Содержание выпуска:

Давайте складывать удачи! (продолжение)

 Давайте складывать удачи!

Димка-Пимка
Я уж и не помню, чего я делал, но делал много. Взалкал я денег . Одержимый сией страстию весь понедельник придумывал всякие стишки, ТАКал, прыгал, щелкал! 
Вчера мне подносят заявление, в котором начальник в связи с уходом в отпуск просит меня - обычного программиста, принять на время его начальниковские обязанности с доплатой мне разницы в окладах! Это раз. И это при том, что в отпуск он не уходит - просто бухгалтерия проводит какие-то свои штучки. А надо сказать, что начальник мне нужен - я сейчас пишу программу, которую мне частенько нужно ее с ним согласовывать. Это два. 
И, наконец, у нас в комнате сидит другой начальник и несколько ведущих программистов, на которых обычно возлагаются обязанности в таких случаях. Но он выбрал меня (рядового программиста)! Это три . 

Только деньги эти будут в марте, а мне нужно пораньше бы . 
Продолжаю волшебные мероприятия... 

Bodrec
Банко мат - друг волшебника. 
Банкомат. Загружаю деньги со счета на карточку. Получаю в два приема, так как возможности банкомата ограничены. Первый раз банкомат долго считает, затем выдает деньги новыми тысячными купюрами. Вторую сумму выдает гораздо быстрее, но уже старыми пятисотками. Не пересчитывая забираю деньги, чеки, карточку и ухожу. Дома распределяю деньги: столько-то сюда, столько-то туда. 4 т.р. не хватает. Не понял?! Пересчитываю. Раз, второй. Не хватает! 4 тысячных купюры недодал. Проверяю по чекам, пишут, что все выдали. Ну вы, блин, даете, думаю. День воскресный, банкомат в магазине, фик кому чего докажешь. Дык, я и не собирался. Я вам волшебник или где? Приказ: Деньги вернуть в полном объеме! Щелк, прыг, печать, подпись. 
В понедельник в другом банкомате загружаю деньги на карточку, смотрю на чек – есть дополнительные 4 т.р. и извиняющаяся физия того банкомата, типа, тысячных купюр не хватило в прошлый раз, а чек уже напечатал, вы уж не гневайтесь, больше не повториться.

FANTA
Мне удалось ОСВОБОДИТЬ соседнюю квартиру от неугодных мне квартирантов. Поселились в пустой однокомнатной квартире некие личности типа дворников числом не менее 6. Дело было летом, и один из них, не поместившись, видимо в комнате, решил спать на балконе. 
Для меня эта ночь была бессонной и чтобы не допустить повторения, я сочинила стих: 

Не имеет он ни дома, ни подушки, ни одежды, 
Бедный пьяный мужичонка на соседнем на балконе 
То кричит, то громко стонет, то благим, то русским матом 
Эх, не спится ему ночью на балконе на проклятом. 

Я сошью ему одежку, я поглажу ему брюки 
Я набью ему подушку и стакан пивка дам в руки. 
Я найду ему работу, пусть владеет рестораном! 
Пусть жиреет, богатеет, набивает все карманы. 

Я дарю ему коттеджи, мерседесы, яхты, тряпки 
Заграничных модельеров и конечно – бабки – бабки… 
Пусть качается он в кресле у горящего камина 
И раскуривает трубку для него сама Мальвина. 

Пусть забудет поскорее он холодный тот балкон 
И навеки погрузится в этот сладкий-сладкий сон! 
Слышишь ты меня, сосед? 
Я дарю тебе сонет! 

Больше сосед не спал на балконе, а через день и вся компания резко съехала...

кука
Димка-Пимка, не зря говорила, что ты великий волшебник. Хоть бы подержаться за тебя, часть ПЕРа подхватить, а то ПРЕт как-то криво-косо. С мужчинкой Володей вижусь. но ничем заканчивается. Да по телефону говорю, мужик не рыба, ни мясо, ни украсть, ни покараулить. Я сейчас отпустила желание и сижу спокойно как Будда. Мне бы сейчас ПЕРа в денежных вопросах. Заказ нужен большой, а то как я без платья красивого на 5ое марта. А к нему еще туфельки и сумочку. да и долги отдать надо. Что загрузила по полной программе? 
Банан сегодня буду полоскать, крокодила из ванной тоже будем ловить. А ПЕР можете посылать, держим карман шире. 

