Дата начала курсов - 2 октября

Подготовительный курс

Заказать

Полный курс очищения организма

Заказать

Схемы оплаты курсов ШСЗ смотри здесь Оплата обучения

Курсы Юлии Матвеевой

Юлия Матвеева

3-х мес. курс индивидуального питания

3-х мес. курс ЗОЖ

Вопросы Юлии Матвеевой

Бесплатные консультации по грудному вскармливанию

Электронные книги ШСЗ и КнНР

Подробнее ознакомиться с информацией о содержании книг, ценами и скидками можно на странице Книги ШСЗ и КнНР

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

Книги консультантов КнНР

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

ЗАКАЗАТЬ

Сегодня я коснусь одной из тем предстоящего очного семинара: жизненные приоритеты и вынесу на обсуждение вопрос, который как показывает мой опыт, мучает подавляющее большинство людей. А именно вопрос о материнском чувстве и его влиянии на жизнь семьи - жены, мужа, детей

Я разграничиваю такие два понятия как материнская любовь и материнское чувство. Если в основе материнской любви лежит желание вырастить самостоятельную зрелую личность, способную успешно справляться со всеми жизненными задачами, то в случае с материнским чувством в основе лежит эгоистическое желание воспитать ребенка для себя самой.

Тему родительской любви я уже поднимала в 199 выпуске рассылки. Тогда главный акцент был сделан на том, что же такое здоровая родительская любовь как таковая. Сегодня же я буду говорить не о любви, а о чувстве, которые многие принимают за любовь, совершая при этом большую ошибку и калеча жизнь как свою, так и самых близких своих людей.

Материнское чувство затмевает собой все остальное, отодвигая на задний план и отношения с мужем, и собственную жизнь. Ребенок в системе ценностей матери начинает занимать первое место и все в ее жизни начинает подчиняться "интересам" ребенка. Интересы я взяла в кавычки потому, что представление мамы об этих интересах сильно отличается от того, что действительно нужно ребенку для того, чтобы расти счастливым и здоровым.

Желание воспитать ребенка для себя всегда возникает на фоне ощущения своей "недолюбленности" и представления, что маленький человечек сможет стать "лекарством" и заполнить собой пустоту внутри. Но так как заполнение внутренней пустоты невозможно внешними средствами, то переключение на ребенка становится лишь временной отсрочкой неминуемых жизненных испытаний, которые эта пустота к себе и притягивает магнитом.

Внутренняя пустота порождается страхом, что меня не любят таким какой я есть. Об этом страхе мы еще будем говорить в рассылке. Сегодня же мы поговорим о "лекарстве" с большими побочными эффектами, которым многие женщины пытаются лечить свой страх - материнском чувстве. Так как это "лекарство" одобряется, и даже поощряется обществом, то его применение принимает поистине планетарные масштабы, неся с собой горе для огромного числа человеческих судеб.

Материнское чувство, застилающее глаза - бич многих семей. Такие семьи редко когда доживают в целости и сохранности до совершеннолетия детей. Мужья, как правило, не выдерживают первыми. Они уходят. И женщина становится матерью-одиночкой, тянущей на своих плечах дом и детей. Находится рядом с такой женщиной очень тяжело, так как ее внутренняя пустота как в воронку затягивает любовь другого человека, и все равно ей всегда бывает мало.

Материнское чувство чревато тремя большими проблемами для всех членов семьи:

• отсутствием творческой реализации в жизни
• несчастливой судьбой
• болезнями и зависимостями от алкоголя, наркотиков, азартных игр и прочее-прочее

Но, конечно, редко какая мать, воспримет свое большое материнское чувство за эгоистическое желание. Ведь для нее характерны такие вроде бы совсем не эгоистические, а даже можно сказать - альтруистические фразы:

• "я живу только ради детей",
• "я на все готова ради своих детей",
• "только ради ребенка я не развожусь с мужем",
• "пусть хоть дети мои нормально поживут",
• "я пожертвую всем ради счастья и здоровья моих детей"
• "все лучшее - моей кровинушке"

С одной стороны получается полное самопожертвование со стороны матери, но с другой - жертвой оказывается ребенок, которого вынуждают принять то, о чем он не просил и в таком количестве, которое превышает силы одного человека. Ему предлагают принять чужую жизнь в аренду. Почему в аренду? Потому что затем обязательно последует расплата в виде шантажа и угроз, выдающих изначальные эгоистические желания матери:

• "я отказалась от интересной работы ради тебя",
• "я полностью отказалась от встреч с мужчинами, чтобы только не травмировать твою детскую душу",
• "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни",
• "я во всем себе отказывала, лишь бы у тебя все было"

