Выпуск 044

Все, что я делаю – я делаю ради себя!

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Письмо от Татьяны с откликами на прошлый выпуск рассылки. Сначала все письмо целиком, а после мой ответ на него.

Здравствуйте Татьяна!
 Я уже полгода читаю Вашу рассылку - многое нравилось
 что-то брала на заметку - есть элемент нестандартного мышления - это и привлекает, притягивает. Есть в Ваших рассуждениях ненавязчивость что также привлекает свободолюбивых..

 Но вот в выпуске 43 читая Ваши рассуждения и советы Светлане я почувствовала жгучее несогласие, сопротивление навешиванию обвинения на Светлану - мол сама корыстна...

 Извините, конечно Вы психолог и со стажем - Вам виднее, но я в корне не согласна с Вами. Нет действенной помощи девушке - есть "руками разведу"

Девушка не хочет терпеть поведение друга и не хочет терять, рвать отношения с ним - но у нее происходит процесс разочарования в нем..

Изменить друга нельзя - но можно изменить свое отношение к ситуации и возможно друг изменится сам или девушка разорвет отношения сама, но не
будет страдать при этом..

И второе - становиться лучше надо относительно самого себя, сравнивая с самим собой. Ведь изменяясь сам - ты изменяешь все вокруг себя. Улучшаешься и все становится лучше.Ты счастлив и вокруг счастливее..

Жаль, что у Вас нет форума и нельзя поговорить со Светланой(нет ее адреса)

У меня похожая ситуация (поэтому я повелась)- только герой стал мужем и отцом - я думаю Светлане было бы интересно пообщаться со мной (товарищем по несчастью) - просто я разбираться стала гораздо позже и поэтому у меня гораздо труднее ситуация.

 Есть интересные методы -как изменить свое отношение к ситуации,как разобраться в проблеме - есть интересная информация на сайте "Голографическая терапия" http://biopole.info

 Хотелось бы чтобы информация дошла до Светланы

С уважением Ермакова Татьяна

(Татьяна Морозова) Татьяна, для того, чтобы понять другого человека достаточно постараться взглянуть на мир его глазами. При этом совершенно не обязательно с ним соглашаться и разделять его точку зрения.

Понять, значит принять человека таким, какой он есть, не стараясь его переделать по своему шаблону.

Вы пишете «Но вот в выпуске 43 читая Ваши рассуждения и советы Светлане я почувствовала жгучее несогласие, сопротивление навешиванию обвинения на Светлану - мол сама корыстна...» 

Татьяна, я Светлану ни в чем не обвиняла, я предложила Светлане посмотреть на ситуацию глазами ее друга. За Светланой я никакой вины не вижу вообще, впрочем, как и за ее другом тоже. Я не Верховный судья, который никогда не ошибается, чтобы устанавливать степень чьей либо вины.

Я не берусь утверждать, что друг Светы думал именно так, как я написала в прошлом выпуске, но общее направление его мысли я думаю, что уловила верно.

А корысть заключается в том, что, делая, что-то для друга, Светлана подспудно ожидала, что и друг будет делать что-то для нее. То есть: «я тебе – ты мне». При таком подходе разочарований в любимом, когда он не оправдывает ожиданий, не избежать.

Ведь ваши ожидания – это уже нарисованная картинка поведения вашего друга в той или иной ситуации, которая еще даже не возникла. Картинка, нарисованная вашим воображением и, как правило, далекая от реальности. 

Разочароваться в человеке можно лишь в одном случае, когда ты был ОЧАРОВАН, то есть не принимал человека таким, какой он есть на самом деле, а создал ему некий придуманный образ, с ним настоящим не имеющий ничего общего.

Но существует способ, который позволяет таким ситуациям с разочарованиями в близком и любимом в жизни просто не возникать. 

Этот способ заключается в изменении своей установки: с «я сделала это для тебя, любимый!» на «все, что я делаю, я делаю в первую очередь для себя самой: доставляя удовольствие любимому, я в первую очередь доставляю удовольствие себе».

И тут по большому счету не важно, как будет реагировать на вашу заботу любимый, это его проблемы, главное – что вы получили удовольствие, даря свою заботу другому. При этом нет никаких беспочвенных ожиданий, у вас уже есть все, ради чего вы старались – ваше собственное удовольствие.

Татьяна, вы пишете: «Девушка не хочет терпеть поведение друга и не хочет терять, рвать отношения с ним - но у нее происходит процесс разочарования в нем..
Изменить друга нельзя - но можно изменить свое отношение к ситуации и возможно друг изменится сам или девушка разорвет отношения сама, но не
будет страдать при этом..»

Татьяна, давайте немножко посмотрим вдаль, и увидим, к чему может привести противоречие: не хочет терпеть и не хочет терять.

Девушка не терпит и высказывает все, что думает по этому поводу своему другу: у друга два пути: первый - измениться после этих слов Светланы, стать другим, кого терпеть она уже сможет или второй путь - остаться прежним собой, то есть таким, чье поведение Светлана терпеть не хочет. Татьяна, как вы думаете, прочитав письмо Светланы, какой путь выберет ее друг?