Bodrec
Кука, не понял, за чью часть ты хочешь подержаться, но на всякий случай, ПЕР послан, встречайте. Чтобы и эта посылка не пошла вкривь и вкось надо изготовить глиссадный маяк. Делаешь кофе глиссе, к чашке подставляешь раструб из бумаги и направляешь в сторону окна. В качестве посадочных огней можно использовать зеленые свечи и махать в окне фонариком. Пер прибывает в 23-00 мск. Сосредотачивается в кофе, поэтому в 23-15 кофе надо выпить. В 23-16 взять химический карандаш и смачивая грифель перной слюной написать денежный ответ. 

Танцующая кошка
Пицца за 15 минут - простенько, а приятно! 
Пришлось зайти мне в пиццерию. Почему пришлось, читайте в отчетах с семинара. И вот говорит мне официантка, что народу полно, заказов много и ждать пиццу не менее 40 минут. Я сначала купилась, расстроилась, а потом думаю: что это такое?! Не хочу за 40 минут, хочу за 20! И попросила пива))) Через некоторое время выходит хозяин пиццерии и говорит посетителям рядом за столиком: ваша пицца будет готова за 20 минут. ТАК думаю, отлично, особенно если он сам приготовит. Через некоторое время вижу этого мужика на кухне))) ТАК!! Тут я давай стишки разные сочинять, всем на кухне подарки дарить, для мужика кушик - Стриптиз на разделочном столе в муке))) Короче, не успела я пиво допить, как этот мужик мне пиццу вынес, а Те за соседним столиком еще ждали)) Посмотрела на часы: 15 минут!!! Довольная!!

Семицветик
День начался плохо (''): 
1. мама (мой исправный будильник) забыла меня разбудить ( я проснулась за 20 мин. до начала работы)а за опоздание нам выписывают всякие акты, лишают премии и т.д даже если опоздаешь на 1 мин. 
Так вот: я поймала машину и с этого начились чудеса: 
1. мужичок, который меня подвозил - довез без вознагрождения, так еще и побежал со мной на работу к проходным и просил чтоб не выписывали штраф - как-будто у него сламалась машина - и это все его вина. 
2. меня пропустили - и сказали что я не опоздала и не выписали штраф, а когда я посмотрела на время - у них просто часы остановились ровно на 8.00 и они не знали об этом 
Но самое ГЛАВНОЕ ЧУДО ВОТ: 
3. кто-то знает я уже 1,5 не могу развестись (муж -пропал, в Москве не где не был прописан, да и зарегистрирован) уже обращалась и к мировому судье и федеральному и к юристам............... ну просто 0.00 ни кто не знает что делать, а сегодня пошла как всегда в суд (уже как на работу) и подумала: будь, что будет! 
И представляете не знаю каким образом, но мне назначили первое слушанье на 18 МАРТА - ПРОГРЕСССССССССССС 
я БЫЛА САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ И ДОВОЛЬНОЙ!!!!!!!!!!!! 
Посмотрела на небо и крикнула - ТАК держать! 
4. Пошла на рынок - и к 1 кг мандаринов мне мужичок подарил 3 апельсина, 
Но на этом еще не все: 
5. позвонил человечек с которым мы расстались по неизвестной причине - и пригласил меня в кино завтра, 
а еще, еще, еще 
6. мне продали абонемент в фитнес по индивидуальной программе - за такую же цену как по обычной, 
7. да и на работе я нашла все ошибки!!!!!!!!КОТОРЫЕ И НЕ ОЖИДАЛА УЖЕ НАЙТИ

