Содержание выпуска:

Удивляйтесь, господа, удивляйтесь!
Сочиняем АНЕКДОТЫ

Удивляйтесь, господа, удивляйтесь!

Борода
alla-dell писал(а): 
Хочу предложить новую технику. Аж 1 раз опробовала. Как раз на этом случае с моим знакомым, которого из общаги выгоняли. 
Матрица, когда намерение выполняет, задействует кучу народу и даже природные стихии для развития ситуации. Я вижу только последний акт этой пьесы, поставленной Главным режиссером матрицы для того, чтобы я получила желаемое. Я испытываю всегда огромное удивление, наблюдая развитие ситуации, которая приводит к тому, что я получаю желаемое. Энергией удивления я подпитываю матрицу, поэтому Главный режиссер ставит заказанный спектакль. 
Например, я заказала мужа.. Последний акт пьесы развивался так . Пятеро человек ехали в машине по проселочной дороге. Пошел дождь, дорога раскисла, машина застряла. Им пришлось вылезти и толкать машину по грязи. В процессе толкания машины между двумя людьми возникло живое общение и проскочила искра любви. Таким образом, я заполучила мужа. Удивляют масштабы постановки пьесы, надо было собрать пятерых человек в одну машину (эти акты пьесы я не смотрела), вывести на проселочную дорогу, наслать дождь, и все это только для того, чтобы я получила желаемое. Я удивлена и подпитываю энергией удивления матрицу. 
Предлагается следующее: подпитывать матрицу энергией удивления заранее, чтобы желаемое выполнилось быстрее (больше, лучше и т.п., нужное подчеркнуть). Чем-то похоже на метод ТАКов. Для этого можно использовать новости (по телику, в газетах, Яндексе…), желательно хорошие, криминальные страшилки тут как-то не катят. В Томске даже передача такая есть. «Хорошие новости» называется. Новости объявляются актами пьесы, которую ставит Главный режиссер матрицы по нашему заказу. В последнем акте мы получим желаемое. 
Смотрю новости и удивляюсь как умею.. 
Слышу: «Кострома. Президент ставит свечи, а потом подходит к алтарю» 
Удивляюсь: «О, Путин уже ставит свечи, невероятно.» 
Слышу: «Монетизацию решили не обсуждать» 
Удивляюсь: «Как, и монетизацию решили не обсуждать, ну и дела!» 
Слышу: «Ситуация полностью под контролем.» 
Это вообще без комментариев, тихое, сплошное удивление. 
Слышу: «Виктор Кресс встретился с Чубайсом.» 
Удичляюсь: «Надо же, и Кресс уже с Чубайсом встретился, кто бы мог подумать, что так все закрутится!» 
Вот так. И новости послушала, и намерение продвинула. 


Аллочка, громовые аплодисменты! Ну удивила! 
Двигаться на энергии удивления! Класс! У-дивление. У дива. У чуда. 
Можно двинуть такую КМ: способность удивляться прямо пропорциональна способности творить Чудеса. 

СПАСИБО за блестящую идею! Жахаю твою технику в отдельную тему! 
И на семинарах раскрутим! 
Вот что творит ментал, подпитанный энергетикой! Надо будет Любе сообщить твое озарение! 

А ведь интуитивно постоянно этим занимаемся. Ай, умница Аллочка, как красиво формулировала, сконцентрировала в отточенную идею. Удивляемся состояниям, своему телу, пропускающему взрывы мегатонн экстатического тротила, весеннему солнышку, растапливающему снег, цветущей вишне, огромным сосулькам, поддатенькому мужичку в магазине, заигрывающему с продавщицей, да мало ли чему! 

Удивительное рядом, всегда. Только создай намерение, и будет удивлять все! 
Можно вести удивительный дневник. 

Пишем сюда свои идеи, мысли насчет удивления и ОПЫТ применения этой техники.

Sirena
Прекрасная идея! 
Давайте замечать происходящие вокруг чудеса: удивляться каждой мелочи и переживать самые привычные вещи, как будто первый раз прикасаешься к ним... 