Мужчины жизнь с супермамами не выдерживают первыми. Они либо насовсем уходят из семьи (в никуда, к другой женщине, внезапно умирают), либо начинают болеть, либо впадают в какую-то зависимость: от работы, от алкоголя, азартных игр и т.д. Если так туго приходится мужчинам, то ничего удивительного, что детям приходится во сто крат тяжелее. Они уйти от чрезмерной маминой опеки могут лишь в мир иной. Но и в этом случае мама не понимает "почему и за что С НЕЮ такое произошло". Тут ситуация усугубляется еще тем, что ее все начинают жалеть, а это глубокому осмыслению того, что все проблемы порождены ею самой, не способствует.

Ниже одна из типичнейших историй искалеченных судеб, не последнюю роль в которой сыграло избыточное материнское чувство (отрывок письма из журнала Сельская новь № 11, ноябрь 2006) В тексте я выделю жирным те фразы, на которые нужно обратить особое внимание.

(письмо) Я бывшая жена двух бывших мужей. Долгое время мое социальное положение было таким: жена алкоголика. Со временем все отболело, зарубцевалось… Вот и решила рассказать историю своей жизни. Вдруг она поможет кому-то не допустить ошибок, за которые потом придется расплачиваться искалеченной жизнью.

Со своим первым мужем я познакомилась в стройотряде, когда училась в институте. Он служил в армии и приехал в отпуск. Вот и угораздило нас встретиться на танцах. Я влюбилась в него сразу же: высокий, красивый, с чувством юмора. Ему оставалось служить чуть больше года. Все это время мы писали письма друг другу почти каждый день.

Потом, при разводе, письма поделили: он взял мои, я — его (он так захотел). Двадцать лет лежат у меня эти письма, а я к ним не притронулась ни разу, не перечитала, потому что в письмах было одно, а в жизни совсем другое. Когда я получала их, то летала на крыльях, витала в облаках. До сих пор помню: иду по улице, читаю очередное письмо и улыбаюсь. Кто-то крикнул с балкона: «Не упади!» А я и в самом деле ничего не вижу.

Когда он вернулся из армии совсем, нам от избытка чувств оставалось только пожениться. Что мы и сделали. Через десять месяцев родилась дочь.

Жили мы в деревне, где муж стал работать бригадиром тракторной бригады. Начались выпивки и весь тот кошмар, который бы лучше не вспоминать. Муж на моих глазах становился алкоголиком. Спросите: так сразу? Нет, не сразу. Оказалось, что он пил и до армии. Пил и его отец.

Вспоминаю: мужа нет дома дня три, тащусь с маленькой дочкой в соседнюю деревню, нахожу его в компании пьяных собутыльников, веду домой, слушая бессвязные признания в любви.

Еще: дочка совсем маленькая, ей месяца два, лежит в кроватке, муж около дочки, я стираю на кухне. Дочка плачет и вдруг резко замолкает. Вбегаю и вижу: тяжелая рука мужа придавила дочери лицо, а муж спит, сидя у кроватки.

Или такая картина: муж вешается у меня на глазах, я отдираю от себя плачущего ребенка и срезаю веревку, от которой на шее у мужа багровая полоса...

...Были его признания в любви, и пьяные слезы, и бесконечная беспричинная ревность. Однажды муж, сидя в снегу, поджидал какого-то мужика, которого я и в лицо не знала, чтобы убить его, считая, что тот — мой любовник. Он вознес меня на пьедестал, но требовал одного: прими меня таким, как я есть. Не принимаешь — буду топиться, вешаться. Я выдерживала этот кошмар четыре года.

Его вторая жена терпит его уже двадцать лет. А закодировался он только год назад. Дочь ездила к нему этим летом. Он передал мне привет. Да, я знаю, что он любил меня. Но не знаю, любила ли я. Влюбленность была, а вот любви, скорее всего, не было. Не успела влюбленность перейти в любовь. Зачахла. Как мужа я его давно простила. Как отца моей дочери не прощу никогда.

(Татьяна Морозова) Вот такое начало. Что бросается в глаза? Женщина себя как отдельную личность не воспринимает, даже уже сейчас, расставшись с двумя мужьями, говоря о своем социальном положении, она пишет о себе не как о человеке, женщине, а как о жене бывших мужей. Явно, что в этом тандеме она отводит себе отнюдь не самостоятельную роль. Она не личность, она придаток другого человека.

