Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Продвинутая психология для совершеннолетних.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.237 RSS
←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psyberia.ru/
Открыта: 30-01-2001
Адрес автора: psychology.vitalpart-owner@subscribe.ru

Автор
Psyberia

Статистика

6.237 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хочу сказать, что у меня очень нервная жена. Чуть что не так, она в слезы. Вот и сейчас плачет. Плачет и вещи собирает. К мамочке собирается. Уверен, что вы сразу заметите, что у дамочки с нервами явно не в порядке. Ну, ударил я по столу кулаком. Ну, тарелки побились. И ничего я не повышал свой голос, он у меня всегда такой повышенный. От рождения. Просто сказал, что у меня настроение плохое. А она – в слезы и чемоданы собирать. Я не хочу, чтобы она уходила, но что-то делать надо? А что делать? Подскажите!


Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних
ВЫПУСК от 30 мая 2006 года

РАЗВОД НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ. РЕКОМЕНДАЦИИ АНТИПСИХОЛОГА

Предисловие: однажды меня попросили написать в рубрику "Советы антипсихолога". То есть, это "вредные" советы. Журнал с такой рубрикой выходит в Германии, называется 7+7я. Это ТВ-программа на трех языках: немецкий, русский и украинский. Я написал. Основным требованием к материалам было "чувство юмора". Видимо, в Германии оно сильно отличается от российского, потому как материал - не приняли. Да и Бог с ними. Читайте на здоровье. Тема нашего "антипсихологического" доклада: развод.

Уважаемый антипсихолог! Хочу сказать, что у меня очень нервная жена. Чуть что не так, она в слезы. Вот и сейчас плачет. Плачет и вещи собирает. К мамочке собирается. Уверен, что вы сразу заметите, что у дамочки с нервами явно не в порядке. Ну, ударил я по столу кулаком. Ну, тарелки побились. И ничего я не повышал свой голос, он у меня всегда такой повышенный. От рождения. Просто сказал, что у меня настроение плохое. А она – в слезы и чемоданы собирать. Я не хочу, чтобы она уходила, но что-то делать надо? А что делать? Подскажите!

Спокойствие, только спокойствие! Помощь антипсихолога уже прилетела на всех парусах. Очевидно, что вам в этой ситуации очень трудно. Неужели нельзя нормально посмотреть на то, как мужчина стучит кулаком по столу? Неужели нельзя смиренно выслушать, когда он повышает голос? Это нервы, вы правы. У вас слишком нервная жена. Поэтому сейчас я рекомендую сделать вам несколько важных действий, чтобы она осознала всю нервность своего женского организма. Она должна понять, что вам сейчас очень трудно. И я надеюсь, что она это поймет. В противном случае пусть уходит к своей мамочке. Итак.

Во-первых, ваша жена должна понять, что она не права. Что она виновата изо всех сил. Её проблема в том, что она этого не понимает. Думает, что это вы виноваты. Женщины очень странные создания, не правда ли? Вам нужно как следует её убедить, что это она во всём виновата. И что у неё конкретно проблемы с психикой. Что ей нужно пить таблетки, лечить нервы. Чем быстрее вы её в этом убедите, тем лучше. Она сразу перестанет собирать свои чемоданы и принесет вам свои извинения. Поэтому немедленно начинайте убеждать её в том, что это именно она виновата во всём происходящем между вами.

Во-вторых, отрицайте напрочь тот факт, что вы причинили ей обиду. Что за глупость? Вы ничего ей не причиняли. И не собирались даже. А то, что ей причинилось, это совершенно не ваша проблема. Стойте на своем. Ни шагу назад! Вы этого не делали. Это у неё нервы и обман зрения. Если она обиделась, то почему вы должны быть в этом виноваты? Ни за что на свете! Это её проблема, а не ваша. Как только она поймет, что вы не делали того, что не делали, то сразу забудет про свои чемоданы. И в вашей семье наступит мир и покой.

