Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записки взрослой женщины
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ
ЖЕНЩИНЫ #26 ::. |
Здравствуйте! Уф, бывают такие письма (хорошо, что редко!), которые буквально выбивают из колеи. Написал мне один человек, что рассылка, хоть и интересная, и насыщенная, но… нудная. Да, понять этого читателя можно. В какой-то мере. Но, в то же время, сами посудите, вы что же, ожидали, что мы с шутками-прибаутками, с веселыми переглядами и постоянными анекдотами будем обсуждать такие серьезные проблемы, как насилие, одиночество, непростые отношения людей и др.? Если кто-то считаете, что в рассылке мало позитива,
так расскажите нам что-нибудь веселое, что присутствует в вашей жизни, что помогает вам справляться с вашими проблемами, глядишь, это даст хороший, положительный заряд подписчикам, поможет им по-другому взглянуть на свои проблемы. Потому что, не спорю, в жизни много радостного, веселого и позитивного, только об этом все как-то мало рассказывают, а все больше - о проблемах. Которые мы и пытаемся здесь решить, чтобы потом можно было с улыбкой вспоминать о малоприятных днях нашей жизни и радоваться, что они позади.
И надеяться, что они никогда не вернутся.
|
МИНИ-ПИСЬМА |
|
Сегодняшний выпуск, как мне кажется, опять будет слегка перегружен - очень много писем. Сергей даже прислал такое письмо-предложение: "Вы написали, что писем много приходит. Может, стоит их тогда помещать не целиком? А то и суммировать мнения, и общим списком авторов публиковать?" Нет, я не могу себе позволить НЕ публиковать чьи-либо письма, пусть лучше выпуск будет слегка громоздким - надеюсь, читатели меня поймут. Рассылка ведь, по сути, это и есть ваши письма, и каждое письмо - отдельное произведения, особая история… Тем более, что иногда приходят и такие письма: "Не знаю, как другие, а я ваши рассылки читаю от "а" до "я", и мне они громоздкими не кажутся. Ведь мнение не всегда получается выразить в нескольких строках, даже абзацах. А сколько историй интересных - книги можно писать. Радости, горести, дискуссии... Здорово. Я всегда нахожу время для вашей рассылки, ведь все живо, реальные люди, не придуманные истории. Хотя я считаю, что все, что когда-либо придумано, - либо было, либо будет.
Надежда, успехов Вам и развития. Спасибо. С Уважением Ксения". Спасибо за добрые слова. Кстати, в сегодняшнем выпуске это письмо Ксении - не единственное, она тоже стала нашим постоянным автором.
А вот и еще одно письмо, автор которого "Хотел, было уже ехать на дачу, так нет, прочитал письмо…" А далее обстоятельно написал свое мнение по некоторым обсуждаемым в прошлом выпуске рассылки темам, так что я снова была вынуждена решать, в какой же раздел поместить его письмо. Читайте полный текст в следующем выпуске рассылки в разделе "Одиночество", а короткую реплику из письма - сейчас: "Хозяйке рассылки хочется сказать: Ну и вляпались ВЫ, по самые - никуда. Сколько читаю разных рассылок, на разные темы, ну Ваша, самая жаркая и емкая. Главное - содержание, а не фасад. Раз взвалили на себя, не обессудьте, получите результат".
|
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ |
|
Тема дружбы между мужчиной и женщиной - появилась с первомайского выпуска рассылки. История, рассказанная тогда молодой женщиной, нашла отклик в душах читателей, и с тех пор истории о дружбе перемежаются письмами, авторы которых утверждают, что дружбы между представителями двух противоположных полов быть не может. Сегодня еще одна история: "Также хочу затронуть тему "Мужчина и Женщина", потому что у меня тоже есть друг с детства. Правда, сначала Он был Врагом... Если Вы не против, я расскажу свою историю. (Постараюсь коротко).
В школе Он пришел к нам в 3-м классе, и мы сразу невзлюбили друг друга. Я была этакой пацанкой, а Он все больше общался со старшими, и пытался читать мне нотации. Так мы и общались, как в фильме "Собака на сене". Когда закончили школу, я уехала учиться на программиста, а когда приехала на лето - все как-то изменилось; не резко, постепенно, я стала смотреть на Него другими глазами. Может, Он изменился, может, я, а может, оба, но мы начали притягиваться, пока не стали лучшими друзьями. Мы могли
общаться сутками, и как только темы находились? Ведь мы были такими разными: Я - отличница, спортсменка, недотрога (вокруг меня было много парней - но я с ними только дружила), а он ловелас этакий (и что в Нем только девчонки находили? Мне Он казался не симпатичным), хулиган, ПТУшник. А мы стали самыми близкими друг другу людьми.
Я влюбилась, стала встречаться с парнем, Он - поучал, если была не права, был рядом, когда мы с парнем ссорились, был мне за старшего брата. Потом Он влюбился и начал встречаться. Но в одном мы были непоколебимы: если наши половинки поставят выбор: или он (она), или друг, мы, не задумываясь, показали бы на дверь. Такой вопрос мы считали неуместным.