Оранжевая
Произошла со мной на этой неделе чудная история. 
Детский сад, куда я решила отдать ребёнка, находится в 15 минутах езды на машине, но поскольку мой супруг категорически против, чтобы я сама садилась за руль, каждый раз мы ловим машину. И вот в понедельник ловится нам красненькая "Ауди". Доехали, вылезли, и в тот момент, когда машина скрывается за углом, я понимаю, что пакет с двумя новыми костюмчиками, новыми сандаликами, справкой от врача, вложенной в институтскую тетрадку с кучей важных телефонов остался в машине!!! 
Нет думаю, так дело не пойдёт! Я волшебница или где?! Отвела ребёнка, стою, жду когда мужчина вернётся и приговариваю "сейчас подъедет красная "Ауди", сейчас подъедет красная "Ауди". 
Подъзжает красная "Ауди", притормаживает. Всё как просила, но там сидят два парня и очень удивлённо на меня смотрят - ребята явно не понимают что заставило их остановиться. Нда, думаю, спасибо за оперативность, но мне нужна конкретная машина, и не эта! Надо бы повнимательнее к формулировкам относиться. 

Всю неделю я симоронила и говорила всем, что то, что случилось однажды, случится и во второй раз! При желании ессно. 
И вот в пятницу стоим, голосуем. И тут таки останавливается эта самая красная "Ауди"!!!!!!!! Дяденька как начал щебетать, что каждый день нас отловить пытался, что никак не мог вспомнить до какого ДС он нас довозил (там три вряд стоят) и т.п. 
А я даже забыла ему что-нибудь кроме спасибо отдать! Пойду куплю батл коньяка. При встрече отдам! 

Берегиня
Симороню уже недели 3. За это время делала несколько разных ритуалов на удачу, на деньги. 
Результаты: 
Муж нашёл 500 рублей. 
Дочке подарили несколько вещей её подруги , без всякого повода. 
У мужа на работе клиент пошёл косяком. 
Ездили за покупками , всё покупается со скидками и в 2 раза дешевле, чем планировали. 
Комп барахлил, хотел ломаться, но я с ним поговорила - передумал. 
Погоду разок получилось сделать, тучки разгоняла.

Маленькая Фея
Решила тоже успехами поделиться, а то все только пишу в свою книжицу... 
Ситуация - бизнес на стадии развития. Мы появились и на рынке начались изменения. Ситуация стала нестабильной и ухудшилась даже для компаний со стажем. Намерение - привлечь клиентов. Откуда они возьмутся - не моя забота. 
Мероприятия: 
1. На имя повелителя Матрицы было составлено заявление с просьбой срочно предоставить клиентов. Заявление было написано на туалетной бумаге и отправлено самой лучшей почтой - унитазом. 
2. От метро до дверей офиса крошила хлеб, припевая: 
Вы, клиенты, цып-цып-цып, 
Приходите в гости. 
Покупайте все скорей, 
Перечислив бабылей. 
В офисе исполнила ритуальный танец. Остатки хлебных крошек положила на склад для приманивания. 
На следующий день появился клиент. Я усилила воздействие. 
3. Песня на тарабарском языке с ритуальным танцем. Мантра. 
4. Закидывание трусов на люстру со словами: 
Вы коптитесь-ка, трусы, 
Для удачи и красы, 
Для клиентов, для здоровья 
И для праздника души. 
Правда, трусы были сняты вечером мужем, пришедшем с работы и обалдевшим от вида трусов на люстре. Но ритуал был повторен на следующий день, что усилило его эффект. Продажи пошли! 
Симороню по любому поводу. Только фантазия не всегда работает. Так чтобы что-то близкое по смыслу и смешное было. Но я учусь!

