Как по мановению волшебной палочки.
   По-моему, я освободилась от чего-то, мешающего жить... Что это было, не знаю. Мы можем называть это страхом, неуверенностью, боязнью и т.д. Можно найти массу слов, но, кажется, они не передают сути. Здесь что-то гораздо большее. Жаль, в русском языке порой не хватает слов для того, чтобы объяснить порой, ЧТО ты чувствуешь...
   Но для себя самого и не надо ничего объяснять. А вот другим... Если хочу, чтобы меня поняли, ЧТО я должна сделать?
   Так часто кому-то хочется помочь. ЧТО нужно для этого делать?
   Рассказывать о том, КАК я сама бы решила проблему?
   Но теперь у меня то их нет...
   Но главное все же, наверное, состоит в том, чтобы человек "увидел" решение внутри себя.
   Не говорил, что, - вот, они существуют, эти проблемы. А понял, ЧТО нужно делать... Не думал о них, как о грузе, который висит и висит...
   В этом "ЧТО" мне видится некий план. То есть, значит надо продумать ПЛАН. Методичный, четкий, разумный - основанный на конкретных возможностях. Можно еще туда добавить - возможные, предполагаемые, неоднозначные варианты, но которые могут принести победу... Если не принесут, удивиться этому, и попробовать еще. Значит, что-то было недодумано, недопланировано, не были учтены ВСЕ обстоятельства. Главное - всегда рассчитывать на успех. ВИДЕТЬ его, этот УСПЕХ!
   Не думать о том, что может "оно и не получится". А твердо ВЕРИТЬ В УСПЕХ. И на самом деле - "ВИДЕТЬ" его - видеть себя после того, когда все уже произошло, решилось в лучшую сторону. Почему-то кажется, что САМ позитивный настрой притянет победу!
   Если же, повторю, почему-то не происходит, как ожидается, надо не опускать руки, а искать ошибки и просчеты... Так и пошагово можно прийти к победе...
   Кто-то скажет, что это все "разговоры". А вот и нет. Это, похоже, и есть определенная истина, заключающаяся в простой формуле: "ЛЮБОВЬ - есть Жизнь".
   Любовь к самому себе и к своему делу - это есть главная составляющая. А как можно усомниться в своей Любви? Она или есть, либо ее нет.
   Вот я и нашла для себя свою ВЕРУ...
   С уважением и любовью, Марина".

   "Каждый человек делает свой выбор: кому или чему верить, каким традициям или правилам следовать, как жить и какую цель в жизни выбирать. Очень большая часть людей предпочитают занимать удобную для себя позицию, таким образом приспосабливая и подводя все принципы жизни и веры под свои интересы.
   Люди выбирают себе нишу, которая их устраивает, где им не нужно много напрягаться и искать, чем-то жертвовать, над чем-то задумываться. Конечно, в наш занятый век, когда все надо успеть и ни на что не хватает времени, где найти место для Бога, чтобы отдавать Ему свое драгоценное внимание и время?
   Где найти время для того, чтобы читать Его Слово, проводить время в молитве, посвящать Богу хотя бы один день в неделе и время, чтобы воздать Ему хвалу и славу, нет времени преклонить колени и обратиться к Небесному Отцу, ища Его воли и поддержки. Легче приходить в церковь время от времени и ставить свечку, для своего успокоения, полагая, что свой долг перед Богом выполнен.
   У нас достаточно времени, чтобы часами висеть в Интернете, читать газеты и журналы, захламляя голову огромным количеством информации, мы готовы проводить часы, чтобы обмениваться шутками и сплетнями, в общей сложности пустыми и бесполезными, но у нас никак не найдется даже полчаса на чтение Библии, пяти минут для молитвы, двух часов в неделю для прославления нашего Небесного Отца, не находится нисколько времени для того, чтобы побыть одному и сосредоточиться на своих мыслях и чувствах. Мы легко говорим о чем угодно, но только не о духовном. Для того, чтобы сказать слово о Боге, нам нужно несколько раз подумать и взвесить - нужно ли вообще на эту тему говорить - никто не готов поддерживать разговор о Боге, душе, вечности, и тем более о предстоящем суде, который не избежит никто. Почему нам так тяжело даются такие разговоры, почему мы готовы говорить о чем угодно, но только не о духовном? Не по тому ли, что сам разговор об Иисусе обнажает и делает видимыми наши поступки, о которых самим себе признаваться не хочется.
