Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа своего Здоровья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Красота и здоровье - в Ваших руках!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Ольга Деккер

Статистика

32 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Школа своего Здоровья Выпуск 211 Сверхвозможности или все же грамотное планировани

Школа Своего Здоровья

И невозможное ВОЗМОЖНО!

Выпуск 211

Содержание выпуска:

- Тема выпуска: Сверхвозможности или все же грамотное планирование?

- Курсы очищения ШСЗ
- Курс "Метафизика Здоровья"
- Курсы Юлии Матвеевой
- Клуб "неНормальные родители"
- Книги ШСЗ и КнНР, книг консультантов КнНР  

- Письма

- Рекомендую подписаться

Ведущая рассылки Татьяна Морозова

Татьяна Морозова ведущая рассылки

Вопросы Татьяне Морозовой

Новости ШСЗ

«Семинар «Зрелая личность» 
г. Москва, 20-21 октября 2007г

Курсы очищения Школы своего Здоровья

Дата начала курсов - 2 октября

Подготовительный курс

ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ курс ШСЗ

Заказать

Полный курс очищения организма

Полный курс очищения тела Заказать

Схемы оплаты курсов ШСЗ смотри здесь Оплата обучения

Курс "Метафизика Здоровья"

Курс "Метафизика Здоровья" Татьяны Морозовой

Заказать

Курсы Юлии Матвеевой

Юлия Матвеева

Юлия Матвеева

3-х мес. курс индивидуального питания

3-х мес. курс ЗОЖ

Вопросы Юлии Матвеевой

Бесплатные консультации по грудному вскармливанию

 on-line Клуб "неНормальные родители

он-лайн Клуб "неНормальные родители"

Новости КнНР

Снежный лабиринт - 2008
зимний лагерь с 3 по 9 января 2008

Разноцветный мир - 2008
летний лагерь в Крыму с 4 по 13 июня

Янтарный калейдоскоп 2008. (1 и 2 смена)
летний лагерь на Балтийской косе
1 смена: 28.06-07.07
2 смена: 12.07-21.07

Семинары КнНР

Курс Заниматика Юлии Ремпель

Бесплатные консультации по беременности и родам

Консультации по денежным вопросам дает Галина Острикова

Психологические консультации Илоны Вистбакки

Электронные книги ШСЗ и КнНР

Подробнее ознакомиться с информацией о содержании книг, ценами и скидками можно на странице Книги ШСЗ и КнНР

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

Нет болезням органов пищеварения!

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

Электронная книга "ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ курс ШСЗ"

ЗАКАЗАТЬ

Книги консультантов КнНР

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

Лида Серегина
Я счастлива кормить грудью
 ЗАКАЗАТЬ

Екатерина Мануковская
 Лекарство от женской доли
ЗАКАЗАТЬ

Екатерина Мануковская
Илона Вистбакка
Нет депрессии
 ЗАКАЗАТЬ

Диана Кларос Готовим без плиты
ЗАКАЗАТЬ

Рекомендуем

Одежда для кормящих мам

 

Сверхвозможности или все же грамотное планирование?

Здравствуй, мой дорогой читатель!

16 сентября умерла Инесса Смык, которой был посвящен выпуск рассылки от 11 мая 2007 года. После того выпуска Инесса написала мне письмо, где пыталась разобраться с тем, почему же с нею такое произошло, почему она заболела раком крови.

Я ей ответила: "Инесса, в плане помощи нахождения верного пути предлагаю разобрать Алгоритм на выявление глубинной причины болезни. Подумайте над ним хорошенько.

Болезнь всегда решает скрытую проблему человека. Да, способ ее решения далек от идеального, но тело никаким другим способом справиться с этим не способно. С этим способно справиться сознание, но в том то и дело, что проблема на уровень сознания не выведена. Она спрятана глубоко внутри. Алгоритм помогает приподнять занавес и выявить тайные желания, которым вы по какой-то причине (скорей всего потому, что они противоречат нормам морали, родительским и вашим собственным принципам, нормам и установкам) загнали глубоко внутрь себя, дав им реализоваться через болезнь.

Сейчас вы полностью предоставлены самой себе, появилось много времени для размышлений, дети и муж далеко, но не очень, так как время от времени вас навещают, муж полностью сосредоточен на детях. От вас не ждут великих творческих свершений, не ждут исполнения супружеских и материнских обязанностей - вы можете жить в своем собственном темпе. Как часто вы могли предоставить себе такую возможность, будучи здоровой?

Конфликт между "надо, должна" и "хочу" у многих людей принимает причудливые формы, особенно когда в этом конфликте сам себе человек не признается. А когда он позволяет себе делать то, что хочется, то те самые нормы, которые его держали в рамках, приводят к тому, что он начинает испытывать чувство вины и стыд, которые всегда заканчиваются наказанием. Человек получает то, что хотел, но сквозь боль и муки.

Постарайтесь вспомнить свои желания до болезни. О чем мечталось, чего хотелось не в отношении детей или мужа, а в отношении вас самой."

Все ответы находятся только внутри нас. Не бывает случайных встреч и разговоров. Это подсказки к нашим вопросам.  И если мы научимся их замечать, то ответы будем находить гораздо быстрее.

Я знаю, что человеческая душа не умирает навсегда. Она лишь меняет тела. Надеюсь, что в следующем своем воплощении Инесса сумеет найти ответ на свои вопросы.