Мышук Предпоследний
Пришли с женой в бассейн. Народу - тьма тьмущая! Четыре дорожки заняты спортшколой - детишки так азартно плавают, что чуть ванну не расплескали - а на двух оставшихся - ядерная смесь из плещущихся поперек линии движения бабулек и брутальных мужиков, гребущих не разбирая дороги. Начались наплывания и налетания друг на друга. Ну ладно бы друг на друга - а то на меня, любимого! Злюсь. Вроде как и откровенно прижиматься к разделителям дорожек - западло - все деньги поровну платили - и при этом стукаться страсть как неприятно 
Минут пять маялся, а потом - после очередного звонкого соприкосновения Мышук неожиданно вспомнил, что он Волшебник) 
Техника смещения точки сборки родилась совершенно неожиданная – в детстве я очень любил книгу «Стажеры» Стругацких. В ней есть описание управления космоскафом (маленьким таким корабликом) среди летящих обломков кольца Сатурна. Так вот – я оказался именно в таком космоскафе и именно среди кувыркающихся по орбитам камней. Вернее даже не оказался, а стал кибермозгом, который управляет кораблем. В защите пять единиц. Каждый удар – минус одна единица. На пятом столкновении – накрылся медной дюзой. Брызги, летящие в глаза во время приближения особенно азартных пловцов – мелкие метеориты. Для защиты не опасны, но могут повредить оптику. Необходимо опускать заслонки или поворачивать камеры в другую сторону. 
Друзья, это оказалось безумно азартным делом! Я ложился на бок, просачивался в щели между пловцами, скользил просто как рыба От обиды по поводу того, что меня «затирают» не осталось и следа! А когда при очередном сближении с женой она неожиданно дала мне под водой пинка, кибермозг безэмоционально констатировал – «обломок с аномальной траекторией. Особенно опасен. Иметь ввиду.» А затем честно завершил анализ ситуации - «минус один к защите». 
Одна беда – все пловцы куда-то подевались, как только я во вкус вошел 
Резюмирую – можно пробовать такую технику при любом движении в толпе – переходы в метро, платформы электричек, массовые мероприятия… уворачивайтесь по кайфу и берегите единицы защитного поля!

Эрт
История счастливого оживления 

В подъезде нашего дома растут цветы в больших продолговатых горшках. Среди цветов долгое время колосилось денежное дерево. Потом с деревцом что-то случилось и оно засохло. Этот сухой ствол я созерцаю каждый раз на перекурах. И тут возьми да и появись шальная мысль, а не оживить ли мне его. Все таки денежник, по разным там поверьям деньги в дом приманивает. Убедил себя в том, что несмотря на сухой ствол корни в земле живые. 
Решил этому дереву каждый день читать стихи. Вечер поэзии начал сразу. А.С. Пушкин, что-то из своего, в общем, все, что вспомнил. 
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ (Хотя ожидал не раньше чем через месяц) обнаружил маа-ааленький зеленый росточек. Похвалил дерево, прочитал ему еще пару стихотворений. Сегодня увидел значительное увеличение ростка.

Нежка
Кто-то тут про "Шишел-мышел, ВСТАЛ и ВЫШЕЛ!!!" писал. Так вот, помогает ВСЕГДА, разве что иногда со второй-третьей станции, но это редко. Количество народу в вагоне на результат не влияет! Сидишь!!! При любом скоплении людей!!! 

FANTA
Не нашла куда поместить свой экспромт - складываю в Удачи. 
Сидела я на днях одна и от скуки пасьянс раскладывала. 

Я ждала тебя, мой милый, 
Много зим и много лет. 
Ах, опять не лег на место 
Этот красненький валет. 

Оказалось, что всего-то 
День один тебя я жду, 
А мне кажется, что вечность 
Двойки к тройкам я кладу. 

Как же сильно я скучаю, 
Не пустить ли мне слезу? 
Докопаться невозможно - 
Черный туз лежит внизу. 

За окошком снег и ветер 
Снова я сижу одна. 
Подобрать к вальту десятку 
Не смогу я никогда. 

Солнце, выгляни скорее, 
Разгони мою ты боль, 
А не то я на десятке 
Нарисую лишний ноль. 

И не стыдно тебе, милый, 
Долго так отсутствовать? 
Если вскоре не вернешься, 
Я вальта возьму в кровать… 

Я звоню тебе напрасно – 
Твой мобильник ни гу-гу… 
Я пятерки и шестерки 
Лишь раскладывать могу. 

Приготовила я ужин, 
Остывает он давно, 
А семерки и восьмерки 
Не хватает все-равно… 

Не пора ль поставить чайник? 
И пойти тебя встречать… 
Но для этого же надо 
Мне компьютер выключать!!! 

Не успела я дописать 2 последние строки, как раздался долгожданный звонок в дверь!

