Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записки взрослой женщины
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ
ЖЕНЩИНЫ #27 ::. |
Здравствуйте! Лето-лето, время отпусков, а так не хочется расставаться с вами, мои дорогие подписчики, даже на такой короткий срок! Ну, что ж, хочу отметить, что рассылка и в летние месяцы будет выходить по-прежнему, в общем-то, мне даже отпускное настроение не помешает выпускать ее так же стабильно и регулярно, как и прежде. Надеюсь, что и вы не перестанете присылать свои письма и найдете время среди дачно-отпускных хлопот, чтобы почитать новые выпуски рассылки.
Тема одиночества явно превалирует в ваших письмах и, как следствие, сегодня большая часть выпуска будет посвящена именно этому разделу. А начнем с темы, которая ну никак не желает закрываться, что, впрочем, нисколько меня не огорчает...
|
"АМЕРИКАНКИ" |
|
Сегодня в этом разделе пять писем, в чем-то разных, и в чем-то схожих одновременно. Первое письмо от молодого человека: "Здравствуйте! Я хочу сказать, что все те люди, которые перебрались из России в другие страны (Америку и т.п.), - просто счастливчики, так как, наконец, вырвались из того ужаса, в котором постоянно живем мы, жители России. Меня совсем не удивляет, что Татьяна из Америки так написала про Россию. Да, она по большей части права, мы живем в одной из самых худших стран мира. Но не все могут вырваться отсюда. И повезло всем тем, кто смог это сделать.
В остальном мое мнение также полностью совпадает с мнением Алекса, письмо которого было опубликовано в предыдущем выпуске.
Хотя, собственно, я никогда не был ни в какой другой стране, кроме России, и не могу точно утверждать, что в Америке лучше. Но то, что в России ОЧЕНЬ плохо, это уже настоящий факт.
Спасибо за внимание, ваш Сазори". Следующее письмо я уже проанонсировала в предыдущем выпуске, правда, почему-то определила ему место в рубрике "Одиночество", совсем упустив из виду, что часть письма посвящена теме "Американки". Итак, читаем: "Хотел, было уже ехать на дачу, так нет, прочитал письмо Ирины ("Записки взрослой женщины" #25) и как обухом по голове. Это ж надо до такого додуматься - "Вы что, завидуете их благополучию, их счастью, их удаче?". Да и никто и не думал о таком. Пусть они завидуют нам.
Я несколько лет назад беседовал с "западным" немцем, так он говорит: "У вас в городе мерсов больше ездит, чем во всей Германии, а вы плачетесь, что плохо живете". Ему у нас понравилось, жену выбрал у нас в городе, и не он один. А счастье и удачу можно и дома найти, только внимательней присмотреться нужно.
"Русский человек - зверь. Мне отвратительно русское общество". "...у меня уже давно нет патриотических чувств к своей родной стране". Вспомните Вьетнам, Хиросиму и Нагасаки и ближе - Ирак. И сколько подвигов на плечах русских солдат, вспомните историю, или Вы не учились... Хочется верить, что Вы не будете судить русское общество по отдельным личностям, "в семье не без урода". Вам нужно больше общаться с хорошими людьми и не зацикливаться на плохом. Люди везде разные и Там и Здесь. Из
личного опыта.
Мне очень понравились письма Сергея и Валентина, Рамиля и Натальи, обстоятельно и доступно. Нужно воспитывать общество, Всем и каждому на своем месте.
"...Бойтесь равнодушных. Это с их молчаливого согласия совершается все зло на земле".
Всем читателям привет и крепкого здоровья. Евгений". Продолжение письма, посвященное теме одиночества, читайте в соответствующем разделе сегодняшней рассылки.
Третье письмо от знакомой нам Ксении из Канады. Спасибо, Ксения, что откликнулись на мой завуалированный вопрос насчет предполагаемой отписки от рассылки. "Снова пишет вам Ксения из Канады. Нет, мы не отписались. Просто очень не хочется подливать масла в огонь и продлевать эту непонятную мне виртуальную войну.
А давайте расставим все по местам? Мы же все взрослые, рассудительные люди. Я лично ожидала от этой рассылки немного иного. Разве нельзя просто ОБСУДИТЬ какой-то вопрос, вместо того, чтобы набрасываться друг на друга? ДА, у меня такое ощущение, что стоит мне только ступить на российскую землю - меня закидают камнями!!! Давайте согласимся на несогласии, a?
Россия - великая страна. Никто не спорит, все согласны? И народ наш - замечательный. Душевный очень. Красивый. Непредсказуемый. Изобретательный. Неприхотливый. С исключительным чувством юмора.
Я - русская. Нравится вам это или нет. И не важно, где я живу. Я вовсе не призываю всех бежать из России и спасаться на западе, где жизнь - это не жизнь, а сказка. Сказки - это нам в детстве пусть мама рассказывает. А жизнь - она везде жизнь. Везде есть проблемы, преступления, везде нужно за что-то бороться и что-то терять. Просто в России нужно бороться гораздо больше и гораздо усерднее. И если терять - то очень часто все и безвозвратно.
Американцев, говорите, никто не любит? Так и русских мало кто жалует. Дело совсем не в этом. Я считаю, что определенные вещи в России нужно менять. А вы мне говорите, что я, вся такая зажравшаяся американка, дальше своего носа не вижу. Критику нужно адекватно воспринимать. А не лезть на рожон и изощряться в том, кто кого лучше "отделает" в словесном поединке.
Канада - это не рай. Просто страна. Многое мне здесь нравится, что-то нет. Судя по вашим письмам, Россия - рай. Все всем довольны. Стоит мне сейчас даже заикнуться о том, что в России есть что-то плохое - меня тут же забросают нахальными и язвительными письмами с полным списком моих характеристик.
