Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. ПОМОГИТЕ ШАРЛОТТЕ! ВАШИ ОТВЕТЫ

Вит Ценёв. Мне кажется, что Вы недооцениваете последствия случившегося. Уилл разорвал отношения с Шарлоттой, как только узнал, что она ему изменяет. Разорвал. Как будто и не было между ними шестнадцати лет благополучного брака.

Вы сделали попытку найти для Шарлотты более уместные слова, которые ей нужно сказать Уиллу. Но Вы недооцениваете эмоциональное состояние человека, которого предали. Когда Уилл вернул своё место, Стюарт попытался поздравить его с "законной" победой. "Победил сильнейший" – сказал Стюарт. Если бы их соревнование было честным, возможно, что Уилл проявил бы благородство победителя. Но Стюарт не соревновался с Уиллом, он его обманул. Разыгрывая роль преданного друга, Стюарт вел тайные переговоры с руководством, требуя, чтобы должность Уилла была передана ему, Стюарту. И добился этого, продолжая "играть в неведение" и "искренне сожалеть", что начальство приняло якобы ошибочное решение.

Думаю, что предложенные Вами действия не будут приняты Уиллом даже в том случае, если бы Шарлотта изменила ему со "случайным" мужчиной. Но дело обстоит много и много хуже: Шарлотта изменяла ему с мужчиной, которого Уилл возненавидел лютой ненавистью. Думаю, слова Шарлотты (слова любви и радости за него) вызовут только злобную усмешку, и ничего больше. Подумайте об этом.

Вит Ценёв. Для справки читателям. "Конгруэнтность" – это соответствие наших внутренних переживаний их внешнему проявлению. Например, когда человек говорит, что он "зол", это проявляется не только в словах, но и в мимике, в жестах, в интонации голоса. Если жесты и мимика не соответствуют речевому утверждению, то оно вызывает недоверие (и называется неконгруэнтным).

"Экологичность" – последствия предлагаемого решения проблемы приемлемы для человека (группы людей, если это семейная или групповая терапия) и не имеют "вредных" побочных эффектов.

Например, рекомендуя члену семьи ходить в церковь, терапевт должен убедиться в том, что это будет принято – а не воспринято в штыки – остальными членами этой семьи.

Вит Ценёв. Плохая идея. Вот простой пример: дочь вернулась, избитая и изнасилованная, а отец ей говорит, что "она сама во всём виновата".

"Принять" такого рода обвинения (а особенно в момент эмоционального потрясения) просто невозможно. Об этом я подробно говорил в публикации "Назад в будущее": тот, кто желает "вернуть" отношения, должен взять всю вину на себя.

Вит Ценёв. Я полагаю, что Шарлотте не следует даже пытаться добиться сочувствия Уилла. Образно говоря, если Вы только что вытолкнули человека в окно – с высоты шестнадцатого этажа – не нужно говорить ему о том, что Вы порезались о стекло и это очень больно.

Вит Ценёв. Я полагаю, что на это Уилл может резонно возразить: "Вот и оставайся со своим лучшим Стюартом". И на этом можно будет поставить точку.

Вит Ценёв. Очень маловероятно, что брак, который благополучно просуществовал 16 лет, нуждается в таких испытаниях.

Этот прием – "я тебя просто испытывал" – можно увидеть в фильме "Тренировочный день". "Плохой полицейский" (Дэнзел Вашингтон) "заказал" своего "зеленого" наставника (Итан Хоук), а когда тот чудом спасся, сказал ему, что это была проверка. И почему-то наставник ему не поверил.

Вит Ценёв. Это не решение проблемы, а попытка свалить всю вину на другого человека. В качестве "примирительного" средства перспективы не имеет. Зато хорошо подходит для тех случаев, когда нужно "заглушить" чувство вины и голос совести.

Вит Ценёв. Да. То, что я назвал приемом "кто украл курицу". Способ экстремальный, но он может сработать.

Вит Ценёв. Для справки читателям. Калибровать – это определять истинное эмоциональное состояние человека по его внешним проявлениям. Иначе говоря, реагировать не столько на слова человека, сколько на его мимику, жесты, интонации.

Вит Ценёв. Позвольте мне дополнить Ваш ответ одним важным замечанием. Ещё одна очень большая ошибка, которую допустила Шарлотта, заключается в том, что она сделала попытку заговорить с Уиллом в людном месте.

Но дело не в том, что при этом присутствуют посторонние люди. Дело в другом. Чем сильнее конфликт, тем больше потребность в отчуждении, в увеличении дистанции общения. Обычно это приводит к тому, что пострадавшая сторона пытается физически "отгородится" от своего партнера. Уйти в другую комнату. Уйти из дома. Или потребовать "уйти" партнера.