Я рассталась со своим парнем, а Он до сих пор живет с этой девушкой. Мы далеко друг от друга вот уже 5лет. Но связь не прерываем, хоть и не хватает этих редких встреч, писем (ведь мы 5 лет провели вместе рядом, в одном городе). И в одном уверены точно: на призыв (не важно, по какому поводу) каждый из нас откликнется моментально. От этого чувствуешь себя намного защищенней, уверенней, спокойней. У каждого из нас есть семья: мамы, папы, братья; есть друзья, но друг для друга мы так и остаемся
ЛУЧШИМ ДРУГОМ.
Хотелось бы спросить у психолога, который консультировал эту тему (извините, не запомнила имя): "Много ли вы знаете пар, которые были только друзьями, а, пройдя какой-то путь жизни параллельно, связывали свои судьбы, и какое было продолжение?"
Спасибо. С Уважением Ксения". Следующее письмо - продолжение разговора: мужчина или кошелек нужен на самом деле девушкам. Сегодня выслушаем, вернее, прочитаем мнение Александра - мужской взгляд на данную проблему: "Мужчина, и это было заложено природой, всегда был опорой семьи. Не вижу ничего страшного в обеспечении СВОИХ ЖЕНЩИН деньгами".
Проблема не в обеспечении деньгами. То, что мужчина должен обеспечивать семью (именно семью - и жену, и детей, и, отчасти, родителей), это само собой разумеется! Разговор о другом. Чтобы женщина любила мужчину таким, какой он есть. Помните, как говорится во время церемонии бракосочетания: "и в горе, и в радости". А то, получается, случилась с мужчиной беда, стал калекой (не дай Бог, конечно) - и женщина его бросает. Раз он не может ее обеспечивать, пора искать другой "кошелек". В жизни именно
так и происходит. Пока молодой и богатый - умница, лапочка, а как пожилой и больной, так сразу же становится "старым козлом".
Я не хочу обижать женщин. Все вышесказанное справедливо и по отношению мужчин к женщинам, только с одной поправкой. Мужчины держатся за женщину пока она молода и красива, ну и в постели все его прихоти исполняет. У меня одна знакомая заболела по женской части. Ей сделали несколько операций. В результате от органов практически ничего не осталось, все повырезали, и на сексе ей пришлось поставить крест. Так муж ее стал попрекать и морально давить на нее. Унижает словесно, даже сказал, что лучше
бы она умерла, чем осталась жить ТАКОЙ. Да стал гулять направо и налево, козыряя перед ней тем, что она ему этого дать не может. Вот такая она, жизнь без любви.
С уважением, Александр". Ну и подытоживает итог отношениям между мужчинами и женщинами Сергей: "Читая рассылку, наконец, и сам сформулировал коротко. То, что длинно писал:
Одни женщины выходят замуж, а других - берут замуж. Тех, что берут, распознать просто, они никогда не могут точно сказать - "люблю или не люблю тебя". И даже на вопрос: "А ты хочешь замуж? Если не за меня, то
вообще - хочешь?" затрудняются ответить. Они и вызывают ощущение - дети, потому что не в состоянии самостоятельно решить вопрос собственной судьбы. И у них, как правило, отсутствует "женская интуиция", а только - ее имитация". Тут мне почему-то вспомнилось чье-то изречение, а может, просто афоризм: "Несмотря на все усилия женщин - не любить их невозможно".
|
ОДИНОЧЕСТВО |
|
Новая тема - новые письма, новые мысли… Одиночество в 16 и одиночество в 26… Чем отличается одно одиночество от другого? Неужели все дело только в возрасте? Или это состояние не знает возрастных ограничений? И как же, в конце концов, бороться с одиночеством?
Один человек сказал мне, что те самые 16-летние девушки, что так упорно в свое время заверяли всех окружающих, что не собираются выходить замуж, через десять лет с тем же упорством ищут и не находят себе мужей. Одиночество - тяжелая штука, меньше ощущается в юности и все труднее с ним справляться с возрастом. От одиночества нет панацеи, есть только альтернатива - замужество или женитьба. "Я вот думаю, почему у молодежи такие мысли про семью, про то, что она не нужна. И вот, что надумала. Мне 20, и я не знаю практически никого, чьи родители не развелись бы или не собирались это сделать, крича друг на друга и заставляя своих детей выбирать, кто с кем останется.
Мы смотрим на это, и видим только нежелание идти навстречу, нежелание слушать друг друга или что-то объяснять. Выходит, что твои мама и папа не могут быть счастливы, и родители твоих друзей тоже не могут. Вот и получается, что мы не видим счастливых семей. В каждой - своя трагедия. И хорошо если она происходит рано, когда тебе 2-4 года, потому что легче забыть. А маме и папе начать новую жизнь...
Может, мы просто теряем веру в то, что нормальные продолжительные отношения вообще существуют?