Например, взять пенсионеров. Никто не видел старичков на улицах, собирающих бутылки и банки из-под пива? Или учителей и врачей, которые работают в ужасных условиях за не менее ужасную плату (я не говорю о тех, кто работает в частных клиниках и частных школах). Больная тема - инвалиды? Бездомных детей на улицах никто не видел? Даже не бездомных, а при родителях-алкоголиках. Которые с 7 лет курят, пьют, матерятся, "Момент" нюхают. А собаки на улицах, которые гадят, где попало? Почему, когда в
России в сосиску пьяный мужик идет по улице - это нормально, а когда в Канаде - большой штраф? А взяточничество! Такую бюрократию развели, что любой бумажки нужно дожидаться месяцами. Неужели вам не хотелось бы хотя бы что-то поменять? На любую реплику всегда один ответ - в России тоже так можно, если постараться. Можно найти хорошую работу. Можно найти приличное кафе, где нельзя курить. Можно найти приличный район, где можно ходить одной после 11 и не бояться. Можно найти водителя маршрутки, который будет
вас везти согласно с правилами дорожного движения и безопасности. Можно найти нормальный, хорошо обустроенный детский дом. Можно взять ссуду в банке, чтоб купить дом или квартиру, и потом выплачивать постепенно (10-20 лет) небольшими порциями под низкий процент (Можно ли???). Можно найти банк, куда можно без всякого страха и без сомнений положить все свои сбережения и твердо знать, что деньги вернутся да еще и с процентами. Можно застраховать что-то и твердо знать, что если что-то случится, то у тебя или твоей
семьи есть на что продержаться. Если я в чем-то не права, поправьте меня, пожалуйста. Буду прыгать от счастья, если в России что-то за это время изменилось в лучшую сторону.
Именно поэтому я выбрала Запад - здесь не нужно "искать" элементарных вещей, которые и составляют качество жизни. Не нужно ИСКАТЬ непрокуренное кафе, не нужно ИСКАТЬ банк, которому можно довериться. Это, конечно, не всегда хорошо (взять хотя бы судебные разбирательства по поводу слишком горячего кофе, это уж действительно - зажрались), но это уже исключения. Может, я не совсем правильно объясняю, но как уж выходит. Я хочу жить в хороших условиях. И для меня это важнее так называемого патриотизма.
А для кого-то - наоборот. Это уже дело вкуса.
Спасибо вам, Надежда, за интересную рассылку. Это письмо можете не публиковать. Большинство, я думаю, все равно не поймет, да и тема уже приелась. Просто захотелось высказаться.
Всего вам доброго. Ксения. Канада, Торонто". Тема не приелась, просто, действительно, некоторые читатели слишком эмоционально восприняли письма "американок", отсюда и некоторая напряженность в обсуждении данной темы. Хочу отметить, что не все письма российских читателей об "американках" пронизаны патриотическими нотками. В этом вы уже убедились, читая "непатриотичные" письма. А вот еще одно письмо от женщины, матери и просто человека, которая обращается непосредственно к "американкам": "Здравствуйте, "американки".
Обращается к вам мама 16-летней дочери. Вернее, не обращаюсь, а то подумаете, что я с просьбой о помощи, нет, я всего лишь прошу совета, рассказа о том, как вам удалось уехать из нашей страны. Дело в том, что моя дочь уже не раз говорила мне: "Мама, давай уедем куда-нибудь отсюда", имея в виду - из нашей страны. Ей даже все равно, куда собственно уехать, лишь бы подальше от той страны, в которой ей суждено было родиться. Даже она, еще по сути дитя, видит, КАК мы живем. То, что ее окружает в
школе, на улице - ее просто ужасает. И это при том, что ей еще, слава Богу, не пришлось столкнуться с так называемым российским законом, но и без этого она знает слишком много о темных сторонах нашей жизни.
Нет, не подумайте, что дома у нас что-то не в порядке или неблагополучно: и муж, и я работаем, зарабатываем прилично, у девочки нет проблем ни с учебой, ни с питанием, ни с одеждой, ни с моральным обликом, ни тем более с психикой (это я на всякий случай, чтобы не подумали, что она того, помешалась на этом отъезде). Не в этом суть, а в том, КАКОЕ у нас общество, какое бесправие, равнодушие и т.д. Слыша как отец говорит о том, сколько денег он отдал в очередных чиновничьих коридорах власти, чтобы
получить какую-то бумажку (да и мало ли всяких несуразностей и волокит в чиновничьих коридорах), видя как бабушка живет на нищенскую пенсию (хорошо еще, что мы ей помогаем), и зная, что она всю жизнь вкалывала как ломовая лошадь, чтобы на старости государство обрекло ее влачить жалкое существование, а также сталкиваясь ежедневно с постоянным алкоголизмом на улице и в школе, да и не только с этим, дочь уже решила для себя, что жить ЗДЕСЬ она не хочет и не будет.
Ей, конечно, легко говорить: давай уедем. Она ведь не понимает, что ТАМ нас никто не ждет, там нет ни дома, где можно жить, ни родных, которые могут помочь на первых порах, там даже речь другая и культура другая... Но она и слышать не хочет. Ей кажется, что это так просто: собрать чемодан и уехать в ту же Европу или Америку. Ей с юношеским максимализмом кажется, что ей везде будет хорошо, только не здесь. И вовсе не потому, что она надеется ТАМ получить все сразу и даром. Нет, она знает, что
ей придется много трудиться, жить в кредит, как это заведено в Америке, но она хочет жить СПОКОЙНО. Чтобы можно было без опаски входить в лифт, в подъезд и в ту же школу. Без опаски кататься на велосипеде, не боясь, что какой-нибудь амбал подойдет и отберет его. В общем, все и не перечислишь. Да и не это главное. Когда видишь, что даже 16-летняя девушка понимает, что ее родина - это не та страна, где можно ХОРОШО жить, и не верит, что что-то может измениться, начинаешь задумываться, а нужен ли наш фанатизм-патриотизм,
которым и до сих пор горят люди старшего поколения, помня лозунги и призывы канувших в Лету коммунистов? Нужен ли этот шовинизм, который так и лезет из каждого письма против "американок"? Может, пора избавляться от шор, закрывающих нам глаза и не дающих увидеть то, что видит молодое поколение?