Для меня он очевиден – второй: ничьи слова не смогут изменить человека пока он сам внутренне этого не захочет.

И каковы должны быть дальнейшие действия Светланы по изменению своего отношения к ситуации, которую она терпеть не может, чтобы не потерять друга? 

Правильно, закрыть глаза на то, что тебя не устраивает в любимом и продолжать с ним встречаться дальше, лишь бы только его не потерять. Так как если ты глаза закрывать не хочешь, а друг меняться ни в какую не собирается, то выход один – быстрее расстаться и найти человека, который тебя будет устраивать больше.

То есть при этом противоречии: не хочет терять и не хочет терпеть построить отношений, чтобы не ломать себя и не ломать друга  не получится изначально. Тогда о чем здесь страдать, если этот человек тебе не предназначен? Ведь сломанные он или ты – это уже несчастный человек, а предназначение человека в том, чтобы быть счастливым!

И теперь, Татьяна, о вашем собственном жизненном опыте несчастья. Все, что я написала Светлане, можно применить и к вам.

В моем ответе Светлане вы не приняли взгляд другого человека на ситуацию. Вам кажется, что там все однозначно, только так, как думаете вы. И человек, который думает иначе чем вы воспринимается вами как «плохой». При этом вы сама для себя «хорошая», то есть правильно мыслящая.

Но на другом часто не написано, как именно он воспринимает ту или иную ситуацию. Если человек молчит, то очень хочется верить, что его молчание – это знак согласия, и он вашу точку зрения разделяет. Именно поэтому я и советую больше разговаривать друг с другом, узнавать друг друга, выяснять взгляды любимого на ключевые для вас моменты, чтобы не было неясностей в его мировосприятии, и чтобы не говорить, прожив несколько лет одной семьей: А он оказывается совсем не такой «хороший», как я думала о нем, когда выходила замуж!

Остановимся на этой ситуации поподробнее - страшное открытие сделано: муж не тот, за кого я его приняла! Что вы будете делать дальше:

Продолжать жить как ни в чем не бывало, видя мужа в истинном свете, и все равно любя его?

Продолжать жить с мужем, испытывая стойкое раздражение по поводу того, как вы с ним накололись?

Решиться на развод, чтобы не потерять оставшееся время на жизнь с нелюбимым человеком?

Решиться на развод и опять наколоться?

Последний вариант очень вероятен, так как он как раз и является следствием того, что взгляд другого не принимается, а единственно правильным считается только свой собственный взгляд на вещи.

Сначала это ведет к конфликтам с любимым по его переделке, а потом, когда, переделать не удается, любимый объявляется не тем, кто вам нужен, и круг повторяется по новой. До тех пор, пока в глубине души вы не разрешите любимому быть с вами не согласным и иметь иной взгляд на мир, чем ваш.

Следующее письмо от Киры:

Здравствуйте, Татьяна.

Хочу выразить своё полное несогласие с Вашими мыслями по поводу шуток молодого человека, о котором писала Светлана. (Рассказал, он, например, такую историю: поспорили с однокурсником на стипендию, что тот просидит в море 10 мин (в феврале). Парень в воде, компания "судей" на берегу. И обманули, просидел он в воде минут 30, часов у него не было, а те с берега кричали, рано, мол. Попал потом спорщик в больницу с воспалением лимфатических узлов.)

И Ваш ответ "«наказанным» оказался тот, чья жадность была сильнее. "

Я с этим полностью не согласна. Мы все живём в обществе, общаемся, спорим, что-то вместе придумываем. В данном случае был спор двух людей. Я считаю, что друг Светланы был не прав. В какой-то степени он оказался просто бесчестным. пари есть пари, дело даже не в деньгах, не в том кто выиграет. Если оговрено время, значит должно быть определённое время. Как в спорте, как устанавливают мировые рекорды, рекорды Гиннеса. Если бы молодой человек умер от воспаления лёгких из-за 30 минут сидения в воде (вместо 10) друга Светланы можно было бы обвинить в непредумышленном убийстве (хотя я это сильно загнула:))), но теоритечески возможно) В данном случае человек ппоступил действительно подло.

(Татьяна Морозова) Кира, можно долго рассуждать кто из них прав, а кто виноват, но наказанным болезнью действительно оказался именно тот, кто полез в воду в феврале месяце.

Но это о причинах болезни, а по поводу всей этой ситуации я считаю, что спор, пари – это всегда большая глупость и правым в нем не может быть никто. Если во главе угла стоит жадность будь то к деньгам, будь то к признанию, чтобы именно твое мнение было признано единственно верным, то ничем хорошим твоя жадность для тебя не закончится, так как всегда найдется тот, кто пожелает твою победу оспорить и вызвать тебя на очередное «слабо».