Вот, нашла аннотацию к детской книжке: 
"Очередная книга серии "Мастера иллюстраций" иллюстрирована Михаилом Бычковым. Мир, созданный мастером, заполняет взгляд до краев: дворцы, составленные из головокружительных лестниц, невесомых шпилей и вазонов с пышными букетами, затейливые придворные наряды и живописные лохмотья крестьян, и, конечно, золушкины заплатки, которым предстоит вот-вот, прямо у нас на глазах, расцвести бутонами и бантами. Среди этого великолепия вышагивает исполненный отваги и достоинства уродец Брике с хохолком, хлопочет милая Золушка, готовая удивиться чуду (потому-то чудеса и спешат к ней), вдохновенно интригует Кот в сапогах, появляются из ниоткуда величественные и прекрасные феи в широкополых шляпах, те самые, которых нам дано было увидеть в детстве глазами очарованной души". 

Как в песне: 
Давайте удивляться , удивляться чудесам, 
Распахнутого сердца не жалея. 
Давайте жить, давайте жить 
По солнечным часам, 
И станет на Земле ещё светлее... 

Удивляюсь! 
А у нас снег пошёл!!! 
Крупные такие хлопья, как на красивых новогодних открытках! 
Всю зиму была весна, а в марте - расснежилось!!! 

Ташенька
Удивляюсь! 
Симоронила, чтобы мужа на выходные домой из больницы отпустили, а его СОВСЕМ выписали! Здоров, как бык! 

Li Sa
УДИВЛЯЮСЬ!!! 
ВРОДЕ БЫ ОДНА СИМОРОНИЛА, А ТУТ - ЦЕЛЫЙ ФОРУМ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ 

Эрт
МЕНЯ ПОСТОЯННО УДИВЛЯЕТ, ТО, что этот форум вообще есть. 

Sirena
Удивило (и обрадовало!!!) меня то, что в магазине были нужные мне шоколадки!!! 
А ещё, Степаныч, чрезвычайно удивлена тем обстоятельством, что до сих пор не выполнены три моих заказа!!! 
Срочно - и на "5"!!!

Ilang-ilang
- Бревно ты, бревно и есть, - чуть не заплакал Беломор. - Я тебе о судьбах Поднебесной толкую! А ты про кашку да про брюхо своё! Неужели тебе ничего в мире не чудно и не удивительно? 
Богатырь прикинул. 
- Да меня, отец, всего-то две вещи и удивляют на всём белом свете. - И показал два пальца, чтоб мудрец не сбился со счёта. - Первое - это почему на небе горят частые звездочки? А второе - отчего я такой добрый и терпеливый при моей-то тяжелой жизни?... 
(М.Успенский "Там, где нас нет") 

А еще кто-то сказал: "Увидев удивительное - не удивляйся. И оно перестанет быть удивительным." 
А мы говорим: Увидев обычное - УДИВЛЯЙСЯ! И оно станет УДИВИТЕЛЬНЫМ! 

Просто ДИВУ ДАЮСЬ: 
Подруга моя, которая не знает ничего о Симороне, а я ей не старалась сильно навязывать свою картину мира, зная её предсталения, вдруг начинает отмачивать симоронские штучки: 

1) после бурного отмечания 8 марта, спев песню "счастье вдруг в тишине постучалось в двери"!!! протягивает мне пустую бутылку со словами: Говори туда своё желание, закупоривай и жди! 

2) Вдруг предлагает ехать в лес сжигать Масленицу, а с ней всё плохое, что было в прошлом году. 
Что и было нами выполнено. Была сшита очаровательная Масленица, даже жалко сжигать было. В разведенный костёр мы кидали - апельсиновые корки со словами: "Я сжигаю целлюлит, чтоб иметь приличный вид", упаковки от таблеток - "Я сжигаю все болезни, чтоб жить стало интересней", "венец безбрачия" - "мужа не было в помине, значит будет их четыре!" и т.д. 

3) Я ей пожаловалась, что предстоит мне выступление, и я побаиваюсь. Подруга говорит: "А ты оденься как-нибудь необычно, пусть они не слушают тебя, а смотрят и удивляются." Решили, что должный эффект произвёл бы бюстгалтер, надетый поверх делового костюма. 

для меня это чудо чудное, диво дивное!

Девочка УРА
Интересно, еще зимой я стала записывать некоторые события из своей жизни и все они вызывали во мне приятные удивления 
Сегодня муж удивил, принес нарциссы, я воскликнула "Откуда нарциссы в марте!" Удивилась и цветам и нарциссам 
Удивилась сегодня тому, что наконец нашла дома "Сам себе волшебник". Месяц уже искала найти не могла, а вчера родственница подарила закладку для книги, вот удивилась и думаю про себя "Закладка есть, значит и книга найдется" и точно- нашлась!! Сегодня! Я там наверно раз 10 смотрела, не видела, а сегодня нашла! 
Сплошное удивление 

Анис
Удивительно! 
Сегодня ехала в маршрутке и смотрела в заднее окно, а за нами ехали рядом друг с дружкой две машины с одинаковыми номерами 007! Я ехала и удивлялась, потому как через некоторое время увидела еще одну машину с таким же номером! Точно ТАК! И точно все идет ТАК как я хочу! 