С уважением, Н.В.". И завершает рубрику письмо Татьяны из Нью-Йорка, вернее, два письма, объединенные мной в одно (перевод - снова мой): "Очень жаль - но вы НИЧЕГО не понимаете об Америке! Не в богатстве дело! Это Единственная страна на нашем шарике, где все нации и цвета - равны! Я очень хорошо знаю Германию. Уровень жизни там выше (для немцев). Америка - для всех. Трудная! Но единственная. Поэтому эмигранты, кто дотянул до присяги на гражданство, целуют землю, стоя на коленях, уже после, когда это абсолютно не требуется! Это правда! Вы забыли о тех, кто в ГУЛАГе гнил и кто
бежал сюда, чтобы туда не попасть! Это и есть - 2-я волна! И единственное, что нам хочется, - чтобы вместо "молекулярного движения" в стране, где ты родился, был СВЕТЛЫЙ ПУТЬ. Слушать - думать! Правильный путь! А начало - в каждом из вас. Начало - во ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ!!!
1. Домохозяйки в США - в конце года мужчина (работающий) получает tax return (возврат) - довольно приличные деньги плюс деньги на детей (тоже не слабые) - на машину хватит... Такая женщина имеет право на пенсию - труд домохозяйки считается трудным... И очень часто просто выгоднее не работать!!! Но вместе с тем огромный спрос на нянек (babysitter), чем и занимаются приезжие…
2. Очень развито мнение, что "каждая женщина, когда рядом нет соответствующего мужчины - феминистка" - я согласна. Мужчина рядом - его класс! Но... ГДЕ они??? Вот я для интереса зашла а 8 RUSSIAN CUBS (знакомств) и дала запрос на мужчину (дав о себе всю информацию, даже номер телефона). Везде сайт "умирал"... Но один после долгой паузы выдал: "У НАС МУЖЧИН НЕТ".
3. Кстати, в Нью-Йорке в два раза больше мужчин, которые охотятся за невестами, чем женщин. Они даже платят огромные, рабским трудом заработанные, деньги за БРАК. Так кто же больше ищет "где лучше"?
Это все - правда, на которую вы, ребята, плюете бессильным возмущением (самими собой). А где прославленное чувство юмора? Это ведь очень русское оружие.
С веселым приветом Татьяна, Нью-Йорк". Да уж, как ни крути, а нам такое и не снилось, чтобы муж получал деньги за то, что его жена - домохозяйка. А насчет чувства юмора хочу сказать: только очень сильные люди могут смеяться над своими недостатками.
|
ОДИНОЧЕСТВО |
|
Как вы помните, тема одиночества возникла после письма Вячеслава. Сегодня ее продолжают три письма, три истории... Но сначала короткое письмо - вернее, выдержка из письма того самого Евгения, который не смог спокойно уехать на дачу, не написав в рассылку. Эта выдержка из письма - ответ девушке, тоже пожелавшей остаться инкогнито: "Автору "Без подписи" хочется сказать: "Каждому товару - свой купец", если Вы не подпадаете под стандарт "я НЕ ТАКАЯ, как все", это не беда. Я это прошел и сейчас прохожу.
"Как, ты не куришь, как, ты не пьешь, не любишь смотреть футбол, бокс, ходить на рыбалку и т.д. и т.п." У каждого человека есть свой круг интересов и увлечений. Нужно найти единомышленников и все получится. Нужно не бояться отстаивать свою точку зрения, даже если она и не совпадает с большинством.
"Чтоб мудро жизнь прожить, - знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
- голодным лучше быть, чем, что попало есть,
- и одиноким лучше быть, чем рядом с кем попало". (Омар Хайям)". А теперь первая история одиночества: "Давно читаю вашу рассылку, мне нравится, но никогда не возникало желания что-нибудь написать. А тут захотелось... сама не знаю почему, не скажу, что мне нужны советы. Советы - это ведь такая вещь, все равно они ничего не дают. Да, они помогают разобраться, но проблемы твои они не решат. А что делать, если ты сама свои проблемы решить не можешь? Я знаю, глупый вопрос, но это, действительно, так. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался, а
все равно в итоге приходишь к тому, отчего уходил. Вы можете подумать, что я пессимистка. Нет, я бы так себя не назвала, как бы плохо мне не было, я все равно говорю себе, что все будет хорошо, обязательно будет.
Да, что-то мое вступление затянулось. В общем, задела меня за живое рубрика "Одиночество". Она мне очень близка.
А теперь я хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня. Мне 22 года. Учусь в университете. Могу про себя сказать, что я достаточна умна, красива (я не считаю себя идеалом красоты, скажем так - симпатичная). Это не мое мнение. Просто я много раз слышала это о себе. В принципе, я разделяю это мнение, но не всегда. Вы можете сказать, что какая уверенная в себе... но это не так, далеко не так. Хотя ни один дурак не признает себя таковым. И все вот вроде у меня так прекрасно, но есть одно "НО".
Я не могу ходить, давно, с детства.
