Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.02.2007
12:22:34
23:09:07
14
15
16
17
18
18.02.2007
15:23:03
15:23:27
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Вопросы и ответы для родителей. От сайта "ЗАЧЕМ?" Как помочь ребенку снова научиться отпускать маму?


Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 60

Как помочь ребенку снова научиться отпускать маму?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Дети, деньги и наши страхи".

Прежде чем переходить к ответу на очередной вопрос, позволю себе поставить письмо по поводу одного из предыдущих выпусков. Разумеется, с моими комментариями.

Уважаемая Катя Мануковская!

Вот выдержка из Вашего ответа:

«Решение непростое. И есть риск, что он выберет не Вас. Но очень много шансов и за то, что он вернется к Вам. И ребенок тут совершенно не при чем. Это только отмазка.

Если хотите, приходите ко мне на консультацию. Я уже работала с подобной ситуацией, несколько лет назад, очно. В ней как раз закончилось все благополучно. Мужчина выбрал мою клиентку после того, как она дала ему понять, что больше эту нестабильность терпеть не будет. Даже ради любви. Потому что устала от неопределенности.»

А какое моральное право Вы имеете, чтобы помогать увести из семьи мужа и отца? А о жене Вы подумали? Или Вас интересуют только желания Ваших клиентов? И почему Вы считаете благополучной ситуацию, когда мужчина ушел к любовнице. А всем женщинам я бы посоветовала не связываться с женатыми мужчинами, и не причинять боль никому, в первую очередь себе.

Ирина

(Ответ) Чтобы читателю было понятно, о чем идет речь, можно пройти по этой ссылке и почитать письмо, комментарий которого так возмутил Ирину. А теперь мой ответ.

Я так привыкла получать письма либо с вопросами, либо с благодарностями, что критика последнее время просто вводит меня в ступор:))) Но она тоже полезна. Так что, Ирина, спасибо за обратную связь. Буду иметь в виду, что мои слова могут быть поняты превратно, значит, есть мне еще, чему учиться, над чем работать.

Итак. Я ни в коем разе не помогаю кому-либо уводить мужчину из семьи. Да и вообще, мужчина - не козел на поводке, чтобы его можно было взять и увести. Зачем же так плохо о нем думать-то? Мужчина сам принимает решение - общаться или не общаться, жить с этой женщиной или с другой или с обоими одновременно или не поступать таким образом.

Если Вы, Ирина, внимательно перечитаете мой ответ, то обратите внимание на то, что я уделяю внимание решению. Решению женщины - автору этого письма, и решению мужчины - того самого женатого мужчины, из-за которого весь сыр-бор и разгорелся. И за это решение призываю отвечать, учитывая все возможные последствия. Если женщина сознательно выбирает женатого мужчину, то он должна предполагать, что у него останется семья, к которой он так или иначе будет стремиться. И, разумеется, будет стремиться к ребенку.

Почему ребенок не может считаться причиной для сохранения брака? Потому что брак в первую очередь строится на взаимоотношениях родителей. То есть, если человека не устраивают отношения со второй половиной, то он уйдет и от ребенка (в идеале это не значит, что он перестанет о нем заботиться). Просто уходя из семьи, мужчина уходит от женщины, а не от ребенка. Это данность, статистика, психология, если хотите. Это я и понимала под "отмазкой". То есть, если мужчина вернулся в семью, это значит, что он вернулся не к ребенку, а к женщине. Надеюсь, понятно на этот раз объяснила.

Но, опять же, если Вы внимательно перечитаете письмо, то убедитесь, что этот самый мужчина уже уходил из семьи, пытаясь таким образом разобраться со своими внутрисемейными проблемами. Вряд ли у него это получилось. Вместо решения проблемы он повесил на себя еще одну женщину, прибавив к своим проблемам еще и ее переживания.