Если Уилл избегает видеть Шарлотту (он "вычеркнул" её из своей жизни), то объясниться с ним она сможет только в том случае, если не даст ему уклониться и сможет довести разговор до конца.

Вопреки желанию партнера, потому что у партнера только одно желание: он не хочет вас видеть, он не хочет вас слышать. Например, если ему позвонить, он просто бросит трубку.

Шарлотта встретилась с Уиллом в фойе гостиницы, что категорически неправильно. Разговор нужно было составить там, откуда нельзя уйти, то есть, дома. Уилл жил в гостинице, так что Шарлотте нужно было прийти к нему в номер.

Возможно, Шарлотта боялась гнева своего мужа, и, поэтому, она намеренно выбрала людное место. Возможно. Но тогда лучше и не пытаться. Вас просто оттолкнут, хлопнут дверью, и на этом история закончится.

Чтобы "поговорить" с партнером, чтобы выяснить отношения, и чтобы попросить прощения, нужно, в первую очередь, преодолеть попытки партнера "отгородиться" от вас. Спрятаться от вас. Уклониться от разговора с вами. Только тогда вы можете сказать ему все, что хотели сказать, и услышать всё то, что у него "накипело".

Вит Ценёв. "Мне давно ничего от тебя не нужно". Хорошо сказано. Лучше бы Шарлотте сказать Уиллу нечто подобное, чем играть роль "бедной собачки" (что хочешь, делай со мной), жалобно поскуливая и преданно виляя хвостиком.

Маловероятно, что предложенные Вами слова способны изменить ситуацию. Измена была "не на стороне", Шарлотта изменяла мужу с человеком, которому Уилл доверял. Была ли это дружба, трудно сказать, но Стюарт всегда был рядом с этой семьей. Представьте себе, каково это (Уиллу): в одно мгновение узнать, что твой друг – Иуда, Брут, а его жена, его самый близкий человек – изменяет ему с человеком, который оказался предателем? Если даже Шарлотта сказала правду, это не поможет. Она выбрала для "развлечения" худший вариант из всех возможных.

Вит Ценёв. Мой добрый совет всем мальчикам и девочкам. Никогда не продавайте своему партнеру то, что у него было, а Вы у него это отняли, украли. Уилл шестнадцать лет жил в уверенности, что он любим. Я думаю, что в этой ситуации ему очень трудно обрадоваться тому факту, что его "полюбили заново".

Вит Ценёв. Мы сегодня много говорили о законах эволюции, так вот Вам еще один закон: когда речь идет об измене, любовь для мужчины – дело восемнадцатое. Его волнует ответ на вопрос, почему его женщина спит с другим мужчиной.

Женщины думают, что если они как следует докажут свою любовь к партнеру (или убедят партнера в том, что не любят его соперника) – мужчина обрадуется и немедленно простит измену. Вспомните слова Шарлотты:

– Я никогда не любила Стюарта!

Но Уилла слова Шарлотты только "заводят". Потому что любовь и секс для мужчины – это почти синонимы. Женщина (в понимании мужчины) любит того, с кем она спит. Шарлотта спит со Стюартом, следовательно, она любит Стюарта. Вот такая мужская логика. Как при этом женщина рассматривает свою измену (или "не рассматривает", как Вы пишете), для мужчины не имеет ровным счетом никакого значения.

А вот как могли бы прозвучать правильные слова Шарлотты:

– Я никогда не спала со Стюартом!

Если Вы смотрели комедийный фильм "Нечего терять" (Тим Роббинс) – там именно такой поворот событий. Муж застает жену на "месте преступления", уходит из дома, попадает в разные истории, и пытается отомстить своему шефу (который оказался любовником жены).

После того, как месть совершена, главный герой решается позвонить своей жены, и вдруг узнает, что она ему – не изменяла!

Как же так, если главный герой видел это своими глазами? И жена объясняет ему, что он видел на самом деле!

– Я никогда не спала со Стюартом!

Или вот так:

– Стюарт импотент! Как я могла с ним спать?

Или вот так:

– Уилл! Стюарт – голубой, он гомосексуалист! Как я могла с ним спать? Ты разве этого никогда не замечал?! Ты никогда не задумывался, почему у молодого красивого парня нет даже намёка на отношения с девушкой?

Женщины! Мужчине не нужно доказывать, что Вы любите только его. Мужчине необходимо объяснить, почему Вы спите не только с ним.