В принципе я не считаю это таким несчастьем (знаю, что многие сейчас ужаснутся моим словам). Таких людей много, и все живут. И многие довольно-таки счастливо. Я считаю, что если человек захочет быть счастливым, то он им будет, несмотря на свое положение. А еще я много раз слышала от людей: какая ты молодец, я бы так не смог(ла). А я не считаю себя таковой. Я не хвалюсь, могу сказать это, положа руку на сердце. Любой бы человек на моем месте смог бы жить, это просто так кажется. Вообще человек
- это самое приспосабливаемое существо в мире. С ним, наверное, что угодно можно делать, а он все равно будет жить.
Но я опять отвлеклась от темы. В общем, я не хочу рассказывать историю своей жизни. Это слишком долго, а мне еще рано писать мемуары. А сподвигли к написанию этого письма вот эти слова: "Если кому есть что сказать по этому поводу, давайте поговорим, разберемся, почему люди нестандартные, инакомыслящие, неординарные и, как это ни странно, в большинстве своем умницы - чаще всего бывают одиноки". А и правда, почему?
В свои 22 года я очень мало могу сказать про кого-то, вернее даже, почти ни про кого, "вот это мои настоящие друзья". Я знаю, что во многом виновата сама, оставшись одна. Просто когда люди тянулись ко мне, мне
этого не нужно было. А вот теперь, когда мне они нужны, никого нет. Я тут читала, что кто-то давал совет девушке Ирине, по-моему, если не ошибаюсь, что, мол, живи одна, это сложно, но возможно. Это действительно сложно, и хочу с уверенностью сказать, что я так жить не хочу. Человек не может жить один постоянно. У меня был период, когда я была одна, т.е. не одна, но поделиться с кем-то своими мыслями я не могла, просто не была уверена, что меня поймут. Хочу сказать, что это страшно, и возвращаться я к этому
не хочу. Это очень тяжело психологически.
И еще одна причина того, что нельзя жить одному: в одиночестве человек не развивается. Да, можно читать книги, заниматься кучей полезных вещей, но ничто это не заменить нормального общения. Так что, как ни крути, а нужно человеку, чтобы кто-то был рядом. Я много раз пыталась разобраться с этим вопросом: почему я одна? Конечно, то, что я не могу ходить, тоже доставляет проблем, но мне не кажется это основной причиной, потому что я вижу таких же людей, но у них огромное количество знакомых, друзей,
и они не сидят в одиночестве. Значит дело во мне самой. С этим я тоже пыталась разобраться.
Сейчас я очень много общаюсь в инете, в так называемых чатах. И там я много раз слышала, какая я замечательная, добрая, милая, что как со мной интересно и т.д. Но сразу напрашивается вопрос: почему, если я вся такая замечательная сижу одна? На личном опыте я убедилась, что в реале люди оказываются другими, нежели в виртуале. Но сама я всегда пытаюсь и пыталась быть такой, как и в жизни. Не знаю, может мне это просто плохо удается...
В общем, мне самой так и не удалось ответить на ваш вопрос. Может, у кого-то это лучше получится. Просто в голове мыслей много, а конкретизировать так и не получилось…
С уважением, Анюта, mailto:Lasurblau@mail.ru". Следующее письмо от человека, тоже испившего чашу одиночества, но не потерявшего надежды и, в конце концов, нашедшего свое счастье: "Здравствуйте, Надежда.
"Я, можно сказать, спец по одиночеству. Точнее - как выживать, когда ты никому не нужен. (Ну, тут я не совсем права, у меня есть кот, который меня обожает). Мне 27 лет, я себя считаю красивой, хоть и немного
полной. Дарья из Петербурга".
Хочу рассказать историю своего одиночества и мою борьбу с ним. Начало уходит в 80-е годы, когда мне было 14 лет. Училась в нашем классе Она. Красавица, умница, комсомолка (спросите у родителей, кто такие
комсомольцы). Я был влюблен в неё. Кончилась учеба в школе, началась в техникуме. А, надо сказать, что с детства был полным, и чтобы подправить фигуру начал заниматься тяжелой атлетикой. Каким девушкам не нравятся спортивные ребята?
С "железками" сдружился, а к своей первой любви подойти и признаться духу не хватало. Затем было окончание техникума, распределение. В голове у меня "романтика", и занесло меня на Сахалин, а она - уехала куда-то на Украину. Затем была армия, дембель. Приехал я в родные края, а в душе теплилась надежда на встречу с ней. Встречался с однокурсниками, расспрашивал о своей первой любви, пока через 6 лет после армий не встретил её сестру (приехала
отдохнуть в отпуск). Расспросил её о том, как живет, замужем или нет, узнал телефон.
После звонка и разговора с ней, чисто по телефону и коду города нашел её, признался в любви и предложил свою руку и "сердце". Она обещала подумать и приехать через три месяца. За эти 3 месяца я умудрился от переживании похудеть на 30 кг, я места себе не находил, я жил предстоящей встречей. Прошло 3 месяца, полгода, год и в один день раздался звонок от неё, поговорил, а внутри от первой, самой чистой любви не осталось и следа. Что на языке спортсменов называется "перегорел".
И так на душе муторно стало, что столько прожил, а рядом никого и нет, и "поругаться" не с кем. Друзья, сослуживцы, видя мое состояние, решили мне помочь. И начали меня знакомить с девушками (я сам не очень-то и разговорчив, и подойти познакомиться с девушкой у меня не получалось). Были и предпринимательницы, и милиционерши, и просто красавицы - мужчины меня поймут - когда видишь жгучую брюнетку с голубыми глазами - голова идет кругом, у меня "челюсть отпала" от такой красоты. А общий "язык"
с ними никак не находил. И вот однажды...
Показали мне фото одной девушки, посмотрел - красивая, не моё... в смысле
"не везет мне с красавицами". Подумал - "а почему бы и не встретиться?". Встретились - и так хорошо на душе стало от простого общения с ней, что на следующие свидания я летел как на крыльях. Через 6 месяцев мы стали супругами, и через год у Нас появился первенец. Вот так и закончилось мое одиночество, и я благодарен судьбе, что в моей жизни появилась она - моя красавица-жена, на встречу с которой поначалу я не хотел идти.
