Здравствуйте, читатели!

Новости московского синтона. Чтобы регулярно получать расписание тренингов и держать руку на пульсе, рекомендуем подписаться на еженедельную рассылку новостей. Для этого пошлите пустое письмо по электронному адресу:  sunspace@orc.ru , озаглавив его "Новости". При необходимости также легко вы сможете и отписаться.

ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ Это рассказ о Синтоне вживую. Каждое воскресение каждого месяца, начало в 16.00.

РАСПИСАНИЕ ТРЕНИНГОВ можно увидеть на нашем сайте. А также по основному контактному телефону 463-44-85 (с 10.00 до 23.00).

Представляем вам интересную рассылку.

Принципология – все о жизни в современном мире: отношение к себе, людям и Жизни. Как побеждать, как оставаться самим собой, каких ошибок стоит избегать, что стоит обязательно учитывать и как моделировать желаемые события. Автор Геннадий Павленко, психолог, режиссер, драматург, основатель Синтона-Владивосток. Адрес для подписки: http://subscribe.ru/catalog/psychology.gennadij

И статья автора рассылки Геннадия Павленко Агрессивность и успех (Часть 1). Что такое агрессия? Ее истинные причины? Может ли агрессия быть полезной? Материал в двух частях.

Агрессивность и успех (часть 1)

Геннадий Павленко, психолог, режиссер, драматург

www.gennadij.pavlenko.name

Я много общаюсь в форумах. Много задаю вопросов и получаю ответов. Много читаю вопросов, которые задают люди, нуждающиеся в помощи и поддержке. И вижу большую агрессию во многих сообщениях, направленную против всех. Поэтому мне стало интересно разобраться в причинах такого поведения, и сделать небольшой анализ – к чему может привести агрессия. Повышает ли агрессия шансы жизненного успеха, и если ДА, то – какая агрессия? Ведь можно быть агрессивным по-разному.

Душа агрессивная

Что должно быть у человека в душе, если он в ответ на вопрос: «Поругалась с парнем, посоветуйте, что делать?», пишет: «Ты дура, и парень твой м…к. Пошли вы все на…й»? Какое настроение у такого человека? К чему он больше склонен: к миру или к войне?

Животные отвечают укусом на укус. Если животному ничего не угрожает, оно не будет без причин нападать ни на кого. Животные не агрессивны, но когда требуется, они убьют противника, отстаивая свою жизнь. Человек тоже отвечает укусом на укус, и тоже может убить, защищая себя, но в отличие от животных, человек готов причинить боль, не имея на то причины. Люди могут убивать просто так, действуя из непонятных нам побуждений.

Но причина должна быть, причина есть всегда, и если мы не видим ее сейчас, это не значит, что ее нет вообще. Что может заставить человека быть агрессивным? Внутренняя боль, душевная травма, душевная язва. Когда душа болит, хочется порвать первого встречного. Душа болеет, и агрессия - это признак больной души.

Если вы агрессивны, значит, Ваша душа больна

Душа может болеть, потому что ранее ее поранили, потому что накопилось неприятие другого, потому что так человека воспитали, потому что он разрешил себе быть больным, потому что человек поддается агрессивному влиянию культуры.

Слабая душа

Для того, чтобы поранить душу, достаточно колючего взгляда и злого слова. Но для того, чтобы слова и взгляды нас ранили, нужно иметь слабую душу.

Когда я начал заниматься каратэ, даже легкий удар кулака в корпус заставлял меня корчится от боли, через полгода тренировок я с легкостью переносил мощные удары ногой. Они были для меня как разминка, я так нарабатывал нечувствительность к боли.

Еще недавно, года четыре назад, меня цепляло любое злое слово в мой адрес, и я сразу кидался в бой. Я гордился своими боевыми победами. Я получал настоящее удовольствие, когда противники корчились на земле, а я победителем возвышался над ними. Я бросался в бой, потому что моя душа была слаба. Я пытался огородить себя от душевной агрессии.

Сейчас моя душа сильна так же, как сильны мои мышцы. Сильные мышцы – всегда здоровые мышцы. Сильная душа – здоровая душа. Меня не трогают злые слова, потому что я к ним нечувствителен. Слова не могут причинить мне вред и боль, потому что я стал душевно сильным. Душевно здоровым. Я не ругаюсь, потому что нет причин. Когда кто-то ругается на меня, я вижу просто слабого человека. Он как ребенок. Я не бью детей, а вы? А может быть, он болеет? Как можно ударить больного?