Вит Ценёв. Отдаю дань Вашей изобретательности в построении диалогов. Как я уже сказал, маловероятно, что предложенные Вами слова помогут исправить ситуацию. Уилл не "оттает" после слов Шарлотты.

Тем не менее, её слова – слова самодостаточного человека, попытка быть конгруэнтным, то есть, не юлить, не скулить, не терять лица, а выражать свои истинные мысли и чувства.

Вит Ценёв. Женщины, не слушайте :) Если конфликт касается социальных отношений (то есть, Вы поругались на бытовой или профессиональной почве), то конфликт очень и очень часто "заглаживается" сексом, это верно.

Но если конфликт касается сексуальных отношений, даже не пытайтесь "заглаживать" его сексом. "Миссион инвизибл".

Почему? Извольте, я объясню. Если Уилл избегает даже видеть Шарлотту (держись от меня подальше), то одна только мысль о прикосновении к ней (максимальная близость, которая возможна только между очень близкими людьми), заставит его содрогнуться. Секс в таком случае является попыткой насильственного сближения. Дистанцию нужно сокращать очень и очень постепенно. По сантиметру в день.

Для удобства вообразите себе, что Вы причинили партнеру невыносимую боль, и теперь он Вас боится. Это бессознательный страх, который заставляет партнера "спрятаться" от Вас (в другой комнате, например), установить максимальную возможную дистанцию общения (в Ваших отношениях). Если Уилл пойдет на перемирие с Шарлоттой, страх останется, и будет преследовать его некоторое время (возможно, даже всю жизнь). Страх, что Шарлотта снова причинит ему боль. Чем настойчивее она будет пытаться сблизиться с ним, тем острее Уилл будет переживать этот страх, и тем больше вероятность, что он отреагирует на сближение с Шарлоттой иррациональной агрессией и отчуждением.

Вит Ценёв. Ограничимся самодостаточностью, и не будем трогать эрогенные зоны Уилла. В случае, если перемирие произошло, используйте совет ранее цитированного автора: нужно "калибровать" эмоциональное состояние Уилла (то есть, "читать" его интонации, его позы, его жесты и мимику), и приближаться только в том случае, если это "разрешают" знаки его бессознательных реакций.

Вит Ценёв. Вероятно, продолжение Вашей истории должно быть таким: получив письмо от Шарлотты, Уилл читает его, восхищается благородством Шарлотты, он плачет и смеется от счастья, и немедленно пишет ей ответное письмо, в котором обещает все забыть, простить и любить её как прежде?

Интересно было бы услышать Ваше предположение о реакции Уилла на это письмо. Но так как Вы заранее предупреждаете, что "совершенно не умеете общаться с мужчинами", то я склонен полагать, что Вы не особенно рассчитываете на успех письма Шарлотты?

Вы написали очень красивое письмо, Вы смогли найти правильные слова. "Слабым звеном" Вашего плана является не содержание (письма), а форма "письменного" объяснения. Надо признать, для Уилла такая форма очень удобна – он категорически не хочет встречаться с Шарлоттой, но письмо он, скорее всего, прочитает, так как подсознательно ждет признания своей правоты, признания праведности своего гнева. Однако, письмо ставит Уилла в очень сложную ситуацию: прочитав письмо, он должен сделать шаг навстречу Шарлотте, что мне кажется абсолютно нереальным. Обиженный человек исключительно редко делает первый шаг к перемирию. Например, женщина более готова расстаться с мужчиной, выставить его за дверь, чем преодолеть чувство обиды и сделать первый шаг к примирению. Почему это происходит, сказать сложно, этот вопрос требует отдельного изучения. Но всегда помните о том, человек, которого обидели, физически неспособен сделать шаг навстречу партнеру. Он скорее расстанется с ним, чем сделает первый шаг.

Шарлотте не нужно занимать позицию "ожидающей стороны" (если ты будешь открыт для общения). Как она узнает, что он "открыт для общения"? Получается, что Уилл должен ей об этом сообщить. "Дорогая, я прочитал твоё письмо, и готов тебя простить". Нереально. Второй частью Вашего плана должен быть, как минимум, звонок, или, еще лучше, встреча с Уиллом.

Не знаю, поможет ли, но, по крайней мере, расставит все точки над "i". Письмо, каким бы замечательным оно не было, скорее всего, останется без ответа. Слишком глубока рана. Да и не выразить письмом всего того, что можно выразить при личной встрече.

P.S. Обратите внимание! На задание "Помогите Шарлотте" отвечать не нужно, ответы приняты, материал завершен.

Вит Ценёв, psyberia.ru

Phone: (383) 2929-821
eMail: vit@psyberia.ru