Это я Дарье из Петербурга насчет полноты, ведь мы с Вами "коллеги" по пышности форм. Все решает ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ. Даже мимолетная встреча дает возможность встретить свою судьбу.
Совет девушке Ирине. Оставайтесь такой, какая Вы есть. Ведь это замечательно, что у Вас есть свое "Я". Зачем походить на серую массу большинства? Не бойтесь быть отличной от других - вот это и есть Ваша "изюминка".
С уважением, подписчик". Третье письмо в этой рубрике - это, скорее, размышления о том, что такое одиночество, и практический совет, как с этим бороться: "Здравствуйте! Меня зовут Александр.
На момент написания письма я специалист по одиночеству с 28-летним стажем. Не так уж и мало, и, потому, поделиться есть чем. В начале о собственном отношении к прочитанным по данной теме письмам. Речь идёт, как бы мы там ни крутили и какими бы словами не называли, в конечном итоге о сексуальном одиночестве. Об отсутствии постоянного, в конечном итоге, сексуального партнёра. Мне трудно представить, чтобы проблема одиночества решалась бы лишь путём наличия рядом человека, с которым бы никогда
не возникало бы желания заняться любовью-сексом. И причём заниматься постоянно, ну, или, по крайней мере, долго. Отсюда строятся все дальнейшие отношения между мужчиной и женщиной, пока они находятся в том возрасте, который принято называть репродуктивным, впрочем, и позже тоже. Совместный быт, дети и т.д. появляются уже позже, после того, как приходит понимание так называемой "сексуальной совместимости".
Поэтому фразу Дарьи из Санкт-Петербурга: "Я, можно сказать, спец по одиночеству. Точнее - как выживать, когда ты никому не нужен. (Ну, тут я не совсем права, у меня есть кот, который меня обожает)", следует воспринимать не в прямом тексте. Тогда, когда ты ВООБЩЕ НИКОМУ не нужен, я, честно говоря, и представить себе не могу подобных ситуаций, кроме как совсем уж в чёрных тонах. В обыденной жизни абсолютная ненужность очень редка. Очень. Значит, речь идёт о том, что человек, считающий
себя одиноким, "не нужен" кому-либо в качестве долговременного сексуального партнёра.
Ещё один момент. Одиночество ощущается в сравнении себя с общей массой, общими правилами. Ты чувствуешь себя одиноким потому, что твои одноклассники уже с детьми. А ты - нет. Ты чувствуешь себя одинокой, потому, что в обществе не вышедших замуж до такого-то возраста почитают "старыми девами". А ты замуж не вышла. Ты чувствуешь себя одиноким потому, что лучший друг, лучший враг, знакомый женился и развелся 2, 3, 5 раз. А ты ни разу. И плевать на то, чего этому другу, врагу, знакомому стоили
женитьбы и разводы. Так положено массой. Ты одинок, а он - нет.
Вывод? Одинок тот, кто не такой, как все. Тот, кто отличается от массы. Внутренне, внешне - не важно. По своей, не по своей воле - не важно. Ты не вписываешься в массу, и ты одинок. Одиночки, в большинстве своём, являются полностью самодостаточными, автономными личностями. Сильными личностями. Не будучи сильными, попробуйте из года в год сопротивляться давлению общественной морали и норм. Эта сила, эта самодостаточность как броня, которая защищает и спасает. Но и не даёт возможности другому
войти в твой мир. Много ли найдётся обезбашенных, готовых штурмовать возведённые бастионы интеллектуального блеска, собственного достоинства, красоты и прочего великолепия, в котором нам так комфортно, чего уж греха таить?
Одиночество в какой-то мере продукт самодовольства. Продукт осознания собственного превосходства над массой. Я умён. Я гораздо умнее большинства из вас. Я возвышаюсь над вами как скала. Я просто великолепен и никого нет лучше меня. И я ищу такого же, одного со мной уровня. И вот он находится. Такой же великолепный(ая). И получается, что ты не такой уж великолепный, и возвышаться над всеми уже не получается. Наступим на горло собственной песне? Много ли самодостаточных личностей способны долго
терпеть такую же самодостаточную личность у себя под боком, осознавая, что нет в тебе нужды, как нуждалась в твоем уме (красоте, ином каком таланте) масса?
С другой стороны, одиночество - это своего рода плата за собственную исключительность, не соответствие общепринятым стандартам. Письмо без подписи - "Со мной никто не хочет дружить только из-за того, что я НЕ ТАКАЯ, как все". Но ведь потому с тобой и не хотят дружить, потому, что ты НЕ ТАКАЯ, КАК ВСЕ! Ещё цитата "Я, мало того, что выгляжу далеко не так, как все остальные девчонки (а выглядят они все одинаково!), так я еще и мыслю по-другому". Интересно, а автор этого письма сама бы рискнула
бы подойти к молодому человеку, который выглядит "не так, как все"? Продолжила бы отношения с тем человеком, который мыслит не так, как она? Скорее уж, обошла бы десятой дорогой. Бес его знает, что у него на уме, с такими тараканами в голове. Кто его знает, что за фрукт, который в открытую не считается с общим порядком. Одиночество это ещё и выбор между собственной исключительностью и общезаведённым порядком вещей. Видите ли, мы пытаемся совместить несовместимое. И индивидуальность сохранить
и соответствовать общепринятым представлениям об обязательном наличии друзей, постоянном сексуальном партнёре, семье.
Ты одинок лишь тогда, когда ты думаешь, что ты одинок. Когда ты несёшься на машине в гордом одиночестве, как обычно под 100-160, ты не думаешь, что ты одинок. Ты думаешь о том, как бы не лопнуло правое ведущее. Когда ты жмешь вес, лежа на скамье, в совершенно пустой квартире, ты не думаешь, что ты одинок. Ты думаешь о том, как бы эта штанга тебя не раздавила.