Best wishes, Daria Shmal". Письмо Сергея - более обстоятельное, и советы он дает конкретно людям, написавшим в прошлом выпуске о своем одиночестве: "Прозвучало - молодым семья не нужна. Практически все девушки проходят мощный период ломки, где-то в интервале 20-23 года. В этот период уходит детство, с его эгоцентричностью, когда весь мир МНЕ должен, такой "я лучше всех", и приходят первые глубокие разочарования в парнях. Потому что никакой парень (мужчина) не может и не станет папой и мамой. Многие девушки потому связываются с мужчинами под 40, ощущая от них отеческую заботу. Не смущает
их даже то, что он женат. Но это просто оттягивание периода взросления.
И дальше, когда им за 26 - и эти мужчины их "разочаровывают". И тогда, частенько из девушки-котенка вырастает кошка, но не живая, а плюшевая. С бриллиантовыми коготками и такими же глазами (в лучшем случае, а часто - стеклянными). А неживая для серьезных отношений никому не нужна. Разве что, такому же неживому.
Девочек же до 20-ти конечно убивает именно это - домашнее хозяйство. Именно потому, что ЗА них это делали папа с мамой.
Дарье из Петербурга, но не только ей.
Есть у меня хорошая знакомая. 29 ей. О себе она, конечно, тоже думает "немножко полная". Но кроме этой "полноты" (и похудеть ей не удастся, фенотип такой) она и некрасива. Плюс как глубоко верующая, так еще и умная (в прошлом году защитила кандидатскую по психологии). Сами понимаете, какие у нее запросы к избраннику. Так вот она не ждала принца (и тем более денежного). Не один год искала, и не просто искала, а сама ездила на край света, на ПЕРВОЕ свидание! САМА. В первую же встречу большинство
парней фактически сбегали. И несмотря на это, она не сдавалась. И - нашла. Далеко, в российской глубинке. И не алкаша, а такого же православного, такого же в чем-то зажатого и соблюдающего каноны. Недавно вот приезжал уже он к ней. Говорит: "моя мама в восторге, чего никак не ожидала". Решили, что лучше чтобы он к ней переехал, у нее и работа неплохая, и возможностей и ему больше, у него-то городок махонький (он менеджер, что-то там по нефти/трубам. И певчий в православном храме). "Ищите - и найдете. Стучите
и отворят Вам" - она так и поступала. И эти слова Иисуса из Назарета оказались - правдой. Как и другая правда житейская - подруги, более красивые, но одинокие, резко сменили к ней отношение. Они-то думали, что у нее нет никаких шансов, некрасива, да еще с православной придурью насчет блуда, а тут... Ох уж эти подруги, потенциальные завистницы.
Вячеславу, и так же не только ему.
У меня не один год была друг-женщина, чуть младше моей мамы. У нее двое сыновей. И муж с ее 22-х - единственный. История ее такая - она еврейка, с настоящей иудейской семьи. Он, украинец, простой парень с пригородной деревни. Но увидела она тогда что-то в его глазах. И как не выглядел он нелепо, в своем единственном пальто, как не выглядели его цветы, которые он рвал на городских клумбах, потому что не было денег... Как ее мама ни была против...
Так вот, сейчас они в Германии. Но уже здесь достаточно известный художник, и его работы издавались еще будучи здесь, в ненаших каталогах. Конечно, я с ним общался, умный, интересный, импозантный мужчина. Красив, мечта женщины в общем ("Мне часто говорят - какой муж у тебя красавец. А я уже как-то и не всегда замечаю. Вот ведь рука, стареет, и не такая уже красивая, но она ведь моя, родная. Это - важнее"). И было несколько раз, как всякий художник (ох уж эти люди искусства) влюблялся, и уходил.
Уходил честно, не налево, а: "Прости, я ухожу". А потом, через пару месяцев, возвращался. И как ее сестры и подруги не говорили ей - "не пускай его назад! Пусть не мучит тебя, пусть идет туда же!", прощала. Понимала. После рождения второго сына эти уходы прекратились, повзрослел и он. А она сейчас говорит - и что было бы, если бы послушала этих советчиц?
Так вот. Она поучала меня так - нет никаких половинок и единственных. Есть такое - если оценить изначальную совместимость двух людей по 10-ти балльной шкале, то уже когда 3 балла есть можно строить семью. Будет правда очень тяжело. Лучше, когда больше 5-ти баллов. Но ждать, искать человека, чтобы 8-10 баллов, можно всю жизнь. А года-то - не ждут. И бегут.
И еще. Друг как-то говорил - знакомы они были год до свадьбы: "Стружка с ОБОИХ полезла через год после свадьбы. И, уверен, так и должно быть. В нормальной, здоровой семье - стружка и с ОБОИХ". Моя В. называет это притиркой.
Есть дети, с которыми никто не хочет играться. Они предлагают и машинки, и апельсинку, и куколку, а с ними все равно никто не хочет играть. Редко, чтобы это было из-за того, что ребенок какой-то особенный, гениальный. Такие, впрочем, умеют играться сами, в одиночестве (почитайте биографии великих людей, у многих из них было такое детство). Но чаще всего, что-то не так в душе самого ребенка. Так и со взрослыми. Как верно Вячеслав отметил - а где ищешь своего человека? На дискотеках? Но почему
мы покупаем новые вещи в магазине, а не бродим по помойкам, в надежде, что кто-то выбросит пристойную вещь?