Олюшка
Удивительно, недавно хотела к бывшему мужу зайти просто побеседовать, решила не поймёт...А сегодня подхожу к дому на лавочке сидит, поговорили...ТАК хорошо.. давно не получалось...как старые добрые друзья.. УДИВИТЕЛЬНО.. 
А еще шла и каблук, который должен был еще вчера сломаться пал только сегодня посреди площади, вот ТАК я удивилась!.. И ТАК удивительно без него идти.. не только я одна удивлялась, как у меня это здорово получается и уж очень удивительно как то..!

кука
Удивляюсь я, ребята, 
сколько криком кричала на форуме, Володю выкликала, он все ни шел. Хотя каждый раз я перышки пушила, носик пудрила. А стоило заболеть, сбледнуть с лица, как пришел мой "прынц" на наше производственное собрание. Да потом согласился к моей подруге на чай заехать. 
Удивляюсь я, и бесконечно поражаюсь приколам матрицы. Приглашали его на наш праздник, всячески отнекивался, такие нагородил ПКМовские препятствия, что матрица отдыхает. А стоило чаю попить, а я сидела как снежная королева, так при прощании не в щеку целовал, а в губы, вроде как столбил: мое. 
Жду дальнейших удивлений от матрицы. Теперь ему в самый раз позвонить и извиниться за собственную глупость. 

Elis
Удивляюсь я ! Живу-живу в моем городе - и только вчера узнала , что у нас есть совершенно волшебное такси , в номере куча 27 ! Чудо , да и только ! Теперь на нем буду летать ... 
А еще удивляюсь тому , какая же я расчудесная ! 
А самое удивительное , что вот опять поПЕРло ТАКое состояние , когда мои желания и мечты уже совершено независимо от меня неумолимо исполняются ! 
Ах , удивительный мир ! Удивляюсь тебе и люблю тебя бесконечно ... 

Огневушка-Веселушка- Ёжка
А я вот удивляюсь , что я еще живу!!!!!

Felicity
На выходных увидела в магазине "Талисман Фен-Шуй - ТАПКИ (большие, средние, малые) - НА ЛЮБОВЬ!" 
О как!

Девочка УРА
А я как сегодня удивилась За всю нашу семейную жизнь, муж первый раз встал и приготовил СЫНУ завтрак, чтобы я не вставала ТАК рано 

Огневушка-Веселушка- Ёжка

День прошел на удивленье.... 
Солнце нежное со мной!!!!!!! 
Все хорошее со мной!

Борода
25.03.05. 
Утренний рейс Домодедово-Кольцово задерживался. Час просидели в лайнере, затем командир корабля, объявив о «технических причинах», попросил освободить самолет. 
Внутри океаническое спокойствие, полное доверие милой сердцу Матрице. Даже пальцами не стал щелкать, дыхнул только пару раз, в самолете еще. 
Гуляя по залу посадочного комплекса, среди кофеен и киосков с книгами и бижутерией, я удивился: 
«Как это рейс не выпускают? Какие технические причины? (тем более что погода и в Москве, и в Екатеринбурге отличная). Чтобы я на семинар в Бург, в мое место Силы, в город отчаянных космонавтов и весельчаков, не успел?? Нет, такого быть не может!» 
Через часок объявили посадку.

1205
Удивляюсь - иду по дворам на работу - и всегда радуюсь новенькой машиной - ROWER ТАКой стоит что все время думаю "мне бы ТАКого " сегодня гляжу - муж моей знакомой рулит ближе к сердцу чем чужой значит у меня будет такой же.

Сочиняем АНЕКДОТЫ

Борода
Давно пора самим придумывать анекдоты! 
На днях родился такой: 

-Мойша, вы уже просветленный мастер? 
-Нет у меня соли! 
-Ты чего, Мойша? Это коан, что ли какой? 
-Знаю я тебя, Абрам. Отвечу да, ты скажешь: раз просветлился, тебе уже ничего не надо и попросишь соль. Отвечу нет, ты скажешь: если не достиг просветления, делай хорошие дела, и попросишь соль. 
-Мойша, какой ты мудрый!…Дай соли… 


Что такое анекдот? Это быстрая смена, перезагрузка картины мира (или несколько перезагрузок подряд). Неожиданный ответ, развязка, ход, действие персонажа. Она-то и вызывает смех, высвобождает мощную энергию радости. 

