Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.05.2007
09:30:47
09:31:58
27
28
29
30
31
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" Почему она сбежала?


Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС

Рассылка "Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 101

Почему она сбежала?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется ""Сделай шаг!" к себе и своим детям ".

Сегодняшнее письмо достаточно объемное, но я решила его оставить, потому что письмо от мужчины, а это, дорогие читатели, редкость. Письмо интересное, с попыткой анализа собственных ошибок в построении отношений с женой. Значит, интересное вдвойне. Приступим.

(Вопрос)

Здравствуйте. Хочу спросить Вашего совета.

Мы с женой прожили 5 лет в браке. До этого мы встречались год. Мне 36, ей 25 лет. У нас дочь – 5 лет. В прошлом году мы расстались. Ушла она, а я через полгода подал на развод. Нас уже развели. Дочь осталась с ней. Видеть дочь мне не запрещает. За 5 лет супружества она не раз пыталась уходить. Я ее возвращал, уговорами, обещаниями и т.д. Мы говорили, соглашались на уступки, каждый раз она говорила, что ушла последний раз… через 2-3 месяца ситуация накалялась, взрывалась и уходила по-новому. Терроризм какой-то…

Я проанализировал себя, мои ошибки, прочитал немало литературы и понял следующее. Каждый раз она уходила, потому что:

- между нами большая разница в возрасте, воспитании, жизненных ценностях

- Я стеснял ее свободу, - она до сих пор зависима от влияния ее матери, которая советами много помешала нам.

- я очень ревнив, а она красивая. Поводов для ревности было достаточно.

- между нами не было доверия: я ее ревновал ко всему, что шевелится и так и не смог стать в ее жизни больше и значимее, чем ее родители, подруги и т.д.

- мое упрямство. Я скажу честно, что считаю главным виноватым себя. Я ошибся выбором жены. Я был главой семьи… соответственно с меня спрос. До нее у меня все шло по плану: школа – институт – работа – карьера – успех – деньги – машина – квартира... Я поздно женился. Но честно Вам скажу, что ОЧЕНЬ хотел семью. Всегда хотел. Идеальную. Крепкую и большую. Она была молодой, 1 курс института, я так понял, что для ее родителей я был «хорошей партией». Я не знаю, любила ли она меня, но я не помню ни одного случая, чтобы она признавалась мне в любви по ее инициативе. Только отвечала если, я ее спрашивал. Холодной она была… я ее всегда «добивался». А без уверенности что «меня любят» мне было не по себе. Мы говорили об этом, на что она отвечала «я такая, это мой стиль». Для меня эта была любовь с первого взгляда. Это существует! Я уверен был, что поступаю правильно, что женюсь на ней, потому что … я не могу ошибиться! Слишком самоуверенным был.

«Паровозом» в наших отношениях был всегда я. Когда мы начали строить наши отношения, я ее спросил, сможет ли она «вести семью», сама создавать уют в доме и вести хозяйство… Говорила, что ДА. Вообще уговор наш был такой: у меня на первом месте будет моя карьера/деньги, у нее на первом месте будет семья и дети. Работа для нее будет типа хобби (чтобы дома не сидеть.). Де-факто в деньгах мы не нуждались. Она так и не сумела создать уют в доме, дома ей не сиделось, отдалась работе и карьере, рожать детей она больше не хотела. Дом наш стал похож на гостиницу, где мы только спим, едим, переодеваемся… Ребенком нашим больше занималась соседка-няня, чем мать и отец. Что сказать, если за 5 лет жена никогда не была «на больничном». Естественно, что на фоне этого были постоянные скандалы. После которых она уходила, потом я уговаривал, и она возвращалась. Месяц-два она уделяла больше внимания семье, потом ей это надоедало… и все шло по кругу…

Все эти скандалы повлияли и на мою работу, я потерял ее, исчезли деньги… Сейчас я остался без семьи, без работы, и без денег… один. Один в доме, которым я так гордился, который сделал сам до свадьбы, для своей будущей семьи. Я не хочу сострадания от Вас. Честно - не хочу. Мне нужен совет.