"Со мной никто не хочет дружить только из-за того, что я НЕ ТАКАЯ, как все. Но, мне, конечно, и без друзей неплохо, но мало ли..."
Так бывает. У каждого человека всегда выбор - быть как все и иметь толпы "друзей" ("Тот, кто говорит, что у него много друзей, не имеет ни одного" - Аристотель), или быть самим собой, даже когда не будет ни одного человека рядом. Выбор этот нелегок. Всегда и везде. Школа в этом плане - ужасный прессинг. Потому что школу не выбирают. У меня и моей В. о школе в основном негативные воспоминания. Именно по этой причине - давление толпы: "Стань как все! Живи проще! Не парься!" Вот институт, техникум-колледж,
..., мы выбираем сами, даже сейчас, когда у родителей может не быть денег на то, о чем ты мечтаешь. И там уже процент своих, могущих стать близкими друзьями, - больше. Так что, крепись, держись, девушка "без подписи".
Всем одиноким, которые одиноки потому, что НЕ ТАКИЕ как все, хочу сказать - своих, белых ворон на самом деле не так уж мало. Просто их нужно активно искать (это моя сказка, написанная одной такой девушке, - http://skyku.pisem.net/st/vorona.html)
Сергей, 34 года". Другие мысли Сергея, в частности, по поводу замужества, читайте в разделе "Мысли мужчины". А в следующем выпуске рассылки - две истории одиночества, две судьбы. Такие откровенные письма приходят, что я даже боюсь вспугнуть то чувство, что движет людьми, когда они решаются написать о себе настолько открыто, полно и откровенно….
|
"АМЕРИКАНКИ" |
|
Очередное письмо Ксении касается разгоревшегося на страницах рассылки спора по поводу "американок" - наших, русских, женщин, уехавших за рубеж. Спор, грозящий перерасти в нешуточные разборки, слава Богу, слегка поутих, хотя что-то подсказывает мне, что дело, скорее всего, просто в том, что наши друзья из-за зарубежья просто отписались от рассылки - честно говоря, это была бы вполне естественная реакция… Но все же я надеюсь, что мое предположение ошибочно, и никто
ни на кого не обиделся, а просто из деликатности решили промолчать. "Здравствуйте, Надежда! Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Чем дольше выходит рассылка, тем занимательней ее читать. Столько эмоций, столько мнений.
Евгений, сожалею, если разочарую Вас, но Ольгу назвала "патриотичной", ссылалась на бревно и статистику, говорила о девушках, страдающих излишним весом, о гамбургерах и праздниках Ксения из Санкт-Петербурга, а не из Орегона, т.е. это мнение девушки, которая сделала выводы из того, что видит, в происходящем вокруг нее, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а не из-за границы, пытаясь якобы унизить россиян.
Поверьте, я не с пустого места все это взяла. ЭТО ФАКТЫ, но развивать их не стоит, так как суть рассылки в другом (если хотите узнать источники моих выводов, напишите мне лично, я отвечу). И мы об этом позабыли с того самого письма Ольги. В рассылке просто высказывали мнения, мирно обсуждали темы различного рода, сравнивали, поддерживали. А потом информацию приняли в штыки и....начался бой ("патриотический"). А в кавычках, потому что мы не на поле битвы, и я уверена, ни Татьяна, ни моя тезка
из Орегона, не хотели никого унижать, просто высказали свое мнение, как они это помнят (+ информацию, которой снабжены), сравнили, с тем, что они видят на данный момент, в той стране, где сейчас живут... А мы, со всей своей старинной, Великой культурой -сразу за меч, ага, задели наши патриотические чувства. На кого? Хотя патриотизм тоже не связан с рассылкой, так что не стоит и эту тему развивать...
А вот в письме Ирины, по-моему, хоть и жестокая, но правда, ведь водится такое за нами. Не знаю, как у американцев, но ведь нам это не столь важно (должно быть, по крайней мере). Может с эмоциями Ирина немного чересчур, но ведь их вызвала НАША жестокость, невежество в чем-то...
И по поводу корней, ведь люди во всем мире живут не обязательно там, где родились, а умирать часто едут на историческую родину... может мы очень долго были изолированы от заграницы, вот нам и кажутся все уехавшие предателями.
А давайте станем немного добрее...