Можно прицепить анекдот к намерению. 
Вот антицеллюлитный анекдот: 

Встречаются две подруги. Одна другой: 
– Как ты похудела! Колись, в чем дело: бодифлекс, диета, новый любовник, семинар волшебников? 
– Да нет, холодильник сломался. 

Можно рассказывать такие анекдоты знакомым. Чем большему количеству расскажешь, тем сильней похудеешь. 

Вперед, анекдотмэйкеры!

Цветочка
А у меня на самом деле холодильник сломался... 
Хотя и похудела, говорят... 

Volnoluney
Один из образцов народного творчества: 
Некоторые люди- дуры! 

Kicune
Жена не ночевала дома. Утром возвращается, входит и видит нахмуренного мужа. 
Муж: "Ты ГДЕ была????" 
Жена: "Да, в баньку ходила, просветлялась!" 
Муж хлоп жену по лбу половником. Жена в отключку. 
Очнувшись спрашивает: "Милый, что ЭТО было???" 
Муж сурово: "ОЗАРЕНЬЕ." 

Elis
А вот интересно мне , ежели холодильник - сломаться не сломался , а лампочка в нем просто ПЕРегорела , а хозяйка холодильника вообще умом тронулась - ТАК что из этого получится ? 

Белая Лапка
Тута подробности нужны - до чего конкретно хозяйка умом дотронулась. 

Лиса Алиса
Это ОЗАРЕНИЕ и ПРОСВЕТЛЕНИЕ наступило - свет из холодильника в светлую голову хозяйки ПЕРеместился 

ЗЫ: А я то думаю, чего это ни с того ни с сего за эту зиму поправилась - оказывается дело в том что в начале зимы купили новый холодиник, а от старого не избавились... Конечно - 2 исправных холодильника - это к увеличению массы тела 
ТААААКс - один в кладовку отправлю, а во втором лампочку выкручу - двойной эффект - и постройнение и озарение, в нагрузку еще и выигрыши в конкурсах-лотереях или просто ПЕР в финансах, как матрице удобнее ))))

Борода
О, да здесь фонтан творчества! 

– Представляешь, на конфе волшебников, за четверо суток из 186 прочитавших тему только одна анекдот придумала! 
– Анекдот, да и только!

Kicune
Муж приходит домой. Поужинал и довольный спрашивает жену: 
- Милая! хочешь анекдоты с бородой? 
Жена: " Конечно хочу, прелесть моя!" 
Муж довольно хихикая: " а Бороды-то и нету! в Минск уехал! одни анекдоты остались!" 

J
Сидят три свиньи - играют в бисер: Свинья-Из-Прошлого, Свинья-Из-Настоящего и Свинья-Из-Будущего. Свинья-Из-Настоящего выбирает Бисер разных цветов и подаёт Свинье-Из-Будущего, та нанизывает Бисер на Нить, а Свинья-Из-Прошлого сидит фантазирует и иногда говорит многозначительные глупости... 
Тут к ним подходят Продавец Попугаев и Покупательница Попугаев. 
Покупательница Попугаев - Продавцу Попугаев: 
- Как вы думаете, почему Свинья-Из-Прошлого считается здесь самой главной?.. 
Продавец Попугаев: 
- Не знаю... Наверное, потому что она иногда говорит многозначительные глупости... 

Цветочка
Из телевизора: 
Проповедник рассказывает историю, как он молился Исусу и когда он выглянул в окно, то увидел, что к его дому со всех сторон бегут обнаженные ведьмы. Он не испугался и начал еще сильнее молиться Исусу, и Исус ему и говорит не бойся этих женщин, они не смогут ПОГУБИТЬ ТЕБЯ ОГНЕМ СВОИМ. и поверил словам Иисусовым праведник разжег в себе огонь и выглянув в окно увидел что ведьмы все еще обнаженные бегают вокруг его дома, а ему не страшно...Видимо он был в осознанном сновидении... 

Timon
Явившись на занятие по истории неподготовленным, мальчик Петя начинает читать зычным голосом только что скаченный реферат: «Москва. Год 1920. Отгремела Великая Октябрьская революция». 
Все смеются. Преподаватель говорит: «Не волнуйся, убери свою шпаргалку и начни сначала ». 
Петя убирает листок, выходит к доске и объявляет: 
«Москва. Год ….». 