Танцующая кошка
Возникла у нас в семье одна проблемка со старшим братом. Он нам постоянно их подкидывает из-за своих отношений с женой. рассказывать смысла нет. Вообщем, он куда-то потерялся и два дня не звонил домой. А мама принципиально не звонит невестке. Вообщем, все такие молодцы. Дома - напряжение, все по углам: папа молчит, мама пьет таблетки и не спит ночью. А позвонить и узнать, в чем дело никто не собирается... В результате и я подсела на этот негатив: мысленно ругаю брата и его жену, делать ничего дома не могу, даже сердце начало болеть. На третий день я очнулась: вот, блин, как они меня все...!!! И как давай всех 
переименовывать: Я та, которая пьет с братом чай... 
Брат - Тот, который звонит два раза в день маме... 

Мама - Та, которая нянчит внуков... 
Папу забыла))) 

написала частушки, отправила заказ в стол заказов, станцевала 
танец, на воздушном шарике написала проблему, но не успела его лопнуть, как позвонил с работы папа и сказал, что он звонил невестке и все выяснил))) До этого он принципиально отказывался звонить, хотя мама его просила ни один раз... Присваиваю этот подвигн по разрешению ситуации себе любимой... 
На самом деле, мне техника переименования очень помогает.

Felicity
Волшебное и удивительное рождение Львенка! http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?p=85460#85460

Эрт
Не всякий опыт положительный, но от этого опытом он быть не перестает. 
Дело в том, что на выходных моя супруга заболела, температура, насморк и т.д. Я решил, чем я не лекарь... Прислонился лбом к ее лбу и пятнадцать минут туда сюда гонял энергию, рассудив, что это должно быть похоже на переливаине крови, которое запускает восстановительные процессы организма. Через пятнадцать минут ей стало горзадо лучше, мне гораздо хуже. На лицо оказались все симптомы заболевания. Пришлочь вечером хорошенечко мысленно прогреть свое тело. Утром мы оба были здоровы. 
Но через день мне на работу позвонили и сказали, что заболела дочка. Я весь день отправлял ей теплые мыслеформы в виде разных подарков. Придя домой, весь вечер носил на руках, распевая "Ом рамрамая сваха", и прыгая с дивана. Утром дочка проснулась полностью здоровой, а я полностью разбитым, с температурой и жуткой головной болью.

Танцующая кошка
Вчера с утра на меня неожиданно решила напасть простуда. С утра начало болеть горло, а это верный признак. Тут звонит знакомая Девушка с семинара и я ей сообщаю про горло. Она тут же переименовывает меня в Тигру с бантиком и предлагает порычать. А я как раз лежу под тигринным одеялом и со мной мягкая игрушка – Тигр. Я говорю – конечно же! У нее своя задача: ей надо, чтобы я здоровая ей мантру вытанцевала для удачи на одно дельце. Короче, я тут же становлюсь под одеялом на четвереньки и начинаю рычать. Должна сказать, что после каждого рычания в течение получаса можно было спокойно глотать, а потом все начиналось сначала. Короче, рычала весь день, а поскольку я – Тигра с бантиком, то бантик повязала на трусы и поехала на работу. В автобусе сочинялись разные шедевры: 

Эй, простуда, твою мать! 
Нечего меня стращать! 
Ну-ка быстро уходи, 
А то выхватишь, гляди! 

Рычать мне понравилось и я всю дорогу в автобусе порыкивала, пока не заметила, что около меня не осталось никакого народу
Борьба шла с переменным успехом: я прыгала с унитаза между уроками и рычала, чем очень веселила учеников. 
Потом я заявила организму: Пока не выживешь простуду, 
я тебя кормить не буду!!! И до сегодняшнего вечера честно пила только чай))) Вероятно, это тоже сыграло свою роль. 
Еще у меня собрались заболеть уши и тогда сочинилось, а потом, конечно, привелось в действие. Да простят меня за такие строчки эстеты. 

Чтобы не болели уши, 
ты возьми скорей беруши, 
покапай соком апельсина, 
положи там, где вагина. 
И исцелит сия картина! 
…Двойное действие под песню «Сплина»: 
И уши не болят, и есть мужчина! 