С Уважением Ксения из Санкт-Петербурга". Следующее мнение - короткое резюме, ставящее своеобразную точку в споре об "американках". Нет, я не против, если еще будут приходить письма о жизни наших, русских, людей за рубежом. Мне, к примеру, интересно, как эти люди смогли адаптироваться в непривычной, наверное, поначалу даже чуждой среде. Какую силу воли нужно иметь, чтобы, как Татьяна из Нью-Йорка пройти через все мыслимые и немыслимые трудности и теперь, по прошествии стольких лет, ощущать себя американкой? Американкой с русскими корнями…
Итак, письмо от Алекса: "Я вообще не понимаю, за что вы так накинулись на "американок". Я не нашел ничего для себя обидного или унизительного в их письмах. Они так же, как и все мы, вправе иметь свое мнение и свой взгляд на жизнь в России. И мне гораздо обиднее то, что мы живем в таком скотском свинарнике, а не то, что люди со стороны называют вещи своими именами. Хвалиться типа: "это мое дерьмо, и оно самое лучшее в мире" - вот что стыдно. Так же, как и стыдно обвинять
"американок" в их некчемности и неудачливости. Родина - это, в конце концов, не там, где ты родился, а там, где тебе хорошо живется.
Ваш читатель и почитатель Алекс".
|
МЫСЛИ МУЖЧИНЫ |
|
Сегодня в этой рубрике я продолжаю публиковать письма-размышления нашего постоянного автора и участника дискуссий Сергея. "13 мая 2005.
"Я ведь понимаю, что вы не просто так пишите. У вас, как и у всех нас, есть свое наболевшее".
Да. Причем, наболевшее как раз за женщин. Которые ударяются в карьеру,
в самостоятельность, а после 30-ти начинают искать мужа. И оказывается, все толковые мужчины уже женаты. Не так давно встретил в одной книжке (из разряда "Как найти мужа?" собственные наблюдения: проблему с замужеством лучше решать до 25-ти. Иначе потом Вам придется годами ждать, когда разведется заинтересовавший Вас мужчина (а то и активно в этом участвовать). Или в основном иметь дело с маменькиными сынками, с обозленными неудачным браком или просто разочарованными в женщинах мужчинами.
При этом есть деталь, которую не учитывают "американки". У них мужчины очень неохотно женятся. Ближе к 40-ка. Соответственно, и женщины могут не спешить до 30-ти. Но вот беда-то и происходит, когда наши женщины
наслушаются этого и пытаются планировать свою жизнь как будто они там. Но даже я, вообще-то, в 28 не женился только по собственной глупости. Все друзья так и говорили - "Ну ты и дурааак". Прошли года, и я согласился с этим выводом обо мне, тогдашнем. Локти, конечно, не кусаю, чего уж теперь грызть себя за ошибку. Потом, в свои 30, сделал предложение, тоже очень достойной девушке, но вот она-то и сейчас (спустя 4 года) совсем одна. Вернее с кошкой. И пишет теперь, и осторожно жалуется на одиночество.
У меня давно немало друзей и теплых знакомых - женщин. И несколько даже "удалось" хорошо выдать замуж. Просто с симпатией и по-дружески разъясняя, рассказывая, как увидеть ТОГО мужчину. Потому что любовь - это еще не повод для замужества. Как и худенький кошелек - причина для отказа (в американской книжке встретил - то, что он не хватает звезд с неба, не означает что он не годится Вам в спутники на всю жизнь).
Заметьте, даже Татьяна из Орегона скольким обязана именно мужу, а не каким-то своим, универсально-человеческим качествам. Как я часто и говорю: главное для женщины - умение разбираться в мужчинах. И тогда можно и остаться женщиной, и реализовать в своей жизни то, что хочешь.
У меня много знакомых пар, когда женщина вначале обустроила свою семью, а потом занялась карьерой или еще чем. И когда ей и 40-ка нет, многие мужчины могут позавидовать ее карьере. И одновременно - женщина. И муж, и дети есть. И опять же, такие женщины считают - современный феминизм это явный перегиб. Одно дело, когда речь заходит о равных юридических и гражданских правах, за которые в 19-м боролись феминисты, и среди них было очень много известных мужчин. А другое, когда мужчина обвиняется
во всех женских и общественных бедах.
То есть многие, даже вот те самые бизнесвумен просто "забывают", сколько в самом начале сделал для них какой-то любящий мужчина. И уж тем более не расскажут, если это был просто любовник-шеф.
Знакомых у меня, правда, много, что в Америке, что в Германии. Даже в Ирландии есть. Татьяны рисуют уж слишком райскую картину. Хотя никто и не спорит, с достатком и законностью там получше (те же чиновники так нагло взяток не вымогают)". "14 мая 2005.
Вот, например, Вы написали в прошлом письме: "…А я сама, хоть и уважаю самостоятельных женщин, сама в этом плане не очень смелая…" Так ведь "советы бабушек" были и есть, только рядом со слабой, мягкой женщиной мужчина становится сильным и твердым. То есть тем самым крепким плечом, каменной стеной. Наше же и европейское общество все больше воспевает только пару способов самореализации: успех, материальный и сексуальный (мачо - для мужчин, сексапильность для женщин). Но ведь далеко не
всех это согреет, даже когда они достигнут этих ЧУЖИХ целей и мечтаний. И тот, кто не ищет себя, выбирает эти чужие путеводные звезды и, конечно, приходит вовсе не туда, куда стремилась его душа. "17 мая 2005.