Я привык к какому-то ритму жизни, которого сейчас нет. Я мало общался с дочкой. Я много работал (12-14 часов был обычный рабочий день). Всегда целовал дочку спящей (утром и вечером). Правда, как только появлялось свободное время я брал ее с собой: в автосервис, на футбол… и т.д. Никогда я не отдыхал без жены. Мне нравилось выходить с ней в люди. Я гордился ею. Да… еще… я никогда ей не изменял. Не хотел. Я не был удовлетворен во всем дома, но не позволял себе изменить, не потому что она красивая, а потому что хотел быть лучшим. Для себя лучшим. И в плане ЭТОГО тоже. В постели она пассивна и скована. Не смог я ее «раскрыть». Я и там был паровозом. Правда, считал, что пройдет время, и когда ей будет за 30, то проснется в ней Женщина…

Я очень упрямый человек. Я категоричен со всеми. Вокруг меня все либо белое, либо черное. Мою жесткость по отношению к жене я оправдывал тем, что я не менее жесток по отношению к себе: я многого себе не позволял. Вы не подумайте, она не легкого поведения. Просто она не смогла вести меня. Просто я ее не интересовал как мужчина. Ей не надо было меня покорять, я сам ей отдался. На днях мы повстречались и поговорили о возможности все вернуть. Ей сейчас тоже плохо. Она ответила, что не знает, что она хочет и не знает, когда она это узнает.

Когда я подал на развод, я подумал, что это будет лучше и для нее: свобода, карьера и т.д. Я подумал, что женясь на ней, я сломал ей жизнь, постоянно сковываю ее моими требованиями, жду от нее, чтобы она стала Лучшей Женой на свете, своим вниманием к ней стараюсь быть Лучшем Мужем. А ведь этого ей не надо. Она хочет быть обычной, «как все», она видит нашу семью – обычную, как у 90% семей на свете. Может, она создана не для семьи, а для карьеры, эмансипация и т.д… а я своими архаичным мировоззрением ломаю ей жизнь… Но после заседания суда она вышла на улицу и заплакала, оказывается, ей нужна свобода - НО ПРИ МНЕ, оказывается, это был ее очередной трюк моего укрощения… Тогда я дал ей на раздумье полгода. Опять она не знает, что хочет… вернее: она ждет, что я опять стану «ПАРОВОЗОМ»: побегу и верну назад. Получается ситуация, что с ней трудно и без нее хуже. На других женщин смотрю как бы «сквозь». Чужие они. Обычные. Жену свою не могу забыть. Если даже построю отношения с кем-то, то только в укор ей. А ведь это неправильно и нечестно и по отношению к ней, и по отношению к ним (новым). Все это я Вам рассказал, теперь хочу спросить: как быть? Как избавиться от чувств по отношению к ней? Как родиться заново? Как стать мне, прежде всего, НЕЗАВИСИМЫМ? Я купаюсь в собственном соку… Чувствую, что рехнусь...

Олег

(Ответ) Здравствуйте, Олег!

Вы уверены, что хотели бы избавиться от чувств к ней? Зачем Вам от них избавляться? Перспектива у Ваших отношений есть. Точно есть. Причем испытанная на прочность разводом. Вы не хотите и не можете забыть жену, она Вас не может забыть. Все замечательно - шанс есть.

Но чтобы склеить все обратно, нужно понять, зачем склеивать и что Вы хотите получить после склеивания? Потому что если Вы склеите ту же самую модель семьи, которая была и распадалась каждые пару месяцев, то получите все тоже самое. Если Вы склеите, чтобы быть Лучшим мужем, а от нее ждать, чтобы она была Лучшей женой, то снова ошибетесь - зря потраченные усилия. Модель снова распадется.

Я выделила фразы, которые очень явно показывают Ваши ошибки в отношениях. Присмотритесь к ним. Ныне модное явление и понятие "перфекционизм" - стремление к совершенству - присутствует у Вас во всей красе. Не нужно быть для кого-то лучшим. Ведь не лучшего выбирает женщина. А кого тогда? Давайте я на пару слов отвлекусь от Вашей ситуации.