Объявления-напоминалки:

  1. Первый очный семинар от Школы своего Здоровья Татьяны Морозовой! «Зрелая личность» пройдет в Москве 20-21 октября 2007г. На форуме ШСЗ открыта тема «Семинар «Зрелая личность» , где можно задать все интересующие вопросы по программе проведения семинара и узнать о его стоимости. Заявки на участие принимаются по адресу radam@mail.ru

  2. Идет запись в детско-родительские зимние и летние лагеря - 2008, организуемые Клубом "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" http://www.knnr.ru/camp.shtml

  3. Следующий интерактивный курс очищения начинается 2 октября. В этом сезоне мы проводим на два курса меньше, поэтому решение почистить свой организм лучше не затягивать надолго. Подробнее о программе курсов очищения, их стоимости можно узнать на сайте ШСЗ http://tmorozova.ru/kurs.shtml

Тема "Материнское чувство" вызвала на нашем форуме интересную дискуссию. Если кому есть чем поделиться на эту тему, то прошу в себе не таить и людям рассказать. Письма, которые приходят мне на эту тему  я тоже выкладываю на форуме со своими ответами. Желающие могут их прочитать. http://forum.tmorozova.ru/topic.php?forum=1&topic=96:

Основная дискуссия разгорелась между нами (ведущими ШСЗ), чья позиция была высказана в прошлом номере рассылки и теми, кто считает, что детей любить больше всего остального естественно для женщины. А вот неестественно на первые места в приоритетах ставить себя и свои интересы, свои дела, приносящие доход, и о боже - своего сексуального партнера (любимого мужчину). :)

Женщин, которые успевают на всех фронтах, назвали даже женщинами нового эволюционного типа. :) Но тут я до конца согласиться не могу. Дело тут не в каких-то сверхвозможностях, дело тут в правильно организованном процессе и в той самой правильной расстановке приоритетов, которая позволяет не заниматься лишними делами, а те, которые нужно, делать с наименьшими трудовыми затратами.

Проиллюстрирую все на примере из своей жизни. Я занимаюсь любимым делом, приносящим мне хороший доход, живу с любимым мужем, 4 детьми и их бабушкой, моей свекровью, которой сегодня исполнилось 78 лет и которая ведет научную работу в Московском Университете, пишет и издает книги, являясь доктором биологических наук. (Это я так подробно написала к тому, что у меня перед глазами есть достойный пример для подражания :) Зоя Алексеевна, дорогая моя, с Днем Рождения!)

Итак, начнем не в порядке расстановки приоритетов, а по мере поступления проблем.

Дети. Сегодня я подсчитала, что в течение пяти дней рабочей недели мне нужно отвести трех моих младших детей на 25 различных занятий, не считая ежедневных проводов и встреч из школы двух детей. Понятно, что если я займусь этим сама, то ни на что другое меня уже не хватит. Я буду целый день гонять по улице между детскими центрами и школой, пытаясь ничего не забыть и всех доставить по назначению в срок.

Нужно ли мне это? Я думаю, что нет. Свою порцию кружков и школы я уже получила в детстве и начинать все по новой с каждым ребенком, достигшим возраста посещения кружков, нет никакого желания.

Нужно ли детям, чтобы их мама бегала с высунутым языком по улице и радость в жизни видела только в том, чтобы сесть и передохнуть? Дети единогласно ответили мне, что нет. Такую маму притягательной они не посчитали.

Может нанять няню, чтобы занялась этими приводами-отводами детей за деньги? Но если уж на кружки уходит около 20 000 руб. в месяц, то думаю, что и нанятый человек обойдется в копеечку, тем более, что работенка ему предстоит еще та - упахаться можно.

Тут возникает резонный вопрос: а нужны ли детям эти кружки вообще? На этот мой вопрос детям лес рук в ответ и просьбы записать их еще и в другие кружки и секции. То есть интерес явно есть и даже эти 25 занятий его полностью не удовлетворяют.

Ну что же, детишечки, если так хотите учиться, то стоит подумать над тем, как ВАМ САМИМ организовать процесс с максимальной безопасностью, чтобы ходили вы по двое, а лучше сразу все трое.

Садимся и составляем расписание занятий на листочке, договариваемся в центре о переводе детей в одну группу по некоторым направлениям и из 25 отдельных ходок-занятий после сдваивания и даже "страивания" у нас остается 17. Но 17 тоже большая цифра - опять общаемся с администратором центра и максимально сдвигаем все кружки по времени, чтобы было минимум перерывов между ними. Но все равно получается еще достаточно много - 14 раз сходить туда-сюда.

Делим 14 ходок на занятия для каждого. Старшие справятся сами, чай не малыши уже. А младшего, шестилетку, придется еще водить 7 раз туда и обратно. А учитывая, что каждое занятие идет по 30-45 минут, то домой особо не побегаешь (дорога все занятие будет занимать) - придется ждать эти минуты ребенка в центре.

М-да, не лучшее решение вопроса. Вспоминаем о старшей дочке, которая в организационном процессе еще не задействована, и половину занятий с младшим в порядке посильной помощи семье перекладываем на нее, а другую половину распределяем между старшими детьми, у кого на данный момент нет занятий. Всех снабжаем мобильными телефонами и о-пля! - дело сделано.