Тема американок меня окончательно перестала интересовать. Не вижу смысла обсуждать, что творится в Раю, Шамбале, Чистой Земле Амитабы, ..., ... Мне всегда интересней было узнать, как туда попасть. Или как сделать что-то подобное там, где я есть. А денег в чужих карманах сколько ни считай... И на чье-то счастье сколько ни заглядывайся...
А вот с этим - согласен. "Рискну предположить, что Вам на чужбине-то и поговорить по душам не с кем, жизни-то поучить некого, так как слушателей не находится. А вот от чего бы не "поездить по ушам" читателям и читательницам... Все веселее, да?" Потому что, как рассказала одна моя хорошая знакомая в очередной приезд домой, в Нью-Йорке она уже года два жила, вполне пристойно, - тоска по общению жутчайшая. Все только собой заняты, и если в гости, то нужно за недели договариваться. И даже
свои, лет пять прожившие, становятся как американцы. В итоге самый задушевный собеседник у нее... толстый и веселый негр, чуть за 40. Почтальон в их квартале.
Александр в свои 22 отреагировал точно так же, как и я в свои 34, на слова: "Леша, а почему бы тебе не дать этих самых, кровно нажитых денежек?" в очередной раз подтверждает то, что я раньше и говорил: девушкам (женщинам) сегодня мужчины не нужны, им нужны их кошельки..." Обобщил, конечно, но недалеко от усредненной картины. Как Вита - любящих комфорт, но не зацикленных на мужском кошельке - не так уж и много.
С уважением, Сергей".
|
ОТЗЫВЫ на "МЫСЛИ МУЖЧИНЫ" |
|
А теперь первые письма-отзывы на "Мысли мужчины". "Читаю вашу рассылку давно, но вот пишу впервые. Были темы интересные, которые волновали. Но написать вам побудила последняя рассылка, в которой вы приводите отрывки из писем Сергея, обозначив их как "Мысли мужчины". Так вот что конкретно в этих "мыслях" вызвало желание ответить. Я "мать-одиночка" (так принято это называть). И совсем не потому, что феминистка, и совсем не потому, что не хотела создать семью или не люблю мужчин. Просто не всегда
добрая, мягкая, заботливая Женщина является единственным условием гармоничных отношений и счастливой семьи. Просто и вклад мужчины в отношения очень велик. И случаются мужчины безответственные и слабые. Не надо только говорить, как это сейчас становится модно, что это вина женщин - сильных и самостоятельных, которые не дают бедным слабым мужчинам проявить свою мужественность по отношению к ним. Давайте сами будем отвечать за свои поступки, а не перекладывать всё на обстоятельства.
Что касается темы американок. Я живу в России и люблю эту страну. Но могу сказать со всей ответственностью, что такая гадкая черта, как шовинизм, ярко выражена у всего русского народа. И именно в это русло переходят все защитные слова наших соотечественников. Поэтому распространяться на эту тему лично я смысла не вижу. Дискуссия больше напоминает перепалку со взаимными оскорблениями и обвинениями.
С уважением, Элина". Письмо от Александра, который оспаривает некоторые "прописные истины Сергея" в "Мыслях мужчины": "Другое дело, что если мужчина и женщина свободны, и психически и физиологически здоровы, как-то странно, что они не попытаются свои взаимные чувства реализовать и в постели".
Можете называть меня "динозавром", но я считаю "реализацию чувств в постели" более чем с одной женщиной обычным блудом. Это и в библии сказано, что незаконная связь с незамужней женщиной является блудом, развратом. Конечно, СМИ навязывают нам (и довольно успешно) другие моральные ценности, в том числе и секс, как необходимую физиологическую потребность. Причем, многим из нас уже действительно странно, если двое психически и физически здоровых людей еще не кувыркаются в постели. Но это не так.
В той же библии сказано, что "два будут одна плоть". Две части одного целого. Это распространяется не столько на секс, сколько на духовный мир. А теперь скажите мне, как это половинок одного целого может быть более двух? Значит только два человека могут любить друг друга, а если через какое-то время они расстаются и находят других партнеров по сексу, то значит и не было у них никакой любви, то была страсть (обыкновенная похоть). Любовь первична, а секс всего лишь ее дополнение (бывает любовь и без секса). Блуд
же становится возможным, когда человек удовлетворяет свою похоть, а потом в оправдание перед обществом и самим собой называет это любовью. А двойственность этой морали очень легко доказать. Вы, Сергей, считаете "если мужчина и женщина свободны, и психически и физиологически здоровы, как-то странно, что они не попытаются свои взаимные чувства реализовать и в постели." А если один из партнеров берет за это с другого партнера деньги, как это называется, любовью? Нет, проституцией! Вы можете возразить, что это
совсем другое, никто ни кому не платит. Так это называется б...м. И если американцы говорят: "я сегодня буду заниматься любовью", то наши мужики говорят: " я сегодня пойду на б..ки". О какой любви вы вообще говорите? Где она, в постели? Жаль, но большинство мужчин сегодня думает именно так.