По моему глубокому убеждению - и его, насколько мне известно, разделяют очень многие - мы выбираем человека не столько за те положительные качества, которые у него есть. Мы выбираем его Сущность. То есть то, что скрыто за внешней оболочкой. И за стремление "быть лучшим" в том числе. Мы выбираем тот Свет, который исходит от партнера. Разумеется, это неосознанный выбор. Но признаком того, что мы выбрали ТОГО САМОГО партнера, может служить желание быть вместе и меняться ради него, стремиться понять его, услышать те его желания, которые скрыты за недовольством, капризами, убеганиями в карьеру. Ведь женщина зачастую убегает в карьеру из семьи, чтобы удовлетворить свои потребности, с которыми с помощью семьи, своего мужчины разобраться не может. Эту Сущность по-другому можно назвать "быть Настоящим" рядом с любимым человеком.

А теперь вернемся к Вашим отношениям. разве Вы позволяли себе быть настоящим рядом с любимой женщиной? Ну, нет, конечно! Вы только посмотрите: я хотел быть ЛУЧШИМ мужем, любовником, отцом. А ее Вы хотели какой видеть? Правильно, тоже НЕнастоящей. ЛУЧШЕЙ. Которая и вон какую семью построит, и в постели будет вон какой! А если не такой, то к 30 годам раскроется в ней Женщина... Не раскроется с Вами, если Вы будете себя так вести!!! Женщина не автомат. Ей душевный комфорт нужен для оргазма. Ей ДОВЕРИЕ нужно. Чтобы ее принимали такой, какая она есть, а не ждали от нее того, что она, может быть, и дать-то не способна!

Вы только посмотрите, как она пыталась Вас менять - это ее ошибка, но именно таким способом она хотела что-то изменить. Она убегала от Вас, ожидая, что Вы изменитесь, что по возвращении не будете постоянно ждать от нее невозможного. Вы только посмотрите, что было: "мою жесткость к жене я оправдывал тем, что я многого себе не позволял"... Вы, действительно, считаете, что Вашей жене могла быть интересна и нужна Ваша жесткость?

Ладно, по-моему, по теории я ответила достаточно. И теперь о том, что можно сделать.

Первое. Меняться. Учиться быть самим собой. Позволять себе ошибаться. Потому что ВСЕ ошибаются. И это вполне естественно. Прощать себя за ошибки. Этому тоже стоит учиться. И ее - жену - прощать за ошибки. Подумайте хорошенько, какую выгоду получаете от желания быть Лучшим? Что хорошего Вы от этого получаете? Выгода есть обязательно. Только ее нужно найти.

И график своей работы стоит пересмотреть. Если Вы, стараясь быть Лучшим добытчиком, горбитесь на работе по 14 часов, то от Вас как от мужа и отца мало что остается. Не то что Лучшим, никаким уже не можете быть... И что за семья тогда получается? Она точно далека от идеала, потому что отец в ней только на бумажке.

Второе. Поточее сформулируйте для себя, для чего же Вам нужна семья? Вы так ее хотели, так ждали, так долго готовились. Но почему же она тогда распалась? Вы опять хотели некую иллюзорную семью, где все роли расписаны с самого начала и ничего не меняется в течение десятилетий? Но такого не бывает! Вы согласны со мной? Семья - это постоянно меняющийся организм, гибкий, нестандартный. Это не схема и не машина.

Третье. Подумайте над тем, для чего Вам именно эта женщина в качестве жены? Неужели только для того, чтобы в свет выходить и "гордиться" ею? Может, еще для чего-нибудь сгодится?:)) Хотели бы Вы сделать ее счастливой? Если да, то что же для нее счастье? Может быть, стоит ее об этом распросить? Ну, а если Вам все равно, будет ли любимая женщина счастлива рядом с Вами, то не удивляйтесь, почему она от Вас сбежала.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС
В избранное