(Кира) Второй случай: Другая история - где-то сидели компанией, были выпивши. Подшутили над другом, сказали, что милиция в дверь звонит. Он спьяну прыгнул с балкона, забыл что не дома, не первый этаж, сломал позвоночник, сейчас парализован, и, кажется, безнадежно. Эта история, правда, ему неприятна. О первой же примерно так - никто его в воде насильно не держал, полежал в больнице и вылечился.

И Ваш ответ: Я так понимаю, что в комнате находилось несколько человек, но испугался почему то один, причем испугался настолько сильно, что мозги у него напрочь отключились и выглянув в окно, он не понял где находится. 

Но это уже белая горячка, когда человеку начинает мерещиться непонятно что.

Пошутить можно по-разному. Человек должен отвечать за тех кто рядом. Я считаю, что каждый должен нести ответственность за друга. Сидели в компании, выпивали. Дело не в том, что человек выпил настолько, что ничего не соображал. Могли сказать таким образом о милиции, что не было другого выхода кроме прыжка в окно.

Получилось как-то всё сумбурно, за это прошу прощения. Моя основная мысль в том, что человек несёт ответсвенность за тех, кто рядом. Надо быть внимательнее к своим друзьям.

(Татьяна Морозова) Кира, вы взвалили на свои плечи непосильный груз ответственности за других. Если вы будете отвечать за них, то чем будут заняты они сами? Отвечать за вас? А сами вы ответить за себя не в состоянии, так как заняты тем, что отвечаете за других?

Кира, я не знаю, что именно вы подразумеваете под ответственностью за другого человека. Я под этим понимаю, что решение в жизни другого принимаете только вы, так как сам он принять за себя решение не в состоянии. И за свое принятое решение вы несете полную ответственность.

Например, ребенок не хочет есть кашу, но вы своим волевым решением впихиваете эту кашу ему в рот. И когда, его от этой каши рвет, полностью берете ответственность за совершенное злодеяние на себя и приговариваете саму себя к такой же пытке ненавистной кашей до появления стойких рвотных позывов.

Как Кира, взятие ответственности на себя за жизнь другого вам уже не кажется таким привлекательным? 

Какова степень вашей ответственности, Кира, если жизнь за себя и за того парня вам прожить все равно не удастся?

И будет ли спокойна ваша совесть, если своими решениями вы навязываете другим жизнь, жить которой им не хочется?

(Кира) А Светлане я хочу сказать: Ваш друг когда-нибудь останется один. У меня есть такие примеры, когда люди не помогали, когда их просили о помощи, потом их перестали просить, а когда ИМ понадобилась помощь оказалось, что просить некого. Помните пословицу: Всё возвращается обратно, только в стократном размере.

Надеюсь, Вы поняли мои мысли. Желаю Вам удачи.

Кира

(Татьяна Морозова) Ситуаций, когда человек остается один на один со своими проблемами, в жизни много. И не обязательно это является следствием того, что он всем в своей помощи отказал.

Вы же, Кира, опять предлагаете подход, направленный в будущее «Я тебе сейчас – ради твоей помощи мне завтра». А это источник разочарований в людях, которые ваших ожиданий на их ответную благодарность вам не оправдали.

Мой подход другой: «Я тебе ради себя сейчас». При этом подходе мое отношение к человеку уже не зависит от наличия его ответной благодарности мне,  так как помощь другому я оказывала ради своего удовольствия, которое в полной мере и получила.

И последнее на сегодня письмо от Вадима:

Добрый день, Татьяна!

Мне очень нравятся Ваши рассуждения и мнения, пусть в моем личном мировоззрении, но я понимаю Вас. Эгоизм действительно не столько туп и бинарен, сколько губителен. Но спросить Вас я хочу не об этом, точнее спрашивать-то не о чем. Вы говорили о стремлении стать лучше и спрашивали "ЛУЧШЕ, ЧЕМ КТО?". Но вот Ваши слова из ответа на следующее письмо той же рассылки (ответ Ксении):

> Об эффективности курса именно для вас, Ксения, пока вы его не прошли, говорить преждевременно. Но что состояние ваше станет на ПОРЯДОК ЛУЧШЕ ПРЕЖНЕГО в этом у меня сомнений нет, иначе бы курс я никому не предлагала.

А вот и вопрос. Как Вы относитесь и что Вы думаете о стремлении стать лучше, чем ты прежний? Или что Вы заключаете в понятие, в термин "Стать
счастливее"?

Заранее благодарен.
С наилучшими пожеланиями,
 Vadim        

(Татьяна Морозова) Вот и Вадим мне заранее благодарен, так как возложил на меня некие свои ожидания. Не уверена, что их оправдаю, но доставляя удовольствие себе, отвечу на эти вопросы.

Признаюсь, ответы мне подсказал мой старший сын: Стать счастливее, а значит и лучше для себя самого, в его семилетнем понимании означает, что у тебя стало меньше проблем, которые тебе нужно решать и когда у тебя все меньше моментов, когда тебе скучно жить. Даже и не знаю, нужно к этому что-то добавлять еще?

До скорой встречи.

Написать мне письмо можно по любому из следующих адресов:

Татьяна Морозова.

Татьяна Морозова

  Татьяна Морозова