В итоге имеем 25 занятий на всех, которые дети посещают по расписанию вдвоем или даже втроем. Задача решена с минимумом моих трудозатрат. Дети организуют свои походы на занятия сами и сами же друг друга на них сопровождают. Все же хорошо иметь много детей. :)

Есть еще проблема школы - проводить утром, встретить днем. Но тут все уже давно организовано - у детей будильники в мобильных телефонах. Сами встали, оделись, умылись, приготовили завтрак и позавтракали, заправили постели и отправились учиться. После уроков отзвонились, что идут домой. Пришли, отдохнули. Поели. Сами сделали уроки, погуляли с друзьями во дворе, а потом учиться по новой в кружки и секции.

В общем ничего сложного. Дети посещают то, что хотят, я занимаюсь тем, чем хочу, деньги на няню не потрачены, значит сэкономлены :) и все друг другом довольны. Даже папа доволен тем, что в семье все четко организовано, дети на постоянной мобильной связи и заняты интересными, а главное полезными делами.

Как организовать дело так, чтобы дети сами себя обслуживали? Научить их этому! То есть дать им то, что я называю родительской любовью в противовес материнскому чувству. При материнском чувстве нет желания научить ребенка самостоятельности, наоборот, есть желание сделать все возможное, чтобы ребенок как можно дольше оставался у материнской юбки.

Следующий пункт программы, который также нужно из проблемы превратить в решенную задачу - домашние дела: уборка, стирка, глажка, готовка, то есть все то, что традиционно считается женской работой по дому.

Уборка. Вопрос решается даже проще чем составление расписания для занятий в кружках. Пишем список домашних дел, напротив них ставим расценки - не очень высокие, но и не очень маленькие. Так, чтобы на заработанные деньги было реально купить в течение месяца что-нибудь стоящее. Даем этот список детям и предлагаем таким образом начать зарабатывать на свои интересы: игрушки, компьютерные игры, подарки и т.д. Игрушек мы детям не покупаем, все, что они себя хотят купить из развлечений, они покупают себе сами. Кстати, это решает проблему лишних вещей в доме. Несколько раз подумаешь прежде чем потратить заработанные деньги на какую-то "фигню".

В этом списке есть одна особенность - в оплачиваемую работу включена только та, что дети делают для ВСЕЙ семьи. Работа на себя не оплачивается. Уборка СВОЕЙ комнаты не оплачивается.

Итак, получив список домашних дел и расценки на них, дети распределяют работу между собой - кому что больше нравится делать, кому мыть, кому пылесосить, кому рассортировывать белье, кому поливать цветы и т.д. После этого заводят тетрадочки, куда записывают свои дела на каждый день и ставят плюсики после каждого выполненного дела. В конце недели подводим итоги.

И тут хитрые родители придумали одну "фишку". Чтобы у детей был стимул убирать СВОИ комнаты мы ввели обязательное условие - деньги выдаются только после инспектирования их апартаментов. Заходим в комнаты детей и если они в порядке - все красиво убрано, полы пропылесосены, цветы политы, столы разобраны, кровати заправлены, то выдаем заработанные деньги.

Стирка и глажка. Стирка у нас тоже на детях - разложить вещи по цвету и фактуре ткани, затем запрограммировать машинку на стирку, вынуть постиранные вещи из стиральной машинки и развесить их аккуратно на балконе без складок. Глажка носовых платков на бабушке, остальное высушенное белье распределяется по хозяинам вещей, которые гладят их уже по мере надобности, не устраивая из этой процедуры фетиш.

Готовка. Тут сложнее так как желающих готовить кроме бабушки особого никого нет. И даже деньги не всегда стимулируют. В итоге максимум берет на себя бабушка, часть я, когда бабушка убегает на работу, небольшая часть (в основном чаи и напитки) - дети, ну а изысканные блюда по выходным - папа. Вот кто в этом деле настоящий виртуоз.

В итоге получаем, что большинство домашней работы на детях, которые не просто выполняют ее с удовольствием, обучаясь ухаживать за своими вещами и местом где живут, но и получают за это материальное вознаграждение, которое тратят по своему усмотрению.

Занятия собой. То есть такие занятие, которые помогают сохранять здоровье и хорошее настроение. Мамы обычно жалуются, что на себя у них времени не остается. При правильно организованном процессе времени остается достаточно и для того чтобы и ванну ароматную принять, и на беговой дорожке прогуляться, и велотренажер покрутить, и сходить в парикмахерскую, да и просто погулять на свежем воздухе, пока все дети на занятиях.

Любимое дело. Пока все члены семьи заняты своим делами есть время позаниматься тем, что нравится больше всего - своим хобби, которое к тому же еще и достойно оплачивается.

Любимый мужчина  Еще один пункт, на который многие молодые мамы "забивают". Если этим вопросом специально не заниматься и пустить все на самотек, то ничего хорошего от семейной жизни ждать уже не придется. Чтобы цветок вырос красивым почву нужно удобрять, а цветок поливать. Если это так важно для цветка, то для мужчины внимание со стороны любимой женщины важно вдвойне. Итак, после трудового дня встречаем любимого, помогаем ему переключиться на домашнюю жизнь, оставляем на часок пообщаться с детками, а дальше все время уже только наше вдвоем.

Ничего сверх возможностей человека. Верно? :) Я же говорила, что все дело только в правильно организованном процессе и расстановке приоритетов.

Ну и небольшой отрывочек из наших бесед на форуме http://forum.tmorozova.ru/topic.php?forum=1&topic=96: .

(Юлия) Здравствуйте, Татьяна!