Очень важно все время подкреплять свои доводы упрямыми фактами. У нее нервы явно не в порядке? Факт! И об этом нужно неустанно напоминать. Зачем? Очень просто: чтобы вы смогли доказать, что это она во всем виновата. Зачем нужны эти доказательства? Они вам нужны для того, чтобы найти объяснение причины вашего конфликта. Люди всегда хотят знать причины произошедшего. Почему это произошло? Почему это с нами случилось? И почему ты так поступил? Тут и вы и проявите компетентность: объясните ей, что дело не в тарелках и повышенном тоне, а в том, что у нее слабая нервная система. Что, возможно, в детстве она пережила какую-то эмоциональную травму. И теперь это отражается на ваших взаимоотношениях. Пусть ее помучает совесть: она во всем виновата, а ведет себя так, как будто это вы виноваты. Разве это справедливо? За что она так с вами поступает?

Иногда вышеперечисленные рекомендации не помогают. Согласитесь, человеку со слабой и расстроенной нервной системой очень трудно догадаться, что это он во всём виноват. В этом случае вы должны предупредить свою жену: цепляясь за свою обиду, она рискует потерять вас навсегда. Лучше ей еще раз подумать, кого она теряет. Лучше бы ей признать, что вся тяжесть содеянного лежит исключительно на ней. И тогда в вашей семье воцарится мир. Я уверен, что она сразу одумается: вряд ли ей захочется потерять такого хорошего человека ради своего мелочного, глупого чувства собственной правоты. Так что непременно дайте понять своей жене, какую цену она заплатит за свою дурацкую обиду. Она потеряет вас навсегда и без малейшего шанса на примирение.

Почти со стопроцентной вероятностью ваше расставание после этих действий неизбежно. Но стоит ли печалиться об этом? Вы заслуживаете большего, чем оправдываться за все те поступки, которые вы не совершали. А если кто-то думает, что вы его обидели, оскорбили или унизили, так это его проблема. Мы-то с вами знаем, что вы этого никогда не делали.

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

Странный случай фобии

Возможно, вас заинтересует случай фобии моего мужа. Хотя не знаю, правильно ли называть это фобией. Мой муж не может есть лук - ни репчатый, ни какой другой, ни в сыром виде, ни в жареном. Объясняет это тем, что когда-то в детстве его родители заставляли его есть какое-то блюдо, в котором был лук, после чего его стошнило. Он не может забыть этот случай, поэтому ненавидит лук. Подскажите, как мне ему помочь, как мне снова "приучить" его к луку? Как избавиться от такой странной фобии?

Это нормально. У каждого человека - я подчеркиваю это, у КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА - имеется "список" таких продуктов, которые он не переносит. Есть ли на это причина или нет, значения не имеет. Могу привести очень простой пример: МАННАЯ КАША. У большинства взрослых людей "аллергия" на манную кашу. Психологи заметили, что маленькие дети при кормлении очень часто выплевывают манную кашу. Почему? Все дело в том, что кашу пробует мама, этот вкус ей неприятен, это невольно отражается у нее на лице (мимические реакции): младенец видит, что маме это НЕ ВКУСНО, и выплевывает кашу.

Теоретически можно найти какой-нибудь способ ЗАСТАВИТЬ Вашего мужа есть лук. Обычно это делается "без ведома больного". Но я бы этого не делал. Это чревато психологическим "отравлением". Вы предлагаете скушать продукт, который психологически воспринимается бессознательным как ЯД. Например, Вы потихоньку добавили лук в суп или пирожки. Если Ваш муж об этом не узнает, слава Богу. А если он узнает?

А если узнает, то бессознательно это приравнивается "больным" к желанию его отравить. Да, да, именно так. Тому есть множество примеров. Например, одну женщину потихоньку напоили лекарством, подмешав его в апельсиновый сок. А когда она об этом узнала, то у ней появились симптомы отравления. Примечательно, что до этого момента женщина нормально относилась к апельсиновому соку. Но после того случая она уже не могла его пить. И более того. Симптомы отравления появлялись даже тогда, когда она просто ВИДЕЛА апельсины (например, в рекламе).