Ругаются дети. Вы ударите ребенка?

Как может злое слово другого человека зацепить вас? Ну, сказал он вам, что вы дурак, ну и что? Зачем вы решили, что вы дурак? Ведь для того, чтобы обидеться, а потом обозлиться на ругательство, нужно сначала примерить его к себе, а затем возмутиться тем, что он так неправильно о вас думает. Ну, так и не примеряйте! Мало ли кто что говорит. Вы же не обязаны брать в расчет все мнения о вас.

Вы боитесь почувствовать себя униженным? Так и не чувствуйте. Ведь чувства ваши, зачем на них играет кто-то другой? Станьте хозяином своих чувств.

Вы боитесь «потерять лицо» в глазах своих друзей? Но если ваши друзья могут послушать кого-то и так легко изменить мнение о вас, разве это друзья? А вы, настолько сильно зависите от друзей, что не можете без их одобрения, разве вы можете считать себя свободным человеком?

Легко одурачить человека, если знаешь, как он устроен. Глядя на лицо собеседника, можно прочитать все о его «болевых точках», и тихонько жать на них, глядя, как он прыгает в такт твоей музыке.

Когда вас стараются зацепить, это делается не для вашего блага. Человек по самые уши налит д…м, которое он дал наплескать в себя друзьям, любимым и знакомым. Он переполнен и ищет – куда можно было бы слить все это. Если для него слив – агрессия, он все сделает для того, чтобы вы стали причиной его агрессии. Он назовет вас «б…ю», а вы очень предсказуемо отреагируете. Скажите, кто управляет ситуацией в этом случае – вы или он? Ситуацией управляет хозяин, а  подчиняется слуга. Если хозяин он, то кто же вы?

Если вами управляют, играя на вашем самолюбии - вы слуга.

Перестаньте быть слугой, станьте хозяином, а как иначе вы будете жить? Ведь если не вы управляете ситуацией, это делает кто-то другой, и я предполагаю, что он не будет заботиться о ваших интересах.

Принцип действия в ситуациях агрессии, направленной на вас: хозяин ситуации всегда вы, и вы не обязаны драться, когда вам не хочется, всегда можно найти другого желающего.

Агрессия нужна для победы? Да. Для победы нужна агрессия, основанная на желании стать лучше, стать успешнее – здоровая агрессия. Агрессия мешает победе? Да. Жизненному успеху мешает агрессия, исходящая от слабой души. Победитель – имеет здоровую душу и пользуется здоровой агрессией.

Здоровая агрессия – это задорное желание обязательно добиться своего, смешанное со стопроцентной уверенностью в успехе и посыпанное сверху добротой и любовью к людям. Человек, которого толкает на победы здоровая агрессия, не ударит вас кирпичом по голове, чтобы забрать вашу флягу с водой. Он вас зарежет, чтобы было не больноJ (это шутка).

Как-то раз в клубе, в Москве, танцуя, я зацепил плечом какого-то парня, он зацепил меня, я извинился, он зацепил еще раз, я опять извинился, потом он взял меня за плечо, развернул к себе и спросил: «Ну че ты хочешь? А!?». Мой ответ: «Ты хочешь подраться?», «Да», выпалил он. Я сказал, - «хорошо, подожди, я сейчас приду». Потом пошел к бару, там сидели подвыпившие ребята, я подошел к ним и сказал: «Там есть желающий подраться, среди вас кто-нибудь хочет размяться?», один из них встал, разминая шею, и пробасил, - «я не против». Мы все остались очень довольны друг другомJ. Но кто был хозяином, а кто слугой? Кто выиграл в этой ситуации?

Душа, не принимающая другого

Вы наверняка замечаете, что люди частенько вас не понимают. Замечали? А осознаете ли вы, как часто это является следствием того, что этих людей не понимаете вы?

Что же мешает нам быть понятыми и понимать самим? Ответ прост – изначальный настрой на неприятие точки зрения, отличной от нашей. Скажите, что вы чувствуете, когда вас собеседник начинает противоречить вашей оценке какой-то ситуации? Например, вы считаете что Зина права, а ваш муж считает наоборот. Что вы чувствуете по отношению к мужу? Могу предположить – раздражение, а потом, может быть, и злость и желание вообще закрыть эту тему. Бывает? А с чего вы решили, что муж должен относится к этой ситуации так же, как и вы? У него просто есть свое мнение. Он его может иметь?