Получила новый выпуск рассылки и обалдела. Дело в том, что я буквально пару дней назад задумалась о том, что же такое материнская любовь и где она заканчивается, а где начинается гиперопека. Прихожу к выводу, что сама страдаю от "материнского чувства", а вместе со мной и мой мальчик, и мой муж. К счастью, муж не начал пить, он занял выжидательную позицию. А я не знаю, как мне переключиться. При том, что у меня есть свои интересы (я увлекаюсь вязанием, читаю книги по философии, психологии, педагогике, люблю хорошие фильмы и т. д.), то есть я чувствую себя состоявшейся личностью, у меня нет чувства внутренней пустоты, но, я понимаю, что ребенок заменяет мне мужа: после работы я занимаюсь с сыном - мы читаем, играем, рисуем - восполняем дефицит общения за целый день, потом делаю домашнюю работу, а когда малыш ложится спать, занимаюсь своими делами: вяжу, читаю, делаю что-нибудь еще. Муж в это время играет на компьютере. Обычно он не претендует на мое внимание, но это может и не показатель того, что оно ему не нужно, а может быть, как раз наоборот, - следствие моего невнимания к нему. Но мне, может это и странно, совсем не хочется, например, заниматься сексом. Почему так происходит - не знаю. Вроде бы и удовольствие получаю, и мужа своего люблю...

Короче, я зациклена на своем ребенке и не знаю как переключиться на мужа. С чего хотя бы начать? Подскажите, пожалуйста.

Недавно прочитала книгу А.Курпатова "5 великих тайн мужчин и женщин", открыла для себя много нового. Может быть она и стала тем, что заставило меня задуматься над моими приоритетами. Конечно, мой малыш очень для меня важен, но я хочу, чтобы мой муж был на первом месте. Хочу нормальных супружеских отношений. Помогите мне переориентироваться.

(Татьяна Морозова) Юля, тут еще дело в том, что у вас с мужем практически нет общих дел, которые бы вы делали сообща. Чем больше общих интересов, тем слаженнее и сплоченнее семья.

Одно время я тоже стала замечать, что мое общение с мужем стало сводиться лишь к бытовым вопросам. Весь день он на работе, я дома с детьми, занимаюсь с ними, веду ШСЗ. Муж приходит с работы, но я все еще за компом - отвечаю на дневники курсантов или пишу книги. Муж, посидев рядом какое-то время, тщетно пытаясь до меня достучаться, отправляется за другой комп и начинает играть в свои игры. И вот настал момент, когда я перестала ощущать свою связь с мужем. У меня своя жизнь - у него своя. Точек пересечения у нас минимум - дом и дети, да и то только общие фразы. Я поняла, что если я сейчас ничего не предприму, то рядом со мной окажется совершенно чужой, незнакомый человек, живущий своей жизнью и не имеющий к моей никакого отношения. Первое что я сделала - это ввела свои рабочие часы, совпадающие с рабочими часами мужа. У меня снова появились выходные и мой рабочий день стал заканчиваться в 19 часов - время прихода мужа с работы.

Когда муж сейчас приходит с работы мы либо садимся всей семьей ужинать, либо, чтобы муж отошел от своей руководящей роли на работе и переключился на семейную жизнь, берем нашу собаку и идем гулять без детей на 30-40 минут на улицу. В это время обмениваемся впечатлениями за день, обсуждаем какие-то рабочие моменты, да просто выговариваемся друг другу. Когда возвращаемся домой муж ест в спокойной обстановке (его раздражает если кто-то ходит на кухне и суетится во время еды - навевает воспоминания о советских столовках), дальше он играет в какую-нибудь компьютерную игру с детьми до 9 вечера. Ну а дальше опять наше с ним время. Дети укладываются спать, а мы устраиваемся рядышком для просмотра какого-нибудь нового фильма на DVD. Все выходные - мы проводим друг с другом: ездим куда-нибудь отдохнуть, попариться в баньке или просто делаем что-нибудь по дому. Вот на этих выходных ремонт в прихожей затеяли - с удовольствием поработали вместе и полюбовались на результат. Заодно и детей в тонкости ремонтных работ посвятили.

Посчитайте сколько времени вы проводите с мужем только вдвоем (сон сюда не входит) и подумайте как можно изменить эту ситуацию.

(Юлия) Здравствуйте, Татьяна!
Ситуация, которую вы описываете, очень знакома.

Цитата:
Муж приходит с работы, но я все еще за компом - отвечаю на дневники курсантов или пишу книги. Муж, посидев рядом какое-то время, тщетно пытаясь до меня достучаться, отправляется за другой комп и начинает играть в свои игры. И вот настал момент, когда я перестала ощущать свою связь с мужем. У меня своя жизнь - у него своя. Точек пересечения у нас минимум - дом и дети, да и то только общие фразы. Я поняла, что если я сейчас ничего не предприму, то рядом со мной окажется совершенно чужой, незнакомый человек, живущий своей жизнью и не имеющий к моей никакого отношения.

Только у меня получается наоборот: я прихожу с работы, по дороге забирая сына, а муж уже дома, уже поужинал и сидит за компьютером. Сидеть возле него можно долго, можно даже попробовать поговорить, но меня напрягает ситуация, когда во время разговора собеседник сидит ко мне боком и смотрит не на меня, а в монитор. Я действительно перестаю ощущать нашу связь, но что мне делать в этом случае? Я пробовала сама увлечься компьютерными играми, но это не мое, это лишь иллюзия какой-то деятельности, а я люблю активную деятельность, но она наоборот не увлекает мужа. Например вытащить его погулять - просто не реально. Иногда можем посмотреть какой-нибудь фильм, обсудить его, но это редкость.