Начиналось все красиво: влюбленные и очарованные молодые люди шлют друг другу любовные послания чуть ли не каждый день. И это очарование, когда вместо реального человека начинаешь видеть идеального, продолжается как минимум год в письмах и какое-то время совместной жизни. Это самое счастливое и безоблачное время для семьи. Муж и жена сосредоточены друг на друге, бытовых проблем минимум. Недаром уже после расставания муж попросил жену отдать ему ее письма к нему как самое светлое воспоминание об их браке.

Затем рождается дочь. Жена все свое внимание начинает уделять новому члену семьи, а муж тем временем, обуреваемый ревностью, все чаще начинает прикладываться к бутылке и уже вместо любимого человека рядом оказывается незнакомец, вызывающий омерзение.

Откуда же у мужа ревность? Жена все дни и ночи напролет проводит с дочкой, она напрочь забыла о тех ежедневных письмах, полных любви, что писала в начале знакомства - все ее интересы сосредоточены на ребенке. Но муж такого ее интереса не разделяет и даже больше - начинает ревновать. Но так как открыто заявить о том, что ревнует жену к младенцу он не может, начинает выдумывать мифических мужчин. Ну а дальше пошло-поехало. Жена свою внутреннюю пустоту пытается заполнить ребенком, а муж выпивкой. Она святая мученица, он злодей и пьяница. Хотя проблема у обоих одна и та же - внутренняя пустота и незрелость.

Чем эта ситуация ужасна? Тем, что если с папой все ясно - он делает плохо себе, то с мамой хуже - она своей сверхзаботой делает плохо не только себе, но и своему ребенку и ужас заключается в том, что маму в этом ее стремлении воспитать ребенка самой поддерживает общество, в чьих глазах она является жертвой дебошира и алкоголика, склонного к суициду.

Два так и не ставших взрослыми человека, психологические дети, живущие исключительно чувствами, завели семью и родили еще одного ребенка. Результат такой семьи предсказуем с самого начала. Когда дети играют во взрослые игры ничем хорошим это для детей не заканчивается.

Что мы и видим, читая историю женщины дальше. Урок с первого раза ею усвоен не был. Всю полноту ответственности за неудавшийся брак взял на себя муж-пьяница и его семья с наследственным алкоголизмом. Женщина же в своих глазах - жертва несчастливого стечения обстоятельств.

Ей дается следующая попытка осознать причину ее неудавшейся семейной жизни. Но, к сожалению, она наступает на те же грабли снова - совершает опять ту же ошибку - меняет мужа и ребенка в своей системе ценностей местами.

(письмо) Со вторым мужем меня познакомили. Он был в разводе с первой женой. Причину объяснял так: жена богатая, а я бедный, меня родные жены не приняли. Ах, если бы это было так…

Поначалу муж не пил. Деловой, все умеющий: хоть забор поставить, хоть печь в бане сложить. Работал шофером-дальнобойщиком. Эта работа не позволяла пить. Счастливое время в моей жизни! Не надо было гадать: придет — не придет, придет трезвый — придет пьяный.

Через полтора года совместной жизни родился сын. И никак уж я не думала, что тот печальный путь, который я прошла с первым мужем, мне предстоит пройти еще раз.

Сначала он только выпивал. Пьянствовать по-настоящему начал потом, перейдя на другую работу, куда можно было пойти выпивши и там еще добавить. Сын ходить еще не начал, а муж уже не пришел ночевать. Нет, не с другой проводил время. Просто пил.

(Татьяна Морозова) Поразительное совпадение - родился ребенок и муж запил. Ситуация повторилась один в один. Женщина пошла по проторенной дорожке суперматери и суперхозяйки, забыв о том, что жена - это в первую очередь женщина, а женщина в свою очередь - это прежде всего человек-личность.

Личностью мы себя делаем сами. Почувствовать же себя женщиной можно рядом с мужчиной. А когда мужчина остается не у дел, он либо ищет новую женщину, либо уходит в трудоголизм, либо в алкоголизм, либо становится наркоманом - игроманом с больной простатой. Да, да. По мужским половым органам нелюбовь женщины "бьет" со страшной силой, кстати, она "бьет" и по ее женским органам не менее сильно.

И еще один отрывок из этого же письма

(письмо) Иногда мне говорят: «Вот ведь все-то у тебя есть — и красота, и ум, и трудолюбие, а не повезло в жизни. Счастья нет». А я про себя отвечаю: «Это мне с мужьями не повезло. А не со счастьем».