Так что если Ваш муж не любит лук, не надо лука. Это гораздо проще и безопасней, чем искать способы "приучать" его кушать то, чего кушать он категорически не хочет. А есть ли на это причины (например, из детства) или нет, не важно. Это не фобия. Это индивидуальная непереносимость, которая есть у всех без исключения людей. Даже если большинство людей МОГУТ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ есть манную кашу, они этого не делают, потому что - НЕ ХОТЯТ. И это не фобия. Это абсолютно нормально.

Феномен солнцеедства и контроль над эмоциями

Прочитал Вашу статью. Мне она показалась странной из-за сравнения эмоций с едой. Вы, скорее всего, слышали о фактах солнцеедства, как люди годами живут без еды и воды, и прекрасно себя чувствуют, хотя речь не об этом. Моё личное мнение, что эмоции, как и мысли, являются всего лишь энергетическими формациям, которые проникают в сознание человека. Эмоция появляется в человеке благодаря его "животной" (инстинктивной) реакции на ситуацию, далее эта формация может передаваться другим людям в зависимости от их восприимчивости (например, формации гнева передаются очень хорошо и быстро, и вот мы уже наблюдаем картину, как в государственной думе депутаты начинают бой). Только полный контроль эмоций и мыслей (в идеальном варианте их отстутствие) дают полную свободу человеку и абсолютную и безусловную радость жизни.

Действительно, к большому сожалению, нам очень часто приходится слышать о фактах солнцеедства. Вот, например, в 1984-1985 годах в Судане (Африка), питаясь одним солнцем (так как больше ничего не было), "прекрасно себя почувствовали" около 250.000 жителей, а в Эфиопии - около 1.000.000 жителей. В 1991 году (по данным ЮНИСЕФ) в Эфиопии, Судане, Мозамбике и Анголе "прекрасно себя почувствовали" около 16.000.000 человек. Теоретически я допускаю, что нужно как-то более правильно "есть солнце", и все эти бедные люди об этом просто не знали. Но это только в теории. На практике - от голода ежегодно умирают миллионы человек. Миллионы! И это действительно факт.

Что касается эмоций, то позвольте мне процитировать небольшой фрагмент из замечательной книги Кэррола Изарда "Психология эмоций".

    "Каждая из фундаментальных эмоций имеет свои уникальные мотивационные и адаптивные функции. Каждая из эмоций работает на нас и для нас, и то, что она делает, обычно идет нам на пользу. Исключением из этого правила являются случаи, когда эмоция становится более интенсивной, чем того требует ситуация, - и тогда она оказывает дезорганизующее, разрушительное воздействие. Но в целом эмоция все же несет в себе конструктивное начало".

Курсив мой. А вот еще одна цитата из этой же книги, не менее интересная:

    "Эмоции организуют и направляют наше поведение не только в экстремальных ситуациях. Так, эмоция интереса побуждает нас учиться, развивать новые навыки и умения, эмоция радости, умеренная и мягкая, служит своеобразным вознаграждением за те небольшие достижения, которыми отмечена наша повседневная жизнь. Умеренный страх, а порой даже предчувствие страха, помогает нам избежать стрессогенных или опасных ситуаций еще до того, как возникнет реальная угроза".

Курсив мой. Я намеренно обращаю Ваше внимание на то, что радость - это эмоция. То есть, у человека, который достиг "идеального варианта" (полного отсутствия эмоций) никакой радости не может быть по определению, так как радость - это и есть эмоция.

LIVE JOURNAL. ЖИВОЙ ДНЕВНИК PSYBERIA.RU

У Psyberia.ru есть дневник. Всё то, что не попадает в рассылку. То, что не публикуется на сайте. Интересные ссылки на книги и тесты. Наблюдения и впечатления. Анонсы новых публикаций на проекте. Рецензии на фильмы. Заходите на огонек.

            ЖИВОЙ ДНЕВНИК PSYBERIA.RU

С уважением, Вит Ценёв.
Сайт: http://psyberia.ru
Phone: (383) 2929-821
WM: Z652456365659

В избранное