Но все-таки к вечеру простуда с новой силой стала одолевать, хотя горло болеть перестало) 
Приехав домой, я сказала: не хочешь по-хорошему, будет по-плохому и…отправилась парить ноги, а потом я погрела нос, который, кстати, единственный из всех частей тела не казался простывшим.))) 
Забралась в постель и думаю: что-то здесь не ТАК, все-таки есть какой-то подвох… И туточки до меня дошло: Да, я просто не хочу завтра идти на работу! Я вообще не люблю по пятницам работать))) как только я это поняла, сразу же себе разрешила…Ладно, говорю, хочешь поваляться весь день в постели? Не препятствую! И со спокойной совестью уснула. Проснулась в отличном настроении, без больного горла и соплей, отзвонилась на все работы))) И стала с упоением валяться в постели, иногда порыкивая для удовольствия. И сочинился ТАКой стишок: 

Если у тебя ЖАР, 
войди в РАЖ, 
зажги поЖАР, 
подхвати КУРАЖ. 
Разожги ОГОНЬ, 
Пусти по телу ТОК. 
Возьми МОЛОТОК 
И долби 
свои МОЗГИ, 
которые хотят АСПИРИН 
и пуховых ПЕРИН. 
Вызывай их на РИНГ 
и правой – слева!!! 
Превратись в ЖАР-птицу – 
и Ты – КОРОЛЕВА!!! 
А два дня голодания меня сподвигли на суперский торсионный танец для той, что переименовала меня в ТИГРУ с БАНТИКОМ)))

Оранжевая
Собрались мы в субботу на хоккей. За пару часов до выхода у меня разболелся зуб. Я как всегда решила, что я с этим не согласна. Взяла бумагу с ручкой (это у меня перерастает в привычку ), и написала: "Дорогой левый нижний седьмой зуб, должна предупредить Вас, что если Вы не прекратите меня беспокоить, я вынуждена буду пойти к стоматологу! Он сначала устроит Вам тщательный досмотр, потом будет Вас сверлить, поливать холодной водой, дуть на Вас холодным воздухом, а потом вообще зальёт цементом! И всё это очень больно!!! Так что, подумайте над своим поведением и сделайте правильные выводы!" Через полчаса опухоль спала, боль ушла, ну а к вечеру я уже могла спокойно на него нажимать! 

Sirena
А я пару дней назад выиграла в конкурсе на радио, которое никогда не слышала, т.к. живу в тысячах км от города, где оно звучит 
Ура! Теперь одна игровая рубрика на нём будет называться ТАК, как придумала Я!

Bodrec
Вчера с утра поехал купить запчасти для мелкого ремонта. Впереди лужа, еду потихоньку, рядом проезжает Камаз, поднимает волну, двигатель захлебывается, заклинивает, глохнет. Стою посреди лужи. Планируемый мелкий ремонт плавно перетекает в незапланированный капитальный. И ещё из лужи надо выбраться. За дверью коктейль из воды, грязи и льда. А я только-только отхожу от простуды. Нет, думаю, товарищ Матрица, в лужу я не пойду. Позвонил товарищу, нет, не берет трубку, рано ещё. Послал ему смс. Сползал в багажник, достал трос, сижу, жду, что придумает Матрица. Посматриваю вперед, назад, зазывно помахиваю тросом. Тщетно. Ну и ладно. Вдруг откуда ни возьмись , то исть сбоку появляется автопогрузчик, подъезжает к моей двери , опускает ковш, я в этот ковш становлюсь, меня подвозят к передку машины, я цепляю трос, другой конец троса отдаю водителю погрузчика, меня подвозят к двери, я усаживаюсь в машину, трос цепляют за погрузчик и меня вытаскивают из лужи. К киоску «Горячий чай, кофе, пирожки». 
Через несколько минут товарищ вышел на связь, приехал, отбуксировал меня на станцию, машину взяли в ремонт без проволочек, в понедельник будет готова. 