В итоге, каждый из нас все-равно проводит время по своему. Я же не могу заставить мужа измениться, как же измениться мне, чтобы он за мной потянулся, как измениться так, чтобы не изменить самой себе?

Может нам для начала составить какой-то график "совместного проведения времени"? Но как это будет: отношения по расписанию?

Я писала алгоритм по этой ситуации, вышло, что я боюсь быть собой и хочу заполнить свою пустоту им. http://forum.tmorozova.ru/topic....m=2&topic=46

После этого, я оставила эту ситуацию и стала заниматься собой, своими интересами. Думала муж ко мне как-то потянется, но нет. В целом отношения стали лучше, но все-равно не то, чтобы хотелось.

Я иногда думаю, что может быть рядом со мной оказался не тот человек, а мне нужен другой, но я же люблю именно этого! Как быть?

Татьяна Морозова В книге Андрея Курпатова, о которой здесь уже говорили "5 великих тайн мужчины и женщины", есть одно очень верное наблюдение: мужчина любит в женщине свое наслаждение, а женщина в мужчине - свое ощущение.

Когда вы садитесь рядом с мужем, прикасаетесь к нему - даете ли вы ему наслаждение? О чем говорите? Может ли тема, которую вы поднимаете, вызвать у мужа мысли о наслаждении?

Судя по тому, что голову к вам он не поворачивает, таких мыслей у него не возникает. Отворачиваясь от вас, он демонстрирует свою реакцию на ваши слова и действия. Это не то, что его притягивает. Значит, это для мужа использовать не надо! Это не действует!

Меняйте слова, меняйте дела, дайте мужу то, ради чего он собственно и начал отношения с вами - дайте ему почувствовать наслаждение от вашего общества. Если вы будете помнить об этом постоянно, то никаких конкурентов в виде компьютера, другой женщины на вашем небосклоне не возникнет. От добра добра не ищут.

Не нужно думать, что супруга мы знаем "как облупленного". Если бы действительно знали, то между нами не было бы взаимонепонимания. А раз оно присутствует, то ни о каком знании речь не идет. Рядом с нами живой человек со своим внутренним постоянно меняющимся миром, о котором мы имеем весьма смутное представление. Наше представление о нем зачастую основано на событиях давно минувших лет, относящихся часто к моменту знакомства, когда на другого мы еще смотрели как на незнакомца и всеми доступными способами пытались понять что это за человек.

Но человек никогда не остается статичным, пусть понемногу, но он меняется каждый день. И наша главная задача в семейной жизни - это изменение в супруге отслеживать, и в свою очередь - эти изменения в себе демонстрировать. Дать понять любимому, что ты не мертвый робот с однажды раз и навсегда заданной программой, а живой человек, который каждый день становится немного другим, незнакомым.

И для того, чтобы эти изменения в друг друге заметить нужно в разговоре, прикосновениях стараться давать человеку то, ради чего он и живет вместе с вами: мужу давать наслаждение, а жене ощущение. Тем самым вы даете понять, что вы живы, что вы любите, и что вы готовы и дальше развивать ваш союз.

Не грузите мужа проблемами, загрузите его наслаждением и тогда ради того, чтобы только быть рядом с такой женщиной он будет готов свернуть горы, не говоря уже о горстке легко решаемых вопросов, которые раньше виделись женщине неразрешимыми проблемами.

Мужчины, в отличие от женщин, имеющих тактический ум, обладают стратегическим мышлением - они мыслят глобально и на вещи смотрят с "высоты птичьего полета". Им недоступны мелочи, из-за которых женщины так любят устраивать скандалы: невынесенное ведро, грязная обувь в коридоре, носки на стульях, поднятое сидение унитаза и прочая мелочовка. Женщины, которые на этом циклятся, превращают своих мужчин в женщин и как следствие перестают испытывать к ним любовь.

Любовь здоровые женщины испытывают к тем мужчинам, которые дают им ощущение нахождения рядом с вожаком, за которым будешь как за каменной стеной в полнейшей безопасности. Если это ощущение было раньше, а затем пропало, то дело тут скорее в самой женщине, которая стала брать на себя не свойственную ей роль, тем самым лишая любимого права быть главным в принятии решений.

Вернуться к этому ощущению надежного мужского плеча рядом можно, внедрив в свою жизнь волшебные слова, ласкающие слух мужчины и вдохновляющие его на подвиги: "как скажешь, милый".

Но как и в каждом волшебстве для того, чтобы оно сработало, нужно выполнить определенное условие: слова нельзя забыть, чтобы не случилось. Нельзя потом, когда вдруг надоест чувствовать сильного мужчину рядом, повернуть время вспять и вернуться к прежней модели поведения, где последнее слово оставалось за женой. Сделав так, волшебные слова потеряют свое волшебство, а из милой хорошей жены вы превратитесь в "змею подколодную", жить с которой ни один уважающий себя мужчина уже не сможет.

Как эти слова действуют в жизни видно на примере сказки "Все, что любимый не делает - все к лучшему". Но для кого-то это не сказка, а самая настоящая быль. Эту сказку я встречала в самых разных изложениях. Ниже одно из них:

Жила-была семья, муж Иван, да жена Мария. Люди они были уже не молодые, детей Бог им не дал. Но жили они душа в душу, в полном мире и согласии. Всем бы так жить.