Выход? Надо заняться собой. Займитесь собой. Всерьёз займитесь собой. Не менее чем по 3 часа. Каждый день. Без исключения. Заняться надо не тем, что будет приносить удовольствие и даваться легко и непринуждённо, а тем, что будёт отнимать силы, эмоции, вызывать чувство, если угодно, неудовлетворённости и усталости. И ни шагу в выбранном направлении назад. НИ ШАГУ НАЗАД. Назло всем и самому себе. Вопреки лени, нежеланию и всяким обстоятельствам, которые, ну вот прям никак, не оставляют ни сил,
ни времени! Я нашёл этот путь. Он тяжёл. На мысли об одиночестве осталось совсем мало времени. И стало легче. По крайней мере, я перестал заморачиваться на данную тему. Мне кажется, понижение статуса проблемы это первый шаг к её решению.
Ну и последнее на сегодня. Секс, когда его регулярно нет, это НЕ нормально. Не могу сказать, что человек создан для секса, но человек таки создан для этого самого секса. Иначе для чего всё эти "приспособления", которые всегда с нами?" Вот такие письма...
|
НУЖЕН СОВЕТ |
|
В предыдущем выпуске с просьбой о помощи к читателям и непосредственно к Сергею обратилась Галина. Сергей написал ей ответ, который я сегодня публикую. Кроме него, письма прислали еще четверо... мужчин. Как видно, женщины, более эмоциональные по своей натуре, повздыхали, прочитав письмо Галины, посочувствовали ей в глубине души, может, некоторые и осудили ее за самоотверженную любовь, но письма прислали лишь мужчины. Читаем ответ Сергея: "12 лет - это уже большой срок, чтобы можно было что-то практическое посоветовать. Не правы же были изначально - отношения с женатиком почти всегда заканчиваются плохо для женщины. "Не удастся правильно застегнуть куртку, если первая пуговица застегнута неправильно" - Генрих Гейне. Связь с женатиком и есть такая неправильность - дальше будут только боль, мучения и разочарования. Исключения бывают, конечно. В лотерею тоже миллион можно выиграть.
Как-то встретил статистику - только 8% мужей уходят к любовницам. Поэтому мой совет всегда один и тот же - Он женат??? Уходи! Рви! Больно? А когда это хирургическая операция была приятна? Но чем дальше, тем будет еще хуже и еще тяжелей!
Сочувствую, похоже, с Вами случился тот случай - мужчина он может и неплохой сам по себе, но все время был себе на уме, и в своих планах Вам уготовил то место, что и вначале - любовница + партнер. Тем более у Вас с ним такие плотные завязки по бизнесу...
Что тут Вам скажешь... Хорошая Вы женщина, с желанием и умением любить и дарить. Возвращать же его... Кого? Я в таких ситуациях наоборот, активно участвую в "разводе". Не будет счастья с тем, кто уже не раз Вам отказал. Да еще и предал.
А другим - очередной пример (который не научит, сколько я знаю таких историй, и конца и края им не предвидится) - не вступайте в серьезные отношения с женатиками...
"Даже пробовала отравиться". У меня есть знакомый психиатр. Очень толковый. Чуть за 50. Прошел Афганистан в свое время. И вот, через 22 года вместе, жена ушла к другому. Двое детей у них. Она не была гулящей, и вообще, все было нормально, но... что-то, наверное, было не так, конечно. Он так запил, что два раза попадал в психушку с приступами "белой горячки". Через года полтора отошел. Выстоял. Сейчас есть у него любимая и любящая женщина. И карьеру восстановил.
Жизнь она такая... всякая. Тургенев как-то сказал: "В каждой молитве по сути звучит: "О, всемогущий и всемилостивый Боже, сделай так, чтобы дважды два НЕ было четыре!"
Не знаю, какие законы, какие правила могут уберечь таких чудесных женщин как Вы, Галина, от ошибок и расплаты за них.
Сергей, 34 года". Второе письмо - не менее, а может быть, даже более жесткое, чем письмо Сергея, который в предисловии - обращении ко мне написал: "Не знаю, может, и холодноватое письмо Галине вышло, но какое уж есть". Письмо Александра - позиция мужчины - дает повод думать, что если уж ТАК оценивает ситуацию мужской пол, то значит, у них тоже есть ОСОБОЕ мнение об описанном Галиной типе мужчин: "В двадцать шестом выпуске рассылки прочитал письмо Галины с просьбой о помощи, как вернуть любимого человека.
Когда я читал ваше, Галина, письмо, то в голове складывалось само собой мое письмо-ответ на вашу просьбу. И письмо довольно жесткое. Но когда я попытался изложить его на бумаге, то вдруг понял, что вы просите помочь вернуть любимого человека, а не изменить свою жизнь. То есть, вы полюбили этого подлеца, который просто использовал вас в личных целях для получения финансовой выгоды (судя по тому, что вы написали, он вообще ничем не занимался и всю основную работу тянули вы, как ломовая лошадь)
и для удовлетворения своих сексуальных потребностей (пока ваш возраст не стал для него неприятным напоминанием собственной старости). Причем, свое потребительское отношение к вам он выразил сразу, еще в самом начале (нежелание брать на себя ответственность за воспитание ЧУЖИХ, т.е. ВАШИХ детей и требование "вить гнездо у него"). Галина, вы сами согласились на эти условия, вы пошли на это даже пренебрегая СВОИМИ детьми. Вы поставили его выше себя, но что еще страшнее, выше своих детей. Всю жизнь вы прислуживали
и продолжаете прислуживать ему, как ФАНАТИЧНО ПРЕДАННЫЙ РАБ, испытывающий блаженство от того, что господин иногда снисходит до вас и периодически оказывается в вашей постели. У вас что, напрочь отсутствует хотя бы малая толика человеческого достоинства, гордости? Хватит унижаться перед этим никчемным человечком, недостойным вашего мизинца. Вы уже и так заплатили за свою ошибку достаточно дорогой ценой - жизнью СЫНА.