В принципе на удачу как-то не очень тянет. Но, вспомнилась мне притча из УВ. Как мужчинка убегал от тигра, сорвался со скалы, зацепился за кустик. Кустик трещит, а снизу поджидает крокодил. И тут мужчинка увидел спелую землянику и съел её – самую вкусную в его жизни землянику.

su-PER Olyan
Эту удачу я поместила в рубрику «Сны заказывали?», переписывать не буду, а то это уже плагиат на саму себя получится (или пародия…) 
http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=728&start=45 

Ну а сегодня я совсем обнаглела. У подруги кошка убежала, а кошка эта глухая, т.е. ее как не зови – толку ноль. Подруга, разумеется, в шоке, кошка домашняя, раньше из дома не уходила, а на улице собаки, машины и всякие прочие «сюрпризы». 
Я сначала тоже расстроилась. Как положено в таких случаях сразу забыла о своих волшебных способностях, включила ПКМ на полную мощность, прикинула шансы на благополучное возвращение кошки и поняла, что они, мягко говоря, не так уж велики. И тут моя подруга сказала, что на кошке был платок повязан, и она в нем очень прикольно выглядела. 
Я сразу подумала: «ТАК, это конкретный симоронский след»! Кошка ушедшая из дома на прогулку в платке обязательно вернется. Я даже не стала никаких ритуалов изобретать, просто сказала подруге, что сегодня вечером кошка придет домой. И она пришла, живая здоровая, в платочке… 

Mary Poppins
У меня более пятнадцати лет была кандилома. Вообще-то она мне не очень=то и мешала, но как-то немного неэстетично смотрелась. А тут недели две назад, она неожиданно стала увеличиваться в размерах, а я биться в истерике по этому поводу. Ничего не оставалсь как придумать стишок. И честно говоря, когда она через десять дней усохла и отвалилась, я была в шоке!!! 

Лесенкин
Я сегодня поехала машину мыть, подходит ко мне парень и спрашивает манетку одну поменять, я менять не стала - так отдала, а когда очередь подошла думаю "о-о-о, а мне то как раз одной и не хватает" ладно, прийдется обойтись тем что есть, но не тут то было! Кидаю монетку в автомат, не идет, я стукнула по нему и выпадает моя манетка (ту что я тому парню давала)он наверное что то напутал и закинул не спец. манетку, а мою пошла я сменила ее, бросаю опять, про себя думаю супер помою машину как надо! Опять не идет...Что делать? Я опять стукнула, выпадает 1 манетка этой мойки!!! В итоге у меня 1 манетка осталась на след. раз! Мелочь - но приятно! 

Олеся
Ура! После 1,5 месяцев серо-буро-козюльчетой АпАтии, начинаю возвращаться к получению Ма-аленьких Ва-алшебненьких радостей. Вот в субботу выиграла 102 рубля в Русское Лото. Какая сила меня дёрнула билет купить до сих пор загадка. Я никогда не покупала билетики и относилась к этим игрушкам-разводилкам скептичччссскии, а тут БАЦ и хапнула целых 102 рубля

Tanechka
Я тут придумала для подружки ритуальчик. У нее был страх перед начальством, ну не могла потребовать удовлетворения потребностей. Был, потому что прошел, млин после одной экзекуции. 
Итак, ритуал для БОССА. 
На двери туалета пишем САМЫЙ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК, 
заходим в заведнение и кричим от души :"Я требую удовлетворения всех моих потребностей!!! " После чего удовлетворяете их, благодарите и УСЁ!!!

asa27
Бухгалтер мой постоянно жалуется! 
То не это, это не так! 
Купил для её компьютера батончик «Сникерса», 
Чтоб не тормозил, 
А ей «Натс», чтобы добавляла мозги. 

ЖАЛОБЫ ИСЧЕЗЛИ!!!

Девочка УРА
Mary Poppins писал(а): 
У меня более пятнадцати лет была кандилома. Вообще-то она мне не очень=то и мешала, но как-то немного неэстетично смотрелась. А тут недели две назад, она неожиданно стала увеличиваться в размерах, а я биться в истерике по этому поводу. Ничего не оставалсь как придумать стишок. И честно говоря, когда она через десять дней усохла и отвалилась, я была в шоке!!! 