У меня есть любимые дети. Здоровые, умные, красивые, любящие меня. И если уж вспомнить про основное предназначение человека на Земле — построить дом, посадить дерево, вырастить ребенка — то я уже сейчас могу сказать: я его выполнила. Женщине вовсе не обязательно строить дом. Свой дом я обустраиваю. Вместе со своими детьми. И точно знаю: «наше завтра будет лучше, чем вчера».

(Татьяна Морозова) Я ни в коей мере не осуждаю и не виню эту женщину. Она делала все, что могла и что считала правильным. Но законы жизни не прощают ошибок, совершенных даже из самых лучших побуждений. Ничто случайно в нашей жизни не происходит. Все имеет свою причину. "Невезение с мужьями" - не берется откуда-то свыше. Это все то, что мы сами сотворили своими руками, не зная, что любимый мужчина в приоритетах всегда стоит выше детей. Но незнание законов жизни не освобождает от ответственности за их неисполнение.

К сожалению, эта женщина и дальше продолжает совершать ошибку, видя свое счастье в детях, а не в себе самой. Дальше по ходу письма она произносит сакраментальные слова о любви к себе, но себя она не любит и ее как таковой еще нет, не родилась еще зрелая личность. Она из придатка мужа стала придатком детей - вот и вся трансформация.

(письмо) Ни один психолог, никто в мире не научит женщину-жену алкоголика, как с ним жить. На мой взгляд, выход только один: бежать от алкоголика. Считаю, что любить и уважать надо прежде всего себя, и главное — не дать себя сломать.

(Татьяна Морозова) Да, я согласна в том, что вылечить алкоголика никто против его желания не сможет. И психолог не научит как жить с алкоголиком. Но научить как с ним не жить он может. :) И дело тут не в каких-то сакральных знаниях, которыми владеет психолог. Дело тут в личности женщины, которая из всех мужчин выбирает почему-то только алкоголиков, и даже если человек и не был алкоголиком, то живя с ней, он обязательно им станет, если не умрет раньше.

Психолог может показать женщине ее внутреннюю пустоту и незрелость. И если она захочет сделать свою жизнь иной, то предпримет меры для того, чтобы отказаться от взваливания ответственности за свою жизнь на кого-то другого кроме себя самой и тем самым сделает первый шаг к формированию Зрелой Личности. Вот озвучиванию этих шагов на конкретных примерах из жизни и будет посвящен наш первый двухдневный очный семинар «Зрелая личность», который пройдет в Москве 20-21 октября.

И еще немного об избыточном материнском чувстве. Я думаю, что каждый в своей жизни может вспомнить примеры как великовозрастный сын живет со своей матерью и никакого желания обзаводится семьей не имеет. Когда же любимая мамочка умирает он остается либо закоренелым холостяком либо находит себе жену - вторую мамочку. Та же ситуация и со взрослой дочерью, проживающей совместно с мамой. С кем бы не встречалась дочка, маме никто не будет нравиться. Или понравится тот, который у самой дочки не вызывает никаких ответных чувств.

Материнские энергии настолько сильны, что перекрывают детям любую возможность обзавестись собственными семьями и родить здоровых деток. У них начинаются проблемы с онкологией. Есть два типичнейших заболевания женщин, связанных с избыточным материнским чувством - это миома и мастопатия. У мужчин это аденома простаты.

Ниже я хотела вставить письмо, иллюстрирующее проблемы детей, связанные с избыточным материнским чувством, найдя его в своей почте, но тут получила рассылку Кати Мануковской Вопросы и ответы для родителей от сайта "Зачем?", где этот пример как раз и представлен. Думаю, что он настолько красноречив, что в моих комментариях не нуждается. Им и закончу тему избыточного материнского чувства:

(Светлана) Здравствуйте! Хотелось бы получить разъяснение поведения моей мамы.

Начну все по порядку. 12 лет назад я была замужем. Когда мы только встречались с бывшим мужем, мама повторяла - не доверяй ему, он тебя обманывает. Придумала, что он наркоман, якобы какая-то экстрасенс ей это сказала. Я добилась встречи с экстрасенсом, та вылупила на меня глаза - мол, я не говорила ничего подобного. Как выяснилось со временем, ни в чем он меня не обманывал, очень меня любил.

Пошла против мамы, вышла за него. Главный козырь моей мамы против тогдашнего моего мужа было именно это - жить вам негде, значит и жениться не надо. Мы стали снимать квартиру. Так как это было очень дорого нам ( мне 19, мужу 20), начались ссоры из-за денег. Мои родители не помогали. Просто ждали молча, пока проблемы нас добьют. Я, находясь тогда под маминым влиянием, перестала доверять мужу, устраивала скандалы, он еще больше запутывался в деньгах и долгах, боялся говорить мне правду, что денег не хватает, занимал их, как я поняла делал он это, чтобы не потерять меня.