И теперь ему стоит разобраться в том, кого ему оставить в своей жизни - эту женщину или другую. Ему нужно принять решение. А автору письма, в свою очередь, мотивировать его на принятие решения.

Меня на самом деле интересуют желания клиентов. Это нормально. Я работаю с тем человеком, который просит о помощи. При этом не забывая о своих моральных принципах (не стоит меня в этом обвинять, они у меня устойчивые:))))). И моя задача показать, что ожидает женщину, которая выбирает женатого мужчину. Если, конечно, женщина хочет это увидеть, а не ослеплена любовью.

Если бы мне прислала письмо его жена, я бы постаралась показать ей те ошибки, которые она совершила и которые привели к тому, что ее муж предпочел уйти из дома, поменяв ее на другую женщину.

Я не пользуюсь понятиями "хорошо", "плохо", "моральное право". Каждый из нас вкладывает в эти слова слишком различный смысл. Я только показываю, что эффективно, а что нет. Я показываю причины и возможные последствия, к которым могут привести те или иные поступки. А решение по-прежнему остается за каждым человеком.

А теперь очередное письмо, которое ждет своего ответа. Тоже от Ирины, но от другой:))

(Вопрос)

Здравствуйте! Моей дочке 2 года и 7 месяцев, где-то полтора месяц назад у нас появилась проблема, что дочка постоянно хочет быть только с мамой. Если мама рядом, то она спокойно играется, читает, может общаться с другими детьми. До этого она спокойно оставалась на 2-3 часа в садике, также любила играться с папой, бабушкой, дедушкой. Это всё резко изменилось, сейчас она играется с бабушкой и дедушкой, только если мама рядом, на улицу тоже только с мамой, в садике одна тоже не остаётся, плачет и зовёт маму. Как помочь ребёнку снова научится отпускать маму, и играться с другими людьми, детьми без мамы?

Ирина

(Ответ) Здравствуйте, Ирина!

Ситуация выглядит так, как будто девочке катастрофически не хватает маминого внимания, маминого тепла, присутствия, защищенности, которая исходит от родителей и, прежде всего, от мамы. Именно мама формирует у ребенка чувство защищенности.

Если девочку что-то перестало устраивать в садике или где-то еще (кстати, обязательно была какая-то причина, которую стоит поискать), она будет в первую очередь искать защиту у мамы. Что бы сделала я? Думаю, что дала бы возможность дочке получить эту защищенность сполна. Может быть, стала бы водить в садик реже. Но если он ее устраивает, то полностью отказываться от садика не стоит. Многие детки стремятся в садик, к друзьями и подружкам. Для них важно общение. Правда, далеко не все стремятся в этом возрасте - рановато.

Но самое главное, отодвинула бы временно свои проекты и работы и посвятила бы это время ребенку. Даря это время и свое внимание ребенку, я бы помнила, что это временная мера и обязательно наступит момент, когда ребенку времени и внимания будет достаточно. Тогда можно будет постепенно отодвигать ее от себя, показывая, что мир - место безопасное, что кроме мамы, которая всегда рядом, в жизни есть еще куча интересных вещей.

По большому счету, мы - родители - в идеале даем ребенку две вещи:

- чувство защищенности - уверенность в том, что ребенок нам нужен, что он любим;

- возможность ислледовать окружающий мир и себя в нем - то есть не мешаем ему быть самим собой, допускать ошибки, проявлять самостоятельность.

Если эти две задачи решаются успешно, ребенок чувствует себя комфортно, развивается, растет здоровым. Тогда и мы, родители, получаем от жизни со своими замечательными детьми сплошное удовольствие:)))

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни благодаря им.

Ближайшее повышение цены на курсы

С 1 марта цена на каждый курс вырастет до 3.500 рублей.

В течение всего февраля у вас есть возможность пройти курс "Воспитание родителей" по цене 2.500 рублей. А курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" по цене 2.000 рублей.

Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы для родителей" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
В избранное