Если вы хотите вернуть этого подонка, то ничем помочь не могу. Его уже никто и ничто не исправит. Все останется как и сейчас, пока вы не состаритесь и не станете ему противны (то, что он уже нашел себе более молодую и более умную (?) женщину, является первым признаком этого ). И когда вы станете ему окончательно бесполезны он избавится от вас. Поймите, что это исправить невозможно. Невозможно советами создать любовь там, где ее не было.
Зато возможно исправить вашу жизнь, т.к. вы хозяйка своей судьбы. И в этой судьбе нет места для такого самца, которому наплевать на женщину, которая его любит. Я понимаю, что резать по живому больно, но это НАДО сделать. Именно отрезать раз и навсегда. И не обращать на него внимания, даже из чувства жалости (именно на жалость важно не поддаться, не дать слабинку), а то все пойдет по-прежнему. А насчет возраста, жизнь никогда не поздно начать заново. Тем более такому талантливому руководителю
и предпринимателю, как вы, Галина. Уверен, что и выглядите вы великолепно. Начните ЖИТЬ, а не унижаться.
Александр". И третье, обстоятельное и эмоциональное, письмо от Валерия: "Ну, что тут сказать? Галина, как ни больно вам это будет услышать, но кто-то ведь должен сказать вам правду... Наверное, вам никогда не приходила в голову мысль, что ваш мужчина просто боится вас, вернее, вашего разоблачения его сущности. Вы такая сильная, самодостаточная личность, что ему трудно поверить в то, что по прошествии нескольких совместно прожитых лет (если вдруг Он решится жениться на вас) вы не бросите его хотя бы потому, что
в один прекрасный день вдруг увидите, что Он ничего из себя не представляет, а так оно и есть на самом деле, так вот, поверить в это мужчине очень и очень трудно. Надеюсь, я понятно изложил свою мысль? То есть Ваш мужчина знает, что он против Вас - ничто, но усиленно скрывает это от вас да и от себя, похоже, тоже, попросту прячется за чужими юбками, не делает в отношении вас серьезного шага. Он знает, будьте уверены, свою невысокую цену, знает, что когда-нибудь вы увидите его истинное лицо - что он не такой
уж хороший бизнесмен, не такой ловкий любовник, не такой уж он, в конце концов, хороший отец - даже для своих детей, а уж тем более для "чужих ", ответственность за которых он побоялся взять в самом начале. Да и за вас ответственность он не смог на себя взять. А это ведь самое главное - ответственность за свою женщину, за ее детей - то есть за семью. Он сам уже давно понял, что ничего из себя как мужчина - с большой буквы мужчина - не представляет: у него не сложились отношения ни с бывшей женой, ни с вами,
ни с теми любовницами и случайными женщинами, с которыми ему пришлось столкнуться. Так что проблема, похоже, не у вас, Галина, а у него. И не в вас, а в Нем. Большая проблема по имени - КТО Я - мужчина или кто?
Думаю, он знает, что не достоин вас, потому и мыкается по чужим бабам, потому и дела у него идут из рук вон плохо. А вам, Галина, могу сказать только одно: такую женщину, как вы, еще поискать надо, и я уверен, что многие мужчины будут рады, если вы обратите на них свое внимание, будут рады взять на себя ответственность за ваше счастье и спокойствие. Чего я вам и желаю.
Просто оглянитесь вокруг - вы потратили 12 лет своей жизни на никчемное существо, которое вашего мизинца не стоит, и подумайте, стоит ли тратить на него ВСЮ вашу жизнь? Я думаю - не стоит. Ваше счастье явно не в нем. Зачем мучиться и ждать от него милостыни-подачки, ведь все в ваших руках. Плюньте на него, отсоедините свою фирму от него, полностью перестаньте общаться с ним. И самый лучший способ для вашей новой адаптации - уехать куда-нибудь в отпуск на месяц. И сами отдохнете, и с людьми
новыми познакомитесь. Уехать, хотя бы на время - самое лучшее решение в данной ситуации.
Извините, что так много и сумбурно написал, свалил так сказать в одну кучу все мысли. Но уж больно меня взбесил этот ваш мужчинка, из-за которого приходится страдать такой женщине!
Желаю вам счастья! Валерий". Еще два коротеньких, но не менее важных, письма, первое от Евгения: "Галина, я преклоняюсь перед такими женщинами, как ВЫ. Сразу видно, что Вы любите этого человека, если прощаете ему все. Надежда не должна умирать, боритесь за свое счастье. Уйти
в сторону - это легкий путь. Вы, видно, умная и сильная женщина, ему трудно признавать свои промахи Вам. Он хочет быть лидером. Вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, к которой бы прислушивался Ваш мужчина. Второе - от Андрея: "Хочется откликнуться на письмо Галины.