   Итак, каждый делает свой выбор - кто-то будет искать Бога всем сердцем, стремясь докопаться до истины, желая жить свободно с чистой совестью. Иному человеку трудно расстаться со своими привычками. Человек, даже если ежедневно мучается от безысходности и неудовлетворенности жизнью, все-таки не готов к ее переменам, ему свойственно нежелание расстаться со старым и начать совершенно новую жизнь. Некоторые ведут настолько тихую и спокойную жизнь, что не желают задумываться о том, что же ожидает их дальше, что будет за этой ежедневной обыденностью, чем окончатся одинаковые будничные дни. Людям трудно оторваться от своих телевизоров и газет, чтобы задуматься об итоге своей жизни и посмотреть немного в будущее - для чего они трудятся, что приобретают и с чем остаются в конце. Но все-таки стоит задуматься о том, что есть самое главное, какой итог нашей жизни мы получаем, к чему мы стремимся и куда это приведет.
   Можно пытаться заглушить в себе вопрос: "верю ли я Богу на самом деле, и слышит ли Он меня?" и продолжать ходить к бессловесным идолам, верить на слово священнику и регулярно ставить свечи, этим самым успокаивая себя. Но можно все-таки задуматься серьезно над тем, что мы не должны всегда только требовать от Бога любви и милости, но также что-то отдавать Ему, так как Он этого действительно заслуживает. И тогда уже можно надеяться, что Господь слышит и внемлет к нашим молитвам.
   Выбор за каждым человеком. К каждому Господь обращается прямо в сердце, через наши чувства и совесть, но слышать Его или игнорировать - дело за нами. Две тысячи лет назад Бог поставил человека перед выбором. Если вы поверите Богу и примете Его драгоценную жертву, получите вечную жизнь. Если сделаете свой выбор и будете продолжать жизнь для себя и своих интересов, рискуете остаться ни с чем. Будет страшно обнаружить, что жизнь прошла впустую, и что конец ее страшный и горький, но уже поздно будет что-то менять.
   В Своем Слове Господь говорит, что будет спрошено с каждого, какой выбор он сделал, и от ответа не уйдет никто. Сейчас самое время задуматься и ответить на Божий призыв".
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_18918.html

ИСПОВЕДЬ

   "Еще будучи маленьким я верил в Бога. Моя бабушка была православной. Каждое воскресенье ходила в Церковь. Часто хотела взять меня, но у меня постоянно были отговорки. Я или хотел спать, или собирался к друзьям, или просто говорил "не хочу". Но я верил в Бога и каждый день молился. Утром и вечером это было как бы законом. У меня была выученная наизусть молитва, которую я читал без малейших отклонений. Я все думал, что если скажу хоть одно слово не так или если собьюсь, то Бог не услышит меня. Я молился, но веры не было. Я ни капли не надеялся на Бога. Помню, как меня постоянно мучили сомнения, слышит ли меня Бог. Ноя я все молился и молился.
   Так продолжалось где-то до 15 лет. Но в один прекрасный день я сказал себе "хватит думать о Боге, Его нет" И я резко перестал молиться. Я решил идти дальше без Бога, потому что, как мне тогда казалось, Бог был как бы моим хвостом, который мене постоянно мешал. Нужно было молиться и все время при трудностях взывать к Нему. И это было какой-то тяжестью. И я решил все делать сам. (Вот она гордость Адама). После этого я покончил со своей странной верой. Мне казалось, что я освободился от чего-то, что постоянно мне мешало. Когда у меня наступали трудности, я говорил себе "Все буду делать без Бога, я и сам могу. Все, я сам!" Проходили трудности и я думал, как хорошо все кончилось и не нужно Бога. Все классно. И это придавало уверенности мне в том, что Бога нет, и что без Него не хуже, чем с Ним.