Хмм… Странный анекдот. 
Давайте попробуем вместе. Поиграем в мозговой штурм. 
Вот так. Один пишет строчку, второй придумывает к ней остроумное продолжение. 
Получим анекдот или юмористический рассказик. Предлагаю начать шутить про себя, 
то бишь про волшебников. Итак… 

Борода
Пылкому Екатеринбургу и его энерджайзерам посвящается. 
Заряжено ночью после сумасшедшей йоги и танцев в пятый вечер семинара. 

Анекдоты из серии «ЖЗМ» (жизнь замечательных мистиков). 

Пухо Дэ Цзин 

Винни, Винни, куда мы идем? 
В Нагваль, Пятак, в Нагваль. 
А что это такое? 
Ничто. 
А где это? 
Нигде. 
А как же мы туда попадем? 
Никак. 
А зачем туда идти? 
Низачем. 
Винни, я ничего не понимаю! 
Правильной дорогой идете, товарищ! 

– Пятачок, ты у нас энерджайзер. Вот скажи, на что похожа энергия, состояние экстаза? 
– Винни, ну это как слопать очень много сгущенки, больше, чем у Кролика в норе, и, несмотря на это, взлететь к верхушке самого высокого дуба, но без воздушного шарика. 

– Винни, а что такое путь воина? 
– Это когда у тебя любимый шарик лопнул, а ты, вместо того, чтобы реветь, делаешь задержку на вдохе. 

Кролик, а как это – жонглировать картинами мира? 
Легко, Винни. Есть мед – тебе в кайф, нет меда – тоже в кайф. 
А если мед есть, и его сразу нет? 
Так это двойной кайф. 
Так мед-то кончился! 
Лопух, если у тебя двойной кайф, то и меда вдвое больше будет. 
А, понял. Чем больше меда съедаешь, тем больше его становится. 
Правильно! А чем больше меда, тем больше кайфа. 
Так меда-то нет! 
Опять ты за свое! Нет меда, похудеешь – медведицы любить будут, медом кормить от пуза. 
Здоров ты мозги пудрить, Кролик! 
Вот это и есть жонглирование картинами мира. 

Ослик Иа потерял хвост и горько, взахлеб, рыдает. Мимо Сова летит: 
– Чего плачешь, Иа? 
– Хвост потерял. 
– А нахрена он тебе? 
– Мух отгонять. 
– Ты чё, с хурмы рухнул? Какие щас мухи, зима на дворе. 
Иа обрадовался: 
– Значит, можно выходить из депрессии? 
– Ну вот, из осла орлом становишься! 

Штирлиц-буддизм 

Штирлиц спал. Но через три часа он проснется, и будет делать Сурья-Намаскар и Око возрождения. 
А потом поедет в аэропорт и вылетит в Женеву, где проведет семинар танцующих волшебников для президентов швейцарских банков. 

Штирлиц возвращался в Берлин. Он не знал, что пастор Шлаг так и не научился коптить трусы. 

У Штирлица наконец-то открылся третий глаз. Это был третий глаз профессора Плейшнера. 

– Штирлиц, дружище, так откуда ваши пальчики на чемодане русской радистки? 
– Мюллер, придумайте сами. Техника обоснования абсурдных ритуалов дается на семинаре. 

Штирлиц шел по Экстази-штрассе. Возле памятника кайзеру Вильгельму он увидел круг русских радисток, в касках с красной пятиконечной звездой. Радистки совершали странные однообразные движения и громко распевали «Ла Иллаха Ил Алла» 
От удивления Штирлиц присел. В раскалившийся копчик ударил тугой, мягкий фонтан. 
«Сел на поток!» – догадался Штирлиц. 

Анекдоты про Вовочку 

Урок в школе. Учительница: 
– Дети, какие вы знаете ритуалы для выхода замуж? 
Машенька: 
– Постучать мужскими тапочками о порог. 
Светочка: 
– Носить медаль «Замужество» 
Вовочка тянет руку с задней парты: 

– Чтобы мужа обрести, 
Надо … (делает паузу, класс замирает) попой потрясти! 

– Вовочка, я думала, что ты другое, неприличное слово скажешь. 
– Вам, Марья Иванна, не замуж надо, а к сексопатологу. 

3-виальный
Захотел как-то Борода у Матрицы определитель взять, а она вырожденной оказалась...