Может, но настаивать на нем, он не вправе. Так же, впрочем, как и вы. Будете спорить? Хотя, настаивать можно, если стремишься ради блага, а партнер явно рулит к разрушению. Но, если он выберет разрушиться, это его выбор. Останавливать его вы не можете, он так решил. Хотя, если это прыжок с крыши, я попробую сделать все, что смогу, но если он разобьется, я не буду винить себя и переживать – это был его выбор, он так решил.

Раздражение возникает тогда, когда вы ожидаете, что с вашей точкой зрения согласятся, а согласия-то как раз и нет. Вы злитесь на человека, потому что – «Он, видите ли, имеет свое мнение, отличное от моего!». Но мы все разные, и люди не обязаны иметь такое же мнение как у вас. Люди не обязаны вас понимать, потому что у них есть свое мнение и они, так же, как и вы, не хотят воспринимать вас, потому что вы думаете не так, как они. И это взаимное неприятие ведет вас к раздражению, агрессии и ссорам. Вам нравится ссориться? И когда  вы решили остановиться?

Что делать, если вас не понимают? Начать понимать первым. Человек вам говорит, это черное, а вы видите, что это белое, и он не намерен вам уступать, потому что для него это черное настолько, насколько для вас белое. Правых тут нет. Есть умные и глупые. Сейчас вы оба глупы, но одному из вас придется стать умным. Хочется верить, что это будете вы.

Люди не обязаны вас понимать, но вы обязаны понимать людей.

Согласитесь с ним. Скажите себе внутренне: «Да, он считает, что это черное. Как могло получиться так, что для него это стало очевидным фактом?». Если вы откинете мысли о том, что он дурак, то вы, неожиданно для себя, поймете, что у него могут быть причины так считать. А если вы считаете что ваш собеседник дурак, то выходит вы пытаетесь доказать свою правоту дураку? Но он же не может вас понять, потому что он – ДУРАК. И если вы не понимаете этого очевидного факта, кем тогда выходите вы?

Если вы не понимаете что напротив дурак, кто тогда вы?

В споре рождается истина. Так говорят люди J (здесь я смеюсь). Спорят люди тогда, когда не хотят понимать друг  друга. Не хотят понимать друг друга два дурака, значит спор у них какой? Дурацкий. Вы бываете дураком?

Люди правы все. Тотально.  Нет правых и не правых, нет дураков и умных. Мудрые люди знают, что в любом, самом глупом утверждении, можно  найти то зерно мудрости. Надо только захотеть это сделать. А не хотите, так возьмите и перестаньте общаться с этим человеком.

На одном из форумов в мой топик зашли несколько программистов. Они сразу начали ругаться матом, топать ногами и, хлюпая носом, обещать оборвать мне уши. При этом они активно общались со мной, доказывая мою не правоту, но плюс к этому говорили что этот топик надо гасить так же, как и меня. Они не хотели со мной общаться, говорили что я туп. Но продолжали что-то мне доказывать дальше. Вопрос, если я туп, а они мне что-то доказывают, то кто тогда они, если они забывают о своем знание того, что я туп. Они супер тупы!!!??? J

Оценивая мнения других людей, можно задумываться о том, насколько их точка зрения полезна или не полезна для этого человека, для вас, для вас обоих. думайте шире, не сужайте свои рамки, они и без того узки. А полезные точки зрения обычно обоснованны, и обоснования их легко проверить. А если понимать, что дураков мы плодим сами, своим неприятием непривычных для нас точек зрения, то можно легко перестать быть глупым, и быстро стать умным.

Нет неверных мнений, есть неполезные. А это разные подходы. Вы это замечаете?

Еще можно оценивать непривычную точку зрения с позиции перспективы. Ведь человек может не уметь обосновывать свое мнение, но он может предлагать хорошую идею. Вы же с таким сталкивались?

Например, я говорю, что тренинги полезны и объясняю почему. Для вас моя точка зрения не обоснована, но вы задумываетесь – а может быть я действительно могу стать еще более успешным человеком пройдя какие-то тренинги? Это уже взгляд в будущее. Такой подход дает вам шансы стать лучше, а значит, жить счастливее.

Принцип для оценки мнений других людей: обоснованно-не обоснованно, полезно-не полезно, перспективно-не перспективно.

Для победы нужно понимать другого? Да, иначе можно пропустить что-то, что может вам помочь победить. Для победы можно не понимать другого? Нет, потому что непонимание заставляет вас принимать решения, основанные на неверных толкованиях, а это ведет к поражению. Кем вы хотите стать: победителем или побежденным?

Продолжение следует…