Хотел забрать меня жить к своим родителям, но я уже настолько ему не доверяла под влиянием мамы, которая повторяла одну лишь фразу - разводись, разводись с ним, несмотря на то, что я ждала ребенка, что не выдержала давления и уехала жить домой. Мама помчалась по юристам и развела нас. Муж был в шоке, когда узнал о разводе, он не думал о разводе, любил меня, а получил по почте бумажку из ЗАГСа... Когда я пыталась маму урезонить - как же будет ребенок без отца, это страшно, она повторяла – а ничего, что ребенок без отца, подумаешь, прекрасно будет жить без отца, у нее все будет, такой отец ей не нужен. То есть решила и за меня, и за мою дочь. Вместо того, чтобы просто взять и помочь молодой семье деньгами за съемную квартиру, а ведь спустя 2 года после нашего развода она добилась-таки квартиры себе!

Мама считала, что я прекрасно живу одна, слышать не хотела, как мне тяжело и мучительно быть одной...

Я встречалась со многими мужчинами и о тех, про которых рассказывала маме, мама говорила - это не то, лучше одной жить… Это предыстория. Спустя 8 лет я вышла замуж второй раз. Восстала из прошлого фраза мамы - ты что, доверяешь ему? Не доверяй! Стала говорить мне - мол, типа он скромный какой-то, странный, наверно он, пардон, голубой. Потом она увидела его с бутылкой пива и стала говорить, что он алкоголик, мол, его все на районе видят с пивом, хотя кто все - у нее нет подруг, мало знакомых.

Потом вообще высыпала мне на голову кучу обвинений против него - мол, он зарабатывает мало, денег у вас никогда нет (хотя нормально он зарабатывал, а сейчас - очень хорошо), не пара он тебе, дочери (моей) такой отец не нужен, не нужно даже обниматься при ней, это все ненадолго! ЭТО, что предполагалось ненадолго, длится уже 4 года (официально в браке- 3). У нас родился совместный ребенок, все в семье хорошо, мои дети очень друг друга любят.

Дочка, хоть и держится немного на дистанции от мужа ( шутка ли, она не знает вообще, что такое отец, мужчина в доме), все же нормально к нему относится, довольно комфортно чувствует себя с ним, хоть он и своеобразный человек - молчаливый, замкнутый. За глаза даже зовет «папа», но в глаза по имени стесняется. Я к детям имею ровное отношение, не выделяя и не обособляя никого. С мужем все нормально. Иногда ссоримся, как все нормальные люди, живем отдельно от родителей, но с нами живет бабушка, мама мамы, которая находится под ее влиянием и наши ссоры ей передает, та поворачивает все это против нас.

Недавно на празднике мой муж обнял мою подругу, я, т.к. ревнива, выразила недовольство супругу. Несколько дней назад муж пошел встречать дочку от мамы, а она ему ее не отдала, сама пошла провожать до дома, муж плелся сзади, и сказала такую фразу- я СВОЕГО ребенка сама доведу!!! А мне свое поведение объяснила так, что моему мужу спьяну, как она выразилась, все равно кого обнимать!!! Что он поведет девочку темными дворами, что никак недопустимо!!! И вообще - ребенку никакой отец не нужен, а тем более этот!

Муж никогда не давал повода заподозрить его в чем-то подобном! Грязь и гадость какая-то. Муж, когда понял, что у мамы за подозрения (даже не подозрения, подозрения бывают на чем-то основаны, это же просто паранойя) очень обиделся, несколько дней уже со мной не разговаривает, не ест ничего дома... Надо заметить, что жене брата она тоже жизни не дает, говорит, что она сыну не пара, и надо бы им развестись (у них уже есть дочь)! Ее сыну этого не надо.

Кстати, в детстве она диктовала мне, с кем дружить, а с кем нет. И та девушка, с которой мне не надо было дружить, "она плохая и меня предаст", со мной уже 18 лет и является преданной подругой, что не раз доказала! Сейчас она пытается диктовать мне, как воспитывать мне мою дочь, что ей надо и не надо, такое создается впечатление, что ребенок это ее, а я взяла ее у нее на воспитание. Младший мой ребенок не так ее интересует - она была против его рождения, говорила, что мне положиться не на кого и рожать второго не надо.

В итоге, по мнению мамы, супруги и друзья детей им не пара, наделенные всяческими пороками. Помогите, пожалуйста, как с этим жить и мириться?! Надо заметить: мама вот уже 30 лет живет с моим папой, но сама выросла без отца.