Римлянка
Пятачок: -Винни,а что такое медитация? 
Винни:- Это,Пятачок,когда опилки в голове перестают ссориться! 

Штирлиц сделал глубокую задержку на вдохе и улетел в восемнадцатое мнгновенье весны. -Кто я????- спросил ошалевший Штирлиц,очнувшись. 
- Полковник Исаев- подтвердили улыбающиеся товарищи 

демиург
Закинул старик в море невод. Вытянула старика рыба и взмолился он: "Отпусти меня рыбе - я те, что хочешь сделаю!" 
- Сделай меня человеком! 
- хорошо! - сказал старик, и перво наперво сделал ноги... 
------------------------------- 
Закинул старик второй раз невод, а сам привязался к дубу. Тянет рыбка потянет - вытянуть не может. Позвала рыбка мышку. Но мышка не пришла: рыбы же не разговаривают... 
------------------------------- 
Закинул старик в третий раз невод. День ходит, как дурак без невода, второй ходит, а на третий его гринпис арестовал за загрязнение окружающей среды.

Борода
Свеженький анекдот от Падре, Екатеринбург: 

Мюллер шел по Берлину. Вдруг он увидел эсэсовцев, скачущих вокруг бородатого мужика и орущих: – Лай, лаха! 
«Я всегда говорил, что СС не умеет работать, – подумал Мюллер. – У меня этот Лаха быстро бы залаял!»

Белая Лапка
Анекдот из жизни. 

Городские спрашивают в деревне у местных жителей, далеко ли до озера. 
"Да вот, - отвечают местные, - всегда ходили три километра, а как землемер приехал из района, да намерил пять, теперь два лишних километра идти приходится." 

Борода
Еще один анекдот от Падре. 
На международном конкурсе танцев американцы получили 1 место за исполнение танца Ча-Ча-Ча, французы – 1 место за исполнение вальса, а русские – 1 место за задержку на вдохе.

ДЕВОЧКА_МАЙ
Прогноз погоды на радио: наконец-то наши синоптики придумали что-то новенькое......... ( реальный случай на русском радио) 

3-виальный
Из жаргона медитаторов-вдохозадерживателей: 
Плющит - состояние-с-трудом-стояния, характеризующее нахождение в Нисходящем потоке. 
Колбасит - то же, но в Восходящем потоке. 
Прёт - Состояние вдохозадерживателя, почувствовавшего оба потока (тут уже неважно, стояние или нестояние, потому как зрачки сужаются до размеров Вселенной, и становится не до мелочей).

Ян-ка (Удача)
Белая Лапка писал(а): 
Городские спрашивают в деревне у местных жителей, далеко ли до озера. 
"Да вот, - отвечают местные, - всегда ходили три километра, а как землемер приехал из района, да намерил пять, теперь два лишних километра идти приходится." 

Прикольно! 
У нас от города до села всю жизнь 42 км было, а как асфальт на трассе положили - 45 оказалось... 
Хи-Хи-хи! 
Это земля расширяется или метры у землемеров укороченные?

Белая Лапка
У них, землемеров, оплата труда сдельная - больше намерил - больше заплатили.

Падре
В перерыве после йоги, один мужик ползает вдоль стен и усиленно разглядывает углы. 
«Что ты делаешь?» - « Я хочу понять, как Бороде удаётся раскачивать такой большой пол в этом зале.»

Борода
В перерыве после зикров одна дама недоуменно крутит в руках барабан. 
– Что ты делаешь? 
– Я хочу понять, как Падре удаётся извлекать такой грохот из этой штуки.

Объявления

Йога с Папой и Бородой в Египте 4-11 мая http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?p=85834

После зажигательных семинаров в Воронеже, Москве, Иркутске, Екатеринбурге, Севастополе, Краснодаре и Новороссийске делаем сразу несколько летних тусовок по йоге и танцам. См. ссылку http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=2828

Предложения, замечания, просьбы, интересные случаи из жизни, волшебные истории, стихи, песни направляйте в конференцию.

В издательстве АСТ вышла новая книга В. Долохова и В. Гурангова "Фейерверк волшебства", спрашивайте в магазинах.

Ссылки по теме:
Сайт волшебников: www.simoron.ru
Форум волшебников www.simoron.ru/forum/
Книги В.Гурангова и В.Долохова можно скачать с http://www.simoron.ru/vezenie1.html
Распсисание семинаров Бороды и Папы http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=3050