И вот как-то раз говорит Мария Ивану:

- Милый, послушай, какая мысль мне в голову пришла. У нас с тобой две лошади, но я большую часть времени сижу дома, все продукты и вещи в наш дом покупаешь ты, не продать ли нам одну нашу лошадь? Нам с тобой все полегче станет. Сено надо будет заготавливать только для одной лошадки, да и ухаживать за одной лошадью все же проще.

- Дорогая, ну и умница ты у меня! Давай так и поступим. Я завтра поеду на базар и продам одну из наших лошадей.

На следующее утро, муж вскочил на лошадь и отправился на базар ее продавать. День для торговли был не очень удачный, и никто лошадь покупать не стал. Пришлось Ивану возвращаться домой обратно с лошадью.

Едет, он едет, а навстречу ему мужичок ведет козу. Иван подумал:

- А не поменять ли мне мою лошадь на козу? Тут пользы нам с женой будет гораздо больше. Коза молоко дает, да и сена требуется ей гораздо меньше, чем лошади.

Решил и сделал. Поменял свою лошадку на козу. Идет домой довольный, козу на веревочке ведет. Но тут коза на месте встала и идти дальше отказывается. Как ее Иван не тянул, как не толкал, она только стоит и рогами крутит. А мимо шел мужичок с гусем. На гуся-то и выменял Иван козу.

Идет дальше домой, радуется, а гусь непоседливый оказался. Все норовит ущипнуть Ивана, крыльями своими машет, вот-вот по лицу попадет. Иван уж и не знает как с ним справиться. А путь впереди еще неблизкий. Взял он и поменял этого гуся на петуха, которого другой мужик нес по дороге.

Засунул он петуха за пазуху и счастлив, что у них с женой теперь появится хозяин в курятнике.

Идет Иван, идет, и так ему есть захотелось, что живот судорогой от голода скрутило, и не долго думая, зашел он в харчевню, которая стояла у дороги.

Зашел, порылся в карманах, и оказалось, что деньги он забыл дома. А есть хочется ужасно. Взял Иван да и продал своего петуха за еду.

И налегке отправился домой. Идет счастливый, песню насвистывает, а навстречу ему сосед Василий. Подошёл к Ивану и спрашивает:

- Ты что такой счастливый, Иван, никак дельце выгодное провернул?

- Не знаю как для кого, но думаю, что, то, что мне было нужно, я добился.

И рассказал соседу всю историю своего обмена лошади на обед. Сосед засмеялся и говорит:

- Ну, я тебе не завидую. Достанется тебе от твоей жены кочергой по голове. Где же это видано, хорошую лошадь так задешево продать, да еще и радоваться при этом? Ох, и тумаков с криками ты получишь, лучше дома эту свою историю жене не рассказывай, а соври ей что-нибудь.

- Нет, Василий, ты мою жену не знаешь. Я ей всю правду расскажу, а она меня еще и нахваливать будет.

- Да, не может такого быть.

- Не может? А давай поспорим с тобой на бричку с лошадью, что я приду домой все как было выложу жене, а она при этом словом бранным на меня не обмолвится, голос свой не повысит, а будет только благодарить меня, да нахваливать.

И мужички поспорили. Приходит Иван домой, а сосед за дверью спрятался, слушает, как будут развиваться события и предвкушает, что он будет делать со своей новой бричкой и лошадью.

- Здравствуй, родная! Вот я и дома.

- Наконец-то любимый, ты вернулся живым и здоровым. Рассказывай, как прошла твоя торговля. Доволен ли ты?

- Да, думаю, что доволен. Ну, ты послушай. Никто на базаре мою лошадь не купил, и я отправился с ней обратно домой. Иду я по дороге и вижу, мужик козу ведет, вот я и сменял лошадь на козу.

- Милый, какой ты молодец! Как здорово придумал! Теперь у нас будет козочка, которая будет давать нам молоко. И мы с тобой по утрам будем пить козье молоко! Ну, пойдем, я посмотрю на нашу кормилицу.

- А козы у меня нет. Я ее сменял на гуся.

- Какой же ты все же заботливый! Обо мне подумал. Как же я буду доить эту козу? Да заготавливать ей сено на зиму? Гусь – это намного лучше. Мы его запечем с яблоками, а пух пустим на подушки. Я всегда знала, что ты у меня очень умный, умнее меня. Пойдем, отведем гуся в птичник.

- А у меня и гуся нет. Я его сменял на петуха.

- Милый, ты прямо мои желания исполняешь. У нас с тобой будет живой настоящий будильник. И мы с тобой никогда не проспим назначенный час. Ты просто молодец, как здорово придумал! Пойдем, посмотрим на петушка.

- А у меня и петушка нет. Я был очень голоден и отдал его за свой обед.

- Дорогой, да ты просто камень с плеч моих снял. Ты прав, зачем нам петух? Мы с тобой люди уже пожилые, нам ни свет, ни заря вскакивать уже не нужно. А петух нам поспать спокойно не даст. Как хорошо, что ты вернулся домой живой и здоровый. Я так люблю тебя. И мне ничего другого не нужно, как только быть рядом с тобой.

После этих слов жены, Иван открыл дверь и говорит:

- Ну, соседушка Василий, слышал какая у меня жена? Ступай домой, да привози свою лошадь с бричкой.