А насчет вашего ответа "американкам", хочу заметить - они правы. Да вы могли видеть немолодые супружеские пары, идущие взявшись за руки, и чтобы муж помогал выйти жене из машины, подхватив ее на руки. Но так ли часто, как вы об этом пишите? Брат моей жены, однажды, когда его супруга посетовала, что он за ней больше не ухаживает, сказал: "Медовый месяц уже давно прошел и пора привыкать к самостоятельности". И дело вовсе не в том, кто этот мужчина - русский или американец, а в том, что в сознании
людей исковеркано и продолжает уродоваться само понятие любви. Мой медовый месяц прошел десять лет назад, но я до сих пор готовлю кофе по утрам для жены, а затем несу к ней в постель сервированный разнос. И плащ каждый раз подаю (так что она автоматически его накидывает, а не ищет рукава за спиной), и из машины помогаю выйти, и сумки не позволяю в руки брать. Все это я делаю не потому, что меня так воспитали (родители у меня были совсем иного склада), а потому что я люблю ее. О чем и говорю не ОДИН раз на дню.
Но вы бы видели при этом реакцию окружающих! Они воспринимают это, как некую диковинку, как какую-то ненормальность, отклонение от общепринятых правил! Одна знакомая жены даже как-то спросила у нее: "Как научить мужчину застегивать тебе сапоги?", увидев, как я застегиваю молнию на сапогах жены. Она в ответ лишь недоуменно пожала плечами: "Не знаю". Ей и в голову не приходило, что нужно "учить", потому что это для нее обыденное, привычное дело.
Не подумайте, что я бахвалюсь вот, мол, я какой, - честно говоря, мне сейчас стоило большого труда вспомнить все то, что я делаю для жены, не задумываясь, почти автоматически, но с любовью и нежностью.
С уважением, Александр". Следующее письмо, хоть оно и адресовано непосредственно Сергею, думаю, можно отнести, скорее, к письмам - просьбам о помощи. Поэтому, надеюсь, автор письма не обидится, если я размещу его в рубрике "Нужен совет". Письмо так тронуло меня, вызвало такую бурю чувств и мыслей, что в первую минуту я была готова сама ответить автору послания или отослать ее письмо Сергею. Но решила, что наверняка многие и многие читатели захотят морально поддержать Галину, помочь ей практическим советом, да и вообще
простое доброе слово способно порой свернуть горы. И я хочу, чтобы это слово сказали те, кто не останется равнодушным после прочтения этого письма.
|
НУЖЕН СОВЕТ |
|
"Здравствуйте, Сергей! В рассылке "Записки взрослой женщины" от 20.05.05. в разделе "Мысли мужчин" были опубликованы Ваши письма. И в выдержке письма от 13 .05.05. я прочитала такую фразу "Максимум что можно сделать - подсказать как найти его (мужчину). И почему они, мужчины, бегут от нее, как черт от ладана". Я согласна с Вами, что только мужчина может сказать, что в женщине не так. У меня просьба: подскажите, Сергей, и научите, как
вернуть любимого человека. Я умом понимаю, что где-то допустила ошибку, а найти и понять, что неправильно - не могу. Я вдова. Было два сына. Встретила и полюбила мужчину, но так как он был женат, мы просто встречались изредка, потом перестройка, кризис, и я потеряла работу. Мы вдвоем открываем фирму. И начинается работа. В основном моя. Так как он был женат и имел еще одну фирму и достаточно прибыльную. Дефолт. Его фирма прогорает, а наша совместная набирает обороты и прибыли. Он разводится с женой. Но не предлагает
мне выйти за него замуж, объясняя это тем, что у меня двое детей, а он не может взять на себя такую ответственность как воспитание чужих детей. Мне приходилось в основном полагаться только на себя. Я ездила в командировки, пропадала на работе по 12 часов. Мысли были одни, чтобы у моих детей все было самое лучшее. Мой любимый жил отдельно, и мне приходилось жить на два дома. "Вить гнездо у него" - это его требование было и у своих детей. На мне было все: и работа, и его гардероб, и бытовые удобства. Нет, он
тоже работал и много, и успешно. Коллектив был не очень большой, 20 человек, но конфликтов и прочих разборок хватало, и все это улаживания-утрясывания, разборки с налоговой и крышей были на мне. Он мужчина, он руководитель, и на мелкие бытовые мелочи он не разменивался. В результате я проглядела старшего сына, и он стал наркоманом. Где я только его не лечила, бестолку, и в 24 года он умер от передозировки. Я старалась поддерживать самые лучшие отношения с его сыном от первой жены (когда мы познакомились, у
него была уже третья жена), с его мамой и другими родственниками. И в моральном, и материальном плане. А в результате, чем больше я отдавала, тем чаще слышала упреки, что я мужик. Потом пошли упреки, что ему не нужна ни мамка, ни нянька. На работе стало очень напряженно. Мы решили открыть дочернюю фирму и отдать ее мне, чтобы мы хоть на работе избегали упреков и разборок. Фирма стала работать неплохо. Меньше чем первая, но все же ничего. Но получилось все только хуже: я уже стала не только жить на два дома,