   Я рос и с годами все больше убеждался, что живу правильно. Я познакомился с девчонкой, стад с ней встречаться. Тогда я жил в небольшом городе, и мне завидовали все пацаны. О ней ведь мечтали все. А она была моей. Но потом она стала огромным ударом по моему сердцу. И я еще больше злился на Бога, что Он не помогает мне. Я кричал: "Что-то Тебя не видно!"
   Последних два года школьной учебы я учился в лицее. Со мной за партой сидел мальчишка, который был верующим. Я постоянно издевался над ним, делал из него оторванного и отсталого. (Сейчас так хочу с ним увидеться и попросить прощения, но даже не знаю в каком городе он живет). Я был гордым, считал, что иду самым правильным путем. Потом я поступил в университет. С этого и началось мое настоящее познание Бога.
   Помню как, еще ни кого не зная в университете, однажды перед парой сел за свободную парту. Началась пара, ко мне подошел парень и спросил не занято ли возле меня. Я сказал, что нет. Он сел со мной. И мы стали сидеть вместе. Его звали Юра. На последней паре я узнал, что он верующий и это начало меня бесить. Он казался мне таким неграмотным и оторванным. Но он был хорошим человеком. И он стал моим лучшим другом. Мы часто гуляли вместе, ходили друг к другу в гости. Я почему-то доверял ему, потому что он был верующим. Но на самом деле считал его ненормальным.
   Он часто мне рассказывал о Боге, а я спорил с ним, никогда не соглашался. Говорил, что мой жизненный опыт доказал мне, что Бога нет. Мы часто спорили. Хотя он лишь свидетельствовал и говорил все спокойно, а я кричал, как больной. Сатана, который сидел во мне, управлял мной и я старался обидеть Юру. Я не хотел говорить на эту тему, убегал от разговора. Было даже такое, что я хулил Бога прямо перед Юрой, чтобы сделать ему больно. Но Юра, как настоящий христианин, даже не обижался на меня. А я доказывал ему, что это плохо - ни на кого не обижаться.
   Но вот случилось так, что я снова начал встречаться со своей бывшей девчонкой. Все началось снова. Я думал, что теперь я нашел смысл жизни. Я мечтал, что когда-то мы поженимся и у нас будет прекрасная семья, дом, работа. Но за те два года, которые прошли после наших первых свиданий, она ни чуть не изменилась. Она стала взрослее, но ее внутренний мир, казалось, испортился еще больше. Я видел, что с ней мне нельзя оставаться, но я не хотел с нею расставаться. Мне было приятно с ней. Я чувствовал с ней какое-то спокойствие. Правда, после свиданий старые проблемы снова возвращались и все становилось на обычные места. Я уже было несколько раз старался порвать с ней отношения. Но ее девичья улыбка и слезы не давали мне уйти. И я оставался... Я думал, что все наладится, но все ставало еще хуже. Она абсолютно перестала меня ценить, а я не хотел ее оставлять. У меня началась депрессия. Мне было плохо и тяжело. Я плакал, но это были пустые слезы, о которых никто не знал, которые никто не видел. И никто не мог меня пожалеть.
   Все это время Юра был постоянным моим советником. Он подсказывал, как лучше поступить. И однажды, когда мне было уже очень больно от несчастливой любви, я попросил его помочь найти мне психолога, с которым можно было бы проконсультироваться на счет моего положения. Юра посоветовал мне своего пастора. Я не знаю каким чудом, по какой причине и как, но я согласился. И хотя я считал все это безумством, но решил все таки съездить к пастору.
   И вот в один прекрасный день состоялась наша встреча, которую я никогда не забуду. Я слышал столько слов любви, столько много о Боге, и это было настолько реально, что я просто не мог сказать "Да это все ложь". Какая-то сила внутри подсказывала, что это правда, что Бог на самом деле существует, Он действительно был на земле, Он и вправду очень любит меня и ждет каждую минуту. Он спас весь мир и в частности меня. Он дал мне то, что заменяет всякое наслаждение на земле, всякую нужду. И хотя моя гордость тогда не позволила мне сказать, что я чувствовал Бога, но я и не старался спорить и отрицать слова пастора.