Затем он расцеловал Марию в обе щеки так нежно, словно ей было всего двадцать лет.
 
Написать мне письмо можно по любому из следующих адресов:
t.a.morozova@tochka.ru tmorozova@tmorozova.ru

Татьяна Морозова

К содержанию

Письма

Боюсь мужчин

(Ксюша) Здравствуйте, Татьяна. Меня зовут Ксения, и я давно уже читаю вашу рассылку., - даже не из-за советов по здоровью, а просто мне интересны ваши мысли, ваши интересы, и то, как вы ведете свои рассылки. Больше всего меня восхищает, как вы можете легко можете разобрать любую житейскую проблему. Из-за этого я наконец решила к вам обратиться со своим случаем, потому что сама я себе помочь не могу.

Мне скоро будет 28 лет, а я еще никого никогда не любила, за исключением давней вспышки 15 лет назад, но это я не беру в расчет. И за это время я почти ни с кем не встречалась. При этом я не дура и не уродина, так что проблема в моей голове. При этом я даже понимаю, откуда она взялась.

Мой папа - очень своеобразный человек, и на все он привык реагировать злостью. С самого детства и я его боялась, и до сих пор боюсь. От этого у меня выработалось убеждение, что все люди будут обижать меня, и мужчины - в первую очередь. В общем, сейчас, видя заинтересованность мужчины, я не могу наслаждаться ей, я боюсь и жду, когда и как он меня обидит.

Моя мама, живя с ним, всегда говорила, что мужчина - это проблемы, обуза и ничего хорошего, и без мужчин было бы гораздо лучше. Самое интересное, что и моя бабушка говорила так же. Иногда я замечаю, что тоже говорю их словами.

В общем, все эти убеждения сидят в моей голове. Я прекрасно понимаю, что они неверны, что есть хорошие мужчины, что мне пора выходить замуж, что я хочу влюбиться и знаю, что способна на это, но я прямо физически ощущаю, как этому желанию противодействует въевшийся страх перед папой и мамина уверенность, что одной быть лучше.

Чего только я не пробовала - и аффирмации, и всякие психологические трюки, но они как-то не очень помогают. Ну не могу я убедить себя, что я мужчин не боюсь, а испытываю удовольствием в их обществе. Это просто ужасно - самой же хотеть, и самой же сопротивляться. Может, вы можете что-нибудь посоветовать, как мне переубедить свои убеждения? А то я, признаться, совсем отчаялась :( .
Заранее спасибо
Ксюша.

(Татьяна Морозова) Ксюша, все же вынуждена вас разочаровать. Я не считаю, что вам пора замуж, пусть даже вам и 28 лет. Я считаю, что выходить замуж только потому, что "пора" и "все так делают" - не лучший фундамент для построения здоровых отношений с мужчиной.

Только представьте как бы вы среагировали на фразу любимого: ну вот пора и мне обзавестись женой, ведь не мальчик уже - 28 годков стукнуло. Какая-то безнадега и тяжесть чувствуется. Согласны? Вот и ваше желание обзавестись мужем этой же безнадегой отдает. А кому по доброй воли охота взваливать на свои плечи такую тяжесть, да еще и радоваться жизни при этом?

Вот и ваш папа думаю не исключение. Давайте посмотрим на него моими глазами. Ни один мужчина не может выдать лучшее, на что он способен, когда рядом постоянно находится женщина, презирающая его. Вполне возможно, что с другой женщиной рядом ваш папа не был бы злым. И его злость - это лишь самооборона, к которой он прибегает, спасаясь от маминого презрения.

Душевно слабый человек по мере накопления стрессов, неурядиц становится наиболее злым. Сильный человек никогда не станет злиться — ему никого не надо устрашать, к нему плохое не липнет.

Если отец — духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нем в ходе жизни со своей женой. Любой отец силен настолько и постольку, насколько и поскольку его любит жена.

Мне очень понравилось сравнение которое привел Андрей Курпатов:

Один из исследователей проблемы пола предложил замечательную аналогию для
сравнения сущности полов. Он уподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутри скрыт монолит косточки. Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи — твердая скорлупа, а внутри — мякоть. Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всю пронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное!

Возьмите ради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякоть персика прогнется под действием жесткой оболочки ореха — таковы отношения полов, по крайней мере с эволюционной точки зрения. Женщина значительно более адаптивна, она способна изменяться, подстраиваться под внешние обстоятельства, привыкать, терпеть, мириться. Мужчина же, напротив, отнюдь не настолько приспособлен к адаптации. Пластичен и податлив его геном — эта мякоть ореха, но не он сам, выступающий здесь в роли скорлупы.

Столкнувшись с проблемами, он в меру сил (в меру крепости своей скорлупы) сопротивляется им, однако в какой-то момент критическая точка оказывается пройденной, он трескается — бац! — и, глядишь, нету уже этого субъекта мужского пола, сломался... Да, мужчины оказываются куда более уязвимыми, ранимыми и куда менее устойчивыми и неспособными к адаптации.

Что касается мамы. Она не умеет выстраивать отношения и решает конфликты вот таким замысловатым образом - выражает свое презрение к мужчине, который живет с нею рядом. И ему уже ничего другого не остается как соответствовать ее представлению о нем.

Такая бесконечная игра взрослых людей, которые не умеют разговаривать друг с другом и которые таким странным образом ведут свой диалог. Не хотите повторять маминых ошибок - учитесь бесконфликтному общению. Учитесь не обижаться на пустые слова, не соответствующие истине. Учитесь извлекать уроки из тех слов, что истине соответствуют.