Всего несколько слов. Зачем Вам нужен такой тип? Который не хочет и не может взять ответственность за воспитание "чужих" детей. Нет детей чужих и своих. Вы, наверное, в детстве зачитывались сказкой про "Аленький цветочек"? Чудовище никогда не превратится в принца. Забудьте. Такая же история была и у меня с "бывшей" супругой. Я тоже считал, что "царевна-лягушка" превратится в принцессу... Ну, в жизни всё не так..." Когда я уже почти сформировала этот выпуск рассылки, пришло-таки письмо от женщины, долгожданное письмо, потому что мне хотелось, чтобы в рассылке прозвучало и мнение прекрасной половины человечества. Без сомнения, я опубликую ваше письмо, Анна, вопреки вашим опасениям, что я могу не разместить его, и несмотря на то, что рассылка опять получилась перегруженной (с легким сердцем убираю ответы на опрос - Татьяна из Нью-Йорка, не обижайтесь, я их обязательно опубликую). Таким письмам всегда есть
место на страницах моей рассылки! "Здравствуйте Надежда. Хочу поблагодарить Вас за такую замечательную рассылку, в которой рассматриваются очень важные проблемы, так бурно обсуждаются читателями, со столь разнообразными и интересными мнениями.
Пишу впервые, а подтолкнуло меня к этому письмо Галины, оно меня так взбудоражило, столько боли и горя услышала и почувствовала я в этом письме, просто не смогла остаться равнодушной. Хочется Вам, Галина, выразить искреннее сочувствие и огромное уважение. Вы смелая и сильная женщина, надо иметь огромное мужество, чтобы пережить и перебороть все те беды, трудности и невзгоды которые встретились Вам на жизненном пути.
В своем письме Вы просите Сергея научить Вас вернуть любимого человека и говорите о том: "Я умом понимаю, что где-то допустила ошибку, а найти и понять, что неправильно не могу". Что же Вы сделали не так, 12 лет любили этого человека, отдавали ему всю себя без остатка, работали, решали множество бытовых проблем, оказывали всяческую помощь и поддержу не только ему, любимому, но и его семье, были настоящим другом и любящей женщиной. Что же вы здесь сделали не так?! Но были ли вы любимы
этим мужчиной?! Конечно, определенный период времени вам было хорошо вместе, но, возможно, все закончилось, да, Вы любите его, но ОН, любит ли он Вас?!
Хоть это и жестоко, но возможно он просто пользуется Вами и уже давно, как на работе, так и дома, сам факт того, что когда у него появилась возможность связать свою жизнь с вашей крепкими узами брака, он не сделал
этого, а придумал отговорку: что он не может взять на себя такую ответственность как воспитание чужих детей, когда человек любит, он способен на многое, и Вам это прекрасно известно.
Мне кажется, очень больно постоянно находиться рядом с любимым человеком, который возможно, Вас уже не любит, а возникающие ссоры и конфликты все более усугубляют ситуацию и приносят новую боль. Борьба за любимого человека в течение 12-ти лет - это большой подвиг и труд, за что и хочу выразить Вам свое огромное уважение, но, возможно, стоит остановиться, отпустить свое прошлое. Достаточно унижений и боли. Он нашел другую женщину, но что ж, пусть будет счастлив с ней, работает без Вас, Вашей
помощи и участия, слушает дифирамбы, ошибается или радуется новым победам, он взрослый человек, так пусть самостоятельно и решает все свои проблемы, живет своей жизнью, а Вы своей.
Это очень трудно, но возможно это тот самый "выход", который Вы так давно ищите. Начните новую жизнь!!! Жизнь без Него, Работа без Него, самостоятельно, в заслуженно заработанной Вами одной из фирм или заняться совершенно другим видом деятельности. Я уверена, что у Вас все получится, а Ваш сын может помочь, принять самое активное участие, вы будете ближе и роднее. Вы очень нужны ему, а он Вам, он очень Вас любит, и я уверена в том, что Вы будете, а возможно уже и есть, самой лучшей и самой
любимой бабушкой.
Кстати о возрасте и ответственности: моя мама, самая замечательная и любимая, второй раз вышла замуж в 45лет, встретила прекрасного человека, который стал не только любящем мужем, но и нежным, заботливым, понимающим отцом для нас. Мы любим его, а он нас (у меня есть сестричка близняшка). И на нашем пути встречаются трудности, но стараемся решать их вместе, сообща с терпением и любовью. Так, что ни в коем случае не отчаивайтесь, Вы обязательно встретите своего мужчину, который будет любить Вас
также сильно, искренне и нежно, как и Вы Его. И все у Вас будет ХОРОШО, просто замечательно!!!
Дай Бог Вам сил!!! Желаю счастья, здоровья, любви!!! Радуйтесь жизни и обязательно Живите.
С уважением, Анна, 25 лет". На этом сегодня все. Спасибо огромное всем за письма.
|
Автор рассылки: Надежда Пишите письма на e-mail: markovna@pochta.ru. Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению. |
Подпиши своих друзей и
знакомых: |
|
Мужчина и женщина, как вы думаете, есть ли в этих словах
смысл, когда они вместе? А когда по отдельности? Не понятно, о чем я спрашиваю?
Я о любви спрашиваю. Есть ли смысл в любви? Я задумал рассылку о любви. Как ее
видит обыкновенный дизайнер. А еще хочу публиковать в своих выпусках объявления
о знакомствах. Знакомства для любви. Только для любви. До встречи на полях
рассылки! P.S. Нашедшие свою любовь тоже приглашаются!
Специальная рассылка, где могут
разместить объявление о знакомстве люди не только до 20 лет. В этой рассылке вы
сможете прочитать реальные любовные истории, смешные анекдоты и многое другое!..
Моя рассылка
предназначена для тех, кто сам занимается дизайном для своей фирмы, делает
визитки, буклеты, каталоги и пр. Но, будучи дилетантом в этой области,
сталкивается со множеством проблем. Что делаем? Появляется проблема - описываем
ее, прикрепляем файл и отсылаем мне. А затем в рассылке вы найдете решение своей
проблемы. Вы можете формулировать вопросы и по дизайну, и по технике. Более
подробноо о том, чем может помочь рассылка, вы можете прочитать в первом
выпуске. |
Дизайн рассылки - Гаттерия |
Если ты не нашел здесь то, что
искал, значит, ищи дальше...
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.women |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