но и работать на две фирмы. И, как говорится, результат. На двух стульях не усидеть. Мой мужчина нашел себе более молодую и более умную женщину, Она занимается программированием. И мы, как говорится, расстались. Но это только говорится. На работе мы вместе. Конфликты стали отражаться на деле, и в результате его фирма сейчас на грани банкротства, а моя стабильно дает хоть и небольшой, но приличный доход. Я сейчас одна. Вернее, с сыном младшим и снохой. Семья у меня есть, но нет мужчины. Я не знаю, живет ли он
с той женщиной сейчас или нет, мы общаемся только в рабочее время, а выяснять это ниже моего достоинства. Но периодически он оказывается у меня в постели. И я не могу отказать. Думаю, хоть так будет рядом. Но все очень плохо. На два прекрасных дня приходится пять со скандалами. Я пытаюсь говорить, где он не прав, работа страдает от его неправильных действий, теряются контракты и контакты. А он не переносит критики и обвиняет меня, что я его "строю" и достала со своими требованиями. Что мне делать? Я не могу
смотреть, как летит в пропасть фирма, что мы создавали, ей уже более 10 лет. Но и не могу без него. А он уходит туда, где ему поют дифирамбы и оббирают. Что делать? Где я не права? Я пыталась молчать и делать все сама, но мне уже 46. Нет ни сил, ни желания. Я хотела, чтобы дети работали в фирме, но он не смог работать ни со своим, ни с моим сыном. Дети работают самостоятельно. Для чего все это - я не знаю. Подскажи. Научи.
Может, я сумбурно и не совсем понятно написала. Но я в тупике. Даже пробовала отравиться. Но вовремя остановилась. Но мне сейчас очень плохо. Мы были вместе 12 лет, а сейчас уже полгода полный раздор.
С надеждой на совет Галина".
|
ОПРОС |
|
Приглашаю всех читателей принять участие в опросе Татьяны из Нью-Йорка: 1. Ваше личное отношение и отношение окружающих к:
а) Бабушка, одетая в маечку и шортики (или джинсики с блестками и шнурочками), гуляющая своих внуков (любой фигуры)…
б) Женщина, 50 лет и выше, активно состоящая в клубах знакомств и т.с. бегающая на свиданки…
с) Женщина, рожающая ребенка без мужа…
д) Женщина, проживающая с мужчиной без брака (срок разный)…
е) Женщина, которая при разводе (по ЕГО вине) требует алименты не только на содержание ребенка, но и на свое личное (сразу скажу, что русские бабы, к удивлению американских судей - НЕ требуют)… 2) В мои первые годы пребывания в Америке я, как и многие, "разбивала лоб вдребезги и ходила вся в синяках" из-за НЕЗНАНИЯ - отсутствия информации. Это, кстати, самая дорогая штука в Америке. Поэтому вопрос:
На чем базируются ваши знания?
а) личный опыт.
б) чей-то опыт. Спасибо. Очень хотелось бы знать: слушает кто-нибудь Русское радио в Нью-Йорке? Татьяна". На этом все. Результаты опроса будут опубликованы в следующем выпуске (снова не хватило места - может, выпустить отдельный номер?). Те, кто еще хочет внести свою лепту, ответив на вопросы опросника, присылайте поскорее свое мнение. Спасибо всем за письма.
|
Автор рассылки: Надежда Пишите письма на e-mail: markovna@pochta.ru. Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению. |
Подпиши своих друзей и
знакомых: |
|
Мужчина и женщина, как вы думаете, есть ли в этих словах
смысл, когда они вместе? А когда по отдельности? Не понятно, о чем я спрашиваю?
Я о любви спрашиваю. Есть ли смысл в любви? Я задумал рассылку о любви. Как ее
видит обыкновенный дизайнер. А еще хочу публиковать в своих выпусках объявления
о знакомствах. Знакомства для любви. Только для любви. До встречи на полях
рассылки! P.S. Нашедшие свою любовь тоже приглашаются!
Специальная рассылка, где могут
разместить объявление о знакомстве люди не только до 20 лет. В этой рассылке вы
сможете прочитать реальные любовные истории, смешные анекдоты и многое другое!..
Моя рассылка
предназначена для тех, кто сам занимается дизайном для своей фирмы, делает
визитки, буклеты, каталоги и пр. Но, будучи дилетантом в этой области,
сталкивается со множеством проблем. Что делаем? Появляется проблема - описываем
ее, прикрепляем файл и отсылаем мне. А затем в рассылке вы найдете решение своей
проблемы. Вы можете формулировать вопросы и по дизайну, и по технике. Более
подробноо о том, чем может помочь рассылка, вы можете прочитать в первом
выпуске. |
Дизайн рассылки - Гаттерия |
Если ты не нашел здесь то, что
искал, значит, ищи дальше...
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.women |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