Мэри и это только начало)) То ли еще будет)) 
У меня тут несколько дней назад старая фигня вылезла, из женских болячек, противно до одури было, я по темкам полазила, стишок замурчал один, переделала немного на себя " узелок завяжется, узелок развяжется, а моя болезнь сама от меня отвяжется" , потом веер сделала из бумаги, болезнь отмахивала, два дня повторяла про себя и махала, все прошло Я ТАК рада, что таблетки никакие пить не пришлось 

Танцующая кошка
Как я улетаю в Питер 
С чего все началось? Просто пришла в голову блажь – хочу на выходные слетать( заметьте – не поездом) в Питер… Посмеялась. От Димки-Пимки программку получила на прямое программирование матрицы… 
Прошло какое-то время. И тут чувствую мысль в голове засела: хочу в Питер самолетом и все тут!! Думаю: а ну-ка поиграюсь – ведь ничего невозможного не существует)) В четверг я придумала ритуальчик – запускать бумажный самолетик. В пятницу с утра его сделала, написала на борту – Ростов – Питер и начала запускать на остановке автобуса. ТАК увлеклась, что пропустила нужный в область. Ну и пофиг. Кайфовала от запуска. Поехала на маршрутке и по пути дала задание знакомому узнать, сколько хоть перелет-то мне обойдется… Цена впечатлила)) Но самолетик-то уже в запуске. Думаю: и где же Такие деньжищи? И тут прямо по трассе плакат: нарисованный бумажный самолетик летит…в Сбербанк. ТАК! Думаю: а ведь можно в банке денег взять…Типа – кредит. Вечером выхожу в форум, а народ обсуждает темку «Кредит..» ТАК!! Суббота. Иду утром по делам и думаю: дай-ка зайду в кассы – хоть точную сумму узнаю, которая должна свалиться на голову))) А сама про кредит размышляю. Ну какой банк даст мне 10 000 рублей? Это же очень мало. Поворачиваю голову и вижу плакат : БАЛТИЙСКИЙ БАНК – КРЕДИТЫ ОТ 10 000 ДО 30 000 РУБЛЕЙ ЗА 15 МИНУТ. Вот ТАК! И адрес рядышком…))) 
Сходила в кассы. Цена космическая… И тут мне на глаза попадается рекламка – в Москву за 2000 руб. Я почитала и поехала домой. Но мысль засела. Тем более питерская подруга Москву одобрила. А нам не в первой через Москву))) Но! Как нет 12 000, тАК нет и 4000))) Вернее есть отложенные, но я же решила ХАЛЯВНЫЙ полет себе организовать. Воскресенье: весь день запускала самолетики. Вечером в Интернете одно сообщение натолкнуло меня на одну интересную мысль…В понедельник я все-ТАКи пошла в БАНК, но охранник сбил меня с толку и я, испугавшись огромных процентов, (что было просто неправдой) пошла осуществлять проект № 2))) 
Короче, в понедельник в 12.00 у меня было два билета – в Москву и из Москвы, и , естественно, на поезд МОСКВА-ПИТЕР… ни одной ЛИЧНОЙ копейки не потрачено)) 18 апреля в 21.00 буду в своем любимом городе. Вот ТАК

Объявления

Йога с Папой и Бородой в Египте http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?p=85834

После зажигательных семинаров в Воронеже, Москве, Иркутске, Екатеринбурге, Севастополе, Краснодаре и Новороссийске делаем сразу несколько летних тусовок по йоге и танцам. См. ссылку http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=2828

Предложения, замечания, просьбы, интересные случаи из жизни, волшебные истории, стихи, песни направляйте в конференцию.

В издательстве АСТ вышла новая книга В. Долохова и В. Гурангова "Фейерверк волшебства", спрашивайте в магазинах.

Ссылки по теме:
Сайт волшебников: www.simoron.ru
Форум волшебников www.simoron.ru/forum/
Книги В.Гурангова и В.Долохова можно скачать с http://www.simoron.ru/vezenie1.html
Распсисание семинаров Бороды и Папы http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=3050