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.

Боитесь грубого насилия и физической силы? Идите в секцию самообороны - вас научат азам самозащиты.

А вообще не так страшен черт как его малюют. Не хотите чтобы вас обижали, не обижайте сами. Ведь кому понравится, что его априори считают маньяком, способным обидеть девушку? Тем самым вы проявляете агрессию, пусть и скрытую, к другому человеку. Если он настроен на ту же агрессивную волну, что и вы, то он среагирует на вас адекватным ответом: ответит агрессией на агрессию и не обязательно она уже будет скрытой.

У Кати Мануковской есть он-лайн курс «Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны» Рекомендую.

Маленький рост у ребенка

(Евгений) Здравствуйте Татьяна, Хочу спросить у вас совета по следующей ситуации. У нас двое детей старший сын 2года 9 мес. рост 72 см и младшая дочь 10
мес рост не знаю но примерно тоже 70 см.

нас беспокоит малый рост старшего сына.

- физическое развитие немного отстает от сверстников. он менее активный чем некоторые сверстники, но умеет делать все.
- умственное развитие, как мне кажется, немного опережает сверстников.

Ходили к врачам: ничего кроме как ехать в москву и колоть лекарства ответить нам не могут.

как мне кажется сын начинает понимать что у него проблемы с ростом и
поэтому он не любит общаться со сверстниками. Зато очень любит общаться
с ребятами 5-9 лет.

пожалуйста направьте меня куда "копать"?

(Татьяна Морозова) Не случайно эти два письма оказались сегодня вместе. Они об одной и той же проблеме - отсутствии авторитета отца в семье.

Чтобы ребенок, мальчик начал расти, нужно восстановить авторитет отца. Хорошо, если это сделает сам отец. Для этого ему следует прежде всего простить своей матери и своей жене за то, что они не понимают мужчин, уничтожают их своей злостью.

 

Продолжение следует...

К содержанию

Рекомендую подписаться

Рассылки консультантов, курсантов  Школы своего Здоровья и Клуба неНОРМАЛЬНЫЕ родители

Юлия Матвеева (консультант ШСЗ по вопросам питания и ЗОЖ)
Методики очищения организма
Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители"
Я счастлива кормить грудью
Должна только себе

Елена Ларко
Я - суперМАМА или жизнь после родов
Чему учат в школе или невозможное ВОЗМОЖНО!

Семья Балашовых
1000 и 1 вопрос-ответ от клуба неНОРМАЛЬНЫЕ родители  
Семья нового поколения

Екатерина Мануковская - Консультант КнНР
 Знания, обреченные на успех
Вопросы и ответы для родителей от сайта "Зачем?"

Лидия Серегина - Консультант КнНР
Место творчества - Кухня. Здоровое питание.
Место творчества - Кухня. Оттенки вкуса.
Место творчества - Кухня. Организация труда
Меню здоровых и успешных

Юлия Ремпель - Консультант КнНР
На ладошке

Ольга Антонова
Принципы айкидо в жизни
Жизнь без боли, жизнь без таблеток

Ольга Ежова
Шаг из круга
О природе, снах и природе снов
Школа для родителей

Ирина Толстых
Цветущая дача
Мир комнатных растений
Растения сада и огорода

Марина Ерко
Страна Детство
Мир Гармонии

Аня Городецкая
Мой ребенок другой

Татьяна Челпанова
Про осознанных родителей и не-Воспитанных детей

Мария Мирабелла
Твое здоровье и красота

Михаил Ересько
Почини себя сам

Наталья Кузьмичева
Ландшафтный дизайн: азбука проектирования

Ирина и Сергей
Сексуальность. Понимаем и развиваем

Лариса Жукова
 Секреты естественной красоты

Авторы этих рассылок - информационные партнёры Школы своего Здоровья

Ольга Морозова
Свой сайт - это просто! Пособие для чайников

Татьяна Нестеренко
Как выращивать детей с умом и сердцем?

Влад Клевцов
Совершенствуй себя сам

Елена Зенина
Сделай шаг!  

Софья Домцова
Пчеломания
Болезням - нет

Михаил Пискунов
Своё Дело, азы

Галия Злачевская
Свежий взгляд на конструирование и дизайн одежды

Максим Босой
Метаобразование

Илона Вистбакка
Скорая помощь при депрессии
Психологические проблемы, депрессия: преодолеем вместе!

Артем Кузьмичев
Мне 11

Путь к здоровью через болезнь: (кто лучше больного знает свою болезнь?)

Все вместе против мастопатии
Астма-Шанс
Жизнь без похмелья или "Зелёный змий"
Алкоголизм. Как освободиться
Больным рассеянным склерозом, ДЦП, спинальным больным

При создании выпуска использованы мысли многих мудрых людей, в том числе: Лууле Виилма, Лиз Бурбо, Луизы Хей, Геннадия Малахова, Мирзакарима Норбекова, Валерия Синельникова, Михаила Литвака и многих, многих других читателей и писателей. Большое вам всем СПАСИБО!!!
Татьяна Морозова © 2003-2007 ВСЕ материалы рассылки, за исключением подписанных прочими именами WEB-мастер Ольга Морозова © 2003-2007 

Подписаться на рассылку службы Subscribe.Ru

Школа своего Здоровья

 

В избранное