   Помню, как, выйдя на улицу, я увидел мир не таким, как раньше. Он стал каким-то ярким и чудесным. Я впервые увидел в нем справедливость и добро. Я впервые понял, что раньше был слеп. После этой встречи я все же еще не решил расстаться со своей прошлой жизнью, но я стал много задумываться о смысле жизни. Я все еще грешил, но тогда я уже хотел покаяться. Но мне не хватало сил, сатана еще прикладывал много усилий, чтобы не потерять меня. Я молился к Богу и одновременно ненавидел Его, я надеялся на Него и одновременно пренебрегал Его словами. У меня была духовная война. Но все же силы зла брали вверх. Сатана подсказывал мне: "Да, нужно покаяться, но еще рано. Разве ты не хочешь еще погулять? Еще успеешь покаяться" Часто были случаи, когда я решил сегодняшний вечер нагуляться, а завтра утром уже покаяться. Но этого не случалось и я дальше оставался мертвым для Бога.
   Но вскоре случилось событие, которое сделало большие изменения в моем сознании, а впоследствии и во всей моей жизни. Это был конец августа 2000 года. Мы с друзьями поехали на озеро с ночевкой. Когда, придя на место, мы начали раскладывать палатки, я заметил, что недалеко от нас сидят 2 пацана и наблюдают за нами. Так они сидели часа 2-3. Мы уже поставили палатки, скупались, разожгли костер и готовили ужин, а они все наблюдали за нами. Они подходили все ближе и ближе. В конце концов они сидели метров 10-15 от нас и смотрели на нас, особенно на девчонок. Мне было страшно и меня это начало очень раздражать. Я переживал. Несколько раз я предлагал Юре что-нибудь сделать, ведь их намерения были уже ясны. Но Юра был спокоен, как удав. А я все переживал.
   Попозже Юра предложил мне зайти в палатку. Я думал, что мы сейчас будем отрабатывать какой-то план, но он просто сказал "давай помолимся". Я удивился. Что тут молится - думал я - надо что-то делать. Но я все же согласился. И мы помолились. Я просил Бога помочь нам, ведь мы можем иметь огромные проблемы. Уходить было поздно, помощь звать бесполезно. Я просил: "Боже, помоги нам. Сделай так, чтобы они ушли". Представьте себе, что случилось дальше. Мы с Юрой вышли из палатки, сели возле костра и заметили, что те пацаны вдруг встали и ушли. Наверное, никогда в жизни я не был так удивлен. У меня просто дыхание остановилось. Я все еще не мог понять, как это может быть. Но я знал, что это сделал Бог, и я впервые в жизни начал искренне благодарить Его. Это было просто чудесно. Такого я еще не переживал до этого никогда. Мне хотелось плакать от радости и изо всех сил кричать; "Слава Богу!"
   Этот случай, хотя и может показаться мелким и обычным, но для меня тогда он стал огромным чудом. Это была последняя ступенька к покаянию. Через 2 недели я стал новым творением. И хотя перед покаянием у меня опять в голове крутились мысли "еще успеешь покаяться", я уже имел силу, которая была больше дьявола. В тот день я впервые был на собрании. Я впервые слышал такие наполненные любовью слова. Мне хотелось плакать, хотелось кричать от радости. А вечером я принял Христа своим Спасителем.
   Теперь моя жизнь уже не пустая трата времени. Я знаю для чего я здесь, зачем живу, почему все так случилось и Кто есть самый главный в мире. Сейчас у меня есть крепкая опора, сильная защита. Теперь есть где спрятаться и укрыться, есть на Кого положиться. У меня теперь есть непобедимый Защитник, с которым и я непобедимый и всегда защищен. Как говорит мой пастор: "Самый огромный танк - Иисус Христос! Самое надежное убежище - Иисус Христос!" Теперь я имею жизнь! Настоящую жизнь в Иисусе Христе!
   Желаю вам всем Господних благословений. Пусть Господь бережет вас и охраняет. Слава Христу!!!
   С уважением, Рожин Максим, г. Ровно, Украина".
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_18918.html

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")